Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
12 февраля

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

12.02.2023

Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
2

12.02.2022

Мне непонятно одно: как Леонид Ильич Брежнев 18 лет правил страной, не имея пресс-секретаря?
6

12.02.2021

В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.
1

12.02.2020

- Добрый день! А можно воспитателя Ольгу Ивановну увидеть?
- Да это я... Простите а вы кто?
- Подразделение "Э". Давайте проедем к нам в отдел.
- Ээээ. А в чём меня обвиняют?
- Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика "Лучик".
- Я - экстремист??? Да тут ошибка какая-то...
- А вот нам порядочный мальчик Андрюша Килсаш принёс видео. Не вы ли в этом ролике читаете "А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли"?

12.02.2019

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
4

12.02.2018

Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...
5

12.02.2017

Сегодня - менеджер продаж, а завтра - Родину продашь?

12.02.2016

Мне кажется, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие-то пидоры.
14

12.02.2015

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

12.02.2014

- Коррупция - как поезд: остановить её может только машинист, ведущий состав.
- Ага, или партизаны пустят его под откос...

12.02.2013

Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?

12.02.2012

Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом
объясню".
28

12.02.2011

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.

12.02.2010

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
ситуации в стране.

12.02.2009

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

12.02.2008

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

12.02.2007

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

12.02.2006

Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке
мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.

12.02.2005

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу
спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

12.02.2004

Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Выдвиженец от демократов. - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут
жить как в США!
Представитель от коммунистов. - Я клянусь, что избиратели, избравшие
меня, будут жить как в СССР!
В. В. Путин - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут
жить.

12.02.2003

Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат №9 ждет Вас!

12.02.2002

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую
водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

12.02.2001

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого
в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив
к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю
на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

12.02.2000

Загадка.

Подчиненный говорит начальнику - "Дай двести баксов на память"
И тот дает. Кто подчиненный?
Ответ: программист.

12.02.1999

Волжский автозавод решил отозвать два с половиной миллиона
произведенных автомобилeй 1972-1999 годов выпуска в связи с возможными
возникновениями неполадок в системе пуска двигателя.

12.02.1998

Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор"
весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,
в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: "Ну че, козел,
че делать будем." Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,
через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:
"Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял."

12.02.1997

Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?
Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна
изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится
куском сала по пеpиметpу.
Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить
за салом - гpивна настоящая...
8

12.02.1996

Бежит собака по пустыне и думает:
- Не найду дерево - умру.
3
Самый смешной анекдот за 21.04:
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru