Поиск по автору:

Расскажу что произошло с моей подругой.
Моя подруга ходила по вечерам в бассейн. Вот один из вечеров. Садится
она в маршрутку, возле водителя два места, сидел молодой человек и села
она. Сидит в окно смотрит, слышит голос: «Остановите пожалуйста на
остановке», подъезжает к остановке она открывает двери, выходит и стоит
ждет, молодой человек сидит, она у него спрашивает: Вы выходите? он
отвечает, нет. Она садится в маршрутку и едут дальше, смотрит в окно.
Опять раздается голос – «Остановите пожалуйста здесь», маршрутка
останавливается она опять выходит, стоит и ждет, молодой человек
продолжает сидеть на своем месте, она спрашивает: Вы выходите? Он
отвечает, нет. Она опять садиться в маршрутку и едут. И так было три
раза. Проехав какое-то расстояние, водитель спрашивает, - Кто-нибудь
выходит на этой остановке? все молчат, водитель: Ну, девушка у нас везде
выходит, где не останови, там и выходит. Водитель с молодым человеком
начинают потишаться над ней (хохотать). И всю дорогу пока они не доехали
до определенного места, молодой человек ехал и говорил, что он едет до
того места, и нигде он не выходит кроме как до определенного места.

Относительно "скрипа колес"....
Песенка Маршала.
"Лей, лей, лей не жалей,
Ветром в окна бей..."
Лично мне всегда слышалось "ветром в морду бей", пока я не прослушала
сотни раз эту песню я была уверена, что "ветром в морду" и не понимала
Маршала, все таки приличный с виду мужик.

Случилось это лично со мной в далеком девяносто каком-то году прошлого
века. Училась я в то время в университете и жила в общежитии в "трешке".
Как-то раз праздновали мы день рождения сокурсницы. Где-то в 11 часов
вечера к ней в комнату завалила толпа изрядно подвыпивших молодых людей
- они работали с именинницей в стройотряде. Поздравили, протанцевали
один танец и также дружно "свалили". Около часа ночи, когда все уже
спали, к той самой сокурснице пришел парень, который танцевал со мной и
потребовал, чтобы ему назвали номер комнаты, где я проживала. Нравы
раньше были построже, не то что сейчас, и девчонки поняли, что если они
выдадут мой адрес, то я их просто убью. Они назвали номер комнаты другой
девочки с нашего курса с тем же именем. На ее беду, она в ту ночь была
одна, дверь естественно не открыла, но поняла, чего от нее хотят и также
не стала называть номер моей комнаты (по тем же причинам). Руки оторвать
тем строителям, которые проектировали освещение в нашем общежитии.
Выключатель от комнаты находился в общем коридоре и бедная Татьяна в
течение двух часов подвергалась пыткам светом и стуком. После этого она
поняла, что я не стою ее мучений, и назвала мой адрес... Мы с двумя
моими соседками по комнате не спали до 6 часов утра не только в эту
ночь, но и периодически в течение шести месяцев, до тех пор, пока нас не
перевели в другое общежитие. В чем прикол? А в том, что этот молодой
человек учился со мной в одном здании, ни разу даже не сделал вид, что
хоть как-то меня знает, на счету у других был весь такой положительный,
а как только напивался, приходил к моей комнате, стучал на протяжении
всей ночи и орал: "Танечка открой, я хочу с тобой поговорить", ну и
всякое такое про любовь, морковь и седьмое мужское чувство....

В рубрику "Скрипка лиса"
До недавнего времени была полностью убеждена в выражении "вверх
кармашками" (очень логично, неправда ли)
а бабушка приглашала к столу глаголом "чайпить"

Первый еврей побывавший в космосе был кронштейн (из книги Чертока-
разработчика ракет)

