Поиск по автору:

Еврейская масленица в Киеве - блины салом заедаем.

В церкви увидел маленькое обьявление: "Сегодня по такому-то адресу в 15
часов состоится празднование 2-ух летия клуба взаимопомощи "Свеча".
Думаю, клуб взаимопомощи, это интересно, вдруг кому-нибудь помощь в
чем-нибудь смогу. И пошел по указанному адресу. Это оказался клуб ВИЧ
инфицированных. Очень прикольно оказаться в компании 40 симпатичных
молодых девушек и парней больных СПИДом. Но какой стол там был накрыт.
Давно я таких изысканных диликатесов и тортов от пуза не ел. Вообщем с
пользой провел время. И культурная програма была на уровне. Особенно
прикололо, что делигация от анархистов либертариев подарила клубу
лосинные рога.

Был у нас корпоратив. И приглашенный ведущий вчера предлагает от каждого
столика, чтобы кто-то встал и спел куплет какой-нибудь песни. Ну народ
запел кто "Битлз", кто "Пинк Флойд", а кто и "Iron Maiden".
Массовик-затейник говорит: "Не не не, спойте какую-нибудь чисто русскую
песню"
Тут поднимаюсь я и говорю:"Счас спою, таки чисто гусскую песню".
И запел:
"Мир настолько заскорузлый,
Столько в нем зверей.
Вот зачем я чисто русский -
Вылетый еврей"

Звонок в синагогу:
- Алло, здравствуйте! У вас в саркофагах хоронят?
- Нет, не хоронят.
- А бесплатных путевок в Египет для многодетных семей у вас нет?
- Нет, к сожалению нет.
- Эх... ну а благовоний, для поминовения, которые в саркофаги кладут у
вас тоже нет?
- Вы знаете, вы позвонили в синагогу..
- Ну, да и что??
- …у нас немного другие обычаи: у нас не хоронят в саркофагах, не
используют при этом благовония и не летают в Египет.
- Ну, а многодетные семьи российского типа вас при этом интересуют???

Купил в лавке исламских товаров молитвосчетчик. Другими словами
механические четки.
Иду по рынку и ими пользуюсь. Один таджик спрашивает:
- Это что у тебя, бомба?
- Механические четки. Вчера в магазине исламских товаров купил.
- Дай посмотреть.
- На.
- А давай меняться, ты мне четки, а я тебе дуа.
- Что такое дуа?
- Э, мусульманин, должен знать что такое дуа.
- Я не мусульманин.
- Ну, я за тебя дуа читать буду, а тебе от этого хорошо будет.
- А нельзя ли почитать отзывы тех, за кого вы уже дуа читаете и как им
от этого хорошо стало?
- Э, это тебе на том свете хорошо будет, а здесь что? Здесь одно гавно,-
и показывает руками на фрукты, которыми торгует.

Опять про старика Фрейда. Сижу я в центральной христианской библиотеке
Питера, что на улице Жуковского 5. Читаю новую книгу всесоюзного
дьякона. Там Кураев приводит цитату:"... бог Апсу претерпел кастрацию от
богини Мумму". Смотрю ссылку, а там написанно: "Тургенев". Мне аж
поплохело. Тургенев пишет про Мумму! Потом пригляделся, а там Трубецкой
написанно. Как сильны в нашем подсознании стереотипы.
platochkovica.narod.ru

Звонок в синагогу:
- Алло! Здравствуйте! Это буро ритуальных услуг?
- Нет, это информационный отдел синагоги, а что вы хотите?
- Ну… я тут дубовые кресты на продажу хотел предложить.. вам не надо
случайно?..

Услышал диалог по радио:
- Скоро будет 650-летие Рублева!
- И вы в связи с этим событием будете транслировать его произведения в
эфире?

Иду, вижу лавочку "Продажа конфекциона"
Спрашиваю:
- А что такое конфекцион?
- Вы только не подумайте, это не конфискат. Конфекцион - облегченная
верхняя женская одежда.
Смотрю, а в магазине стенд "Умные мысли" и цитата:
"Будьте победителями утреннего сна. Кто проспал - тот проиграл"
- А вы знаете, у нас мысли каждый день меняются. Ой, сегодня поменять
забыла!!!
И вешает новую:
"Любовь - это бескорыстное стремление отдавать, не ожидая чего-то
взамен."
- Да. Начальница постоянно новую мысль привозит!!!
- И что, мысли не повторяются?
- Нет!
- А сколько уже было?
- 59!!!
- А старые мысли вы утилизируете?
- Вот сюда в папочку складываю.

Смотрю, а стендик-то сектанский. С телефонами, с адресом
www.brahma**sru.com !

