Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
17 апреля 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Едет Илья муромец по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь —
голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь — мудаком
будешь». Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на
ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
— Где спать будешь, Ильюшенька?
— А где место есть?
— Либо со мной, либо с моей внучку, либо на сеновале. Посмотрел Илья на
бабу Ягу, прикинул, какова у ней внучка, и побрел на сеновал. Утром
выходит на двор, видит — девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
— Кто ты будешь, девица-краса?
— Я финка Настенька, внучка бабы-Яги, а ты кто?
— А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
Смотрите в кинотеатрах страны фильм "Выкрутасы"!
В ролях: Хабенский Ургант Йовочич
- А почему наш фотоэлемент не реагирует ни на какой свет, кроме
ультрафиолетового?
- Потому что у цинка красная граница фотоэффекта находится как раз в
этой области.
- А есть металлы, у которых красная граница фотоэффекта находится в
инфракрасной области, чтобы фотоэлемент мог реагировать на весь видимый
спектр?
- Есть, например, цинк.
- Чучундры!
- Шухер! Она здесь!
- Иу!
- Иу! Пойдём шопиться!
Идея провести зимнюю Олимпиаду в Сочи пришла в голову Путину после
просмотра фильма "Послезавтра"*.
- -----------------------------------------------------------------
* про глобальное похолодание.
На приеме у врача-уролога.
- Что у вас, пациент?
- Доктор, с недавних пор я стал мочиться в две струи. Ни в писсуар, ни в
унитаз попасть не могу. Хоть в общественные туалеты не ходи. Помогите,
ради бога.
- Батенька, да у вас раздвоение личности! Вам не к урологу, а психиатру
обращаться надо.
Приходит волк на лесную ярморку и говорит:
— Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...
И молвили секунданты Киселёва Бестужеву:
— Выходи, ты на мели, Павел!
И ответил Бестужев:
— Извините, я на следующей выхожу.
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
— Ну что, бабуля! Может, на дискотеку сходим?
Она подходит к зеркалу.
— Не для тебя, дурака, красная ягодка росла!
—Скажи мне, Анна, а кто это бегает у меня в штанах и пищит слащавым
голосом?
—А вспомни, Павел, куда ты вчера послал Мерка.
Спускается Бестужев к стойке:
—Анна, у тебя выпить есть?
—Конечно, Павел! Сейчас принесу воды.
—Анна! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
В городе Новая Каховка, школа №8 имеет мемориальную доску, на которой
ОГРОМНЫМИ буквами написано "ШКОЛА №8 им. ГЕРОЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА –
Соломона ШЕЛЕСТА!". На другой стене сами школьники написали "ЗОНА №8".
Вовочка в гостях у Настеньки:
- Тётя Яана, почему ваш пирог-калекукко пахнет водкой?
- А сейчас? - спрашивает тётя Яана, отойдя на 10 метров...
- Анна, вина и фруктов!
- Поконкретнее, Павел!
- Сто грамм и огурец!
Только что придумал :) Медведев решил сделать голосование в твитере
относительно будущего России: 1 миллиард пользователей высказались за
то, чтобы отдать землю к востоку от урала китаю 2 250 миллионов
предложили сделать в европейской части базу НАТО
3 120 миллионов потребовало отдать курилы японии 4.140 миллионов были
забанены и исключены из голосование за использование нецензурных
выражений :))
Если еврея высунуть из простого окна то получится евроокно.
Новая Каховка уже давно щеголяет по Украине идиотскими анекдотами и
разными патологическими личностями! Знакомьтесь! Александр Соломонович
Липка! Известный в городе как "халидный" музыкант который сумел
выпустить целый CD диск с песнями – переделками. Взявши за основу почти
все русские и украинские национальные и "хитовые" песни, он умудрился
переписать их тексты на еврейский манер, а именно для примера можно
взять песни "Как упоительны в России вечера" и "На улице Каштановой",
где наш герой сотворил свои шедевральные тексты – смысл первого текста
сводится к тому, что русский мужик обожрался колбасой и начал именно
СРАТЬ под всеми кустами и деревьями, второй текст как бы показывает, что
все русские настолько ИДИОТЫ, что приехавши в село с тремя улицами, не
могут найти нужную. Этот диск был презентован в ДК, который после
презентации (от стыда?) сгорел! Местные "крутые" невкуривши в вопрос,
понакупили себе дисков, которые потом, после прослушки с матами
выбрасывали в мусорники! И если в Новой Каховке такие приколы катили, то
в Днепропетровске, Соломонович не только был бит, но и изгнан из города,
под страхом попасть в страну "Вечной Охоты!"
У нас только в сказке у Золушку – хрустальные башмачки. А
Британец-ювелир сделал сказку былью и «болью». Уж больно дорогие они у
него по $290млн. – они «бриллиантовые» - усыпаны бриллиантами… Несколько
пар у него уже купили «принцы датские» - ищут себе «Золушек».
Новая Каховка. 15 апреля 2011 года. На всех домах города повесили
объявления: - "Все жители города обязаны добровольно придти на Ленинский
субботник посвященный дню рождения нашего ВОЖДЯ, для уборки города и
посадки деревьев! Мер города В. Коваленко".

