Поиск по автору:

Вот нас тупило лето.
Найти бы женщину с пиздой поперек, чем шире ноги тем она Уже

(С)анек

Оказывается в русском языке всего 4 мата: Хуй Пизда, Блядь, Ебать.
Остальные исходят из них.
Ебарь хуярил к бляди. Погода пиздатая, настроение охуенное. Захуячивает
в подворотню, а там Три хуя:
- Че, бля, Ебаш все лаве а то отпиздим.
- Ебать! Да вы охуели, я ж невъебенный каратист.
Три хуя подумали, пиздячек вломили и стал каратист въебенный.
Мораль: Пиздячишь к бляди, ебашь хуев.

(С)анек

Мужики - это стадо грубых, потных, волосатых животных, у которых одно
на уме... футбоооол!!!

КИРКОРОВ – Когда Ирка в Розовой Кофточке Открыла Рот, Охуел Вовсе.
ГАЛКИН – Головой Аллу Ласкал, Киркоров И Недогадывался.
БИЛАН – Больной Избитый Ландух, Анально Натренированный.
БИЛАН – Банально Изувеченный Лось, Автобусом Недодавленый
КОБЗОН – Когда Облысел, Боялся Засмеют. Обзавелся Накладкой.
КОРНИ – Картавят Очень Рьяно, Наверно Излученье.
ДЕЦЛ – Драл Елену Целое Лето.
ТУТСИ – ТУТ СИськи.

(С)анек

Приморская таможня перевыкурила план на 2005 год

Швепс- газировка для животных

Открылся новый свадебный салон.
В продаже огромный выбор еБальных платьев.

(С)анек

Здравствуйте, в эфире программа «Пять вечеров» и я ее ведущий…
дерматолог.

(С)анек

Смотрите на видео Hendrix: Reburning

(С)анек

«НЕТ ТЕРРОРИЗМУ! ВЗРЫВЧАТКУ ДОЛОЙ ИЗ ЖИЗНИ! НАРКОТИКИ – НЕ НАШ ВЫБОР,
ПОКУПАЙТЕ ЙОГУРТ! »
«Прозрачные витражи»

В Бразилии вслед за выращиванием мариХУАНы стали выращивать мариГОМЕС и
мариПЕДРО.
(C)анек

Тест один прошел. Вот результат

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Саня Знаете, у меня возникла
странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак,
слушайте. Однажды в 3.00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из
темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали
Виола и она была просто великолепна! Заебали воскликнул я и потерял
ногу. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На
письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом 2, подожженный
проклятыми моряками и мое сердце сейчас взорвется.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с
себя сапог и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький
Дональд - сказала она и подошла ближе. Мне стало мертво. В последний
момент я успел взглянуть в ее глаза цвета бабы и опять отбросил ногу.
Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 19 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: секс без перерыва.
Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О
нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул монитор, зачем? Может это
новое направление ананизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я
вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А
мужик то этот Джонни Депп. И к тому же он ее мама. ВО извращенка, я это
сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на
карнизе 2го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
(С)анек

Едут старые дачники домой на электричке. Дедушка говорит бабушке:
- Шо-то давно мы с тобой этим не занимались, давай прям здесь!
- Давай, только когда тебе будет приятно, ты говори "огуречик", а когда
противно "помидорчик"!
- Хорошо! Ой-ой! Огуречик, помидорчик, огуречик, помидорчик...
Вылазит из под лавки бомж и говорит:
- Ну я не знаю, какой у вас там салат, но весь майонез на меня капает!!!