Когда в еврейском общинном доме открывали клуб "Тинок" для беременных и их партнеров, нужно было придумать слоган клуба. Изя тут же выдал на гора кучу слоганов:
Используй то что между ног и приходи в наш клуб "Тинок".
На бабу лез, как носорог? Теперь веди ее в "Тинок"!!!
Раз дитя заделать смог, давай, веди жену в "Тинок"!
Растет живот? Большой уж срок? Приходите в клуб "Тинок"!
Живот большой, как колобок? Добро пожаловать в "Тинок"!

Ну а варианты с использованием слова "хоботок" я пожалуй приводить не буду. :)

("Тинок" в переводе с иврита означает "малыш")

Мой православный друг, неожиданно спросил меня, а что нового в Торе по сравнению с Ветхим Заветом? Я даже сначала и не знал что сказать. А потом ответил:
-Своим богословским вопросом ты просто поставил меня в теологический тупик. Но с точки зрения банальной герменевтики трансцендентальность Торы имманентна трансцендентальности Ветхого Завета.

Сижу в центральной христианской библиотеке города Питера, что на улице
Жуковского 5. Сижу, читаю отзывы посетителей. Вдруг вижу подпись: 505
гоев. Ну ни фига себе, думаю. Потом пригляделся, и понял, что это я дату
написания отзыва так прочел. Старик Фрейд отдыхает.
platochkovica.narod.ru

Вчера в компании пели песни Градского. Так один чел пел так: "Антанты
держат небо на каменных плечах".

Смотрю, в киоске появился новый журнал "Мой Ребе". Думаю, очень
интересненько. Говорю:
- Дайте, пожалуйста журнал "Мой Ребе".
- Нет такого.
- А это что?
- А это журнал "Мой ребенок", просто название другим журналом
загорожено.

Иду как-то по улице, смотрю, мужик топор продает. Купил, а зачем купил,
сам не знаю. Закинул его в рюкзак и забыл о нем. Захожу в еврейский
общинный дом, а там рамка металлоискателя и охранник. Охранник
спрашивает:
- Колющее, режущее есть?
- Да кроме топорика ничего.
У охранника аж челюсть выпала.
Я,- да понимаете, в театральном кружке Раскольникова играю. А это
реквизит. Да вы не волнуйтесь, я его сейчас в гардероб сдам.
Подхожу к зеркалу и думаю, что-то я с Раскольниковым совсем фактурой не
схож. Надо было сказать, что ставим "Красную Шапочку", а я дровосек.

Захожу я в магазин эзотеритеческой литературы, а там второй отдел
открылся с едой. И все такое китайское, да тайваньское, все исписанно
иероглифами, что без стакана не разберешься. Девушка спрашивает:
- Что бы вы хотели?
- Я вам историю расскажу и вы мне может быть что-нибудь посоветуете.
Купил я киллограмм мака. Очень я булочку с маком уважаю. И каждый день
намазывал бутырброд маслом и посыпал сверху маком. Ем я так, а
удовольствия чего-то не получаю. Через месяц мне объяснили, что мак
оказывается с сахаром варить надо - чтобы вкусно было. Ну я ж
запариваться не буду - еще мак с сахаром варить...
Девушка говорит - знаю что вам нужно: козинаки кунжутовые на меду,
только что из Вьетнама поступили. Ну и купил я их - вещь вкусная, но
зубы нужно для этого иметь здоровые.

- Ты где был?
- В консерватории. Слушал композитора Дюлли.
- Да. Дюли лучше слушать, чем получать.

Подключись к тарифу Мегафона "Дракула" и стань вампиром.

Разговор в скайпе о сленге:
-Внимание! Информация, указанная ниже, относится ко второй половине 19 века.
"Джон Ферье молчал, нервно теребя свой хлыст.
- Вот это будет испытанием твоей веры - так решено на Священном Совете Четырех. Девушка молода, мы не хотим выдавать ее за седого старика
и не станем лишать ее права выбора. У нас, старейшин, достаточно своих телок(*), но мы должны дать жен нашим сыновьям. У Стэнджерсона есть сын, у Дреббера тоже, и каждый из них с радостью примет в дом твою дочь. Пусть она выберет одного из двух. Оба молоды, богаты и исповедуют нашу святую веру. Что ты на это скажешь?
Ферье, сдвинув брови, молчал.
- Дайте нам время подумать, - сказал он наконец. - Моя дочь еще очень молода, ей рано выходить замуж.
- Она должна сделать свой выбор за месяц, - ответил [Бригам]Янг, подымаясь с места. - Ровно через месяц она обязана дать ответ.
(*) Гебер Ч. Кембелл в одной из проповедей наградил этим нежным эпитетом сотню своих жен. (Прим. автора.)".
Артур Конан Дойль, "Этюд в багровых тонах", часть II "Страна святых", глава III "Джон Ферье беседует с провидцем".