Жители города единогласно решили, что их мер уже окончательно – ОХУЕЛ!
Еврейский праздник "День любви" 16 августа.
День любви, Ту бе-Ав не относится к общепринятым еврейским праздникам,
скорее, как и день Святого Валентина у христиан - это приятный повод
поздравить любимого человека сношением или кунилингусом и (или)
предложить любовь многих близних сразу.

Пурим 21 марта.
Праздник в память о чудесном спасении евреев в Персидском царстве более
2400 лет назад, кражи Ковчега из дворца царя Ахашвероша (Артаксеркса) и
убийство евреями его сына, получивший название от слова "пур", что
означает "жребий".

Суккот (Праздник кущей) 14 октября Еврейский праздник кущей, Суккот,
начинается на 15-й день нового года (15 тишрей) и продолжается 7 дней,
это время, когда земледельцы-рабы, завершив сбор урожая, могут отдохнуть
до первых дождей в кущах.

Ханука 22 декабря Еврейский праздник свечей, которые зажигают в честь
чуда, происшедшего при освящении Храма после истребления Иегуды Маккавея
всего народа царя Антиоха в 164 году до нашей эры.
В Британии опрос-опорос: Что им доставляет счастье? Ответы: запах кофе,
любовь, дружба, прогулки по парку и т. д, и т. п. А ДЕНЬГИ – на 6
месте!!! - Воистину, как у нас говорят: «Не в деньгах счастье, а в их
наличии»… Были бы они у нас «в наличии», нам тоже для полноты счастья не
хватало бы только «запаха кофе».
Любят у нас из мухи делать слона… - 30 % «зайцев» в общественном
транспорте Москвы? Да поимейте совесть. Это же сколько их будет в
рублях… Нет, не самих «зайцев», а в их не купленных билетах? Да на эти
деньги столько «волков» - контролёров можно завести, что придётся и
«зайцев» в Красную книгу занести.
Кирзачь увидел в городе светофор, выразил шенячий восторг, украл
светофор и поставил у себя на пастбище. Стал дрессировать свой скот:

зеленый горит- надо пастись, однако, жёлтый горит- надо грется на
солнышке, однако, красный горит-пора ражмножатся, однако. Прогресс

однако.

Кирзачь ученик отказывается ходить в школу с ранцем. Марьванна
спрашивает почему? Мама с папой не разрешают, говорят, ты что, верблюд?

Мы, кирзачи, так своих въючных животных нагружаем.

Кирзачь женился на чукче при входе в юртачум привязал
киргизскую-сторожевую особой породы собаку утром невеста жалюется собака
всё ночь

не давала спать что так да храпела она так это и есть её особенност.

Кирзачь вернулся с гастербайтеров из России в свой аул. хвастается- да,
мне сам Путин выдавал права. Соплеменники читают Мехапутин

Владимир Владимирович. Это же другой. Кирзачь: дай сюда, мырка, по
русски не понимаешь. Меха- это механик Путин Владимир Владимирович,

чукча необтёсанный!

Кирзачи- гастеры покупают мясо. Один говорит другому- ты что, чукча, это
мясо нельзя покупать, оно после больших прошлогодних пожаров в

России. Видишь написанно" говядина тушёная".

Алина с Вовочкой решили инкогнито отдохнуть в Щвейцариях. Не долго
думая, собрали чемоданы и поехали. Но никак не покидало подозрения,

что это какая-та подделка. Обслуживали их вроде как китайцы, а вроде и
нет. Говорили вроде по русски, а вроде и нет. Проживали вроде в

юртахчумах, а вроде и нет. Вечером заперлись в номере, стали изучать
договор, где внизу маленькими буквами было написанно: "Made in China

(Сделано в Китае)". Вечером за ужином спросили у официанта кирзача:
"Любезный, где мы находимся?". Официант: - "Кантон "Киргизия месье".

Сарт сходил на приём к кирзачке. На следующий день лобное место
зачесалось. Взял лупу, стал разглядовать, боже праведный вшей кирзачей

полным-полно. Вошики пъяные в киргизских колпаках шастают манаса
распевают, митингуют. Тут-же их юртачумы раставленны вошата, кирзачата

резвятся, стойбище целое! Отродясь такого на себе не видал. Ну всё,
думает сарт придется идти к врачу-психиатру.

