Поиск по автору:

Года два назад наша многочисленная семья(папа, мама, мальчики близнецы,
тогда, лет 8 и еще мальчик 3,5 лет )отдыхали на Крите, евро еще небыло,
а денижная единица в Греции была: драхм.
Как-то вечером близнеци на перебой:"пап, ну дай драхм, пап, ну дай
драхм"и младший то-же не отстает. Папа дает каждому по несколько монет,
старшие убегают к игровым автоматам, а младший смотрит на свою ручку, на
монеты и говоит:"НУ И КАК ОНИ ДРАХМ?"

>Ну и бред у Вас, сударыня! Если же имеются факты (например, цитаты из
>печатных источников начала 20 века, где это слово употребляется именно
>по отношению "к русскому православному народу вообще") - пожалуйста в
>студию!

Кстати, "Дуб", что интересно! Только в вашей системе ведения дискуссий
достаточно обозвать оппонента дураком и считать, что теперь его очередь
оправдываться.
А насчет печатных источников - так я издания Бунда не коллекционирую,
а в других - представить "в начале века" появление такого слова в
отношении вообще кого-либо затруднительно.
И еще у вас или мания преследования или дежа вю - в клуб комментариев
я написала впервые.
Забавно также, что HAS, тесно связанный с источником, согласен, хотя
и ругется.
Посещайте публичные библиотеки, подпоручик, запрет Николая I уже давно
снят.

К теме об иностранных названиях, которые на русском языке звучат не
очень благозвучно: этой рекламой сейчас весь Питер увешан:
"Банк Сосьете Женераль Восток- Международный Французский Банк Группа
Сосьете Женераль".

Грузин и русский оба не фурычут ни по русски, ни по грузински.

Грузин подходит к русскому и тычет в него пальцем. Русский в ответ
показывает два пальца ему.
Грузин складывает ладони кверху домиком. Русский на это проводит плавную
линию по воздуху.

Грузин приходит к своей жене и рассказывает ей:
- Я сегодня одного русского видел. Я ему говорю - "Я тебе глаз выколю!"
А он мне в ответ - "А я тебе два!" Я ему - "С горы спущу!" А он мне:
"В воде утоплю!"

Русский приходит к жене и говорит:
- Я сегодня одному грузину говорю - "Ты кто?" Он мне на это отвечает -
"Козел". Я ему - "Горный?" А он мне - "Подводный!"

К истории о пожаре в Матросской тишине:
Взято с http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7768951
Как заявил официальный представитель Федеральной службы исполнения
наказаний Александр Сидоров, "по предварительным данным, два человека
задохнулись от дыма, сейчас врачи стараются спасти им жизнь".

Фишка из похода...
День на четвертый похода стали на дневку. Все за день отдохнули,
выспались, наигрались в волейбол, накупались... естественно к вечеру
спать некоторым особо не хотелось, ну и начали чередить. На одной
палатке выход зашили, около другой чуть ли не полисадник устроили,
что-то вроде частокола. Третью песком прикопали, чтобы выдти потом было
затруднительно. Собрали всю обувь и закопали в песок. Еще один кадр
намазал руки черной гуашью, после этого заваливался в палатку и
изображая пьяного, перемазал таким образом человек десять.
Утром знающие люди, в том числе я, сели посреди лагеря и стали ждать
пробуждения участников нашего импровизированного шоу. Первым проснулись
в зашитой палатке, но проявив находчивость, просто пережгли нитки
обычной зажигалкой. Второй жертвой был один парень, который начал искать
свою обувь. Безрезультатно минут пять побродив по лагерю, наткнулся на
горку песка с надписью "обувь" и начал раскопки. По иронии судьбы его
шлепки были в самом низу этой кучи. Так вот, достав свою пару, он сложил
снова в яму чужую обувь и со словами "Я мучался, пусть и другие
помучаются", зарыл этот "клад"... Далее проснулись в палатке с
частоколом... Все замерли в ожидании... Медленно растегивается молния
выхода, появляется заспанное лицо и выдается оригинальная фраза:
"по-моему, вчера этого не было... ...... но мне приятно.... в первый раз
дарят цветы таким оригинальным способом"... Парень оказался с хорошим
чувством юмора. И вот наконец-то проснулись в палатке, присыпанной
песком. Все попытки вытащить полотнище изнутри не увенчались успехом.
Поэтому москитная сетка была перерезанна, а потом открыта молния. Но тут
возникло еще одно препятствие в виде большой горки песка перед выходом
таким узким, что через него можно было выбраться только ползком без
возможности обойти горку песка справа или слева. Поэтому ребятам ничего
не оставалось, как ползти через эту кучу. И вот настал долгожданный
момент...! Показывается голова первой жертвы, которая ужиком ползет
сначала вверх, а потом вниз, причем лицо перемазано гуашью. И тут один
из зрителей сего действа выдает фразу: "Смотрите, смотрите... шахтеры
выходят..!"
занавес!

