Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
29 июля 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
«Есть команда, в которой тренер использует футболистов в разных позах, в
зависимости от ситуации на поле. В команде не все любят друг друга и за
полем могут высказать личное мнение или набить друг-дружке морду. Но на
поле все играют на результат, кто откажеться от халявы идущей прямо в
руки? », — говорит нардеп Михаил Чечетов.
Ленин: - "Религия опиум для народа"!
Янукович: - "Ну, правильно, а кто у нас покупает опиум?"
DELFI, Укринформ. 01. июнь 2007 13:18. В Новой Каховке автомобиль
врезался в дерево в результате чего произошло землетрясение в Самоа -
результат 85 погибших.
27.07.2010. В СМИ стало известно, что поющий ректор Михаил Поплавский,
собирается спеть арию Ленского в опере "Евгений Онегин". Шутнику
объявлена награда. Но, по этому поводу появились разные мнения, многие
считают, что поющего сельского, "украинского" Бетмена нужно срочно
ликвидировать, пока он окончательно не развратил украинскую культуру!
Сталину демонстрируют мультфильм "Волшебник Изумрудного Города". Сталин
после просмотра спрашивает:
- А пачему усы Урфына Джюса так пахожи на усы товарища Сталина?!
Расстрелять главного героя, режиссёра, всю съемочную группу,
родственников главного героя, наркома культуры...
- Товарищ Сталин, - спрашивает нарком культуры, - а, может, Урфину Джюсу
усы сбрить?
- Нуу, или так...
Звонит телефон. Вовочка снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: гандон вонючий
или жид пархатый?
Настенька:
- Мамочка, мне все говорят в университете, что у меня мать
необразованная!
Тётя Яана:
- До-о-чка-а-а, а чтто таккое университет?
Вовочка приходит к настенькиной матери:
- Тётя Яана, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
По Киеву ходят сотни долларовых купюр с надписью «хабар»…
Настенька спрашивает тётю Яану:
- Мама, а мы еврейки?
- Что-о-о ты, доо-о-чкка, конечно-о-о, нет.
- А скоро будем?..
Курьезы! Луганский скульптор вылепил бюст Януковича! Такому бюсту
позавидует не только Анна Герман но и многие другие "светские львицы"!
Нынешнее обострение внутрипартийной борьбы — серьезный экзамен для
президента Виктора Януковича. До сих пор, в отличие от Виктора Ющенко,
ему удавалось поддерживать вид стабильности и управляемости системы
власти в стране. Но когда Нестора Шуфрича отправляют в отставку за
неправильное снимание кошек с деревьев, а тот в ответ публично обзывает
главу Администрации президента «пылью и т. д. », это говорит, что власти
в Украине пришло время "Ж".
-Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- А ему глубоко пофиг мои отметки в школе.
Говоря словами Черчилля, идёт битва бульдогов с носорогами под ковром,
после которой, на глазах изумленной общественности, выносят трупы.
Прорвало, что называется, в субботу, когда вынесли труп Нестора
Шуфрича…Заказчиком Шуфика оказался Левочкин.
Заместитель главы президентской администрации Анна Герман не оставила
идею поработать санитаркой в одной из украинских больниц. «Сейчас я
прохожу медицинскую комиссию, но психиатр не хочет её подписывать! А так
хочется хоть раз в жизни попробовать поухаживать за больными - выносить
утки, помыть обкаканные полы…"
Вы сейчас просматриваете новость "Герман проходит медкомиссию перед
работой санитаркой". Другие новости политики смотрите ниже.
Объявление: Детскому дому №2 на работу требуются НЯНИ-САНИ-ТАРКИ…
Раздень системный блок! Прижми блок питания к сердцу! Только он тянет
этот мерзкий смог в себя!
-Алле, девушка, а для ушастого "Запорожца" у вас кондиционера нет?
