Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

По мнению англоязычных людей, вороны постоянно орут "машина! машина! машина!"

- Почему канцлер Австрии приехал к Путину?
- Макрон не дозвонился.

— Скажите, который час?
— Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

Как заявил премьер-министр Израиля, "Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы её таки нажмём!"

Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".

Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без нидерландцев.

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды,
сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для
здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не
только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень
холестерина в крови и улучшает аппетит!

- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.

Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем
колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдешь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...

Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня – на белую ночь!

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным
пивом.
©

Америка однажды сбросила бомбы на Хиросиму и Нагасаки - и что стало с
экономикой Японии! Не надо делать это с Ираном.

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой -
"Интернет - почтой!".

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

- Я люблю вашу дочь. Hе могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро
находится на соседней улице!

Как эффективнее всего обидеть девушку?
Во время минета сказать ей: "не чавкай".

- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

Памперсы "Хуй проссышь!"

- Дэвушка, у вас на ноге комар сидит!
- Ебет?!
- Нэт, просто сидит...

Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял
с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.
- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
- Да ты что, это же богохульство!
- Но я его очень любил, он для меня как человек!
- Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
- Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
- А что ж ты сразу не сказал, что пес был католик!?

Какая разница между ``Ох-х-х`` и ``А-а-а-х``?
Ответ: ``10 см.``

- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку
хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!