Кирзачь гастер сидит в столовой, сосредаточенно ковыряется в еде и
думает, и думает. Вот оно, вот оно, то о чём много раз расказывал мой

прадед. Вот она значит какая, эта штука. Наконец-то я узнал, как она
выглядит русская ложка. Вилка!

Кирзачь гастербайтер едет в общественном транспорте. Его просят передать
деньги на билет, но у него заняты руки, он кивает на мужика и

говорит- он педераст. Мужик выводит киргизбайтера, делает физическое
замечание. Кирзачь лежит в больнице и пишет домой письмо: "Ну

исключительно ленивый народ, только успел сказать- он педераст. Тут же и
обиделся. Нет, у нас люди лучше, работящие, однако.
"Правительство Японии, в настоящий МОМЕНТ, рассматривает возможность
объявления войны России, с целью возврата северных территорий» и не
только... Сейчас не 1904г. Население Японии составляет уже 125млн.
человек, и у нас 140млн. А в Сибири – вообще «крохи». МОМЕНТ – удачный.
Мир сочувствует Японии.
Предлагаю сделать передачу для Госавтоинспекции "Стань миллионером". В
качестве вопросов экзаменационные билеты для сдачи экзаменов на права.
В субботу – СУББОТНИК. Объявление: «ПРИГЛАШАЕМ принять участие в
субботнике. ЯВКА жильцов ОБЯЗАТЕЛЬНА»…. Ну не можем мы никак обойтись
без родного ДОБРОВОЛЬНО-ПРИНУДИТЕЛЬНОГО участия.
Весна. Солнце припекает… Первыми выползли на камни красные
жуки-пожарники – греться… А за ними – красны девушки-цветочки –
«клеить». Впереди Лето, Работы много и у флористов, и у дефлористов,
Кому девушек «окучивать», а кому цветочки сажать.
Как красиво и многообещающе звучит по-русски – наливай!
Собянин - сЕбянин – себя ни-ни, не обидит… Только приехал в Москву
Мэрить… А уже приобрёл две квартиры в 118 + 300 кв. м. и продекларировал
за 2010 год доход в 4,8 млн. рублей. Ну, что ж, неплохой старт.
Равняться есть на кого. «Кепочка» на его голове уже заметна.
Несколько друзей любили играть в сатанистов. Носили одежду с сатанинской
символикой, иногда собирались ночью на кладбище, чтобы почувствовать
себя крутыми. Однажды один из них прочитал в старой книге, как можно
превратиться в крысу -- нужно в полнолуние в тёмной комнате, куда
проникает лунный свет, прочитать соответствующее заклинание. И вот они
для прикола решили так сделать. Собрались ночью в тёмной комнате и стали
читать заклинание. И вдруг послышался странный звук: "Хруп-хруп,
хруп-хруп". Один из товарищей спрашивает: "Кто здесь?". А в ответ:
"Никого, здесь одни крысы".
«11» марта – землетрясение в Японии. Цунами. Волны высотой 40 метров –
мировой рекорд! А если бы они по России прокатились& Да весь бы наш
жилой фонд «с головой» накрыли! – Если бы, да кабы, да не бы, то росли
бы на голове грибы»… Хорошо, что мы не Япония. Каждому – свои проблемы!
У нас коррупция мировые рекорды побила - всё и вся "накрыла".
Предлагаю новый лозунк коммунизма. Каждому каждую по потребности.
Непотребности оставим капиталистам.
Кирзачь едит поездом по России. Смотрит в окно, вдруг бросается звонить
домой, алё алё слушайте и запоминайте, здесь уважают кирзачей и

наших националных лидеров! Всюду вдоль дороги поставленны буквы Т и А-
Текебаев и Атамбаев.

Кирзачу надоело жить. Решил задушится, пошёл, купил гель для душа.
Намазал шею, стал душится- никак не получается. Тфу ты, зараза

китайская попалась! Подделка!

Кирзачь слышит объявление на Казанском вокзале: поезд Москва- Бишкек
отправляется с пятого пути. Кирзачь выходит, отсчитывает пять

рельсов, садится на рельс и ждёт. Ему говорят:" кирзачь, отсчитай ещё
четыре рельса и с рельса сойди. Кирзачь: "Кирзачь не дурак, кирзачь

до ста считает. Кирзача не обманешь, . Кирзачь на первая будет однако".

Кирзачь поносит русского:" Вот вы, русские, совсем не любите своих
родственников. Вот мы, кирзачи, любим, так любим. В каких только п***х

не мы любим" .

