Поиск по автору:

- Моня, что тебя больше всего беспокоит в 2013 году?
- Состояние экономики Китая, Изя.
- Но почему, Моня? Китайская экономика в отличие от российской растет на 8,0 % в год.
- Это меня как россиянина, Изя, и беспокоит.

Честь ворон восстановлена.
По информации РИА "Новости" на российско-эстонском погранпереходе ворона выхватила у гражданина Эстонии паспорт и унесла его на российскую территорию. Таким образом российская ворона реабилитировала честь рода, несправедливо опороченную Лафонтеном и Крыловым.

Главное открытие 2015 года. На основании анализа международных отношений ушедшего года установлено, что у России спина находится со всех сторон: как не ударят, все в спину получается.

- Почему лосей называют сохатыми?
- Чтобы не путать это благородное животное с рогатым скотом и обманутыми мужиками.

- Мой муж сова, ложится в 2 ночи.
- А мой жаворонок, встает ни свет, ни заря.
- А у меня, подружки, дятел. Днем и ночью долбает и долбает. Совсем затрахал.

Разговор студентки и седоволосого профессора в коридоре университета.
- Профессор, примите у меня экзамен. У меня осталась задолженность только по вашему курсу. Очень прошу вас, примите.
- А вы готовы? – спрашивает профессор.
- Я на все готова! – моментально отвечает студентка.
- К сожалению, я на все не готов. Но за то, что вы польстили мне как мужчине, так и быть, поставлю вам четверку. Давайте зачетку.

- Моня, по-моему, Российский футбольный союз всех рассмешил, опубликовав список 13 кандидатов на должность старшего тренера сборной России.
- Таки все по делу, Изя! После неудачи на Евро 2012 РФС хочет хоть чем-то повеселить наших болельщиков.

- Гоги, почему у тэбя такой расстроенный вид?
- Панимаеш, Гиви, вистывком не взал мою картину на виставку.
- Вах, Гоги, что пазваляет сэбе этот вистывком. А что за картина была,
Гоги?
- Хороший картина била, Гиви. Матэринство.
- Вах-вах, хороший картина матэринство.
- Очень хороший картина, Гиви. Море, солнцэ, пляж, жэнщина с рэбенком.
- Вах-вах, дэйствительно хороший картина. И что, вистывкому не
панравилась морэ?
- Нет, Гиви, ему не панравился рэбенок.
- Вах-вах, Гоги, как мог не панравится рэбенок?
- Панимаеш, Гиви, гаварят, что рэбенок очэн болшой, валасатый и маму
свою нэприлично за грудъ дэржит.

Чук и Гек на тандеме поднимаются в гору. Впереди Гек управляет, сзади
Чук как раб на галере за двоих надрывается.
Гек: - Ты не устал, Чук?
- Не то слово, Гек! Затрахался!
- Может, слезешь и отдохнешь? А я дальше один покачу.
No problem, Гек, работаем дальше вместе, только местами поменяемся.

- Джон, представляешь, я вчера прокололся с женой!
- В чем дело, Билл?
- Ложимся мы вчера с женой в постель, я одеваю презерватив, а она
говорит мне:
- Билл, зачем нам презерватив. Я уже приняла контрацептив.
- Я как дурак в ответ: береженного бог бережет!
- И что она тебе сказала на это, Билл?
- Ты, знаешь, ничего!
- Да, Билл, похоже у тебя есть основания для беспокойства.

Не успела женщина, пожаловавшаяся Президенту на зарплату в 10 тыс. 800 рублей, дойти до дома, как ей нашли более доходную работу. Мораль: хочешь улучшить свои жизненные условия - не теряй временени даром, найди возможность поговорить по душам с Президентом.

- Ой, Моня, я так сильно боюсь за жизнь Сердюкова, что спать ночью не могу.
- Шо такое, Изя?
- Моня, таки ты еще не знаешь - свидетелей по делу «Оборонсервиса» уже начинают убирать!
- И при чем тут Сердюков?
- Как причем? Он же главный свидетель по этому делу.

Оказывается, самый гениальный человек всех времен родился в России 2 августа 1947 года в деревне Злотово Починковского района Смоленской области. Как все безвестные гении, он умер в тридцатитрехлетнем возрасте, так и не узнав о своих феноменальных способностях.

В Америке есть ресторан «Настальжи», где проводятся тематические вечера, посвященные той или иной стране. В одну из пятниц проходил вечер под названием «Тоска по России». Двое гостей из России решили посетить ресторан и пообщаться с теми, кто настальгирует по далекой родине. Каково же было их удивление, когда половину гостей битком набитого зала составили негры, четверть – латинасы и еще четверть люди с признаками славянской внешности.
- Теперь мне понятно, кто в Америке настальжирует по России – негры. Им, похоже, не хватает белого снега и Сибири, - подытожил один из приятелей, рассматривая публику в зале.

