24.11.2006, Остальные новые анекдоты
ядреную бомбу МАГАТЭ согласилась на компромиссный вариант:
бомбу производит сам Иран, но все производство сертифицируется по ISO
9004
25.07.2004, Остальные новые анекдоты
протоколов TCP/IP. Переименовать интернет в сортирнет и замочить.
03.06.2006, Остальные новые анекдоты
В связи с этим Франция и Германия активизировали приготовления к высадке
на Марс.
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- А что еще можно делать ночью у женщины?
- А-а-а!.. Понял.
- Ничего ты не понял. Что, уже и поговорить нельзя что ли.
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- Нет. А кто говорит?
- Рабинович. Его двоюродный брат.
- Что?! У меня никогда не было в роду евреев!
02.11.2006, Остальные новые анекдоты
спецслужб Польши и Литвы, организованная с целью дискредитации победы
войск Минина и Пожарского над польско-литовскими интервентами 4 ноября
1613 года.
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- Каким образом?
- Не образом, это скорее напоминало свечку.
Зимой, где-то в январе, я гулял с друзьями у своего подъезда. Я
показывал,
( схемачно конечно) ка дерется Муххамед Али. Толян и Серый (мои друзья)
смотрели с нескрываемым интересом. Тут к подъезду подходит какой-то а
лкаш. Шатаясь, подходит ко мне и говорит:
- Вы... ик!... это... ик! не диритися... чтоб крови небыло!
Он видимо подумал, что я бью Серого. Не сказав ни слова, я продолжил пок
азывать бокс. Но стоило алкашу отвернуться и уйти за железную дверь, я,
желая повыпендриваться, показал ему вслед фигу. А, он оказываеться,
смотрел на меня....
С матом выпрыгнув из-за двери, алкаш схватил меня за шиворот куртки. Я
испугался и рванулся из всех сил. Освободившись, я не стал ждать нападен
ия и помчался с огромной скоростью за угол дома. Добежав до следущего
дома, я решил обежать свой дом вокруг. Сказано - сделано. Обежал, а подъ
езд был пуст. Радостный, что я избегу разборок. поднялся на свой радной
этаж. Вдруг появляется рука алкаша, хватает меня за ухо и повел меня так
к моей квартире. Позвонил в звонок, открывает мой отец и с ужасом созер
цает алкаша и меня. Алкаш коротко объяснил причину "наказания", и
отпустил меня. Скоро мой отец хорошенько выдрал меня.
ЛЮДИ, НЕ ДРАЗНТЕ АЛКАШЕЙ! ИЗ -ЗА НИХ У ВАС БУДЕТ БОЛЕТЬ ЗАДНИЦА....
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- Правда-то правда, да вот от этого не легче - третий год зарплату не
платят.
11.01.2007, Остальные новые анекдоты
в ракетах системы "Тополь" полоний-210 не применяется.
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- Штирлиц, я видел, как вы вчера ночью лазили в монастырь через забор к
монашкам. Если я доложу об этом начальству, вам не поздоровится.
Штирлиц:
- А где это вы видели, милейший?
Мюллер:
- Как где? Я в это время был у монахов...
31.10.2006, Остальные новые анекдоты
В одном эпизоде мощная взрывная волна почти срывает с женщины-агента
чадру, в другом - луч из лазерной винтовки обрубает край ее сари, и
становятся видны ее стройные ножки.
11.10.2007, Остальные новые анекдоты
- Они объявят чертей недочертями, себя сверхчертями, а Гитлера -
сверхсатаной. И тогда-то в аду для всех настанет настоящий ад...
20.06.2004, Стишки - основной выпуск
По причине нэпа
В Питере на Ссеной
Три лимона репа.
12.11.2001, Злободневные анекдоты
украинской мове, попутно ругаясь в трубку кацапским матом, во время
телефонного разговора с Бушем.
"Надо, Леня, надо" -- со вздохом приговаривал Буш, вспоминая свой
последний разговор с королем Саудовской Аравии. Тот обещался помочь с
военными базами в обмен на одну ма-аленькую просьбу...
На следующий день журналисты спросили у Кучмы, признает ли Украина свою
вину. Кучма устало ответил: "ну ладно, так и быть, мы сбили, но не стоит
делать из этой фигни трагедии -- в мире ведь ТАКОЕ творится..."
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- Курение укорачивает жизнь,- дружески ответил Штирлиц нажимая на курок.
26.11.2003, Злободневные анекдоты
22.06.2004, Остальные новые анекдоты
- Я дома!
- Ура! Ну как экспедиция?!
- Смотри, какая древность!
