Поиск по автору:

Делаем дело
Легко и просто.
Приказ шефа
Считаем тостом!

Встречаются два геймера:
- Как делишки?
- Да вот жениться думаю.
- Ну-ну, смотри додумаешься. Будет тебе Doom IV - Hell at Home.
Без сохраненок, кодов и даже без ресета.

http://rafos.h11.ru

Не могу больше терпеть! Несколько дней смотрю это чудо буржуйской
рекламы, но сегодня терпение лопнуло (дело в Канаде).

Ночь, шоссе, на обочине стоит машина со спущенной шиной. Вокруг машины
суетится некий лох с совершенно обалделым фейсом. Тормозит шикарная
тачка, из которой изящно и крайне элегантно выпархивает не менее
шикарная девица "умри все живое". Нет, не блондинка, совсем даже
наоборот брюнетка модельной, есессно, внешности. Подваливает вальяжно к
лоху с текстом: "Ну и где у тебя запаска"? От чего чувак совершенно
конкретно теряется и вяло мямлит: "Запаска? ... Какая запаска? ... Чо,
нафиг, за запаска?..."
- камера отъезжает - пролетает несколько минут -
Шикарная дама томно улыбаясь стоит у машины лоха, рядом с которой лежит
свежезаменянное колесо. Чувак все еще с видом офигаченного пустым мешком
из-за угла ботаника, тем не менее бодрится и мямлит: "Ну дальше я теперь,
типа, разберусь", пытаясь при этом выпятить грудь, на что дама, победно
улыбаясь снисходительно кивает и вышагивает модельным же шагом к своему
крутому кабриолету.

Наивный читатель спросит: "А чо рекламироваем-то? Колеса, домкрат,
тачку?". Фига!!!
Дезодорант. Женский. Для подмышек.
Финальный лозунг: "Достаточно силен для женщин!!!"

Во, мля. Поэтому и поет Леня Кравец в своем шлягере "Американская баба"
(American Woman): "Американкая баба - держись от меня подальше,
американская баба - мать, оставь меня (нафиг) в покое"! (american woman,
stay away from me. American woman, mama let me beeeee).

Грузия требует, чтобы ей вернули историческое название - Георгия. Значит
ли это, что все ее жители будут георгинами? :-)))

Еду в масршрутном такси. Входит молодая женщина с дочерью лет 4-х.
- Мама, ты мне Чупа-Чупс не купила, а я ведь никому не рассказываю, что
ты у папы писю целуешь.
Вся маршрутка выпала, а мама с дочерью на следующей остановке почему-то
из маршрутки вышли.

Стоит слон у зеркала и говорит:
- Я просто х%ею от своей невротеб@нности.

В общем, нет в лесу секса. Ну нет и все. Звери ходят угрюмые, охота не
идет. Короче, посмотрел Лев на все на это и решил, что нужно что-то
делать. Собрал Лев всех зверей на поляне и говорит:
- - Ну что, звери, нет в лесу секса? Нет, -- понуря головы отвечают
звери. Все ясно, -- говорит Лев, -- давайте сделаем для оживления
обстановки следующее: выроем здесь большую яму, замаскируем ее, и кто в
нее первым попадет, того все вместе и трахнем. Ну, обрадовались звери,
принялись яму рыть.
А Волк на собрании не был. Не пришел и ничего не слышал, что Лев
поставновил.
Тем временем звери вырыли огромную яму, замаскрировали ее как следует и
разошлись по домам ждать.
На следующий день бежит по лесу зайчик. Всеселый такой Зайчик. День
хороший, слонышко светит, Зайчик беззаботно прыг-прыг и -- прямо в яму.
Лежит на дне ямы и думает: "Бляя, ну какой-же я идиот!!! Вчера же было
собрание, решили яму вырыть и отррахать того, кто в нее попадется, чтобы
секс в лесу снова был. И надо же мне мудаку в эту яму угодить!"
В общем сидит Зайчик в яме, а тут мимо волк идет, который на собрании не
был. Видит Зайчика и спрашивает: чего ты тут, зайчик в яме делаешь?
Зайчик-то не дурак все-таки был: смекнул, что Волк на собрание не пришел
и говорит: "Волк, ты же знаешь, что секса в лесу нет. Ну вот Лев вчера
издал указ -- вырыть яму, и кто первый в нее попадет, тот может трахнуть
любое животное на выбор". Волк говоит: "Это Лев здорово придумал, без
секса-то совсем хреново... Слушай, Заяц давай меняться, я так трахаться
хочу, что готов на тебя больше не охотиться, если ты меня вместо себя в
яму пустишь". Ну поломался Заяц для приличия, потом уступил. Волк
вытащил Зайца, а сам -- прыг в яму. А Заяц, как настоящий парень, тут же
помчался в лес и всем рассказал, что Волк в яму попал. Собрались Звери
вокруг ямы, лапы потирают, Льва ждут, а на дне ямы волк мечется:
"БЕГЕМОТА мне сюда живо! БЕ-ГЕ-МО-ТА!"

