Поиск по автору:

- Есть ли теневые стороны у «Оранжевой революции»?
- Их две: Украина увидела Януковича, и Европа увидела Украину.

Приходит украинский Змей Горыныч к психиатру и спрашивает:
- Что мне делать, подданные меня больше не боятся. Вместо дыма и огня из
пасти только нецензурщина вырывается и перегар. Обещаю сделать одно,
делаю другое, а выходит нечто третье?
Доктор подумал, и говорит:
- Во-первых надо думать одной головой, а не тремя одновременно.
Во-вторых, вам батенька необходимо совершить обрезание, поскольку своими
лишними конечностями вы зацепляетесь за все подряд. Это вам к хирургу
надо.
Прилетел украинский Змей Горыныч домой. Стал перед зеркалом и думает:
- У меня то всего три головы. Одна самая хитрая на Ющенко похожая.
Другая, самая подлая на Тимошенко. Третья, хоть и глупая и тупая как
Янукович, но все равно моя!
Смотрит Змей Горыныч пониже, а между ног у него такое кудлатое
хозяйство, ну точ в точ как Симоненко и Яценюк, а посредине торчит
наглый и красный, такой мордатый Луценко.
- Ну и что, - размышляет Змей Горыныч, - ну обрежу я этого мордатого или
этих кудлатых, а чем же я тогда народ пугать буду?

- Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
- Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером или идиотом.

- Какая страна самая большая? - Украина. Ее границы в Карпатах, ее
столица в Тель-Авиве, ее жители в Сибири, ее церкви в Канаде.

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те
собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - Говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование Ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

- Колька Басков, в просторечии (у пожилых бабеней) - Басюсик или
Колбасик, как и все типа новые русские топчется на сцене не для
заработка хлеба насущного, а для утехи своей похотливой плоти и
обожествления своего Моджо. Вокальные данные у этого слащавого певуна
звучат как прелюдия к кунилингусу, и не более… Что касается Киркорова, -
то он просто подонок!

Говоря словами Черчилля, идёт битва бульдогов с носорогами под ковром,
после которой, на глазах изумленной общественности, выносят трупы.
Прорвало, что называется, в субботу, когда вынесли труп Нестора
Шуфрича…Заказчиком Шуфика оказался Левочкин.

Китаянка сфотографировала в Бердичеве, то ли летящего херувима, то ли
парящего в небе инопланетянина. На фотографии явно видно нечто похожее
на Карлсона в обнимку с голой девушкой…

В украинских школах-интернатах девственниц, обучают делать минет по
специальной программе.

Скороговорка для маленьких.

Соломон Банкельзон пошёл тырить куриц, С ним Шлемик пошёл, обсирая
забор.
Соломон, как бревно, провалился в болото, А Шлемик в реке утонул, как
кондом.

Соломон Банкельзон пошёл тырить куриц, С ним Шлемик вприпрыжку пошёл,
как кондом.
Соломон подрался с петухом на болоте, А Шлемик в навозе рыгал на забор.

Соломон Банкельзон пошёл тырить куриц, С ним Шлемик, вприсядку, все яйца
держал.
Соломон, как петух, напрыгнул на куриц, А Шлемик вприпрыжку попал на
кондом.

После н-ной рюмки водки депутат УР наливает стакан портвейна и залпом
выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за
первым. Второй депутат, за этими действиями наблюдающий, справедливо
вопрошает:
- Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко
блевал?
- Ну и что?! Я и в этот раз так буду!!!

Ленинский вагон или Ленин в 245 лет.
(пародия на песню Г. Кричевского №245)

Не за границу, не в Рим, не в Ниццу, наш уезжает эшелон.
Арманд и Ривкин плохо спится, и сральник весь забит гомном.
Бабло в карманах, кондом для Тани, и пернет Ленин как факир.
Не в Штатах жить, а в Петрограде. Глушить не бренди, а чифир.

Припев: И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять.
А раньше жил он на Лубянке, учил босоту воровать.
И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять.
И пусть из жопы лезет вакса и в формалине вся кровать.

Надежда Фишбейн кричал "Сара, грустить не нужно без балды."
Везем мы русским нашу ДУРУ, пистон получат вахлаки.
Простите хамы, Россию-маму, мы развратим за пару лет, На труппах мы
устроим танцы и дури ввалим марафет.

Припев: И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять.
А раньше жил он на Лубянке, учил босоту воровать.
И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять.
И пусть из жопы лезет вакса и в формалине вся кровать.