Санек

люди - это не стадо клонированных овец, которые синхронно жуют траву и
пукают все разом.
Гесер «Дневной Дозор»

ЛЕНИН – Люблю Ебать Надежду И Народ.
ГОРБАЧЕВ - Готов Отменить Решения Брежнева, Андропова, Черненко, Если Выживу.
ПУТИН – Попробую Уничтожить Террористов, Иначе Нельзя.
ПУТИН – Президент Умеет Тиранить Инакомыслящий Народ.
ПУТИН – Пусть Умник Трахает Интеллект Народа.
КЛИНТОН – Клитор Левински Известен Немногим, Трахал Орально. Надежнее.
КЕНЕДИ - Красиво Если Надоело Ездить – Двинь Извилиной.
БУШ – Буду Убивать Шадама

(С)анек

LENIN Love Eternal Niggers In Night (Любите вечных черномазых ночью)
BUSH это куст Bitch Under Slayer Hunt
PUTIN Клади НА… Put oUr Troubles In Neva

(С)анек

Тимоти… Доминик… Ратмир… члены группы «Банда». Кто же тогда Настя
Кочеткова.

(С)анек

Реклама.
Девушка: - извините, а где здесь цена, что-то я никак найти не могу.
Продавец: - Где, где? В пизде!
Девушка садится, раздвигает ноги, и начинает ТУДА смотреть.
Голос: Джинс. Пиздатая сотовая связь!

(С)анек

- Я не имею право на малейший стеб?
- Да ты постоянно стебешся!
- И буду стебаться.
Дом 2 Диалог лысого похожего на доктора Зло и блондинки красящей корни в
черный цвет.

Решил однажды один мужик снять себе девку на ночь, вышел на улицу,
прогуливается, высматривает покрасивее. Вдруг видит идет девка
с тремя сиськами! Он сразу подваливает, договаривается и ведет
ее к себе домой.
Вобщем, перлись они всю ночь, водки пожрали - немеряно, понятное
дело: просыпается наш мужик с жуткой похмелюгой в башке и ну, значит,
рукой по бабе шарить. Нащупал одну сиську, вторую, а третьей-то и нету!
Он растолкал ее и спрашивает: "Где третья, вчера же три было?"
Она ему:"И вчера только две было, а по середине фурункул был - ты его
ночью высосал!

В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем
спринтере... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном
бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной
камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг
нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у
бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый.... : "А ты по курсу что на
этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники
тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и
это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают
они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически
развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не
дошло. е6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по
тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето
там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" -
так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батек починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам
гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу,
из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально,
кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов -
хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит
еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок...
Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни
отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из
джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком
красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты
(4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с
наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так
хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще
двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать.
Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой
типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов!
Погляди вот спринтер - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха
на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтер.... Завелся
вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку
проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко,
проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь,
энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не
двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на
батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку,
ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются -
по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафней вместа
схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а
она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело...
Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов
надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная
тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына
этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли
бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне
железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех
стекол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули,
от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую
как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати.
На четвере сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из
окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там
баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять
кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил
- она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А
сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой
шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать,
пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и
сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А
она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я
по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот
как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еешний прям под корень
выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное -
нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и
поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона
убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза
опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое
ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем...
Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не
дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик,
а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что
потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и
так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше
чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет
тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это
наверно из-за колеса....
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на
въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на
ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались,
хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же...
Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока
обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе
понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал -
все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с
ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать
там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница
и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда
гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли
коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку
пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше
перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я
пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку -
стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере,
тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло
меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много
возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная
машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в
хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза
попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля....
Зато пацаны аж пиво пролили...
Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над
нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол
и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с
нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все
ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что
навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали.
Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не
успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он
вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню
плохо....
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а
спринтер мой не то чтобы не поехал - все нормально попер, но прям вправо
резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как
раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не
горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор
раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась
машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была
и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина
стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60
тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и
заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить.
А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно,
нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет
вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще
напишу как ездит.
Продолжение следует!

В эфире хит параш «Десять Секси». И сегодня на первом месте Axel F со
своим хитом Crazy Frog.

(С)анек

Га га, оказывается понос это так забавно. Ваще умора, когда из твоей
жопы вместо твердого вонючего кала льется зловонная коричневая жидкость
с отвратительными хлюпающими звуками. Извините. Конечно не Ваще, а
Вообще.

(С)Анек