Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сергей Семёнович, почему у вас из бюджета Москвы просто так каждый день выделяется по 300 млн рублей?
- Ах, это... Наверное забыли галочку снять с "Запомнить платёж".

Сенатор Адам Смит в конгрессе:

"США отстаивают мировой порядок основанный на правилах, но это не означает, что действия самих Соединенных Штатов должны быть этими правилами скованы."
Айтыжнашалапа!
«Не живи, как я живу, а живи, как я учу»

Посадил дед Боинг - выросла буча большая-пребольшая...

В этом году всех выпусников ВУЗов с легкостью трудоустроят самые лучшие компании России: Wildberries, Ozon, Ситилинк, Lamoda. Потребность в курьерах невероятная.

- Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху.
Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.

Рейтинг квалификации строителей:
- Главный инженер;
- Начальник участка;
- Прораб;
- Мастер;
- Туртунбек-Аглы;
- Мутко;
- Енот;
- Бузова.

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»

От размера бицепса пуля траекторию не меняет.
© Старая техасская мудрость

Подробно расспросите женщину, которая постоянно твердит: "перевелись настоящие мужчины!", какой, по ее понятиям, мужчина настоящий...
Выяснится: это тот, кто принесет к ней домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь, парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать
все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель
спрашивает главу семьи:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже
перессорилась со всеми соседями.

Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже
люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре...

25.05.2007

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Неужели нельзя было снять Чубайса каким-нибудь более простым способом?

Разговаривают две продавщицы с рынка, приехавшие в Москву из глухой
деревни.
- Ты знаешь, вчера хозяин пригласил меня на театральное представление!
- А что это за представление?
- Да это как в кино, только люди живые и намного красивше.
- А потом?
- А потом он угостил меня коктейлем.
- А что такой коктейль?
- Ну, в общем, это как брага, только очень вкусная!
- Везет же тебе, а дальше?
- Дальше он привез меня в свой особняк.
- А что такое особняк?
- Ну это как изба, только намного больше.
- Ну и что было потом?
- А потом он мне вложил в руку свой пенис.
- А что такое пенис?
- Да то же, что и хуй, только более дряблый.

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.
"Ближний свет", Москва

Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом
и обращается к продавцу:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Понимаете, оно на солнце нагрелось…
- Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю
табличку: "Ж".

Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта
победил АК-74 с деревянным прикладом.

Мать откровенничает:
- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла
развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

Старый лорд Честерфильд ведет экскурсию по своему замку.
Подойдя к малоприметной двери, он говорит:
- Дорогие Гости, вы хотите узнать страшную тайну лордов
Честерфильдов?
- Хотим! - отвечают заинтригованные гости.
Тогда он открывает эту дверь и они вместе спускаются по замшелой
лестнице в подвал. Подвал очень мрачный; там и сям старые орудия
пыток и прочая лабуда. Подойдя к мрачной двери, старый лорд
Честерфильд еще раз спрашивает:
- Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов
Честерфильдов?
- Хотим! - отвечают испуганные гости.
Тогда он со скрипом открывает Эту Дверь и они все спускаются в еще
более страшный подвал.
- Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов
Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд.
- Хотим! - отвечают вконец прих@евшие гости.
Он открывает еще одну дверь и они идут по коридору с прикованными
к стенам скелетами. Откуда-то слышен неясный шум и, когда они
подходят к двери в конце коридора, становится ясно, что шум
доносится из-за этой двери. Слышны какие-то стоны, визги и вопли.
- Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов
Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд.
- На х@й, на х@й! - закричали гости.
- Аааа! Зассало!.. - закричал старый лорд Честерфильд.