Стучат колеса, и нет вопросов, куда пердолит наш вагон.
Жаль Гоберман съел папиросы и Мирингоф храпит как слон.

Припев: И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять.
А раньше жил он на Лубянке, учил босоту воровать.
И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять.
И пусть из жопы лезет вакса и в формалине вся кровать.

Депутаты Верховной Рады Украины - ВРАГИ НАРОДА!

Какое счастье, когда у тебя все дома!

Азаров (оговорился): "Янукович – ненормальный лидер Партии регионов"

Кинотеатр. На первом ряду сидят двое шестиклассников и смотрят индийский
фильм "Честь и Закон". В тот момент, когда безрукий полицейский добивает
ногами бандита Габара Синха, один шестиклассник громко спрашивает
другого: - А ты хотел бы так уметь драться? Тот: - Ага, я бы всех в
нашей школе оттырил…

Дочь подходит к Симоненко:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как
шлюху и бросил? Так, что ли?
- Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать!

Сколько можно наговаривать на депутатов Рады? Они ведь не только умеют
кулаками махать, да идиотские законы принимать! На самом деле они
ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с
томиком Байрона... и плачут... потому что... Нет, читать-то они умеют,
просто слов таких не понимают...

Два пьяных депутата вваливаются в такси и спрашивают:
- Здарофф, чувак! До дома троих человек подбросишь?
Таксист недоумевающе спрашивает: - Вы че? Накурились? Вас же двое!
Депутаты: - А ты чё? С нами не поедешь?

- Как будет по-немецки "я тебя люблю"?
- Их либе дих.
- А по-английски?
- Ай лав ю!
- А по-депутатски как будет?
- А ну быстро в машину!

Жена Депутата ВР вернулась из командировки:
- Вован, ты один? - кричит она в спальню.
- Вроде один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Не знаю, служанка и стриптизёрша считается или нет?

30 апреля 2011г. В городе Новая Каховка на мусорнике р-на Автостанции,
все местные Бомжи города, сборщики пластмассовых бутылок и
археологи-металлоискатели провели акцию в поддержку президента "Виктор
Янукович – НАШ ПРЕЗИДЕНТ"! Отмечена высокая явка манифестантов и
дружественные обсуждения дальнейшего сотрудничества!

Шуфрич целый вечер уговаривал жену переспать с ним. Бестолку.
- Ну хоть банан поешь при мне...

Минздрав Украины, как бы реклама: - "Если ВЫ не будете прививать нашу
вакцину от гриппа, будете мучатся гораздо дольше…"

Симоненко с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется страшный
такой вампир. Жена: - Ой, мама...
Симоненко: - Ну, что, узнала наконец-то свою мамочку! А я всегда
говорил!

Витинька был нехилый политический деятель. Он в натypе катил бочку на
окpyжавших политиков и депутатов. Сперва он наехал на Виктора
Андреевича, но конкретно обломился. Воевать с Виктором Андреевичем было
не фигyшки воробьям показывать, тем более что он был настолько
навороченным шкафом, что без проблем приклеил Витеньке «козлиную
боpодy». Однако того не так легко было взять на понт. Андреевич стал ему
сyгyбо фиолетов, и он пеpевел стpелки на Юльку. Емy yдалось накидать
лапши на yши Симоненко, котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном
слyчае пpощелкал клювом.
Закоpифанившись, они наехали на Луценко, Мороза и Ветренко, котоpые
долго пpyжинили хвост, но пpолетели как стая pашпилей. Регионалы чего-то
возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как молодых. Затем Витёк по
новой стал гнyть пальцы на Андреевича и в натypе себя загасил. Шуфрич
пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и попpобовал залyкаться, но
полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав пальцы об Симоненко стал кpошить
батон на розовых. Тамошний спикер был не то чтоб даyном, пpосто по
сpавнению с Андреевичем он оказался полным лохом и заглох, как фанеpа.
Пpавда, он пытался еще pыпаться и делать пальцы вееpом, но прокололся и
емy пpишла тpyба - и емy, и всей его хевpе. Коpоче, пpи Анреевиче по
всемy Киеву цаpил полный кyкан: дончане щимились повсюдy, везде
yстpаивали pазбоpки и наводили на всех шоpохy. Все линяли и дышали в
тpяпочкy. И это были вилы. Однако, когда Андреевич протиснулся в НАТО, в
Шотландии началась лажа. Hамесником Андреевича был Парашенко. Этот
бpатило еще пытался качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно.
Hа юге все конкpетней балдели вурдолаки, они даже пропивали городские
общаки и плевали на ксивы. Все pезче наезжали налоговики, на западе
розовые вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В гоpодах пошли
левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в гpyдь и воpотил
телегy. Юлька, конечно, обламывала все эти лоховские pисовки, но общее
положение в Шотландии было стpемным. В экономике цаpил полный маpазм,
депутатов косила шиза, население качало пpава и водку. Кpyтой наезд
Феодоритов окончился полным обломом киевлян. Таким обpазом
стаpошотландскому цаpствy пpишли кpанты.