Навеяно анекдотом № 9 от 13.08.
Загадывается загадка Шесть голов пять хуев три хвоста одна пизда
(Отгадка - три богатыря на дозоре, у Алеши поповича кобыла) вторым
вопросом идет: Шесть лап пять хуев и когда человек задумывется, то ему
говорят:
- Ну, это совсем просто! Шестилапый пятихуй!

Появился в лесу новый зверь - ебунчик. И значит, кого не встретит
обязательно выебет. Ежа - ежа, зайца - зайца, волка - волка, в общем
всех и без разбора. Тяжело стало зверям и решили они пойти пожаловаться
самому Змею Горынычу. Тот их выслушал и обещал помочь. Поднялся он в
воздух, огляделся и видит невдалеке на пеньке ебунчик сидит. Подлетел к
нему Змей Горыныч, огнем пыхает, когтями землю скребет, хвостом деревья
валит, да как закричит на ебунчика: "Страшно тебе!!!" А тот ему: "Ой,
страшно!!! Очень страшно, дяденька!!! Первый раз в жизни такого
страшного ебать буду!"

США, Израиль, террористы. И ни слова об Украинских ПВО...

Говорят два товарища Первый (1) Как вчерашний вечер?
Второй (2)-Сижу я пиво пью пиво. А тут подходят "Дай стул, дай стул"!!
(1) А ты чего?
(2) Я вежливо послал его на х"й...

РасПутина- первая жена Путина.

SergKo

Встречают по одежке, провожают по деньгам ...

Нужно было моей маме занести платежку в бухгалтерию на подпись и сделать
копию.
Приходит.
я: Подписали?
м: Да
я: Копию сделала?
м: Да, там в бухгалтерии тетка знакомая работает. Она сразу же и копию
сделала. У них там как раз ксерокс новый навороченный поставили. Только
вот проблема, не знаю где оригинал, а где копия. Мы в бухгалтерии
полчаса смотрели, но так и не поняли..
я: дай посмотрю.
Беру и вижу что оригинал платежки большей частью написан черной ручкой,
и частично СИНЕЙ. Естественно копия полностью черно-белая.
Когда я ей это объяснил, она долго удивлялась...

Вот я и не знаю что думать... Вроде не блондинка, да и 2 ВО как никак...

Вдохновленные примером Украины, страны Балтии обратились к России и
Германии с требованием провести перемотр итогов Второй мировой войны
путем ее повторного проведения.

В захолууустнейшем колхозе беседуют свинья с коровой:
свинья: - Дело дрянь. Корма не завезли, помещения не ремонтируют.
Загнемся мы тут, как пить дать, загнемся. Драпать надо, ноооги делать!
корова: - Да, все так, но надо бы с Шариком покалякать. Он как-никак
председателев пес, знает поболе нашего.
Приходят к Шарику.
- Ну что, Шарик, бежишь с нами или здесь помирать будешь?
- Не, ребята, у меня тут перспектива намечается...
- Да о чем ты говоришь?
- Ну вот вчера слышу председатель агроному говорит: Если и дальше так
дела будут идти, то мы с тобой у Шарика х... сосать будем.
Серж.

Славный город Севастополь.
На днях новости по городскому телеканалу.
"Севастопольская администрация требует от Верховной Рады Украины выплаты
в 25 млн. гривен ЗА участие Черноморского флота России в развитии
инфраструктуры города"

Тихо шизею... Дома строят, школы лицеи открывают и за это еще платить
надо?

Дня через три исправились и стали говорить "И".