Дело было давно. Весна 2003 год.

На улице таял снег. Тогда я еще работала в салоне на Профсоюзной, ну это
не так важно.

Сидим мы значит, ждем клиентов и тут звонок:

- Алло!
- Наташу могу услышать?
- Да, я вас слушаю.
- Я по-поводу досуга.
- Замечательно, хотите подъехать, отдохнуть?
- Если через пол часика возможно, то да.
- Как вас зовут?
- Вадим.
- Подъезжайте, мы находимся....... ....... , с остановки отзвонитесь.

Спустя 30 минут. Звонок:

- Девченки - это Вадим, я подъехал и стою на остановке, возле телефона
автомата.
- Сейчас вас девушка встретит.
- Хорошо.. жду.

Выходит девченка его встречать, подходит видет стоит мужчина возле
таксофона и говорит:

- Вадим?
- Да
- Пойдемте со мной.

Идут на квартиру. Заходят. Он перебуваеться, приглошаем в комнату,
предлогаем чай, кофе и т. д. Ну и как пологаеться выходят девушки на
выбор. А он и говорит:

- А можно 100 грамм водки?
- Есть шампанское, хотите купить?
- Да.

Выбирает девушку, расплачивается и отдых начался. Спустя 5 минут,
раздается звонок с грубым мужским голосом:

- Алло! Девченки, совесть есть? Мне долго еще тут торчать? Если у вас
занято, то так и скажите.
- Это кто?
- Вадим!!!
- Вадим?????

Тупая минута молчания - затем дикий смех!

Оказалось наша девушка встретила журналиста ))) Он рассказал той девушке
с которой отдыхал следущее: - Я стою жду автобус, тут подходит девченка
и называет мое имя, я подумал что меня узнали и приглошают на сенсацию
какую нить - вот и пошел, еще думал как побыстрее позвонить напарнику,
чтоб он камеру приволок. А когда зашел и вышли девушки - все понял и
попросил 100грамм водки.

Во блин как бывает) ) но Настоящий Вадим тоже в обиде не остался.

История с сайта http://www.devochka.ru

Даже мощная охрана не спасает от обмана!

У меня две дочери, одной 8 месяцев, а другая ровно на два года
старше(Настя). Укладывю спать младшую, она еще грудничок, и засыпает у
груди. Старшая, надо сказать, ревнует, поэтому из комнаты не уходит, а
трется около. Бабушка решает мне помочь и увести ревнивое дитя в другую
комнату, чтоб не мешала. Но Настя не поддается, да еще начинает бубнить
чего-то, мешая маленькой засыпать. Тогда бабушка, чтобы хоть немного
разрядить ситуацию, шепчет Насте:"Тише. Говори ШЕПОТОМ." На что Настя ей
шепчет удивленно:"Где ШОПА ТАМ? Почему ШОПА ТАМ?"Я, услышав это, начинаю
вместе с малышкой сползать с дивана от смеха, а громко-то смеяться
нельзя!

Историей про Сару Рубельман навеяло...
Полгода назад ездили мы в Россию родных навещать (сами уже 2 года как в
Израиле). "Мы" - это муж, я и двое наших деток, старшей - 5 лет. Про нее,
собственно, и рассказ.
Перед поездкой старший ребенок был жестко проинструктирован - на иврите
разговаривать нельзя, про Израиль говорить нельзя, спросят если - мы
живем в Германии. Умный ребенок ни разу эту инструкцию не нарушил...
Да... Стоим мы как-то в очереди в "Перекрестке" в Самаре. Народу не
очень много, но и немало. И на подходе к кассе доча зацепила какую-то
жвачку и очень громко поинтересовалась: "Мама, а сколько ШЕКЕЛЕЙ это
стОит?"
Уходили мы быстро... Нас провожала взглядами вся очередь.