Главные новости Украины: 27.09.2010 Мужчину арестовали за драку с
попугаем (Обозреватель) Попугай был подельником наркоторговцев (Багнет)
Украинцы массово отказываются от курения, секса и работы (Обозреватель)
"За Украину" просит Раду расследовать побоище на фестивале
"Гайдамаки.UА" (Подробности)
"Київський річковий порт" незаконно привласнив 11 річкових суден и
продал в Израиль (IMK) У Ющенка заявили, що за порушення при ухваленні
політреформи, гулянку з повіямі та стриптиз у їдальні, відповідає Литвин
(Kyiv Post) В столице построят ещё один мост на Троещину и другой мост
обратно? (Статус) Минздрав: украинские ученые создали вакцину от
триппера (Цензор. Нет) От храпа избавляют удары подушкой, битой или
гантелей (Обозреватель) Киевлянка продала дочь педофилу, который их
обоих изнасиловал (MIGnews.com.ua) Пьяный пассажир авиарейса
"Симферополь-Екатеринбург" попытался выйти из летящего самолет
(РепортерUA) Преподаватель института Поплавского, разбила телефон об
голову студентки (Обозреватель)
"Союз" приземлился в Казахстане на свиноферме со второй попытки (NTD
news) Писатель Олесь Бузина по заказу олигархов-евреев, создал
утопическое сочинение по истории украинского народа!
Всего за месяц цены на яйца взметнулись вдвое.

Новая Каховка уже давно щеголяет по Украине идиотскими анекдотами и
разными патологическими личностями! Знакомьтесь! Александр Соломонович
Липка! Известный в городе как "халидный" музыкант который сумел
выпустить целый CD диск с песнями – переделками. Взявши за основу почти
все русские и украинские национальные и "хитовые" песни, он умудрился
переписать их тексты на еврейский манер, а именно для примера можно
взять песни "Как упоительны в России вечера" и "На улице Каштановой",
где наш герой сотворил свои шедевральные тексты – смысл первого текста
сводится к тому, что русский мужик обожрался колбасой и начал именно
СРАТЬ под всеми кустами и деревьями, второй текст как бы показывает, что
все русские настолько ИДИОТЫ, что приехавши в село с тремя улицами, не
могут найти нужную. Этот диск был презентован в ДК, который после
презентации (от стыда?) сгорел! Местные "крутые" невкуривши в вопрос,
понакупили себе дисков, которые потом, после прослушки с матами
выбрасывали в мусорники! И если в Новой Каховке такие приколы катили, то
в Днепропетровске, Соломонович не только был бит, но и изгнан из города,
под страхом попасть в страну "Вечной Охоты!"

Инструкция для депутатов Верховной Рады Украины.
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей
армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство,
дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного
коня... Итак: 1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в
потолок и кричать "О-о-о:".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые
окошечки) - и просунь в окошечко 10 гривен - получишь билетик со
стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там
автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком -
его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!
13. Сказал же - стой!! Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
14. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет
больно.
15. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
16. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
17. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так
задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
18."Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно
перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
19. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова
появится - опоздаешь.
20. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно
хватит - тебе на работу пора.
21. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит
метрошный гаишник.
22. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в
какой поезд тебе садиться.
23. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
24. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
25. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их
нет.
26. Да вернись ты, наконец, в вагон.
27. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
28. Прекрати обзывать поезд долбанным трамваем - просто держись за
поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
29. Следующая твоя.
30. Я имел ввиду остановка.
31. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на
следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно
наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
32. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Киева -
тут у них своя карта.
33. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
34. В принципе ты прав, лучше спросить.
35. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут
эта фишка не катит.
36. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как
придется.
37. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то
клапан - стисни зубы и иди дальше.
38. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
39. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
40. Иди туда, куда все прут.
41. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
42. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
43. Войти обратно даже не пытайся.
44. Я же предупреждал.
45. Иди по лесенкам вверх!
46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

- Не нужно в зале говорить слово ПОДСТРАХУЕМСЯ, в ввиду его неприличного
эха!