Может не по правилам, конечно же не мое, прислали сегодня.. Но!! не мог
ТАКИМ не поделиться.. слезы текут...

Автор Redd

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал.
Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве
несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое
занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая
рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох,
и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент
что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на
улицу, то к запаху моего перегара добавится запах
его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами
показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено
моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать
ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти
укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку
пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду
в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой
организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь
переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и
медленно начал двигаться по направлению к ногам.
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток,
была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл
все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрем?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно,
что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой
стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул.
Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто
захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо
затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу
уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела
приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени
вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не
выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся
куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно
сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал
и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я погадить не смогу. Поэтому резко сменил
направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности
мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я
мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли
лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где
стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка
прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала
открываться. Сознание исчезло, остались только дикие
инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами.
Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему,
не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство
желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно
направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял,
что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей
красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс
далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто
присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку,
я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,-
сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас... - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не
меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою
голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На
протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы
мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело
создание.

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
еще просит меня рассказать, как мы ходим на
выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже
не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то,
как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я
чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как?
Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после
чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте
вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез
в карман куртки и честно начал записывать телефон.
Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до
смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не
получится. Скорее всего это было похоже на мокрый,
прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого
говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем.
Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник
звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же
сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе,
то непременно уловит тонкий запах мои испражнений.
И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения
ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не
заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание
Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла
намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам
анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она
стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил
себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел
окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я
просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что
в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно
хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто
ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей
затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда
Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с
ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос
и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на
руки....

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

Бежит беременный Пяточек и орет:
- Я покажу этому Иа как входит и выходит!

Пофигизм После Дождичка Или №% Твою Мать!

Часть первая. В "Совке" Или Прелюдия

Волею судеб занесло меня работать в испытательную лабораторию, которую
почему-то громко именовали Испытательным Центром. Окружающая обстановка
- "совок" "совком", облагороженный наличием компьютеров. Т. е. все как
положено для организации, которая возникла на бывшей заводской
территорииа: бардак, грязь, разруха, экономия на иголках, постоянный
денежный напряг.
И, о чудо, когда дело близилось к майским праздникам, и уже было решено
отпустить народ в загул на неделю, объявился заказ на испытания на
надежность. За него даже, наверное, собирались платить. Но вот только
незадача - испытания нужно провести срочно, время испытаний - 250 часов
(т. е. более 10 суток). Волевым росчерком пера начальства было принято
решение: кратковременный отпуск не отменять, но озадачить каждого
сотрудника не менее, чем 12-и часовым дежурством... Дежурством, ибо
работы как таковой не было. Необходимо было просто следить, что бы
смонтированная установка работала, а в случае возникновения аварийных
ситуаций действовать по заранее утвержденному плану.
Итак, здоровенная лаборатория (примерно метров 25х8, высота потолков
метров 6). Испытательные климатические камеры, ударные и вибрационные
стенды… - короче говоря, куча стареющего хлама. Майские, но не жаркие
деньки. В помещении +13 и весьма влажно.
Моя смена начинается субботним вечером, в 9 часов. Особо разнообразить
времяпровождение тяжело, потому, пока еще позволяют рамки приличия
обзваниваю своих друзей, далее слушаю радио, развлекаю себя заранее
припасенной книженцией.
К половине первого звонит папаня, сообщает мне - чуду природы, лишенному
на рабочем месте нормального телевидения, что матч ИНТЕР-МИЛАН
закончился 0-6 (это даже не АРГЕНТИНА-ЯМАЙКА), а Шева заколотил два
мяча. Я искренне радуюсь. После продолжаю усиленно перелистывать книжные
страницы, ибо книга действительно занимательна.
Почитавши часик, глазки начинают хлюпать и просить: "Давай поспим!" Я,
конечно, давай сопротивляться, мол, на работе же. А установочка работает
исправно, прекрасно. Технологический процесс соблюдается полностью:
заднее стекло авто с дворником стоит в корыте, дворник непрерывно
работает, а на стекло в течении 30 секунд подается поток воды, а в
следующие 30 - шиш, а не вода - так задумано. Все чин чином. И такой
соблазн лечь поспать (хотя условия для этого не ахти: допотопная
кушетка, полушубок, подстежка, вместо одеяла, окружающий холод и т. д.),
а гребаный авитаминоз, не покидающий организм всю весну, еще и
подстрекает... Короче говоря, тело гнет свою линию. И я сдаюсь.
Полвторого. Я, создав себе максимально возможные комфортные условия
(обогреватель под бок, облачение в просторные теплые одежды), хрюк и
вырубаюсь.....