Встречаются два друга нетрадиционной сексуальной ориентации. Один
другому:
- Ну, че, Вась, как жизнь то?
- Ой, Петь, люди начали что-то подозревать вот пришлось жениться на
бабе. Ну так иногда с Колей встречаюсь. А ты как?
- А у меня все любовь, любовь. Даже посрать некогда.

Разговаривают три телефонных столба. Первый говорит:
- А вот мне обещали, что я буду носителем важной информации.
Второй:
- А мне врали, что я буду произведением исскуства, на которое будут
ориентироваться люди.
Третий молчит. Первые 2 столба спрашивают:
- Ну а ты кем должен был стать?
Тот угрюмо:
- Начальником... Я хотел ничего не делать, привлекать к себе внимание,
стоять в центре обозрения и быть ведущим в своей области...

Поправка ко вчерашнему анекдоту "Краткий курс английского языка для
инженеров".

To be or not to be? - Две или не две пчелы?

Один упавший с вершины камешек может сравнять с землей города.

Не пей всухую!

- Что скажешь о конвексе?
- Это противозачаточное такое?
- Нет, противозачаточные там в техподдержке работают, мне качество
связи интересно.

Я купила колбасу
И в карман положила,
Что-то эта колбаса
Меня растревожила!

У моего у друга Миши,
Пол-хрена' отгрызли мыши.
Все равно его не брошу,
Потому-что он хороший.

Те не плачь, не скули и не охай
Жизнь бери как коня под узду
Посылай всех уверенно на хуй
Чтоб тебя не послали в пизду

Иду как-то вечером трогаю. Вдруг пристает чурка, иранец или вроде того,
мол познакомиться, говорит по-русски медленно и с ужасным акцентом. Я
ему отвечаю:
- Не могу, спешу
- А кхуда?
- В Институт
- А тхы там работхаешь?
Я вообще-то была студенткой, но распинаться лень, лишь бы отстал
побыстрее, ну и говорю:
- Работаю.
- А кем?
Тут мне уже надоело и я совсем грубо:
- Преподавателем!(надеясь на то, что он поймет: училка, делать с ней
нечего и отвяжется).
Тут его лицо просияло:
- Прьеподавателем?! Это чай и кофе подавать?
Я схватилась за голову и ускорила темп шагов. А этот южный горячий
парень кричит вслед:
- Подхожди, можетх поговорьим -, запинается в поисках нужной фразы и
выдает: и у нас ВЗАИМНЫЙ ИНТьЕРЕС ВСТхАНЕТ...
Кулисы

Оленька

Вчера еду с работы по Ленинградке- час пик, пробка. В районе м. Аэропорт
отрываю взгляд от задницы впереди идущей машины на супер-пупер рекламный
щит, кто ездил, тот знает - выполненная в виде модного электронного
табло невероятных размеров штукуевина... и вижу там рекламную надпись
следующего содержания: Ваши крохотные тельца поместятся в наши ГРОБИКИ
без гимнастики и аэробики!!! , думаю что ошиблась, оптический обман и
все такое, через секунду вылезает надпись: ГРОБОВАЯ контора братьев
таких-то... Занавес...
Ольга.

Этот тест позволит определить степень Вашего оптимизма. Итак:

1) Любите ли Вы вечера при свечах?
а-Нет, так как свечи напоминают об отключении энергии за неуплату б-Нет,
так как свечи напоминают о похоронах, в-Нет, так как жизнь как свеча,
коротка и недолговечна...

2) Утром Ваша первая мысль: а-Где я?
б-Кто я?
в-Быть или не быть, вот в чем вопрос...

3)В детстве Вы хотели быть: а-гастроэнтерологом б-эпидемиологом в-Жанной
дАрк

4) Ваш любимый фильм: а- метеорологическая сводка б- "Титаник"
в- "Белый Бим, черное ухо"

5) В случае опоздания на работу Вы: а- сразу пишете заявление об
увольнении б- падаете начальнику в ноги и целуете ботинки в- идете
топиться

6) Самый счастливый день Вашей жизни - а- день свадьбы б-день развода в-
та разве ж это жизнь?!

7) Есть ли у Вас хобби?
а- нет, я здоров б- нет, я уже переболел в- все, все, что нажито
непосильным трудом -все украли

8)Ваш жизненный девиз: а- Хуже уже не будет б- Будет еще хуже в-
Извините, люди добрые, что я к вам обращаюся...

