Nick
11.12.2000, Остальные анекдоты
[П]ервая говорит:" Самое лучшее противозачаточное- это презерватив!"
[В]торая:"Ну нет, самое лучшее- таблетки!"
[Т]ретья: " Да ну вас, одна себя травит, вторая вечно презерватив порвать
боится, САМОЕ ЛУЧШЕЕ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНОЕ- ТАБУРЕТКА!!!"
[П],[В] ????????
[Т]:" Ну, понимаете, муж у меня маленького роста..."
[П],[В] ????????
[Т]: " Ну ему чтобы меня трахнуть нужно на табуретку встать...."
[П],[В] ????????
[Т]: " Ну я как только увижу, что у него глазки закатываются, я ТАБУРЕТКУ
У НЕГО ИЗ-ПОД НОГ ВЫШИБАЮ"
03.12.2000, Остальные новые анекдоты
-Дэти!Сэгодня тэма нашиго занятия-
защита товарища Нимцовича,панимаетэ ли..
Любопытный мальчик Гарик спрашивает:А кто он был,товарищ Нимцовича?
Преподаватель отвечает:Малчык!Пыдорастешь-узнаешь!!!
12.02.2001, Остальные новые истории
Старый анекдот:не бывает некрасивый женщин..............
несколко дней назад по E-Mail:
> вот я и говорю, пусть приходит только трахаться, нече поить то :-))
А может быть, мне самой не хочется делать это на трезвую голову? ;_(
не бывает плохих мужчин, бывает мало водки !!!!!
"Слово "мультиканальный" - заменить на /мультик\! /анальный\!"
Можете проверить
"пискарь", через "и"
16.09.2008, Остальные новые анекдоты
Первое блюдо изготовили специально для Президента Грузии – полная миска
говна.
- Что это? – восклицает изумленный Саакашвили.
- Это новое грузинское блюдо, которым у нас уже все объелись – объясняет
официант.
08.05.2007, Остальные новые анекдоты
верящих в Несси лохов.
15.01.2004, Остальные новые истории
Жена у меня полноватая. У нас с ней выработался свой стиль общения. Могу
называть «дурой», это не вызывает лишних эмоций. Особенно, когда это так
и есть.
Лежим вместе в постели.
Я говорю:
- Ты дура толстая.
Отвечает:
- Я не толстая, я полная.
Занавес.
и статус фаворита для сборной Нидерландов.
18.09.2004, Повторные анекдоты
Трое новых русских (НР) хвастают своими новыми виллами и,
соответственно, бассейнами при них.
У первого НР: бассейн 50х50 метров, мрамором отделан, вода
суперфильтрованная.
У 2-го НР: бассейн 100х100 метров, мрамор, подсветка и все дела.
Подъезжают к вилле третьего НР - а там просто кусок океана! Берег, волны
- все как положено. Даже обломки плавают и смутный силует в прозрачной
воде виднеется.
- Слушай, братан, а что за мусор у тебя тут плавает?
- А это обломки натурального "Титаника"!
- А что там за тело на дне валяется, вроде на мужика похож?!
- Так это ж Лео ди Каприо...
23.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.11.2004, Остальные новые истории
правда:
Во вторник смотрел Вести репортаж о докладе руководителя Пенсионного
фонда Президенту России.
Президент России вопрос: Вот Вы собираетесь повысить пенсии с 1 января,
откуда деньги??
ПФ ответ - Мы найдем деньги!?
Президент - согласно кивает головой.
Занавес!
Спросите у руководителя ПФ, где они будут деньги искать, мы тоже пойдем
и друзей позовем.
05.04.2005, Повторные анекдоты
Спят муж и жена. Муж во сне вертиться и кричит: "Загибай, загибай,
загибай...". Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась.
- Дорогой, что случилось?
- Ой, кошмар приснился, не поверишь - ужас.
- Что за кошмарный сон, расскажи.
- Представь себе, стою я на краю обрыва и передо мной раскинулся
великолепный ландшафт: леса, поля, реки - красота одним словом. Тут я
расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то
палец мне в жопу с задил зарядил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и
кричу ему: "Загибай, ..."
28.03.2008, Остальные новые стишки
Я люблю тебя, милая женщина,
Я люблю тебя. просто люблю.
И пускай не с тобою я венчан,
Не с тобою ночами я сплю.
И пускай не тебе вечерами,
Я обнявши на ушко шепчу,
Но лишь ты у меня пред глазами,
Лишь тебе я доверю судьбу.
