Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Не бойтесь спорить с экспертами. Если эксперт окажется прав, то можно пожать плечами: "Ну так на то и эксперт". А вот если правы окажетесь вы, тут-то на нем и оттопчемся...

Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.

Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.

Один из основных симптомов коронавируса - галлюцинации, что вам положены выплаты.
Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.

Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идёт дым со всех остальных котлов.

Теперь самая модная фраза в РФ - "заМутить строительство".

В скором времени нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися у них деньгами. Ну не наглость с их стороны?

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

На евровидении Европа показала свое истинное лицо.

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут,
либо перебираются на чужие подоконники.

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий
мальчик" против ветра.

У аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать».
Блин, как я им завидую, когда думаю о работе.

Купил Путин Медведеву машинку, Медведев сел за руль и спрашивает:
- Вова, а где руль?
А Путин ему и говорит:
- Нах тебе руль, Дима, все равно я рулить буду!

Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на
балконе.

На заседании правительства Грузии прошла дегустация местных вин.
В стране объявлен трехдневный траур.

В связи с объединением Красноярского края и республики Адыгея в составе
Российской Федерации образован новый субъект - Красногейский край.

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася
написал пособие "Жена и уход от нее".

На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный
чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены
говорит ему: "Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину
видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!" Чиновник смотрит и узнает
своего бывшего школьного друга. "Коля!" - говорит он. "Василий! Сколько
лет.. Сейчас поможем". Действительно, через десять минут машина работает
великолепно.
Чиновник: "Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер". Мастер: "Да,
после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить,
выбрать, подготовить к продаже - все могу. А ты как? Что поделываешь?"
Чиновник: "А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну
реорганизуем, налаживаем". Мастер: "Реформы, говоришь? А мне почему-то
казалось, что это ПРЕДПРОДАЖНАЯ ПОДГОТОВКА".

После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена
и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии.
Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он
глуп как пробка.

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский…
- Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское
фуфло.
- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень
четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь
фуфло?
- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...
Ваша сестра умерла.

Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу.
Однажды я принес ей яблоко и она меня поцеловала.
На следующий день я принес ей арбуз.

Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит,
что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного
поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,
как она говорит:
- Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою
любовь 100 баксов.
Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:
- Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда
до города проезд как раз стоит 100 баксов... 

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
``У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,
все в движении, в общем веселенькая порнушка``. Все идут домой,
говорят: ``Флаг в руки``. В понедельник с утра приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: ``Запустил я программу, она просит
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск``.