Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понял, что-то тут не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.

- Вы чем интересуетесь?
- Политикой.
- Активный или пассивный?
- В смысле?
- Ну, депутат или так, телевизор смотрите?

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.

После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом.. И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!

Для женщин, как правило, - все мужики - сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное - найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

Для женщины в мужчине самое сексуальное это мозг, его можно трахать
долго и с удовольствием!

Медведев перед сном мечтательно:
— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у
американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи…
Жена:
— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.

- Слушай, а что это у нас в последнее время так много по телевидению
показывают президента, премьера, правящую партию?
- Ну как, это ж популизм!
- А!.. На телевидении много популистов, да?
- Да нет, на телевидении много популизов!
VC24

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

Муж:
- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой
в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты ...
Жена:
- Точно как ты, когда пьяный приходишь.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Армянское радио спрашивает американцев после выборов в США:
- Как вы могли выбрать президента-идиота?
Американцы отвечают:
- Мы такая богатая страна, можем себе позволить даже это!

- А кто он по гороскопу?
- Еврей.

- Где твой муж?
- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль -
не так ли?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи меня, скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.

Опеpативники накpыли подпольный цех по пpоизводствy поддельной виагpы
из пpосpоченного пypгена.

Ну кто учил этих сербских зенитчиков! Даже не знают, что F117 -
самолет-невидимка!

- Василий Иванович, сессия приближается!!!
- Спокойно, Петька, подпустим поближе...

Я хотел бы дать в газетy объявление: ``Кто найдет любимyю кошкy
моей жены, полyчит в нагpадy 20 миллионов``.
- Hе слишком ли кpyпное вознагpаждение?
- Hичего. Я этy тваpь вчеpа yтопил.

Выходят армян (А.) с грузином (Г.) из ресторана.
А. дает гардеробщику 50 рублей:
- Сдачи не надо!
Г. дает 100 рублей:
- Пальто не надо!