Подсчет результатов - оно Вам надо?!!!

На этих трех дискетах собраны лучшие голы сборной России за 10 лет в DVD
качестве.

хокку из Израиля.

Дерзостный мухи полет.
Сил нет прихлопнуть подлюку.
Жара доконала!

*****

Нет мне известий от друга...
Видно, в шабат он не может
Мне слать эсэмэски.

Эта история произошла с менеджером по персоналу Рязанского филиала,
т.е. со мной.
В моей работе случается не мало курьезов. Хочу поделиться с вами с один
из них.
Этот прикол так сказать случился со мной в момент оформления на работу
одного из наших комплектовщиков.
В процедуре оформления на работу, есть один нюанс, тоесть мы менеджеры
по персоналу просим написать данные о тех с кем фактически проживает наш
бушующий сотрудник, а именно Ф. И. О. тех с кем проживают и дату
рождения этих людей.
Вот это случилось в тот день когда у меня был аврал на работе. В этот
день я принимала на работу очень много людей. Настроение у меня было на
нуле. И как водится когда я дошла до того момента когда мне сотрудник
должен написать эти самые данные я ему говорю.
- Вот здесь напишите пожалуйста Ф. И. О. тех с кем проживаете и дату их
рождения.
Молодой человек устраивался к нам на должность комплектовщика.
Всю процедуру оформления на работу, он вел себя очень сковано и по нему
было заметно что он нервничает.
Он не долго думая пишет эти данные.
Обычно я просто глазами визуально просматриваю эти данные и убираю их к
себе.
Но тут меня кое - что смутило.
Когда он написал все что хотел, он дает этот листочек мне и говорит что
все готово.
Я беру этот листок и читаю. В нем написано мать, такая то такая, отец
......и потом внизу приписано кошка Мурка.
Я сначала хотела сказать что зачем написал кошку, но потом решила
уточнить
И говорю.
- Я же просила написать только состав семьи с кем фактически проживаешь?

- Причем тут домашнее животное.
Он в ответ причем совершенно серьезным видом и уверенным голосом
говорит.
- Ну как же, вы же сказали с кем проживаю, вот я и написал.
Я ему в ответ
- А кошка Мурка тоже член семьи?
Он мне опять.
- Конечно я же с ней сплю.
Мою реакцию на эти его слова я думаю вы представляете
Тут у меня чуть не вырвался грохот смеха, но я сумела сдержаться.
Я подумала что он просто прикалывается, и решила развить тему дальше.
Я ему говорю.
- Хорошо если она член семьи с кем ты проживаешь, то почему не указан
год рождения.
Я подумала что молодой человек понял юмор и на этом успокоится.
Но я ошиблась. Он это воспринял как должное, и дальше было веселее.
После моего вопроса а где год рождения.
Он достает сотовый телефон и набирает номер.
Я этому значения не придала, ну мало ли куда надо срочно позвонить, сижу
смотрю на него, молчу, держа в руках его бумажку с данными.
Он набрал номер и говорит, тут я уже чуть не упала со смеха, но в
открытаю не смеюсь еще.
- Мама ( говорит он в трубку сотового телефона ) а когда у нас Мурка
родилась.
У меня на глазах уже чуть ли не слезы от того что я сдерживаю смех.
Она видимо ему в ответ, зачем тебе это, он отвечает.
- У меня типо в отделе кадров интересуются мне нужны все данные с тем с
кем я проживаю и их год рождения, а когда у нас родилась Мурка я не
помню, помню что ей уже года 2-3 но не точно, а здесь нужны точные
данные.
И просит у меня листочек и ручку, чтобы записать сколько кошке лет.
Тут я не сдержалась я засмеялась.
Он на глазах у меня краснеет не поймет в чем дело, я ему говорю сквозь
смех
- Все хватит никаких данных про домашних животных мне не надо.
Он в недоумении говорит в трубку
- Мама я перезвоню позже.
Когда он выключил сотовый я успокоилась и говорю.
Я же просила только данные людей с кем ты проживаешь.
Тут он понял в чем был его просяк.
И сам начинает смеяться да так что почти слезы на глазах.
Потом проходит минуты 2, он успокоился.. и опять мне.
- Значит точно про кошку ничего не надо?
Я ему в ответ.
- Нет конечно.
Тут у меня на глазах опять с серьезным видом, он достает сотовый звонит
и говорит.
- Мам про Мурку данные не нужны, она не входит с этот список.
Я тут не выдержала. Я захохотала.
Он выключает сотовый и говорит.
- Все тогда в этом списке вычеркните кошку. Я ему в ответ естественно.
В конце концов у нас закончилась процедура оформления на работу.
Он встает и говорит.
- Всеравно моя кошка Мурка это член семьи.
Дальнейшая моя реакция без комментариев так сказать.
Вот такие приколы могут мгновенно поднять рабочее настроение.!!!