Часть вторая. В Воде Или Собственно История

Полчетвертого. С меня падает то, что мне заменяло одеяло, я открываю
глаза... И... О, ужас!!!!!!! В метре от моей кушетки озеро. Я вскакиваю
в кроссовки бегу туда, к установке (ее с кушетки не видно, до нее метров
10-12 бежать) и что я вижу?.... В то, что я вижу, надо врубиться. Ибо я,
спросонья, сделал это не сразу. С потолка, из двух широченных плафонов
люминисцентных ламп стеной (ведром сказать - не сказать ничего) льет
вода. Я пытаюсь догнать причем тут моя установка к потолку. Правильно -
не причем. Но воды на полу уже сантиметра два. Выхожу в коридор. Там та
же картина. Те же два плафона, и из них такой же напор. Доходит. Этажом
выше прорвало трубу. Такая аварийная ситуация заранее утвержденным
планом не предусмотрена. Что делать? Я к телефону. Сантехникам.
Проснувшийся голос (от которого я потом чуть не заспиртовался), отвечает
мне "Алло!". Я ему в течении семи секунд выкладываю ситуацию. "Сейчас
придем посмотрим!" Сейчас длиться пятнадцать минут. После обещанного
пришествия следует игра слов с использованием местных идиоматических
выражений и исчезновение (при полном пофигизме к создавшейся ситуации)
вдаль. Я обалдеваю. Вода застелила уже почти все 200-250 квадратных
метров вверенного мне помещения. Собирается консилиум дядей
Вась-сантехников (3 штуки) и (при полном пофигизме к создавшейся
ситуации) делает выводы. Вывод первый (после применения вкусовых
рецепторов): вода не дождевая (это после того, как морось на улице
закончилась полчаса назад, а в помещении до сих пор стоит водяная
стена). Вывод второй (после долгих размышлений): надо перекрывать.
Ставят вопросы (при полном пофигизме к создавшейся ситуации). Вопрос
первый: где перекрывать? Мой мозг затуманивается избранными
идиоматическими выражениями, я оставляю этот консилиум вместе с их
вопросами и иду спасать утопающих, т. е. самого себя в свою лабораторию.
Картина: воды столько, что она спокойно поступает мне в кроссовки,
площадь такова, что мне ее не вымакать за сутки (а вода прибывает),
напряжение включено... еще чуть-чуть и вода замкнет, как минимум,
розетку 220, т. е. всю поверхность пола и жди приглашения на проводы
меня в последний путь. Принимается решение. Первым делом отключить
напряжение. А тумблер, зараза, именно там, где льет с потолка вода. Но
делать не фиг: на абордаж, швабру в руки и с расстояния в 1 метр от
рубильника, стоя под потоком воды, я его (рубильник) отключаю. Чуть-чуть
отлегло. Выключаю все остальные рубильники. А воду-то надо куда-то
девать. Принимаю еще одно решение. В полу есть люки, они открываются,
там коммуникации (электро), ниже подвал с аккумуляторами. Не завинченных
люков (отверстия 15х15 см) два. Снимаю с них крышки и начинаю, как идиот
бегать между двумя дырками со шваброй и мыслью: "Эх, сейчас как
коротнет!", а вода все прибывает. Дождавшись приличного времени (6 утра)
звоню начальнику и излагаю проблему. Реакция (при полном пофигизме к
создавшейся ситуации): "Да это дождь прошел". Ню-ню, думаю, видел бы ты
этот дождь. Жду пересменку к 9 утра (начальник меня и сменяет) и
продолжаю как идиот бегать меж двух дырок, как ни пошло это звучит.
В итоге к полвосьмого вода перестает течь, а я освобождаю от нее
примерно 1/20 часть палубы. Все сил нет. Вода хлюпает в кроссовках.
Холодно. Спать охота. Жду пересменки (при полном пофигизме к создавшейся
ситуации).
Девять утра. Приходит начальник (при явно снизившемся уровне пофигизма к
создавшейся ситуации): "№% твою мать!...."