-Знаешь, а на сленге хлыст, означает член.

-Сэр Артур Конан Дойль краснеет, глядя на наше обсуждение его произведения.

Что будет, если скрестить ежика с дикобразом?
Объежевший дикобраз или одекображенный ежик.

(Габай - это староста синагоги)

Подговорил я своего приятеля приколоться над нашим габаем.
Подходит он к габаю и говорит:
-Вашей синагоге габай не нужен?
-Так я же габай.
-Я тоже. Разрешите представится. Меня зовут Анатолий Витальевич, а фамилия моя Габай.

Секретарша на ресепшен в синагоге делится курьезами:

- Здравствуйте, я хочу зайти в Синагогу, но у меня нет хиджаба. Можно, я
в сари замотаюсь?

- Подскажите, а Ложа Массонов у вас?
- Нет
- А где? Я бы хотел с массонами поговорить....

- Я хочу рассказать Вам благую весть, Вас спас Христос!
- Простите, Вы звоните в синагогу
- Я знаю, именно Вас спас Христос!
- …
- И еще я хочу рассказать Вам про Библию и про нашу истинную церковь. Вы
слышали про свидетелей Иегова?

- Синагога? Скажите, как уберечся от черного мага?

- Скажите, а при приготовлении сиропа для имберлаха воду добавляют?
- Нет, сироп делают на водяной бане.

В еврейском центре открылся кабинет стоматологии. Висит объявление:
"Предъявившему магендовид скидка". Наш габбай (староста синагоги)
спрашивает:"А если я что-нибудь другое предъявлю"?

Старая бабка боялась штрих-кода,
Ела вершки-корешки с огорода.
Но хлеб был кошерным, что внучка носила...
Гореть теперь бабке в огне негасимом.

А теперь собственно история: Иду я как-то с православным активистом,
лидером клуба православных велосипедистов (не прикол, действительно
такой есть). Он говорит:
- Куплю-ка я себе бутылочку пива.
- Небось "Балтика-кошерное"?
- Кошерное не пью.
И купил "Степана Разина". Я потом в интернете посмотрел, оказывается
"Степан Разин" тоже уже получил сертификат кошерности...
А мужики-то не знают...

Однажды в печати появилась статья Ленина «Сионизм и классовая борьба в Палестине». С предисловием, что эта статья написана после встречи Ленина с лидерами движения “Поалей Цион” 31 апреля 1921 г. Статья была опубликована в «Правде», вошла в первое собрание сочинений Ленина изданное в 1921-1925 г. под редакцией Бухарина и более не переиздавалась (повторная публикация работы – в 1992 году в «Историческом вестнике».
И хотя потом юморист Марьян Беленький признался, что это он автор статьи и что это удачная стилизация, но было поздно. При переиздании собраний сочинений Ленина, эта статья была туда включена.

http://5-sov.ru/uploads/media/topic/2016/01/11/22/preview/0675c6aad314d310e73f_510x350crop.jpg

Листал сегодня газеты с объявлениями о работе. Почему-то во всех газетах
в рубрике "работа для инвалидов" стоит только одна вакансия "организация
новогодних праздников". Не уж то хотят порадовать детишек глухонемым Дед
Морозом и одноногой снегурочкой?

Впервые издательство ЭКСМО выпускает две книги Дарьи Донцовой "Записки
безумной оптимистки" и "Кулинарная книга лентяйки" под одной обложкой в
сокращенном варианте. Ищите на прилавках книжных магазинов "Сосиски
безумной оптимистки".

Был я тут в синагоге на творческом вечере артиста-юмориста-пародиста
Севы Москвина. А прославился он тем, что на известный ютубовский клип
"Репер Сява" снял пародийный клип "Репер Сева". Так вот, рассказал он
нам на вечере такую историю: Когда репер Сява выступал в одном из
питерских клубов, то он пригласил так же выступить и Севу. Сева был на
разогреве публики. А публики в тот вечер в клуб пришло аж 20 человек.
Среди них было 2 здоровых быдлогопа, которые явно перед тем как придти
покурили травы, закинулись колесами, заполировали все это пивасиком, а
может и чем покрепче. Выходит Сева на сцену, а они ему кричат: "Иди
на...й! Сяву давай!" Сева по настоящему струхнул, но продолжил вести
конферанс:
"Ах какие замечательные молодые люди к нам пришли! Какие интересные
слова они знают. А вот давайте проведем конкурс, кто больше матерных
слов знает. Вот вы, пожалуйста:
- ...й!
- Так, а теперь вы.
- .......а!
- Теперь снова вы.
- ...й!
- Простите, но ...й уже был.
Но тут появилась милиция и повязала всех за употребление нецензурных
выражений в общественном месте.

