Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я телевизор не смотрю, там всё врут, - говорит мой знакомый плоскоземельщик.

- А давайте установим курс доллара в размере 1 миллиард долларов за 1 рубль? А потом за пару тысяч рублей скупим и присоединим все США? А еще за пару тысяч и всю Европу?
- Министр экономики, это все Ваши предложения по оздоровлению экономики?

Как быстро растут чужие валюты...

В начале русского фильма: «МОГУТ ДЕМОНСТРИРОВАТЬСЯ ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ. КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ»
⠀
И ты такой, ну хорошо, я понял, и дальше смотришь фильм, а там коррупция, бандиты, оборотни в погонах и чиновничьих креслах, взятки, предательства, заказные убийства, реки крови...
⠀
И ты понимаешь, что всё это гораздо лучше, чем табачные изделия.

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

- Пап, а до Гугла что было?
- СЭС - Советский Энцеклопедический Словарь.

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!

- Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13
процентов.

Для спасения всей отечественной промышленности Путину осталось только
купить её всю.

Молодая жена жалуется матери:
- Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
- Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать.
- Да я и так забочусь.
- Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы?
Подавай ему то, что больше нравится.
Дочь, плача, говорит:
- Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?
Veland88

Израильские военные, прибывшие в Россию по обмену опытом, посетили
танковый завод, где были поражены обрядом освящения новых танков.
Теперь израильские танки, только что сошедшие с конвейера, проходят
ритуал обрезания ствола башенного орудия.

Ремонт по принципу: "лучше чем было", как правило, оканчивается хуже чем
может быть.

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

Лучше две пяди в х#ю, чем семь пядей во лбу.

Эстония.
Cын:
- Мамма дафай куупим балтиийской кииллечки!
Мать:
- Таа сыноок мы феть теперь несависиммое госутарство, схоти купи
отну илли таше тфе!

Фурманов с Василь Иванычем вызывают в штаб Петьку:
- Поступил приказ - произвести разведку в гей-клубе белых.
- Готов на любое задание Родины!
- Ну, с Богом!
- Если не вернусь, прошу считать меня педерастом!

Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином.
Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик:
- А что сказать надо?
Мальчик:
- Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?

- Почему болельщики ЦСКА так любят ездить в лес на шашлыки?
- Потому, что перед этим нужно замочить мясо.

Поступил в продажу новый вид презервативов, надевающихся
на голову и изменяющих внешность. Доступны следующие
разновидности: "Прокурорский", "Министерский" и "Маски-шоу"
(с бронежилетом).
Предохраняйтесь, граждане!
Безопасный секс - ваш выбор!

Наряду с позой "69" большое распространение получила поза "1"

Дорогой Анатолий Михайлович! Hашей семье очень помогли Ваши сеансы.
У меня рассосались член и яйца, а у жены зарубцевалась п%$да.

Приходит кум к куме в гости.
- Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим...
На столе стояло две миски, и кум вял себе б`ольшую и принялся есть.
- Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
- А ты из ее миски ешь.