- Это подревнее будет! Шашлык. раба! Тушенка... Нужен дорогой парашок!
МИФ: Ненужен!
- А Я СКАЗАЛА, НУЖЕН!
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- Не вас же,- невозмутимо ответил Штирлиц застегивая ширинку.
26.11.2003, Злободневные анекдоты
и говорит:
- Как я ненавижу евреев.
26.11.2003, Злободневные анекдоты
перекладину, поставил стул, залез, одел шею в петлю и только хотел
убрать табуретку, как хватает нож, со всего размаху обрезает веревку,
падает на землю и кричит:
- И так каждый раз...
26.11.2003, Злободневные анекдоты
Штирлиц отказался.
- Почему?- спросил Пастор Шлаг.
- Везде одно и тоже,- проворчал Штирлиц.
17.11.2001, Злободневные анекдоты
Саудовской Аравии в телефонном разговоре с Бушем 12 сентября. -- Сами
эти свои милиции создавали, да распустить вовремя забыли, сами Маквея
казнили, сами теперь и разбирайтесь с его ребятами! А не то и в самом
деле всеобщий Джихад вам устроим, мало не покажется. И на чистую воду
вас выведем, настоящую дату рождения Маквея обнародуем, найдем
документы!"
"Тихо, -- отвечал Буш, -- кончайте базар. Так надо. Пусть Беня свою роль
играет, как положено, а вы нам лучше помогите. Если все хорошо будет, мы
вам потом маленькую просьбу исполним, я давно хотел".
Тон министра мгновенно смягчился.
"Только в границах до 1967 года..."
24.12.2001, Остальные анекдоты
Вечер того же дня: американские новости. Ведущие в черных костюмах.
Ведущая платочком размазывает косметику по лицу. Ведущий корчит жалкое
подобие улыбки и говорит, нервно посмеиваясь:
- Д-дорогие сограждане..! Вы, конечно, будете очень смеяться... но на
нашу страну упал еще один самолет...
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- Кому?
- Мне.
- Вас тянет на стибринные вещи?
- А мне плевать.
- Так бери. 50 зеленых.
Ну, купил мужик велосипед, приходит через час и жалуется что украли.
- Я же тебе говорил, что краденый, а ты “плевать, плевать”...
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- Не хочешь срать - не мучай жопу!
06.03.2002, Остальные анекдоты
Патрушев. Обсуждают, что, мол, выборы-то уже не за горами, надо
готовиться потихоньку... Павловский говорит:
- Надо бы человека какого-нибудь нового. Мэра, например, или
губернатора какого-нибудь можно...
- Зачем это? -- возражает Волошин, -- Путин уже себя на федеральном
уровне проверил, его и будем на второй срок выдвигать.
- Ну тогда технологию надо какую-нибудь новую, чтоб народ
проголосовал, не дома же опять в Москве взрывать.
- Ну почему же? -- спрашивает директор ФСБ, -- эта технология уже на
международном уровне себя проверила.
26.11.2003, Злободневные анекдоты
что ли? ”
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- Мне надоело, что вы каждую ночь шастаете к монахам в монастырь
неподалеку!
Радистка Кэт:
- А мне думаете, не надоело, что вы каждую ночь делаете то же самое?..
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- А этот считать, или нет?
09.11.2006, Остальные новые анекдоты
Сталин - Великий, а Буш - Всемогущий.
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- Некоторые и поныне остались ими.
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- Вот дураки - чтобы напечатать эту книгу, испортили столько бумаги,
столько деревьев погибло!
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- Кажется?..
- Ну, мне было так приятно, что я не смогла отказать...
- Тогда это не изнасилование, фрау.
- А что же?
- Порнография.
28.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
На стену - повесить портрет Буша.
Долго думали над сюжетом - ведь это Главный Портрет... Выбирали из
двух вариантов:
1. Откровение Господа Бушу, пишущему послание к нации.
2. Совещание Буша, пишущего послание к нации, с Господом.
Остановились на 3-м варианте:
Господь, записывающий послание Буша к нации.
26.11.2003, Злободневные анекдоты
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- Это не трудно,- ответил Штирлиц и откинул копыта.
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- Нет,- ехидно замечает Штирлиц,- поимеют и отпустят.
28.06.2002, Остальные анекдоты
Подходит к ним дед и спрашивает:
- - Внучата, вы видели, чтобы я свои яблочки гадостью какой-нибудь
поливал?
- - Ступай, дед, ступай. Твой анекдот на соседней даче.
26.11.2003, Злободневные анекдоты
в кювет. Постарел Генри Форд да и Штирлиц был не из легких.
26.11.2003, Злободневные анекдоты
истинный изобретатель презерватива!