Было мне, лет 6 от роду. Гостила я в деревне у бабушки. Жила рядом
соседка - тетя Маша. И была у нее корова. Между нашими домами находилось
картофельное поле, на которое выходил задний двор (хлев) соседки. Надела
мне моя мамочка красивое платьице и гольфики беленькие ажурные (были
раньше такие с кисточками по бокам). А за соседским картофельным полем
ее сын высыпал кучу песка. Соседка разрешила мне в нем поиграть. Я
радостная, побежала в дом, взяла формочки, совочки и....... решила
срезать угол и пробежать через уже подросшую картошку (август - Лен.
область). Но я совсем не предполагала, что соседка - тетя Маша,
почистила свой хлев и весь навоз вынесла в борозды около хлева. Со всего
разбега (что бы никто не увидел, а то заругают), махнула через поле и
завязла по самые коленки. Сначала испугалась, а потом, выскочив из
борозд сильно заплакала. Гольфики мои все были в..... коровняке!!! Мама
с соседкой, увидв меня в таком виде, от хохота, чуть не надорвались. А
гольфики мы потом выбросили. Уж больно едучий коровняк был, даже не
откипятился. Вот такая история из детства.

Отец смотрит выпуск новостей по телевизору. Там выступает премьер -
министр Путин В. В. по поводу расформирования РАО ЕЭС. И обещает, что в
случае если новые руководители будут воровать, то он достанет это
наворованное у этих руководителей из желудков и отдать бедным. После
чего отец задал вопрос: "Зная, что образуется у людей в желудке, то
вопрос такой, а нафиг это надо бедным?" С другой стороны хорошо, что из
желудков, а не из задницы. А если подумать, зная сколько у нас в стране
воров, то теперь можно точно сказать, nxj бедные у нас в стране
голодными не остануться.

Колобок повешался.

по асе:
1: мне в отрочестве нравился Дж. Клуни-а щаз вообще даже антипатичен...

да.. он еще в интервью сказал. что ненавидит детей.. и теперь с Бредом
Питом не хочет общаца.. Б. Пит хотел нанести ему визит просто приехать в
гости.. дак Д. Клуни отказал ему... сказал у тебя уродливая жена и куча
детей.. короче урод он, вот даже поросенок у него умер!!!
2: то что умер поросенок в расцвете сил - это о многом говорит..
согласна

8 марта в компании друзей смотрели по телевизору ''Титаник''. Близился
конец фильма, показывают сцену где героиня лежит на плоту, а герой висит
в воде держась окостенелыми руками за него. Уже не живой. И один из
друзей, уже приняв очередную порцию спиртного, выдал свой гоблинский
перевод: ТЕБЕ Ж ГОВОРИЛИ, НЕ ХОДИ КУПАТЬСЯ! ВОДА ХОЛОДНАЯ. Мы ржать
долго, долго.

Всем привет!
Недавно нашла этот сайт. Тоже хочу поделиться своей историей.

Лет эдак десять назад училась я в вечерней школе, и мы, с моей
однокласницей решили съездить в мед. центр на предмет выяснения
состояния здоровья моего женского организма, а так же наличия или
отсутствия каих либо инфекций (мало ли чего). А подруга моя по приезду в
клинику решила, заодно проверить и себя на беременность. А так как на
беременность в те времена уже можно было купить тест полоску, которая
опускается в мочу и через некоторое время глядя на полоску можно понять
есть беременность или нет, то я то же решила провериться за одно и на
наличие новой жизни в моем теле. Ну так вот, взяли мы себе по такой
полоске, купили в палатке два пластиковых стаканчика, сдали все
мазки-анализы, ну и отправились в туалет, на предмет сдачи мочи в банку,
что бы потом опустить полоску в мочу в банке и узнать результат. Зашли,
пописали, опустили, подержали, вынули, посмотрели результат, выкинули
полоски и вылив мочу, не помыв стаканы поставили их на раковину, глядя
друг на друга в глубоких раздумьях. И, вдруг, в туалет влетает женщина,
с огромным облегчением глядит на наши стаканы, берет один из них (не
мытый!!!), быстро наливает воды и тут же залпом выпивает, после чего
говорит, ой спасибо девочки, я тоже УЗИ делаю, а воды напиться не
успела. И пока она пила из стакана, в котром только что была моча, мы
молча сползали по стенке.

Р.S. Кстати, потом выяснилось, что беременной оказалась я, а не моя
подруга, а вот у нее, а не у меня обнаружился триппер.

Анжелина в Сочи