На библиотеке висела афиша:
18+ Лекция "Розы для Северо-Запада".
Задумался. А почему лекция про розы в категории 18+ ??? Может там будут слайды "Розы в эротике Северо-Запада" показывать? Или что-нибудь пикантное, связанное с розами, рассказывать будут? Заинтригованный, зашел поинтересоваться. Оказалось, что 18+ потому что мероприятие проводится в рамках клуба для пенсионеров.

Прихожу сегодня в библиотеку. Спрашиваю у библиотекаря:
-А есть ли у вас книги, написанные в жанре фацеция?
Библиотекарь минут 20 предлагала мне различные книги, переходя от полки к полке.
Я говорю: -Позвольте, но вы мне все романы предлагаете, а фацеции всегда короткие.
-Так вам рассказы нужны?
-Нет, мне нужны фацеции.
-Ну, если честно, я о таком жанре в первый раз слышу.

Возник спор с приятелем на тему существует реинкарнация или нет. Наконец мне надоело спорить и я сказал:
- Позволь мне исполнить заповедь, данную нам А.С.Пушкиным.
- Это какую?
- Не оспаривай глупца.
- Э, не думай, что ты один тут такой умный, я тоже "Капитанскую дочку" читал.

Было ли так у вас, что приходите в магазин что-то купить, а с вас денег не берут, да еще приплачивают? Я тоже думал, что так не бывает. Дело было в России. Захотел я как-то в одной лавочке сувенир за 98 рублей купить и спрашиваю продавца:
- Вы карточки принимаете?
- И доллары принимаем и евро. Тугрики берем.
- Ладно, за язык никто не тянул.
Достаю 100 белорусских рублей.
- О! Белорусские! Берем.
Дает мне сувенир и протягивает два рубля сдачи.
(Курс 100 белорусских рублей на тот момент равнялся 14 российских копеек).

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У Астартолога.
- Чего это за врач такой?
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой
звали.

- Отгадай загадку. Первый слог этой фамилии видит себя во втором слоге этой фамилии размером с третий слог этой фамилии. Назови фамилию.
- Херсонский.

Иду себе по городу и вдруг вижу - "Ишбанк". Думаю, иш-ты, какой банк. Стоп, а на иврите иш - это муж. Значит это Мужбанк. Как они хитро название банка спермы замаскировали! :)

Мой приятель владеет кофейней. И он сказал: "Каждый раз, когда будешь приходить ко мне в кофейню в новом головном уборе - кофе будешь пить бесплатно".
А цена кофе в его кофейне и цена кипы одинаковая. Вот так, благодаря ему, у меня теперь большая коллекция разных кип и бейсболок.

Люблю я поиграть в популярную израильскую настольную игру РУММИКУБ. В городе, я обычно вывешивал в интернете объявление и желающие поиграть сразу находились.
Летом был в деревне. Поиграть не с кем. Хотел поступить по тому же алгоритму и повесить на магазине объявление "Ищу желающих поиграть в РУММИКУБ". Но потом подумал, что за такое объявление и по морде получить можно.
Я бы еще деревенским в крокет поиграть предложил...

В центре Санкт-Петербурга есть либеральная реформисткая синагога. Из ее
окон видно Аврору. Так вот иду я себе под проливным дождем в синагогу, а
навстречу рота солдат. И солдатики кричат:"Мужчина, угостите зонтиком".

В питерской реформистской синагоге решили издать маленьким тиражом
сборник стихов членов общины.
Естественно появился вопрос, а на какую тему должны быть стихи.
Редактор сказал, что на любую тему, только не про Зенит.
Тут же родились стихи:
Почему же наш аид
Стихи не хочет про Зенит?
Потому что тот Зенит
Играет как антисемит.

Неформальное образовательное движение "Мурава" проводит очень интересные, но не дешевые лекции. А для волонтеров благотворительных организаций и для тех, кто был задержан полицией на митинге 12 июня 2017г - вход свободный. Один хитро деланный поц, не будем уточнять его национальность, пошел 28 января 2018г на акцию "Забастовка избирателей". Вел там себя вызывающе дерзко, делал все, чтобы его в полицию забрали, ну его и забрали. Однако, прогадал. Бесплатный вход для тех, кого забрали в полицию на акции 28 января в "Мураве" не сделали. Он долго возмущался, кричал: "За что же я тогда гнил в казематах? Пустите меня на лекцию!" Ну ему сделали 50% скидку, один раз. Тогда этот поц почесал свою бестолковку и пошел записываться в волонтеры...