Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваше материальное положение?
- У меня никогда не просят в долг.

Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ.
Китайцы всплакнули и увеличили рабочую смену на полчаса.

- Моня, мне кажется, или журналистика умерла?
- Яша, я тебе больше скажу: если судить, как воняет, то это произошло уже давно.

- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
- Потому что я ещё и честный.
©

ГосДума выпить не даёт, а пристаёт с вопросом "Ты меня уважаешь?"

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

- В первый раз? - спросил меня палач.

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе

Нужно обязательно ввести праздник «День долбоеба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..

АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай
ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.

ООО "Целитель": диагностика по фотографии, лечение по почте,
соболезнования по телеграфу.
©

- Пойдем на рынок.
- А кто там архитектор?

Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта - Днем окончания
международного женского дня.

Я хотела постирать тебе шарфик, но потом подумала: вдруг он тебе еще
пригодится...

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
Покупатель:
- Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
- Какое?
Покупатель:
- Сменить персонал :)))

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море
удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...
Вано

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.
А возле нее собралась толпа сомневающихся...

Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
- Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают
квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой 9.
Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай
за ним и...
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену
и спрашивает:
- А где дети?
Жена в ответ:
- Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали
каждый своего ребенка. :(

- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
- Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кольсон надеть!