Сима из Одессы решил оставить записку в Стене плача, но у него нет чистого листа бумаги. Выручает мужчина только что заложивший записку в Стену. Сима берет у него чистый лист бумаги и, ничего не написав на нем, помещает в щель между камнями. Мужчина, давший лист, счел это проявлением забывчивости у незнакомца:
- Уважаемый, мне показалось, что вы забыли изложить свою просьбу Богу.
- Все в порядке, дорогой, - ответил ему Сима, - Господь не хуже меня знает все мои желания. Возможно, на этот раз он удовлетворит хотя бы одно из них.

- Après nous le déluge! – Эти слова всегда на прощание говорит
своим клиентам сантехник Данилов, поражая их своим безукоризненным
французским произношением.
Крылатая фраза: Après nous le déluge! (фр.) - После нас хоть
потоп!

Сотрудница службы безопасности аэропорта в Хитроу жалуется своей
партнерше по сканеру:
- Меня скоро тошнить начнет от вида голых пенисов. На работе пенисы и
дома та же картина. Только зайду в квартиру, муж сразу в лицо свой член
сует со словами:
- Проверь-ка, дорогая, этого неугомонного террориста. Мне кажется, он
опять готов совершить очередной акт.

После 10 лет проживания в Израиле Гриша Гершбург вернулся в Россию. Как
положено в таком случае расспросы: что, как, почему? Во время очередной
встречи со старыми друзьями Гришу опять спросили - почему вернулся?
- Если, честно, мужики, вернулся, потому, что стало неуютно жить среди
евреев.
- Как может быть неуютно среди своих? – Удивился один из собеседников.
- Это в России все евреи свои, а в Израиле они друг для друга просто
израильтяне.

- Сообщили, что в Тамбовской области осталось всего два волка. Что будет, если и они погибнут?
- Серых не станет, а вот их «товарищи» сохранятся.

- Надоел карантин. День ото дня одно и то же: еда, телик и интернет.
- У нас веселее. Настоящий театр на дому. Каждый день семейный спектакль. То комедия, то драма.

- Моня, я собираюсь выдвинуть Путина на Нобелевскую премию по экономике.
- Изя, что великого сделал Путин в экономике?
- Моня, он создал самый совершенный экономический барометр – Россию. Не успеет мир чихнуть, как Россию начинает трясти по максимуму.

- Что хуже: неустойчивая стабильность или застой?
- Хуже - стабильный застой.

- Ты чем огорчен, приятель?
- Понимаешь, прочитал про признаки гениальности и огорчился.
- Что, нужных признаков у себя не обнаружил?
- Да нет, наоборот, у меня их с излишком. Я ленив, не организован, сомневаюсь в себе, ложусь, когда попало, не соблюдаю режим, склонен к организованному беспорядку…
- Ну, так в чем дело, можешь радоваться.
- Какая к черту радость. Все признаки у меня на лицо, а проку от этого мало.

Интересный факт: исход евреев из Египта 3400 лет назад - первый в истории случай массовой утечки мозгов.

Да, было время, когда можно было вставить свою флешку в любое гнездо и
не подхватить опасный вирус. Теперь, увы, не так!

За неделю до первого чтения Государственная Дума приняла новый закон по
оптимизации финансирования образования, внесенный Правительством России.

Намедни одни премудрые усы заявили, что любая мировая валюта находится под серьезным негативным давлением целого ряда обстоятельств в мировой экономике. И эти усы по-своему правы. Дорожающий доллар тоже под негативным давлением. И понятно почему. На кой черт он нужен россиянам по цене 100 рублей за бакс.

- Почему у России такая низкая смертность от короновируса?
- Таки для россиян, особенно пенсионеров, дело жизни - участие в голосовании по поправкам к Конституции.

Мужчина преклонного возраста жалуется сексопатологу на проблемы с сексом.
- Сколько вам лет? – спрашивает доктор.
- 85.
- Все понятно, у вас проблемы из-за возраста.
- Неужели у современной медицины нет средства, чтобы мне помочь?
- К сожалению, такого средства нет.
- А пересадка яичников от молодого жеребца не поможет?
- Боюсь, что после такой операции вы, скорее всего, начнете задорно ржать, а не заниматься сексом.

- Скажите, в России классовое общество?
- Таки нет. В 90-ые годы трудящихся деклассировали.

