Поиск по автору:

Власти переименовали музей демократиии в музей демократии им.
А. Собчака.
Предлагаю музей религии переименовать в музей религии им. попа Гапона.

Я как русский патриот покупаю в "Ленте" только белорусскую сгущенку.
Хотя она дороже отечественной. Это чтобы показать Онищенко фигу в
кармане. Да и батьке надо помочь рублем, у него же нефти нет.

Дежурные на ресепшен в синагоге делятся, какие курьезные звонки им
раздаются по телефону:
- Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь
проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ
дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться?

- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это – нет
кресел? Мне что – стоя псалмы петь?!!

- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно
был новый год пять тысяч какой-то там – это отсчитывая от чего, от какой
даты-события?
- От сотворения мира.
- Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!

- Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть
всю библиотеку, это можно?
- Можно.
- Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод!
- Простите, это не Синод, это Синагога!
- Синод, Синагога… А какая разница?

- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела
объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: «танцы в
Синагоге», А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка
там будет?


- Синагога? Здравствуйте. А можно к вам могильщиком устроиться?

- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы
расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.

- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество
празднуют?

http://www.jeps.ru/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=1380

Сказку Дмитрия Емца "Дракончик Пыхалка" запретили за скрытую рекламу
наркотиков.

Пришла к маме подруга со своим маленьким внуком. Чтоб не мешался под
ногами решил ему кассету с мультиками поставить. Спрашиваю его:
- А у тебя дома видик есть?
- Нет, у меня дома только мама и папа.

Попросила меня девушка купить испанского вина и название сказала
мудренное. Прихожу в винный супермаркет и говорю:
- Мне бутылочку вина, название что-то с госпиталем связанно,
госпитальетто что-ли.
- Может "Амарето"?
- Да нет, там точно что-то с больницей связанно. Может быть "Лазаретто"?

Вообщем выяснили, что это "Лазарилло".

Утро на кухне. Брату с сестрой по 30 лет. Брат меланхолично помешивает
чай. Входит сестра.
С.-Ой, как хреново, повеситься что ли?
Б.-Да я бы давно повесился, да веревки нет.
С.-Да я тебе дам.
Б.-Нет, мама ругаться будет.

Иду себе по Невскому и вдруг лицо кавказской национальности сует мне
визитку интим салона, т. е. барделя. Я ему:
- Ты что Коран не читал? Знаешь заповедь "не прелюбодействуй"?
- На мне греха нет, это все они...

В Питере на днях видел вывеску прикольную.
Рынок
300 лет
продуктовый

В далекие времена, когда водка была по талонам, мы ее регулярно
выкупали.
А так как пьющих, ее родимую, в нашей семье нет, то скопился ее целый
шкаф. Так и простояла там водка 10 лет, пока не приехал дедушка из
деревни. Шкаф быстро опустел.

Идет репортаж из Иерусалима. "И вот поломники собрались у храма Гроба
Господня. Они ждут того же самого, что ровно 2006 лет назад, на том же
самом месте ждали ученики Христа".

Захожу на рынок DVD дисков. Там на точке чувачог обдолбанный сидит.
- Ну, что хотим посмотреть?
- Фильм "Иванов и Рабинович".
- Нет, ну может, что-нибудь нормальное посмотрим?
- А чем этот фильм не нормальный?
- Ну, я конечно не говорю, что он гавно. Но может фильмы для взролых?
Жесткой эротики?
- Спасибо, не надо.
- Нет, ну за соточку.
Подхожу к другому продавцу.
- Что вы хотели?
- "Иванов и Рабинович".
- Ой, а у нас такие продавцы не работают.

Подарил я своей тете на Рождество открытку с молитвой Оптинских старцев. Она читает ее без очков:"Молитва оптимистическая. О! Оптимистическая молитва!!! Это хорошо, а то я унылые молитвы не люблю".

Предисловие: В детстве у меня был любимый комикс про капитана Донки. Там
он попадает в ад и ему говорят:
- Вот это бог Кетцалькоатль, питается исключительно ацтеками.
- Но я же не ацтек.
- Вот ты ему сейчас и будешь объяснять ацтек ты или не ацтек.
А вот собственно сама история: Посетил я сегодня банный комплекс. Смотрю
дверь с надписью "Парная ацтеков", захожу. Вижу парящихся людей и у меня
как-то само вырвалось:"Неужели вы все ацтеки?"

Встречаются два еврея.
- Рабинович, как поживаете?
- Да вот спам из церкви и синагоги замучал.
- Что пишут?
- Да вот предлогают освятить квартиру и повесить мезузу.
- И что же ты выбрал?
- Освятить квартиру.
- Ах ты шлимазл!!!
- Сам шлимазл. Это же в 10 раз дешевле.