"Мордовские ходоки на 50 км замордовали всех своими медалями! 10 км
побежал и добежал спортивный пенсионер! Страшны ядра в исполнении легких
белорусских полевых орудий!", - эти и другие новости спорта смотрите на
канале Россия-2!
+37 - новый абсолютный температурный рекорд в заднице у белого человека!
Компьютерщик случайно нашёл пустой винчестер:
"О, ЖИВИТЕЛЬНОЕ МЕСТО!"
Настенька - тёте Яане:
- Мамочка, а ты тоже пьёшь из чашки?
- Конечно, дочка. А что?
- В школе Вовочка сказал: "эта чухонка пьёт как лошадь"!
Настенька просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать (тётя Яана) ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не
может. Тётя Яана тогда пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается
после дневного сна, который она благополучно спала вместе с
воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!
Ленинградская семья, ок. 1990 года.
Настенька:
- Мамочка, мне в университете говорят, что у меня мать малообразованная.
Тётя Яана:
- Дочка, а чтто-о-о таккое у-университет?
Вовочка взял в pот косточку уpюка и пытается pазгpызть ее. - Сынок! -
останавливает его мать, - косточки надо pазбивать камнем или молотком.
Ты зубы сломаешь! - Hу и пусть, - обpадовался сын, - Выpастут железные,
как у ветерана ВОВ дедушки Тараса.
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Настеньку.
Настя прочитала:
- "Мы летом были с мамой, тётей Яаной, в Эстонии, город Пярну. Много
купались. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
- "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо,
мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
- "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил
одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
- "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!"
А я ответил:
- "Мама, у меня одна!"
Настенька:
- Мама, а что - разве люди рождаются из земли?
Тётя Яана:
- Нет-т-т, дочка-а-а. С чего-о-о ты фсяла (взяла)?
- А дядя сказал папке: где ты эту пьянь чухонскую ВЫКОПАЛ?
Ленинградская семья, конец восьмидесятых.
Настенька протягивает тёте Яане большой стакан:
- Мама, отпей хоть немножко из него!
- А за-а-ачем, до-о-чка-а?
- Я хочу посмотреть, папка говорит, что ты пьешь, как лошадь.
Шведские археологи в ходе раскопок наткнулись на предмет, который может
быть древнейшим вибратором на Земле. На нем отчетливо видны следы от
ударов кусками кремня. По предположениям ученых, с помощью
вибратора-фаллоимитатора также могли добывать огонь.
Патриарх Кирилл: - "Янукович духовно просвещает свой народ и введение
"фени" в разговорную лексику ещё более объединит народности Украины".
Таким образом, патриарх ответил на вопрос о мотивах недавнего
награждения украинского президента высшей наградой Русской православной
церкви - орденом святого князя Владимира (I степени).
Геннадий Москаль заявил, что для Украины будет лучше, если на должность
министра внутренних дел Украины позвать израильтянку, Монику Левински.
Хорошо для дела и приятно для всех остальных!
Лесочек где-то под Ленинградом. Гуляют Настенька с матерью (тётей Яаной,
последняя - слегка "под градусом"). Настенька:
- Мамочка, отломи веточку от этого дуба?
- Хорош-о-о, дочка!
Отламывает. Вручает дочери. Настя:
- Моя одноклассница Леночка говорила правду!
Тётя Яана:
- Дочка-а, ты это-о о чём?
- Ну, моя одноклассница Леночка говорит, что когда много выпивают, дают
дуба...
Есть такой старый анекдот:
Врач спрашивает медсестру:
- Какая у больного температура?
- Нормальная, доктор, комнатная.
***************
Какой-то этот анекдот совсем не смешной.
Порнография- это графическое порно, а арфография- это то же самое, но
при создании добавляем чуть-чуть арфы...
Президент Виктор Янукович, директора Всемирного Банка Мартина Райзера
сначала назвал Лайзером, а потом Майзером. После чего Азаров начал его
назвать Райзиным-Майзерым. Сообщает Обком.
Самый смешной анекдот за 22.02:
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.
Рейтинг@Mail.ru