Разговор двух настоящих полковников МВД о зеленых лимонах.
- Не одолжишь 50 лимонов на пару месяцев?
- Без проблем, могу и 100 дать под десять процентов. Им это только на пользу пойдет: немного дозреют.

У него была ума палата номер 6.

- Моня, что ты можешь сказать про президентскую рокировку Путина и
Медведева?
- А что тут говорить, Изя. Короля загнали в угол как мальчишку.

В очередной раз Минфин США удивил мир своим профессионализмом. На своем
сайте он сообщил, что объем федерального долга США по состоянию на 15
ноября 2011 года составил 15 трлн 33 млрд 607 млн 255 тыс. 920 долларов
32 цента. Что называется, абсолютная точность учета. Вот так, господа из
Минфина России, работать надо!
Кстати, как следует из приведенных данных, долг каждого американца
составляет 50 тысяч долларов. Вроде бы немало. А они живут припеваючи и
в ус не дуют. Оно и понятно - кто же с Америки долг взять сможет?!

- Моня, ты слышал, Тимошенко не может встать с постели?!
- Таки затрахал Янукович нашу Юличку, Изя.

- На российском модуле МКС второй раз выявлена утечка воздуха в космическое пространство. Как это объяснить?
- А что тут объяснять. У нас в стране все утекает: мозги, деньги, надежды. Теперь пришло время утечек воздуха с космических аппаратов. В науке это называется системным эффектом.

Улов из унитаза

Воскресный день не предвещал неожиданностей. Владимир и Наталья
поднялись поздно. Воскресенье было единственным днем недели, когда им не
надо было вставать рано и в спешке собираться на работу. Поэтому вполне
естественно, что они позволили себе понежиться в постели лишних пару
часов и встали только в 11 часов, когда за окном во всю светило Солнце и
с улицы неслись громкие крики ребятни. Как обычно Владимир занялся
бритьем, а Наталья стала готовить завтрак. По квартире вскоре
распространился дразнящий аромат кофе и поджаренных тостов, обещавший
желанную усладу для желудка. Володе оставалось сделать пару скребков
бритвой, когда истошный голос жены вывел его из состояния приятного
утреннего умиротворения.
- Володя, иди скорее сюда, у нас унитаз забит рыбой!
Владимир оставил бритье, быстро вышел из ванной комнату и вошел в
туалет, чуть подвинув жену в сторону. Его взгляду открылась
фантастическая картина. Из унитаза серебристым потоком выплывала рыба.
Владимиру не составила труда определить, что это была салака, путину
которой радостно открыли калининградские рыбаки в эти апрельские дни. И
вот косяк этой салаки, неведомо каким образом попавший в канализацию,
выплывал из унитаза Владимира. Серебристые тела салаки медленно
поднимались из глубины унитаза, с трудом переваливались через верх
стульчука и вместе с водой растекались по керамическому полу туалета.
Вскоре весь туалет был забит дохлыми тушками рыбы. Чем-нибудь
воспрепятствовать этому неожиданному приходу рыбы было невозможно.
Владимир и Наталья в растерянности смотрели на свой неожиданный улов, не
зная, что предпринять.
Из временного оцепенения Владимира вывела только смена декорации, когда
вслед за салакой из унитаза стала выплывать «закуска». Ум физика
сработал быстро. Он увязал воедино происходящее с законом сообщающихся
сосудов и уравнением непрерывности жидкости. Ему сразу стало ясно, что
где-то в канализационной системе образовалась пробка, которая развернула
поток сливаемой в канализацию воды вверх и вынесла к нему через унитаз
заблудивший косяк салаки. Ему также стало ясно, что для того, чтобы
остановить поток нечистот из унитаза необходимо перекрыть поступление
воды в канализационный стояк, который проходил через его квартиру и
квартиры соседей, пользующихся им. Осознав все это, Владимир сразу же
приступил к действиям. Он быстро уведомил всех соседей сверху о
происшедшем ЧП и попросил их на время не сливать воду в канализацию. Ему
повезло, что выше было только два этажа и обойти быстро всех соседей не
составляло труда. Пока он оббегал соседей, Наталья вызвала бригаду
ремонтников из ЖЭКа. Рабочие быстро устранили пробку, вытащив из стояка
большую тряпку.
Как показало последующее расследование, тряпка оказалась в стояке по
вине соседки, которая жила этажом выше. Это она неосторожно слила в
унитаз воду с тряпкой для мытья пола. Тряпка зацепилась за стык между
трубами стояка где-то ниже пола квартиры Владимира и закупорила его,
лишив воду естественного стока. Вода, как известно, всегда найдет себе
выход, если он есть. В данном случае таким выходом стал унитаз
Владимира.
Если пробку в стояке организовала соседка сверху, то косяк салаки в
плавание по канализационному стояку отправил сосед с самого верхнего
этажа. Как выяснилось, это филолух прикупил для вяления 5 килограмм
рыбы. Засолить рыбу и вывесить ее на просушку он не успел, так как ему
потребовалось срочно выехать в командировку. Чтобы рыба не пропала, он
поместил ее в холодильник в большом полиэтиленовом пакете. Вышло так,
что командировка его затянулась, и он вернулся домой только через пять
дней. Когда он достал рыбу, она была уже с душком, и ему ничего не
осталось сделать, как выбросить ее. Филолух ничего не придумал лучшего,
как слить ее в унитаз. Поскольку рыбы было много, он сливал ее порциями.
Вот почему она прибывала в унитазе Владимира в течение минут пяти-шести.
Надо сказать, Владимиру и Наталье сильно повезло, что их квартира была
на седьмом этаже. Проживай они на первом этаже, картина была бы намного
печальнее. Подобная ситуация произошла много лет назад в доме автора
этой байки. В квартиру жильца, который жил на первом этаже, из-за пробки
в стояке, образовавшейся в подвале дома, через ванну и унитаз стали
поступать бытовые отходы со всех квартир девятиэтажного дома. Теперь
представьте, уважаемые читатели, что творилось в квартире, когда в нее,
спустя приблизительно десять часов после того, как образовалась пробка,
вернулся хозяин. Да-да, это были самые настоящие авгиевы конюшни.