(В иудаизме повесить мезузу на косяк двери имеет такое же духовное
значение, как освящение квартиры в христианстве. Но в мезузе
используется кожа теленка, ценные породы дерева, плюс ручная работа,
поэтому она очень дорогая.)

Реклама кефира на могильной плите директора молокозавода:
"Он потреблял продукт кисломолочный.
И потому не был отпет досрочно".

В Иерусалиме открылось первое казино!!! Называется "Еврейское Счастье".

Иду зимой по рынку. Смотрю азер одноразовыми носками торгует. Говорит:
- Хороший носок, купи, дорогой.
- Да я своего размера не помню.
- А я тебе померить дам.

Стою на платформе, никого не трогаю. Подходит пьяный мужик с бутылкой
пива.
- Угощайся.
- Спасибо, я не хочу.
- Да ты не понял, это же пиво.
- Я понял, я не хочу.
- Да нет, ты не понял. Это же ПИИИИИИВО!!! Ну как тебе объяснить.
Понимаешь, для меня пиво, как для тебя маца.

Подходит ко мне парень и спрашивает:
- Россия для русских?
Я: -Россия для россиян.
Он, показывая на китайца: -А этот что тут делает? Давай его побьем.
Мне хотелось сказать, что я не на столько русский, чтобы бить китайцев,
но не рискнул и сказал:
- А ты уверен, что твое кон-фу лучше, чем его...

Сочинил я как-то антиалкогольное стихотворение религиозной тематики, да
и разместил его в интернете. Через какое-то время мне приходит
приглашение на съезд православных трезвеников. Вот я думаю, что мне
делать. Вроде не совсем праволавный и не совсем трезвеник.

Если в храме нет водицы-
Выпили платочковицы.
Если в храме нету кваса-
Выпили мужчины в рясах.
platochkovica.narod.ru

Чтоб ты всю жизнь из-за отсутствия книг читал телефонный справочник.

Отцом декларации прав человека по праву называют еврея Кассена Ренье.
Так что, теперь непонятно, то ли у евреев появились человеческие права,
то ли у человечества права еврея.

Проходил я комиссию и для этого потребовалась справка из психдиспансера.

Захожу к врачу и говорю, что мол справка нужна для комиссии.
Врач в лоб стала задавать вопросы:
- Припадки случаются?
- Нет.
- Белая горячка была?
- Нет.
- В армии служили?
- А что, это теперь приравнивается?
- Молодой человек, я вас серьезно спрашиваю.
- Слава Богу, нет.
- Почему слава Богу?
- Ну, если бы я служил, то был бы вашим пациентом. А оно мне надо?

Если в яндексе набрать слово Иисус, то на первом месте будет ссылка на
islaam.ru

Раз закинул старик невод в море, пришел невод с одною тиной.
Вот так и познакомился старик с Тиной Канделаки.

Увидел объявление"Отличникам - отличная скидка. Принеси дневник без
троек и получи скидку 300 рублей на игровую приставку SONY".
Но, ведь, дневник легко подделать можно!
Не знаю почему, но это объявление рассмешило меня больше, чем объявление
"Родственникам Путина - скидка 50%".

Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает, ты
какую таблетку принимать будешь, красную или синюю?
- Ну, давайте красную.
- А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, то что доктор
прописал.

Иду по Невскому. Навстречу кришнаит миссионерит:"Сейчас фестиваль
индийской культуры, возьмите книжечку бесплатно.
- Что совсем бесплатно?
- За пожертвование в 60 рублей.
- Извините, я не при деньгах.
- О как вы выражаетесь литературно, сейчас такого речевого оборота не
услышишь. Наверное читаете много.
Пришел домой. Ввел в яндекс и обнаружил, что выражение "не при деньгах"
встречается только у Зощенко в "Аристократке" и у Булгакова в "Мастере и
Маргарите".

На форуме синагоги кто-то непосредственно спросил у раввина что означает
иерусалимский крест.
Мне понравился ответ:"Попробуйте спросить у буддистов".

В нашей реформисткой синагоге раз в две недели проходили культурные среды, на которые приглашали интересных людей. Однажды был приглашен сам Илья Лазерсон, автор книг "Скорая кулинарная помощь". Он сказал:
- Я принес вам в подарок две свои книги, но кому вручить не знаю. Так, кто видит меня в первый раз?
Половина подняли руки.
Я: - Я вас вижу в первый раз и рад вас видеть больше всех!!! А давайте разыграем книги в кости?
Лазерсон: - Давайте. Так кубиков же нет.
Я: - Как нет. Вот.
Все стали бросать по очереди кости, а Лазерсон записывать очки. Я кидал последним. Перед броском прочел вслух броху-благословение на игру в кости.
Одна прихожанка: - Это же богохульство!!!
У меня выпало больше всех.
Эта же прихожанка: - А в принципе правильно. Любое дело надо начинать с молитвы.

