Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.

Занимательное наблюдение

Перед Новым годом, буквально за несколько месяцев до наступления тяжелейшего 2022 года, институт РАН потратил 742 тыс. руб. на изучение ада и зла. Как в воду глядели...

Джордж Сорос:
"Всякий протест лишь тогда чего-нибудь стоит, когда он хорошо оплачивается".

Только сейчас россияне поняли, насколько неэффективным было правительство Медведева.
Оно десятилетиями разваливало экономику, но та еще теплилась.
А нынешнее, эффективное, н@#бнуло ее всего за три месяца.

После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина:

- Скажите, каково ваше мнение о произошедшем?
- О, это ужасно, просто ужасно, - удручённо покачал головой англичанин.
- Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да?
- Да нет же, при чём тут это?.. У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями!!! Это просто ужасно.

Как правило, женщины либо красивые, либо умные. Есть и исключения.Например, Тереза Мэй.

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество - великая сила.

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

В свете огромного успеха фильма "Крым. Путь на Родину", компания ВГТРК решила не останавливаться на достигнутом и начала подготовку к съемкам сиквела: "Аляска. Путь на Родину".

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
Бакуткин

Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...

Вопрос армянскому радио:
- Как узнать, блондинка ли девушка?
- Если молчит - никак.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое добрая весть?
- Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.

Безрезультатно закончились переговоры руководства Спартака и Амкара.
Счет в матче так и остался - 0-0.

До свадьбы я предупредил невесту, что у меня есть небольшой бзик.
Наутро она меня успокоила: ОН у тебя очень, очень маленький.
Данкин.

Как определить кошатника?
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает
пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет
заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он
улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на
кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски,
чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных
только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса -
восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в
помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не
нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать
только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему
ботинок. По-другому он не поймет.

(c) fridka

Встречаются как-то два старых друга.
- Здорово дружище! Ну как ты? Где работаешь? Что-то ты зарос дружище,
волосы отрастил, и слушай, похож ты стал то ли на верблюда, то ли
на лошадь прежевальского.
- Да не переживай. Все нормально. Работал последние годы в местном
зоопарке, да вот вчера уволился.
- А что так дружище? Плохо платили?
- Нет, плохо кормили...

Разговаривают двое. Один хвастается:
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж 0.25 метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!

Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!

Николай из Троицка

- Сколько нужно посетителей бара "Российский", чтобы сменить лампочку?
- Ни одного. Мы, бля, и в темноте бухать будем.

Судья спрашивает женщину:
- Изложите причины, побудившие вас к разводу?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна
из них мне не нравится.

Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой
бородой и просит сделать посередине вырез...
- Зачем? - спрашивает парикмахер.
- Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть...

Тампоны ``ТАМPAX``, с точностью до миллиметра - райское наслаждение!