- Моня, ты смотришь новости на Первом канале?
- Таки нет, Изя.
- А почему ты их не смотришь, Моня?
- Таки я уже объелся фирменным блюдом этого канала - путингом в
собственном соку.

- Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились.
- Да муж на неделю в командировку уехал.
- Что без мужа не спится?
- Да нет, с любовником не до сна.

- Рабе, Мойша приглашает меня к себе в гости. Я не знаю, идти или нет?
- Сара, ты сама хочешь пойти к нему?
- Хочу.
- Тогда иди.
- А что мне делать, если он станет приставать ко мне?
- Таки сразу лезь в постель.
- Но почему, Рабе?
- Потому что в постели, Сара, женщина справится с любым мужчиной.

Новое в ПДД

- Ты чего как сумасшедший руки налево и направо раскидываешь, когда по тротуару идешь?
- Повороты велосипедистам показываю, чтобы не травмировали ненароком.

Восьмидесятилетний старик в аптеке говорит аптекарю:
- Сынок, мне бы виагры немножко.
- Дедушка, да зачем она вам. Вон у вас один зуб только и остался
- Так я ж, сынок, на зубок и прошу. Уж очень хочется старухе на золотую
свадьбу сюрприз преподнести!

- Что тебе больше всего запомнилось на Крите?
- Надписи на оградах и зданиях: Крит наш!

На приеме у врача-уролога.
- Что у вас, пациент?
- Доктор, с недавних пор я стал мочиться в две струи. Ни в писсуар, ни в
унитаз попасть не могу. Хоть в общественные туалеты не ходи. Помогите,
ради бога.
- Батенька, да у вас раздвоение личности! Вам не к урологу, а психиатру
обращаться надо.

Наконец-то Россия по-настоящему насолила укропам, америкосам и ЕСенинцам введя эмбарго на поваренную соль. Теперь они точно засолятся!

- Как определить, вылечился от ковида или нет?
- Очень просто. Начнешь ощущать вкус водки, считай, вылечился.

- Моня, почему чиновники России молятся на Путина?
- Потому, Изя, что он поставил их на денежное удовольствие.

- Моня, как ты думаешь, почему в Алтае не нашли обломки нашего
«Прогресса»?
- Они уже давно в Китае, Изя.
- Но как они могли туда попасть, Моня?
- Только по расчету, Изя. Это я тебе как бывший баллистик говорю.

Остап Бендер и Киса Воробъянинов сидят в зале Лондонского суда на
слушаниях дела Березовский против Абрамовича.
- Какой замечательный замысел законного отъема государственных средств,
какое великолепное мастерство воплощения! - Восклицает потрясенный Остап
Бендер. – Учитесь, Киса! Это вам не стулья у бедной мадам Грицацуевой
воровать!
- Да, уж, Ося! Это вам не лохов из Старгорода разводить!

- Моня, как тебе Париж?
- А я его не видел, Изя.
- Таки, где ты тогда свое время проводил?
- В публичных домах, Изя.
- И что ты там делал, Моня?
- Таки французский язык изучал, Изя.