из СМИ: "Челси" готов заплатить за нападающего "Манчестер Юнайтед" Рууда
Ван Нистелроя $150 000 000 .
На случай если не удастся договориться, в Англию из Чукотки вылетела
бригада опытных следопытов-охотников, в задачу которых входит выследить,
отловить и доставить нападающего на спортивную базу "Челси".

Я не понял: Шрам на попе у кого: Макаревича или Леонидова?

Вчера в супермаркете: Выбираю болгарский перец для салата, они такие
разные, красные, зеленые, желтые. И на каждом наклейка.
Читаю: Перец цветной Экзотика!!!
Опань-ки, я то всегда думал, что он болгарский, а он цветной!

На днях в конкретной панике звонит знакомая, которая по моей
рекомендации купила компьютер.
"У меня на мониторе какое-то пятно в виде капли (кляксы) при
включении-выключении возникает!!!! Срочно посмотри! Гарантийный ремонт
может?!!"
Распросы о подробностях ясности не проливают, по голосу уже чуствуются
наворачивающиеся слезы..... Договариваюсь о встрече.
Тихо шизею ибо в моей практике такого еще не было. Еду.
Включаю-выключаю комп... НИЧЕГО! Спрашиваю где????
"А вот оно, вот!!!!"
А теперь вопрос знатокам что вот и где?

Для тех кто не угадал. При запуске Windows XP на стартовой заставке есть
рисунок в виде концентрических кругов различных оттенков голубого цвета.
Он же появляется и при выключении. Дама просто не обратила на него
внимание при первых включениях, а дня через 3 рассмотрев экран стала
паниковать - "РАНЬШЕ ТАКОГО НЕ БЫЛО!!!!!". Вроде не блондинка....

Ты должен меня холить и пердолить.

Спят Лелик и Болик в одной постели под одним одеялом. Вдруг Болик
говорит:
- Лелик! Ты чего, дрочишь!!??
- Ну!
- Себе дрочи, сука!!

Русский трахает англичанку.
А она орет: It`s my belly-button, it`s my belly-button!
Рускому пофигу. Он думает, что так она выражает свое удовольствие...
Приходя домой, русский заглядывает в словарь: belly-button - пупок.

Передача "Что, где, когда" от 12.04.2008г.
В конце передачи ведущий обратился к господину Гусельникову с просьбой
выплатить, в качестве компенсации, немного денег, цитирую: "телезрителю,
проигравшему очко знатокам". Вот такие ставки...

Водители/пешеходы\НАБЛЮДАТЕЛИ\!!!! Будьте внимательны на дорогах... Кто
то задумался, а у кого то движок заглох на рывке через перекресток...
Чуть не впаялся и не убил...(СЛАВА БОГУ) Но, когда услышал
"ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ" ответ на вопрос:"ТЫ ЧЕ, ОХ..Л..... СУКА!!!" ПОКРАСНЕЛ,
ИЗВИНИЛСЯ и свалил от стыда подальше...

Волею судеб оказался в периоде совместного сосуществования с родителями
(с учетом приближающегося 3-го десятка) на одной жилплощади. Среди
отрицательных нюансов наблюдаются весьма светлые моменты. Весьма
колоритный персонаж от родительской стороны- отчим, порой непроизвольно
рождающий шедевры.
Ситуация: прохожу мимо комнаты- отчим сидит перед голубым экраном и в
режиме слайдов в очередной раз просматривает все каналы. И вдруг! Он
останавливается на одном, видимо особо заинтересовавшем его сюжете- на
голубом экране в полный рост изображена душевая лейка с льющейся водой.
В течении 5! секунд продолжается просмотр этого чарующего зрелища, затем
уста отчима выдают вердикт :-нет, про душ мы смотреть не будем!
Я под столом

У одного мужика хер стал расти. Он по докторам бегал, но все в пустую.
Проходит день, хер вырос на 5 см, проходит неделя, вырос на полметра и
никак не прекращает рости. Встречат как-то друга:
- Как дела-то, давно не виделись! Как жена?
- Тихо... Мне кажется, я вот в том доме кого-то ебу!!!