Я люблю тебя милая женщина,
Я люблю тебя сильно люблю,
И душою своей искалеченной,
К твоему прижимаюсь плечу.
05.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Это ее правитель.
Неважно. В рубрике анонсы кинопоказов встретил замечательную фразу:
Смотрите в кинотеатрах города (Казани) - заключительная, четвертая часть
трилогии "Очень страшное кино-4"!
Я выпал!
23.04.2008, Стишки - основной выпуск
Весь мир, чтоб стала ты счастливой.
Судьбу в подкову изогну,
Не напрягаясь и игриво.
Соединю концы в кольцо,
Чтоб счастье наше длилось вечно.
Не обручальное оно
Но все равно ведь бесконечно
Алик, а ты тоже иди, иди, иди... и не к ебене матери, а подальше,
задолбал уже сайт засерать своими длинновысерами!
23.06.2006, Остальные новые анекдоты
Потому что двух Борисов Абрамовичей страна не выдержит.
11.12.2007, Злободневные анекдоты
Это когда на выборах в Думу побеждает "Единая Россия", символом которой
является медведь, а потом еще и на выборах в президенты побеждает
МЕДВЕДев.
30.01.2000, Остальные новые истории
и вот что прочел на последней странице:
ЗАО Издательский цех "Балтика"
Санкт-Петербург, ул. СТОЙКОСТИ,31.
Как говорится, читайте, и желаем вам лишь одного!
12.12.1999, Стишки - основной выпуск
Пусть в вновь грядущий круглый год
К нам все хорошее придет
И скажет: "Здрасьте!"
И может зимнею порой
Дракончик прилетит живой
Любимой масти.
Хоть не пушист он - что с того?
Почешем за ухом его,
Как раньше - кошку,
Потом погладим, а потом
Ему вина в стакан нальем
Совсем немножко.
А много пить ему нельзя:
Ведь он же будет у руля -
Там трезвый нужен.
Там места пьяным вовсе нет,
А то не сбудется бюджет,
Иль - что похуже.
Он с непривычки будет рад,
Уронит голову в салат ...
Заснул, похоже.
Мы на балкон его тогда,
Сложив в три раза без труда,
Поспать уложим.
А утром выйдем на балкон -
Какой-то странный стал дракон:
С туманным взглядом,
И от чего он так опух?
Ба! Так ведь это Винни Пух,
Что "ходит в гости по утрам:
То тут - сто грамм, то там - сто грамм",
Ведь это ж надо!
(с) Николай из Останкино.
24.12.2006, Стишки - основной выпуск
Жуки и сороконожки,
Слон без х..я после драки
И проказница змея,
В общем было до х..я.
Лев лесной законодатель
Речь такую признес:
На поляне не еба..ся,
Не курить и не сорить.
Только он провозгласил,
Как козел козе всадил!!!
15.10.1999, Остальные анекдоты
за пенечком. Заснул и во сне скатился в берлогу к медведю. Смотрит
вся берлога в кончине, медведь (М) в кончине. (З) струхнул в непонятках
и ломонулся от туда. Несется по лесу, а тут из кустов волк (В)
выходит. (В) "Ты это куда, косой, так несешся?"
(З) "Вован не повериш, решил прикорнуть, свалился в берлогу к мише,
а там все в кончине, миша в кончине, жуть."
(В) "Ты поди, косой, дрочиш дохуя, совсем мозги высохли!".
(З) "Я в натуре, вован, без пизды." (это в смысле обращение такое)
(В) "Ну пойдем смотреть берлогу."
Приходят к берлоге, спускаются в натуре, вся берлога в кончине, миша
в кончине, засада какая-то.
(В) Пинает медведя и говорит: "Миш, ты че: это в натуре, как-то
не правильно это."
Медведь открывает глаза, смотрит на зайца, на волка обводит взглядом
берлогу и говорит:
"Мужики,бля, не поверите, ложился в спячку, так лапу с хуем перепутал."
мыши и был удачлив, но и в квартирах дух мышей был поменьше. :))
26.12.2000, Непристойные стишки
Монтировкою по жопе,
То я сяду мимо стула,
То еще хуйня какая...
или привлекательны.
04.05.2001, Остальные анекдоты
валялся избитый Пьеро, на диване постанывала изнасилованная Мальвина:
- День удался! Сказал Карабас-Барабас.
