8 мая
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
Бывает, что вы не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.
- Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?
- Да грех жаловаться, милок.
- Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.
- Да грех жаловаться, милок.
- Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.
Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
Все без исключения друзья Владимира Владимировича считают, что деньги - это не главное, а вот дружба…
СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено
Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...
Учитывая контент российских интернет-СМИ, есть предложение переименовать их домены вместо .ru
- для официальных - .vru
- для патриотических - .gru
- для бульварных - .sru
- для официальных - .vru
- для патриотических - .gru
- для бульварных - .sru
18
Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!
Радость жизни приносит не столько сама её белая полоса, сколько момент перехода на неё с чёрной...
Удивляться тому, каким образом правительство смогло так неэффективно
растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.
растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав
предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день - Курцы умирают рано.
На четвертый - От курения становятся импотентами.
На пятый - Что, Козел, не страшно?
предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день - Курцы умирают рано.
На четвертый - От курения становятся импотентами.
На пятый - Что, Козел, не страшно?
12
Неожиданное похолодание в день инаугурации - это последняя отчаянная
попытка природы отправить медведя обратно в спячку.
попытка природы отправить медведя обратно в спячку.
3
В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет.
Вдруг заходит первая леди.
- О май гат, Джордж, ты хоть свои-то мозги не еби!!!
Вдруг заходит первая леди.
- О май гат, Джордж, ты хоть свои-то мозги не еби!!!
Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили.
Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном - Хуссейна посадили...
Теперь Жириновский дружит с Лукашенко...
Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном - Хуссейна посадили...
Теперь Жириновский дружит с Лукашенко...
05.05.05.
Только один раз за 100 лет числа сходятся, знаменуя великую дату- День
Поллитра.
В этот день весь русский народ имел права ждать настоящего чуда.
И оно случилось.
За неимением лучшего, ЦСКА вышел в финал УЕФА.
Только один раз за 100 лет числа сходятся, знаменуя великую дату- День
Поллитра.
В этот день весь русский народ имел права ждать настоящего чуда.
И оно случилось.
За неимением лучшего, ЦСКА вышел в финал УЕФА.
13
У армянского радио спросили: Почему свекрови не попадают в рай?
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.
Вслед за новым движением "Идущие вместе" скоро появятся:
"Сидящие в одиночке"
"Стоящие у стенки"
"Лежащие рядом"
"Сидящие в одиночке"
"Стоящие у стенки"
"Лежащие рядом"
2
"Дамы и господа, Президент Российской Федерации В.В. Путин!"
(все встают)
Входит Путин:
"Ну что же вы, садитесь!"
(всех сажают)
(все встают)
Входит Путин:
"Ну что же вы, садитесь!"
(всех сажают)
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас,
а для флейты с оркестром!
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас,
а для флейты с оркестром!
Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине:
- Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна.
- Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.
- Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна.
- Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.
- Милая, я хочу, чтобы ты рассказала о поклонниках,
которые у тебя были до меня...
- Hе могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду
домой пораньше.
которые у тебя были до меня...
- Hе могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду
домой пораньше.
Два клерка в банке пошли отлить на перерыв. Ну, один свои
дела сделал и сразу к умывальнику - и с мылом, мылом скорее
дезинфецировать их начал. Второй постоял, посвистел, тоже
все дела сделал и - к двери.
Первый ему: Хм, а тебя разве мать не учила, что после туалета
надо мыть руки-то?
Тот: Нет, она меня учила на них не ссать.
дела сделал и сразу к умывальнику - и с мылом, мылом скорее
дезинфецировать их начал. Второй постоял, посвистел, тоже
все дела сделал и - к двери.
Первый ему: Хм, а тебя разве мать не учила, что после туалета
надо мыть руки-то?
Тот: Нет, она меня учила на них не ссать.
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...