Все мужики на предстоящих выборах будут голосовать за Собчак, потому что она пообещала:
- Как стану президентом, всем ПОКАЖУ!

Ну вот, наконец-то прояснилась программа Путина:

"Управляемая демократия, дозированный фашизм."

Идет собрание частей тела. Подскакивает Селезенка и говорит:
" Слушайте, жить стало труднее, постоянно испытываешь "перегрузки",
на сон мало уходит времени, приходится перерабатывать алкоголь,
некалорийную пищу и т.д. Давайте избавимся от лишних органов. Ну, вот,
скажим, Почки. Их две. Давайте одну удалим."
Мозги подумали и говорят:"Нет, Почки делают нужную работу, как раз вот
они и перерабатывают всю эту "химию", помогая человеку и, в частности,
мне, выжить. Их нельзя разделять. Одна Почка не справится."
Селезенка - Ну, тогда давайте удалим одно Легкое. Зачем нам два? Одно
справится, оно большое.
Мозги (подумав) - Нет, одно Легкое не справится. Такая экология!
Не воздух, а сплошной углекислый газ. Нет, Пускай Легкие остаются.
Вдруг поднимается Х.. и говорит:"А давайте Селезенку вырежим. Зачем она
вообще нужна? Только панику наводит"
Пятиминутная пауза.
Селезенка вскакивает - Ну, вот. Стоит только Х.. встать, как Мозги сразу
думать перестают.

Просыпается как-то утром поручик Ржевский, а во рту у него малиновая
косточка. Поручик удивляется и спрашивает у адьютанта: откуда у меня во
рту малиновая косточка, я ж вчера ничего такого не ел?
- Да все очень просто, ваше благородие- отвечает адьютант. Вы вчера с
Наташей Ростовой целовались?
- Ну, целовался.
- Так вот. Вчера Наташа Ростова делала минет генералу Дубровину. А
генерал Дубровин перед этим выебал в жопу своего слугу, за то, что тот
позавчера съел банку малинового варенья.

Реальная история.
Дело было на Сахалине в одной из многочисленных воинских частей в 1995
году.
Значит служили мы не тужили, дело уже к дембелю. И вот с военкомата
прибывает небольшая группка молодняка. Был такой среди них Волоха, ну и
значит этот душок захотел до присяги сходить в увал(ну приспичило ему)
Ну уж не знаю что он наплел нашему командиру взвода, но тот его отпустил
до вечера. Прознав об этом, мы как настоящие дембеля (т. е. его
"наставники" :-) )объяснили что за такой добряк, Волоха обязан нам
принести ящик пива. Что и было им сделано!
Банкет состоялся после отбоя, помимо ящ. пива, появилась водка и
закуска.
Когда все закончилось, я в пьяном угаре пренебрегая всеми мерами техники
безопасности оставил на утро две баночки пива(опохмелиться)прямо у себя
на тумбочке.
На ту беду, дежурный по части маялся от бессонницы.
Со словами -а тут что твориться включился свет в казарме.........
И все увидели тов. майора Пупкин устремившего взор на банки с пивом.
- Что это у вас на столе серж. Новиков
-Пиво, промямлил я.
Тов. м-р засунул в карманы пиво, с чем и на удивление всех откланялся.

На следующий день, вечером нач. склада нам сообщил что из офицерского
прод. склада были унесены около десяти банок с ВАРЕНЬЕМ, и что виновных
обязательно найдут так что лучше вернуть по хорошему.
Спустя минут двадцать, зайдя в казарму мы увидели все перевернуто, и тот
же прапорщик нач. складом вытряхает содержимое тумбочек!!
- Тов. прапорщик что случилось????
- А вы бля, не знаете??? пролаял он.
По его выхлопу было понятно что он уже не слабо принял на грудь.
- Ну тов. прапорщик что вы ищете, может мы вам поможем???
- Да бля, епт.. тп итп банки я ищу....
- А дык вот оно что??? Ну тов. прапорщик, ну разве если бы это были бы
мы??? Ну разве прятали бы мы ворованные банки с вареньем к себе в
тумбочки????
- Да епт тптпе.... ни те банки!!
- А какие!?
- Да ептптвм..... те которые у Новикова вчера майор забрал!!!!
От нашего хохота чуть не обвалились потолки, оказалось прапорщику
по...ю на варенье, а глупый он так ничего и не понял.
Серж.

