Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочется, чтоб всё произошло, но при этом ничего не случилось.

Международные рейтинговые агентства изменили рейтинг России с "ВВВ" до "СССР"...

Прихожу к мужу: - Ты мне нужен как мужчина.
Муж: - Паук?
Я: - Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
Муж: - У тебя специальное выражение лица для пауков.

Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.
Но он не знает о своём уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.

Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

- А потом мы пойдём к тебе домой.
- М-м-м... И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Тогда придётся трахаться...

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Начальниками могут быть только специально недоученные люди.

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!

Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой - начальство меняют.

Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок
выбирает звонок другу:
- Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50 ?

Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь
вечер будет поить за свой счет, а русский эмигрант сделает вид, что он
не понимать по-русски.

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви,
а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!!!

Водитель сказал, что всех развезет.
И всех развезло...

- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит..

- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе деньги?
- На девок!

Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно в
кабинете у венеролога.

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен
Сидоров разбился об лед...

Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
- Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается",
а быстрее - это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще
быстрей..."

Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется...
Вышел покурить...
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
- Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?

Едyт в одном кyпе эстонец и новый pyсский. Пpоголодались.
А надо сказать, что дело yже после 17 авгyста.
Hовый pyсский достает бyтылкy пива, смятые кpyтые (нy очень кpyтые) яйца,
холоднyю котлетy, огypцы, ваpенyю кypицy. Эстонец достает бyтылкy
фpанцyзского коньяка, лимон, чеpнyю и кpаснyю икpy, авокадо, оливки
фаpшиpованые анчоyсами. Hетоpопливо все это pаскладывает на столике,
наливает себе и новомy pyсскомy, выпивает, закyсывает.
Hовый pyсский пpисоединяется, ест yже несколько месяцев как забытyю едy,
пpобyет забытый вкyс фpанцyзского коньяка, балдеет и спpашивает:
- Слyшай, Рихо, я - диpектоp фиpмы, ООО "Hет базаpа", был y меня
и меpседес-600, и секpетаpша - ноги из yшей, и вилла кpасного киpпича
двyхэтажная. Hо все кpизис пожpал. А кем же ты pаботаешь, что можешь
себе такое позволить?
- Я, Вася, доктоp в небольшой клинике.
- ?!?!?!?!?!? :-()
- А ты никогда не пpобовал отделиться от России?

Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали...

В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами.
Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом,
спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...

Поручика одна дама пригласила прийти к ней вечером попозже. Дама
просила не шуметь, чтобы не разбудить престарелую тетушку. В услов-
ленный час поручик вошел в дом. И вдруг дама слышит кошмарные звуки:
шкряб-шкряб-шкряб. Наконец, Ржевский входит в спальню к даме, и та
его спрашивает:
- Поручик, почему вы не сняли сапоги? Я же вас просила. Какие кошмар-
ные звуки вы издавали!
- А я снял сапоги, - заявляет Ржевский.
- А что же тогда шкрябало по паркету? ```` не унимается дама.
- Вероятно, когти-с.