Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Ещё раз лайкнешь меня и наши зубные щётки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Байден подписал указ о скачкообразном увеличении цен на продукты в России. Директива уже разослана в крупнейшие торговые сети страны.

Если завтра Путин объявит преемником хорька, майонез или плоскогубцы, «за» проголосует не менее 65% населения.

Железная логика Центробанка : каждый месяц 2018 года инфляция была 5% по отношению к предыдущему месяцу, значит инфляция за год тоже составит 5% по отношение к предыдущему году.

Когда говорят "Выборы президента России" у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы "кого", а выборы "чьи"?

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик.

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

Нельзя увольнять Сечина!
Его "золотой парашют" накроет всю Россию.

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое
подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.

Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый
коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.

Бараку Обаме приснился Карл Маркс.
- Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия.
- Какие?
- Первое - собрание моих сочинений должно быть издано на английском
тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть
названа главная улица в каждом американском городе.
- Это все хорошо, но что делать-то?
- Это уже не ко мне вопрос..
- ?
- Входите, Иосиф Виссарионович!

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение
жизни на земле - это поставка людей для того света.

Муж жене:
- Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу.
Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у
которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина!
Жена:
- А я таким деньги в долг и не даю.

Вчера научился жонглировать.
Пока, правда, только одним шариком...

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом
безнадежно демпинговать в 30.

по мотивам статьи

http://www.korrespondent.net/main/90413

В мАСКВЕ к двум украинцам на красной площади подходит фотограф-абориген
с обезьянкой и предлагает сфотографироваться. Один из украинцев достает
деньги для фотографа, но в это время его останавливает другой:
- Ви шо куме, москалю та нашi грошi???
- Ой куме, та вони-ж як маленькi так такi милi....

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

- Огоньку не найдется?
- Есть. № 5 за 2000 год.

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?

Девушка: - Ты меня любишь, дорогой?..
Парень: - А чем же я, по-твоему, занимаюсь?

Пpигласили одного мужика в гости. Стал он собиpаться, пока
собpался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал.
Пpиходит, а гости в один голос: ``Опоздал! Штpаф ему, штpаф!``
Мужик одну штpафную на голодный желудок, втоpую... Окосел
конкpетно. Возвpащается домой, и пеpеходит доpогу в неположенном
месте. Останавливает его милиционеp и говоpит: ``Товаpищ, с вас
штpаф``. Мужик (тяжело вздыхая): `` Hу что ж, наливай!``

Собираясь на бал, поручик начистил свои сапоги до зеркального
блеска. На балу, танцуя с одной из дам, он говорит:
- Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Вы никогда не угадаете этого, - ответила заинтересованная дама.
Поручик опускает глаза на сапог и говорит:
- Розовые!
Дама без чувств падает ему на руки... Поручик проделал этот трюк с
несколькими дамами. Наконец, доходит очередь до Наташи.
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Пожалуйста! - отвечает Наташа.
Поручик опускает глаза на сапог и вдруг падает в обморок. Наташа
склоняется над ним и приводит его в чувство. Очнувшись, поручик
смотрит на Наташу и говорит:
- Скажите, Наташа, вы совсем без трусиков?
- Да! - отвечает Наташа.
- У-уф, - вздыхает поручик, - я думал, у меня сапог треснул.