Вот так я однажды оговорилась. Вместо поговорки "правда-матка глаза
колет" сказала "правда матке глаза выколет". ;)))) Друзей накрыла волна
смеха.

Дело было так. Училась я в ВВУЗе (гражданской мореходке). Нужно было
перейти с одного корпуса в другой за 10 мин. Надо сказать, что лестницы
узкие, поэтому очень много народа скапливалось во время перемены. Мне с
подругой нужно было быстрее спуститься вниз с 5 этажа. Как можем
пробираемся вниз, жуткие пробки. Вокруг нас одни парни. Подруга
изловчилась и быстрее меня начала спускаться. Когда разница с ней
составила 1 этаж, она во весь голос крикнула мне: "Ольга, резче давай!"
На что я ей ответила, абсолютно не подумав: "Я всегда резко даю!" Легли
все этажей. ;)) Ольга

Вспомнила в связи с тем, что опять у Него день рождения...
Знакомы мы с ним не близко, но в прошлом году, придя с деловой целью в офис,
была усажена за стол, за которым очччень культурно пили шампанское и кушали
тортики. Компания была слегка подогрета и весело жужжала. Мне предоставили слово.
Поскольку из всех окружающих(не родственников) я больше всех общалась с Ним,
да и день рождения у человека, от чистого сердца сказала: "Выпьем за самого
обаятельного здесь мужчину!" В ответ - гробовая тишина. Первым вышел из транса
брат и спросил: "А я?" - Ну, тут все ясно, ты не мужчина, ты брат. А дальше опять
гробовая... Следующий, видимо, выразил всеобщее мнение: "Ну, вот, кинула яблоко
раздора, каждый же был уверен, что он здесь самый обаятельный".
Так что, дальше восхищайся молча...

Идет заяц по лесу и курит. Навстречу ему корова. Корова говорит:
"Заяц, заяц, ты такой маленький и куришь!" А заяц ей отвечает:"Корова,
корова, ты такая большая и лифчик не носишь!"

Ольга

Дочке 2,5 года. Мама спрашивает дочку: " Ангелина, посмотри, папа за
компьютером сидит? " И в ответ слышит: " Нет, на стуле".

Как мы с подругой наблюдали НЛО
Мы один раз с подругой наблюдали НЛО. Дело было летом после первого
курса института. У Ирки родители уехали на дачу, и я пришла к ней в
гости с ночевкой. Весь вечер и полночи мы распивали вино, слушали музыку
и болтали. Примерно около двух часов ночи мы подошли к окну полюбоваться
ночными видами. И тут – в соседнем дворе (у нас в Бибирево все одинаково
– стоит "коробка" из домов - посередине двор, а за ней еще один такой же
двор. И вот в соседнем дворе, НАД домом, что стоял параллельно Иркиному
висит желтое пятно. Поскольку зрение у нас обоих не очень хорошее, мы
побежали за очками, надели – точно желтый круг висит над крышей дома.
Ирка притащила бинокль – пятно стало видно еще лучше. Потом мы были
удивлены еще сильнее – пятно двигалось!!! Туда-сюда. Не сложно
представить наше с Иркой состояние. Мы были шокированы! Что НАМ довелось
наблюдать, о чем так много говорят, но что мало кто видел! Мы ощущали
себя первооткрывателями! Ирка взяла фотоаппарат и давай это все
фотографировать, я ей советовала, как лучше запечатлеть. С нашей бурной
фантазией и безмерным энтузиазмом мы уже представили, как нас будут
показывать по ТВ, как будут о нас писать газеты, мы станем
знаменитыми!!!! В общем, случилась сенсация. Так стояли мы все
взбудораженные и приклеенные к окну где-то с час, а потом пятно пропало.
Мы еще постояли – ничего больше не было. С разговорами "ну вообще,
невероятно и т. п. , завтра всем расскажем, утром сдадим пленку на
печать" мы выпили вина, поздравив друг друга и пошли спать. На утро,
только открыв глаза, прямиком ломанулись к тому окну, где наблюдали это
странное явление, зовущееся НЛО!... Прямо за тем домом, где ночью висело
пятно, велось строительство, и там стоял башенный кран, а на верхушке
его был фонарь, который мы наблюдали в ночи. Строительство велось в
ускоренном темпе, поэтому работы не прекращались до поздней ночи.
Надо ли говорить, какой облом мы испытали с Иркой......

