Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Плох тот парламент, который хоть раз в истории не разгоняли.

Если во время очередных выступлений Соловьева телевизор направлять в сторону огорода, урожайность значительно повышается.

- В чем секрет счастливого брака, Дживз?
- Надо отрицать увиденное и доверять сказанному, сэр.

Из новостных лент: песня "А я иду, шагаю по Москве" внесена в Федеральный список экстремистских материалов из-за подстрекания к нарушению режима самоизоляции.

- Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - наложницы?

- Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.

Похоже Шойгу поторопился.
Актуальнее было строить Зимний вместо Рейхстага.

МВД собралась купить устройство, издающее невыносимые звуки для разгона демонстрантов. В тендере участвуют Стас Михайлов, Валерия и Газманов.

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?

Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолетов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесенные на блокпост местным населением.

Выпуски новостей телеканала "Россия 24":
"Для тех, кто вчера не читал новости в интернете"

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?

- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо!..

К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы
стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен
привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.

Совет Федерации - это тот орган, где лучше всего работать членом!

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

Страшный сон кремлевских: скинхеды, принимающие ислам...

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятано очень надежно, сынок! За тридевять земель на
высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях
огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus maritimus), в
медведе - амурский тигр (Panthera tigris), в тигре - красный волк (Cuon
alpinus), в волке - снежный барс (Uncia uncia), в барсе - медновский
голубой песец (Alopex lagopus), в песце - горный гусь (Eulabeia indica),
в гусе - рак-богомол (Oratosquilla oratoria), в раке - яйцо хохлатого
орла (Spizaetus nipalensis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть
кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и
штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в
приданное за Василису-прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все
расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?

Посетитель:
- Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
Бармен:
- Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!
А. Коломейский

Разговаривают русский и американец.
Американец говорит:
- Вот наши энергетики никогда не отключают наши военные объекты!
Русский:
- Ну и наш Чубайс тоже никогда не отключает ваши военные объекты!

Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же день он
подходит к бригадиру и говорит:
- Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время:
скрип… скрип…
Бригадир:
- Что??? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь
не видел!
- Но почему? Я всего-лишь сказал, что тачка скрип… скрип…
- Вот именно! А она должна: скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип!

Один режиссер - другому:
- Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
- Да потому что они все переженились.

Из жизни.
Муж обучает жену вождению и в процессе езды задает ей разные вопросы:
- Что обозначает этот знак - белый круг с тремя черными полосами?
(конец всех ограничений)
Жена:
- Можно ВСЕ!!!

- Больной, посмотрите направо, налево - что вы видите ?
- Окно, кровать...
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать...
- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать.
- Окно, кровать.
- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать...

Джигит зашел в один город и увидел на улицах только женщин
и детей. Он остановил пацана и спрашивает:
(Д) Малчик, где все ваши мужчины?
(П) Да на стадионе хренами меряются!
(Д)(Задумчиво почесывая ногу в районе колена) Может, и мнэ
туда схадить?
(П)(Почесывая ногу в районе пятки) Не, дяденька, не стоит.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Как вас подстричь?
- Молча.