20.05.2001, Остальные анекдоты
Препод: Даю вводную- советская атомная подлодка торпедировала у берегов
Африки судно под флагом Буркина-Фасо. Правительство Буркина-Фасо заявило
ноту протеста. Вы должны написать дипломатичный ответ и урегулировать
ситуацию. Начинайте.
Ну все студенты пишут, сдают работы. На след. день препод объявляет
результаты: Все справились хорошо. Правда допустили две орфографические
ошибки: не ебет пишится раздельно, а чЕрножопые - через Е!
16.08.2001, Остальные анекдоты
Вдруг начинается паника.. крики "акула, ААкулаа!!!"
тут один говорит:
- Не бойтесь, это мой друг грузин на спине плывет
27.02.2008, Остальные новые анекдоты
предложено официальный сайт правительства переименовать в
odnoklassniki.ru
26.09.2001, Остальные новые стишки
ебать иль суку не ебать?
нагнуть иль настину покласть?
дать по еблу иль обосать?
и всеже как ее ебать?
вот вчем вопрос
ебена мать.
24.04.2007, Повторные анекдоты
- Я что, зоофил, что ли?
07.08.2003, Остальные новые истории
"информацию" :
"Как показывает статистика, большинство пожаров происходит в жилых
домах, виновниками которых являются сами жильцы."
Звучит это уже наверное месяцев пять, причем с очень пафосной
интонацией. Неужели до сих пор никто не заметил ошибки.
10.09.2003, Остальные новые истории
качки позволяет суденышку длиной всего 19 метров в трехбальный шторм
идти по штилевому морю."
Смотреть здесь: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3768431&pd=1
03.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.12.2004, Комментарии к спецвыпускам
Януковичами. Заведите себе отдельный сайт и трите там потихоньку про
ваших лохов.
замечательная история!
19.05.2008, Повторные анекдоты
мужик не останавливается. Дальше едет там два гаишника стоят палками
машу тот не останавливается. Дальше едет там дорога перекрыта стоит
войско гаишников и машут палками, мужик останавливается, выходит из
машины и злым голосом кричит:"Как вы меня задолбали, продавцы полосатых
палочек!" =)
14.11.2005, Повторные анекдоты
подходит покупатель и просит взвешать половину луковицы. Продавец
вежливо объясняет, что луковицы продаются только целиком. Покупатель
настаивает на своем. Мол, одной много. Продавец прибегает к типично
американской отмазке: "Сейчас я приглашу старшего менеджера". Подходит к
нему со словами: "Там какой-то мудак хочит купить половину луковицы".
Поворачивается и видит, что настойчивый покупатель стоит за ним. "А вот
этот джентельмен любезно согласился купить вторую половину". Ситуация
улажена. Между менеджером и продавцом происходит следующий диалог.
Менеджер: Молодец, неплохо разрулил ситуцию. Ты сам от куда родом?
Какой-то говорок у тебя неместный.
Продавец: Из Канады, сэр.
М: А что в Канаде мало супермаркетов, где можно поработать?
П: Да нечего делать в этой Канаде, там одни шлюхи да хоккеисты.
М: Вообще-то у меня жена родом из Канады.
П: Как интересно, сэр! И за какой клуб она играет?
28.12.2005, Повторные анекдоты
у него не ловится. Мимо идет русский и говорит:
- Давай я половлю.
Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз
закинул крючок - вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает
исполнить три желания. Татарин говорит:
- Удочка моя, червяк мой, крючок тоже мой – мои три желания!
Русский отвечает:
- Но я же ее поймал!
Поспорили и договорились так: Рыбка сначала исполняет два желания
татарина, а потом одно - русского. Татарин и говорит:
- Рыбка, сделай так, чтобы в Крыму жили одни татары.
Поколдовала Золотая Рыбка и исполнила его желание.
точно – в Крыму живут одни татары, а больше никого нет.
- Второе мое желание, Рыбка, - говорит татарин. – Сделай так, чтобы к
нам в Крым никто не мог забраться – обнеси Крым высоченным забором,
чтобы никто в наш Крым ни перелезть, ни перепрыгнуть не мог!
Поколдовала Золотая Рыбка и точно – вокруг Крыма стоит высоченный забор.
- Теперь ты, русский, загадывай, - говорит татарин.
Задумался русский. Спрашивает у рыбки:
- Точно в Крыму одни татары?
- Точно, - отвечает Рыбка.
- И никто через забор не перелезет?
- Никто, - подтверждает Рыбка.
- Тогда забетонируй его!
09.03.2006, Остальные новые анекдоты
"Горбатая гора".