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Был пацан нормальный, выпил квас "Тарас"!
И теперь по жизни, ходит пидарас!

В медицине появился новый термин - Хуюсомания.

11 ноября 2010 г. ТВ канал ISTV. Диктор: - На сегодня это все
криминальные новости. Братаны, хай вам щастыть!

Аббревиатуры новых подразделений: ПУПС. ПИЗДЮН - полицейский инспектор
защиты детства и юношества.
ПИДР - полицейский инспектор дорожного регулирования.
ГЕИ - государственная единая инспекция.

Из раздела "Стихи для детей".

Шлюхи в Раде отдыхают, Рылы в Мерсах разъезжают, Оналы Юльку изловили, В
каталажку посадили.
Вот Оналы взяли спички, К борделю местному пошли, И бордель слегка
зажгли.
Весь бордельчик тот горит, Выбегают депутаты: Эй, пожарные, бегите!
Да блядей наших спасите!
Долго, долго крокодил Саками бордель тушил Он закидывал какашки, И
гомнянные бумажки.

Владимир Кличко всем набил морды, и теперь является единым чемпионом
WBA!

График президента "Для служебного пользования".
График работы.
8.00 Побудка.
8.10 Перекличка.
8.20 Утренний хавчик.
8.30 Массаж с коньяком и отсосом.
8.50 Кормежка тигров мужичками или журналистами.
9.00 Партия в "очко" с Санькой-дурочком.
9.30 Катание в вертолете по городу.
10.00 Посещение кабинета и сбор бабла с козлов.
11.00 Встреча с Шуфричем.
11.30 Изучение Талмуда с Азаровым, Герман, Табачником и Медведевым.
12.00 Обед со стриптизом и прочими эротическими излишествами.
14.00 Посещение сортира.
15.00 Встречи с послами и прочими давалками и сосалками.
16.00 Проверка перечислений своих счетов в иностранных банках.
17.00 Игра в "подкидного" с Медведевым.
18.00 Ужин с фейерверком и просмотром порнухи и садомазы.
20.00 Секретная прогулка по Киеву, тайное знакомство с жизнью козлов.
21.00 Праздничный вечер в честь победы президента на выборах
(ежедневно).

Однажды холодной студеной зимою,
Лошадка пиписькой примерзла к забору,
Она и легадась, она и брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

Шампунь с экстрактом опия. Ваши волосы отрываются по полной.

До 1917 года - население России делилось на крестьян, рабочих, служащих,
военных, дворян, мещан и пр.
После 1917 года – вождь, комиссар, пролетарий, колхозник, мешочник, вор,
контра.
После 1996 года – президент, депутат, пахан, быдло, членосос, биомасса,
козлота, подонки, уголовники, гомики, лесби, шестёрки, проститутки,
лизуны, парашники, гомноеды, жополизы, пердогоны, долбороты, сракоходы,
халявщики, шпана, босота, спортсмены, подножники, БОМжи, мусоросборщики,
пиздота, алкаши и т. д.
По сравнению с 1917 годом в прослойках населения наблюдается явное
увеличение оригинальных национальных меньшинств, которые и составляют на
данном этапе народ Украины.

Волки - на кобыле...
Львы - в автомобиле...
Зайчики - в трамвайчике...
Жаба - на метле...
....
А слониха вся дрожа так и села на ежа...
Ну не Кама-Сутра ли???

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол: - А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

— Вчера на футбол ходил — такая лажа...
— А кто играл-то?
— Даже не знаю, но, судя по крикам с трибун, “Волки позорные” и “Козлы
вонючие”...

Многие русские и еврейские политические Интернет сайты запрещают
принимать комментарии с моего IP адреса, это такое демократическое
отношение к чужому мнению! Я же не против когда коммунисты лижут зад
Ленину, или когда "русские" из Кремля подбивают украинских дурачков ещё
более усугубить своё нищенское существование? И если недобитые
коммунисты установили себе бюст Сталина, я тоже хочу поставить себе во
дворе бюст Адольфа Гитлера! А почему и нет?

Из окна Лозовского РОВД повадились прыгать задержанные, недаром
милиционеры установили под его окнами батут и теперь задержанные могут
отпрыгнуть от РОВД прямо на остановку маршруток. (Криминал.TV)

В Крыму снайперы сняли с окна самоубийцу!(Новости)

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги – считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать украинские газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите на Банковую пять Снегурочек и три ящика водки.

Янукович: - У меня есть план "забить" с Россией "трубу мира". Но не ту,
которая есть, а ту, которой нет… (ОБКОМ)