Кирзачь решил жениться. Пришёл в мебельный магазин и спрашивает
импортную кровать для бракосочитания. Продавец: только для вас кирзачей,

эксклюзив, прямиком из Италии. Женщина снизу, мужчина сверху, кровать
заморская двухэтажная!
Из дневника настоящего мужчины.
Сегодня был обширный инфаркт, второе сердце наконец то заработало в
полную силу.
Дирекция племенной фермы просит оказать помощь впитании быка Васи
морковкой, свеклой в общем кто чем может. Поддержите Российского
производителя!
Голодаю – жду, когда «она» зарастёт. – Напрасно ждёшь – не зарастёт в
«неё» народная тропа. Наоборот, от голода рассасываются «лишки» в
организме. «Копаться» надо в Интернете - тут рефлорация нужна.
Алиса, когда попала в будущее очень полюбила робота Вернера за его
отзывчивость, добродушие, честнось и невозмутимось. Одно она не могла
ему простить, то что на любой рассказанный ему анекдот он отвечал только
ХА..... Ха..... ха. И все.
После долгого изучения текущего положения дел, ведущими финансистами
мира было сделано заключение, что Евро самая еврейская валюта в мире.
Мой папа ласказывал, сто чем больше галактика, тем больсе у нее
последине есть челная дыла. А наса стлана самая больсая в миле!!!
Как на черном чемто красным сделать белое пятно с розовой каемочкой?
Нужно негру засунуть в нос редиску и откусить.
Если еврея послать на зону, то получится еврозона.
«11» во всех секретных учениях не даром считается «дурным» числом:
11.04.2011 - теракт в Минском метро.
11.03.2011 - самое сильное землетрясение в Японии.
11.02.2011 – ушёл в отставку Президент Египта Хосни Мубарак.
11.01.2011 – Теракт в Домодедово (по старому стилю).
11.12.2010 - Беспорядки на Манежной площади, 11.09.2007 – Взрыв двух
башен-близнецов в Америке.
Это только у НИХ – «12 разгневанных мужчин»: Один Член сказал –
остальные «Против». У нас один Член «Скажет»:... - все остальные Члены
«За», ни одного «Против». "За" - чтобы не получить "в ЗАд"
Почему-то Количество и Качество «ненавидят» друг друга. От ненависти до
любви – всего один шаг. Но мало кому удаётся помочь им этот шаг сделать.
А как бы мы все от этой любви были довольны.
На Востоке – НЕХОРОШАЯ традиция: подавать сперва десерт – потом на обед
только «смотришь». У ДВ – ХУЖЕ: после десерта анекдотами на обед со
«Всякой всячиной» вообще никто уже и не смотрит. – А зря, от десерта
долго сытым не будешь.
У блондинок всегда прекрасные и пышные причёски? Это чтобы всякие «*уи»
не заглядывали в их мозги, а сразу лезли пониже, куда и положено, где у
них «всё в порядке». Они прекрасно знают свои недостатки – их давно
просветили.
RE: «Я тут начал учить Талмуд! … Вот слово «ГОИ надо заменить на…» - на
«ГЕИ», и проще, и вернее. Зачем обижать животных

RE: «Хлопцам об фукасима 1 – зривняемо…»… - да невзривняемо, сайт -то
«…из России…». Как это будет по-русски?

RE: «Из характеристики:.. себе ставит +2, остальным – 2…»… - Всем бы
конкурсантам «Анекдота дня» - такую! Тогда, возможно, появилась бы
«Всякая всячина дня».
Челябинские интернетчики настолько суровы, что согласны ради точки
вайфай залесть на крышу 14 этажного дома и ходить по ней туда сюда чтобы
найти эту точку на халяву. Суровые челябинские женжины недовольны. Их
точки джи все чаще остаются вне зоны поиска.
После просмотра фильма Тарантино "Бесславные Ублюдки" в городе Новая
Каховка организовано общество под одноименным названием или сокращенно
"БУ". В условиях приема в члены общества "Бесславные Ублюдки",
обязательна еврейская национальность, умение воровать в больших размерах
и открытый счет убийств солдат Германского Вермахта или заменяющих их
Бендеровцев!
Новая Каховка. 2011 год. Месяц Апрель.
Бабушка с дачного поселка возле кладбища, принесла в милицию заявление:
"16 апреля сего года, я привязала свою козу Фиалку на поляне возле леса.
По полудню, ехавшие с кладбища на машине, лица еврейской национальности,
напали на мою козу Фиалку и зверски ее изнасиловали. Прошу наказать их
по всей строгости закона!".

Вчера<< 17 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.02:
Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.
Рейтинг@Mail.ru