Когда тебя нет рядом я тоскую > > > >
И места я себе не нахожу
Хочу с тобою рядом быть все время
Я от Любви к тебе сума схожу!!!

когда глаза ты широко свои откроишь,
и увидешь алый свет зари,
жизнь уже для нас не будет новой.
не для нас поют уж соловьи!
мы не когда не были вместе,
и не была твоей невестой я !
но над моей седою головою
горит звезда моя!

Как мы хоронили хомячка.
Было это давно, еще во вторую смену в школе учились.
Захожу за подругой, чтобы идти в школу. Пока она одевается, я решила
посмотреть на ее хомячка. Он жил в трехлитровой банке с тряпочками,
стучишь по ней, и он там, обычно, шебуршится. Стучу по банке, трясу ее,
хомячок не подает признаков жизни. Вытаскиваю его, а он мертвый и
закоченел уже. Кричу:
- Ирка, у тебя хомяк сдох!
Та подбегает, смотрит на хомячка и говорит: - Ничего он не умер, спит
он. И начинает его будить. Хомяк продолжает «спать». Я гoворю:
- Да умер он, умер!
- Он просто, кушать хочет и сажает его кормушку. Хомячок не ест.
- Наверно, он пить хочет! И бросает его в блюдце с водой. Мокрый трупик
хомячка, упорно не пьет...
- Он заболел, его нужно лечить.
У меня в то время мама в районной поликлинике, выписывала больничные
листы.
- У тебя же мама врач! Нужно срочно лечить хомячка!!! Ты, иди, погуляй с
ним за домом на травке, может он и не болеет, вовсе, а, просто, свежей
травки хочет! А я пока соберусь.
Я вышла, положила трупик хомячка на газон, в самую сочную траву. Ирка
кричит из окна:
- Ну что? Как он там? Ест травку?
- Ни фига не ест: кричу я.
Пришли мы в поликлинику, мама сказала, что хомяк сдох уже давно, и что
бы мы быстро отправлялись в школу, и так опоздали. Ну какая может быть
школа, когда у Ирки сдох хомяк. Мы поплакали над ним и решили его
высушить, а то после кормления, он стал мокрым и каким-то облезшим.
Занесли ко мне домой, и положили в батарею. Решив, что после школы
похороним.
Забыли про него, конечно, и вспомнили только через неделю. От хомячка,
остался сухой трупик.
Устроили хомяку похороны. Завернули его в шелковую тряпочку и прошили в
круговую на швейной машинке, вместе с хомяком. Похоронили его под
березкой, замутили крест, цветы….
Проходит какое-то время, решили мы посмотреть, что же там с нашим
хомячком.
Не долго думая, мы решили его кремировать. Отрыли хомку и хотели
зачем-то, оторвать его от тряпочки, но так и не смогли. Бросили так в
костер, смотрим, а он не горит, долго мы его углями засыпали.
Вот такие добрые дети.

Дело было сегодни: Сижу в офисе, никого не трогаю, почти починяю примус.
Вваливаецца молчел с разбегу и спрашивает, кто здесь Ольга? Я
обозначаюсь, после этого, чел подходит ко мне и говорит - я вам мошонку
принес..... Мдя... думаю, малчик чел мало-мало нездоров, да и потом я
как-то больше в комплекте предпочитаю.... да и он не в моем вкусе....
Переспрашиваю, - Вы точно хотите мне мошонку отдать? НА что этот чел
достает компьютерную мышь и говорит - МЫШОНКА принес! шутник бля...

От природы в нем было только одно: природная глупость.

Когда мне было 14 лет я решила погадать и в 12 часов выскочила на улицу
увидев первого мужчину, спросила как его зовут он сказал Валера. И что
вы думайте, на 15-летие своей свадьбы вдруг вспомнила эту история. А
ведь моего мужа с которым живем уже почти 20 лет зовут ВАЛЕРА! Вот так!

