Поиск по автору:

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
- Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства.
- Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!
@konaarm

Если собрался посетить чиновника или проститутку, дорого не одевайся: потребуют больше денег.

Услышав в эфире: "Не переключайтесь!", - переключайтесь.
@konaarm

Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
- Краткость - сестра таланта.

Возраст - это когда давление поднимается чаще, чем член.

Тут боишься даже голос поднять на чиновника, а Кокорин и Мамаев решились поднять стул!

Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

Верный признак банановой республики - это дорогие бананы.

На три миллиона вопросов - восемьдесят ответов. Вопросы есть?

У нас производители товаров живут хуже чиновников, которые производят только расходы.
@konaarm

Находить деньги в карманах своей старой одежды удается только холостякам.

Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
"Я пропала, он сделал анализ ДНК!"

Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.

Интеллигентность — это когда, услышав во время своей лекции храп, профессор начинает тише говорить.

Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.

Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина - черте куда.

Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку.
@konaarm

Зачем тайно шарить по карманам мужа, если это можно сделать легально, перед стиркой?

Пенсионер, прочитав  на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице:
— А у вас нет икры минтая со следами черной икры?

А вдруг индусы прикалываются над нашими фильмами так же, как и мы над ихними?

Лучше бы Навальый взял в поездку не шесть сопровождающих, а один термос с домашним чаем.

Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.

Будка для охраны перед элитным домом – это место, где бывшие офицеры теряют честь.

И запомни,сынок - трансвеститки - это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

Женщины на бедных животных не охотятся, они охотятся за богатыми животными.

2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.

Пальмовые ветви - богатым!
Пальмовое масло - бедным.
@konaarm

Слух о конце света - это учебная тревога.

У брокеров государственное мышление: прибыль клиента делят, убытки нет.

На конкурсе "Евровидение-2014" Австрия доказала миру, что успешным может быть бородатый и ходячий анекдот.

Врача, допустившего ошибку,  надо не в тюрьму, а в мединститут – на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.

Дорого одетая раздевается задорого.

Мужик гнал самогон для продажи и нормально жил до тех пор, пока на него не  пожаловался сосед.
Пришел участковый, выписал штраф, конфисковал аппарат и предупредил, что если продолжит это дело, будет еще хуже.
Однажды ранним утром, увидев, что сосед копошится в саду, решил подшутить. Налил в банку мутных помоев, затем, стараясь привлечь внимание стукача, выкопал яму под деревом и закопал ее. Скоро появился тот же участковый, подвел его к дереву и велел копать...
— Ну все, допрыгался! Теперь штраф будет огромный, а то и уголовка!
— За что же уголовка, начальник?
— Незаконное предпринимательство и все такое...
— Так это не самогонка, а вода!
Служивый налил себе мутной жидкости, сделал один глоток, другой, допил все.
— И впрямь вода! Зачем же ты ее закопал?
— Тетка моя была со станностями, перед смертью просила воду, которой ее обмоют, не выливать, а собрать в банку и зарыть. Вот я и исполнил ее последнюю волю.

Если ты едва сводишь концы с концами, а соседа считаешь богатым, не завидуй: был бы он настоящим богачом, не стал бы жить рядом с тобой.

Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.

Когда сынишка заявляет, что станет сантехником или разносчиком пиццы, - "родительский контроль" на компе уже бесполезен. @konaarm

Жена:
- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?

Таксист вспоминает молодость.
– А я в институте чертежи сдавал по-своему. Засуну вместо ватмана в тубус бутылку коньяка и вперёд. Препод посмотрит в него как в подзорную трубу и ставит зачёт.

Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой.

Травмированный премьер принципиально отказывается от утки.

В старину воевали, чтобы заработать; сейчас, - чтобы спасти наворованное.
@konaarm

— А почему интернет включается не так быстро, как он отключается?

Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.

Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.

Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Ирма, она же Жасмин, чтобы вспомнить своё настоящее имя, заглянула в паспорт.

Если врач прописал дорогие таблетки, которые по инструкции не являются лекарством, знай: твоя болезнь – не болезнь, а врач – не врач.

Те, кто сидят на дошираке, считают любителей пельменей гурманами.

Результат пропаганды: информация входит через наши уши и выходит изо рта, минуя мозг.

В советские времена даже одиночество преследовалось: с бездетных взимали налог.

А почему в парикмахерских салонах стажерки обслуживают клиентов бесплатно, а в интим-салонах нет?