Сколько не сношай подушку, зачатья не произойдет.

Максим, 3 года.
-- Папа, а это что за ягоды, волчьи?
-- Нет.
-- А какие? Лисичьи, что-ли?

Почему нет единства в помаранчевом лагере на Украине?

ФРЕЙД: Потому, что все были озабочены победой, а после нее открылись
скрытые сексуальные комплексы.

ЭЙНШТЕЙН: Лагерь и его обитатели двигались относительно друг друга.

ДАРВИН: Многие, пришедшие во власть не прошли
естественный отбор и таким образом нарушили процесс эволюции
трансформации человека из обезьяны.

ДЖОРДЖ БУШ МЛАДШИЙ: Да я слышал о лагерях ЦРУ в Европе, но что вы имеете
ввиду под словом единство?

ЛЕНИН: Потому, что забыли о трех составных частях марксизма-ленинизма!

ЖИРИНОВСКИЙ: Я им сразу говорил, что цвета выбраны неудачно-детская
неожиданность никак не выглядить обьединяюще.

БИЛЛ ГЕЙТС: Дело не в том, что мэнеджеров не хватает, а в том, что
работают не под Виндоуз.

а что будит если подрочить бегемотику?!!
- (внучка) - дедушка, будет сперма!
- правильно внученька, а что если жирафчику подрочить?
- тоже сперма
а если горилке?
- тоже сперма
- а вот если вдруг так невзначай дедушке подрочить?!!
- тоже сперма
- ПРАВИЛЬНО! ПРАВИЛЬНО И ШЕКОЛАДКА!

Разукрасили один трамвай в Одессе: ну Дюк, Циркулярные здания, то да се.
И надпись: "И ГДЕ ВЫ ЕДИТЕ?" вопрос как вопрос: КУДА, мол, едите то
а?...

На платформе метро женщина в черном подходит к милиционеру и спрашивает:
- Вы не подскажете, какой поезд идет в центр?

Х-ли Евровидение и УЕФА послов в Россию назначаем, Путину многие лета!!!

http://vz.ru/politics/2008/5/30/172788.html

Посол США в России Юрий Ушаков будет отвечать за международную
деятельность правительства!

Было это вчера. Случайно подойдя к окну второго этажа на работе увидел
следующую картину. Стоит девятина тонированная с боков (переднее стекло
естественно нет), а в салоне через как раз лобовое стекло видно как
девушка делает отсос у мужика. Но самое главное это действие происходило
в 12 часов возле центральной площади города.

Настоящие мужики пьют стоя, потому как у них такое большое достоинство,
что оно мешает им пить сидя..

Приходит Бин Ладен в Белый дом:
- Ну че не ждали!

Вопрос: Что это за фирма такая "Моторолла" ?
Ответ: Это такая фирма, которая выпускает контроллеры для мотороллеров.

Любимый финт гайцов на юге (особенно местных, т. е станичных)!!! Там
очень распространены круглосуточные "центры досуга" в селениях на
трассах. Т. е минирынок, харчевня и т. д и т. п. Подсвечены ночью, как в
новогоднюю в Москве... Так вот, на вьезде в населенный пункт, висит знак
"двадцать - сорок", кое где есть и "пять" - от руки наверно рисуют....
"Пикассо"... млять... И кто об этом вспомнит через час остановки?!!! Не
волнуйтесь, Вам напомнят.... метров через пятьсот, главное, чтобы успели
набрать скорость... хотя бы до шестидесяти... НООО!!! Таких ОЧЕНЬ МАЛО
(извините, статистика, и не моя, а гайцовская, расчуствовались, после
пополнения кармана...). ОСТАЛЬНЫЕ(особенно ночью), просто "ГАГАРИНЫ,
прям рвуться к звездам....", в смысле- выходят на "трассовую" скорость
не менее 90 км/ч... Остальное посчитаете сами...

Ющенко-ТАК! Тимошенко-Не ТАК! Зинченко-Все Не ТАК! Шуфрич - Далеко все
не ТАК! Янукович - Всех ТАК и только ТАК! Симоненко - мы же вас
предупреждали!

http://www.expert.org.ua/?st=2&id=39017&

Самый короткий анекдот: "Мама-целка"
Серж.