Про фамилии.
В Воронеже есть начальник ревизионного отдела Разгоняева, а в отделе
распределения федерального бюджета Капустина.

http://www.usd.vrn.ru/struct1.html

Легко прослушала жена о тайной встрече дамы с мужем...

В нашей области проходил конкурс на лучшую школу по качеству образования
в целях выделения этой самой школе миллиона рублей на дальнейшее
развитие. Наш профессор оказался в числе экспертов, которые оценивали
предоставленную этими школами документацию. Вот сидит он у нас на
семинаре, и читает документы какой-то сельской школы. Ну там, понятно,
даже нормальной сметы на то, как они хотят тратить этот миллион не
составлено, видно не очень и надеются. А выпускники, если в ВУЗы и
поступали, то на коммерческое. Но они нашли, чем отличиться. Самое
интересное – построенные ими графики. "Воспитанность учеников" -
нарисован график, где по годам эта самая воспитанность взмывает верх.
Этот "уровень воспитанности" даже выражен в каких-то конкретных цифрах.
Следующая страница – график, демонстрирующий "уменьшение
невоспитанности", этот, само собой, стремится вниз. Далее
"дисциплинированность", причем заметьте, не вполне конкретная
"посещаемость занятий", а какая-то абстрактная "дисциплинированность"
также взмывает вверх. И далее в том же духе страниц двадцать. Наш
профессор смотрел, смотрел на все это и говорит: "Боже ты мой, как они
эту воспитанность измеряют-то? Прибор что ли какой ученикам дают
подержать, этакий "измеритель воспитанности", "воспитометр"?.. ".

Презервативы "Маскулан" - ни капли мимо!!!

Разговаривают 3 подруги: 1-Вот я люблю заниматься любовью на полу,
значит я половая женщина,
- А вот я люблю заниматся любовью раком, значит я роковая женщина.
3- Ну а я допустим люблю заниматься любовью на мешках с изюмом, так что
получается, что изумительная.

К анекдоту от 25 августа про мужика, который ведет слоненка на поводке:
Прочитала моя коллега этот анекдот и сидит задумчивая такая. Я ее
спрашиваю, что такое? А она мне говорит: "А зачем он слоненка отпустил?"

Америка теряется из виду. Исчезли американское посольство в Тель-Авиве, консульство в Питере. Эх, продолжить бы в том же духе!

"Следуя принципам сайта"... Вернер,ты просто офигел. Слов нет. Не путайте
анекдоты с трагедиями. Представьте хоть на минуту, что кого-то из твоих
близких друзей или родственников не стало. Ты больше не увидишь их, только
фотографии и воспоминания. Не сможешь похоронить тела. Представь хоть
на минуту. смешно? очень?

Ольга

Давайте разберемся, кто есть кто на рабочем месте:

АРХИТЕКТОР - он, который был недостаточно мужественным для строителя, но
и недостаточно женственным для модельера.
ОЛИГАРХ - паршивец, который обещает стране в солнечную погоду зонтик и
требует его обратно в дождь КОНСУЛЬТАНТ - хитрец, который за ответ на
вопрос "Сколько время?" берет 5 долларов КЛИЕНТ - злобная тупая скотина,
которую ты должен убедить в обратном ПРОГРАММИСТ - призвание по жизни,
позволяющее решать проблемы, не имея ни малейшего понятия о том, откуда
они взялись и что собой представляют ДРУЖНАЯ РАБОЧАЯ КОМАНДА - стадо, в
котором каждый перекладывает вину за невыполненный контракт на плечи
соседа ВЕНЕРОЛОГ - врач, поход к которому сопровождается количеством
адреналина, в 8 раз превышающим его выброс при встрече со всеми твоими
женщинами за все твои годы Ольга

Новости е-бизнеса. В е-банке найдена е-бомба.

Хрюша Киркоров

Не знаю, кто первый открыл воду, но это точно не рыбы :)

только что на сайте Эха Москвы:

Основная версия убийства Андрея Козлова – дело рук профессионалов на
посту замглавы ЦБ и его резких решений.

Этот разговор случился вчера.
Звонит клиентка, заказывает инструмент (ручной, строительный).
Клиентка - уровень, пожалуйста, на 60 см.
я - есть, все уровни есть, вы правила не хотите?
клиентка - долгая-долгая пауза, потом, - извините, про какие вилы?

Большой привет Лиле из СтройПартии.
Ольга