Одеяло убежало,
Улетела простыня.
Так от предков мне попало,
Что не мог присесть три дня.

У нас в Питере саммит большой восьмерки намечается. Ментов на
Василевском острове немеренно. Зато в других районах города их не
встретишь. У всех в прилегающих к саммиту, что будет в Ленэкспо, домах
менты проверяют паспорта. Звонят в одну квартиру. Выходит семья с
детишками. Проверили паспорта, спрашивают: "Огнестрельное, холодное
оружие есть"?
- Из холодного оружия есть старый, кривой, ржавый нож на кухне.

Звонят в квартиру нового русского. Он показал паспорт, протягивает менту
сотенную и говорит:
- Давайте вы уйдете.
- 50%, что уйду, а 50%, что не уйду.
Пришлось еще сотенную доставать.

Гуляю глубокой ночью по городу. И у всех прохожих спрашиваю:"Как пройти
в библиотеку"? И все мне подробно объясняют как пройти. Что с народом
случилось?

Иду я по рынку, смотрю азер кричит:
- Шпирт, шпирт, кому шпирт?
- А вообще-то Коран запрещает употреблять алкоголь.
- Но ты же русский, тебе можно.
А я и не знал, что Коран для русских исключение сделал.

По телеку передавали о выборах в парламент Азербайджана. Оказывается
жена президента балотировалась в парламент. Можете это представить в
России, чтобы жена президента в Думу избиралась? У нас бы этого не
поняли и прокатили бы. А у азеров прокатило. 95% избирателей отдали ей
свои голоса. Что поделаешь, дикий народ.

Раздается звонок из синагоги:
-Алло, ребе? (тяжело дыша в трубку) А я тут как раз занимаюсь заповедью плодитесь и размножайтесь. Благословите, ребе.

За неимением интернета бомж завел себе ЖЖ на стене общественного
туалета.

Жил был еврей по фамилии Бронштейн. Когда его спрашивали: Что же вы,
когда женились, фамилию не поменяли?
Он отвечал: А на что же я поменяю, если у жены фамилия Каплан.

Смотрю тут по ТВ показывают видеоряд - обитателей саванны. А потом
текст:"Пожертвуйте на спасение животного мира России".

Вчера передача была по ТВ. За каждый правильный ответ на вопрос платят
50р. Так на вопрос: "Славяне были язычниками. Как назывался бог грома и
молнии у славян?" Бабуля ответила: -Илья Пророк.

Джорж Буш член методисткой церкви. Это для справки.
Так вот, когда началась война в Ираке, методисткая церковь Петергофа
взяла и отлучила Буша от церкви на основании того, что он тоже методист.

Гимн Пухмана.
В голове моей кошерно-
Не беда,
Всех люблю я совершенно,
Да, да, да!!!
Бегаю с еврейским флагом,
Не зову араба гадом,
Но не уступлю территории
Никогда.

Маленькая девочка: А это католический храм?
Взрослая тетенька: Нет, это синагога - это ислам.
http://mi-tresteza.livejournal.com/43811.html?mode=reply

Встретился я как-то на улице с другом. А он как раз в церкви несколько
емкостей святой воды набрал. Сидим на лавочке, беседуем. Лето, жара,
потихоньку водичку попиваем. Только собрались уходить, подходит к нам
бухарик.
- Вы русские люди?
- А то!!!
- Может тогда по пивасику?
- Нет, только что по литру святой воды выпили. Нам просто некуда.

Вы бы видели его лицо!!! Но было ясно, что он нам не поверил.

Инвалид, чтобы исцелиться поднялся на свещенную гору и сразу отбросил
костыли. При ближайшем расмотрении - это оказались коньки.

Наверное ко всем приходил спам "Напечатаем логотип вашей фирмы на
шоколадках".
Сегодня получил маленькую квадратную шоколадку на которой написанно
электроагрегаты "ВЕПРЬ". Сперва читается электрогалеты "ВЕПРЬ".
Нарисован огромный кабан и есть их как-то опосаешься

В Питере была сеть ресторанов "Япошка". Из политкоректности их заставили
сменить название на "Япоша". А кафе "Япона мать" теперь вовсе не
видать.

Сижу, читаю. Входит отец.
- Что читаешь?
- Евангелие.
- О! А от кого?
- От Владимира.
- Нет такого.
- Есть.
Отец берет книгу, и читает на обложке "Евангелие от Соловьева".
- А от кого еще есть Евангелие?
- От Афрания.
- Нет такого.
Подаю ему книгу Кирилла Еськова "Евангелие от Афрания".
- Ну, так каждый поц может свое Евангелие написать.