вот если попа - надо подмыться.
- Счас, пап.
Идут и видят портрет Виктора С***, страшный, облезлый, весь в
грязи, соплях, гадкий такой.
Папа:
- Фу, *ля!
- Вот-вот и мама его так называет!
18.02.2001, Остальные новые анекдоты
Но еще лучше курица на вертеле.
Никита
Короткие и кривые = ошибка родителей девушки в выборе сексуального
партнера.
27.04.2002, Остальные анекдоты
Пошла она к волку, говорит, ты знач санитар леса посмотри что у меня.
Ну волк посмотрел и говорит:
- Я конечно не доктор, но помоему, тебе хер оторвало!
08.09.2002, Остальные новые истории
«Ил-76» -- сто девяносто тонн. Сам самолет весит девяносто тонн.
Залитые «под пробку» баки -- это еще девяносто тонн.
Максимально допустимая загрузка -- пятьдесят тонн.
Если полностью и загрузить и заправить самолет, он не взлетит…»
190-90-90=10, т. е. если самолет заправить, то загрузить то можно только
10 тонн, а не 50…
Интересно, это у него техническая документация такая?
- Вы любите детей?
- Конечно, у них такое нежное мясо!
цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.
07.02.2001, Остальные анекдоты
Один, задумчиво глядя в окно, говорит:
-- снег то падает уже третий день подряд;
Другой, не отрываясь от монитора, отвечает:
-- если третий день падает, то уже пора брать.
30.05.2002, Остальные новые истории
Фамилия страдальца изменена.
Уважаемый Сергей Вячеславович
Просим Вас повлиять на директора фирмы «Путь», Пупкина А. С. ,
расположенной в кинотеатре «Горизонт». Он самовольно без приказа
администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и
даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных
сооружений. Вдруг под пнями находится, кабель или военный объект, ведь
кинотеатр ”Горизонт”. находится рядом с министерством обороны. Спиленные
обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная
древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная
статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Пупкин
самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах
нельзя посадить новые деревья.
Просим Вас разобраться с господином Пупкиным, приказать ему привезти
обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы
было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания
господин Пупкин отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое
достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и
поэтому нам, престарелым людям, приходиться бегать быстрее господина
Пупкина и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Алексеи Вячеславович, Отберите
газонокосилку у Пупкина А. С. и прикажете провести психиатрическую
экспертизу Пупкина А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит
цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как
развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы!
Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить
развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его
жить как все нормальные русские люди.
Прислал: Никитич.
30.04.2018, Повторные анекдоты
Кремль выражает явное недовольство...
Обеспокоенный ситуацией ИО премьер-министра Армении Карен Карапетян звонит Путину и пытается сгладить углы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-армянская дружба!»...
- Хорошо,– отвечает Путин в тон – вчера мне тоже был сон и я видел вашу Армению, как никогда прекрасной и благоустроенной, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты…
- И что же они гласили?! – заискивает Карапетян...
Путин: - Не знаю, я не умею читать по-азербайджански…
09.04.2005, Повторные анекдоты
я сяду и сижуу... сижуу... сижуу. А потом стою... стою... стою....
Д-Бабушка дверь видите? ИДИТЕ... ИДИТЕ... ИДИТЕ
07.06.2005, Новые истории - основной выпуск
В пятницу после работы, мы всей нашей небольшой конторой отмечали у
директора дома новоселье. В состав коллектива входит инженер-техник
Алексей (ему почемуто нравятся, только полные девушки, или может так уж
получается).
В 12 часов ночи, я засобирался домой, позвал Леху с собой, но так как он
не выпил еще всю водку, то решил остаться.
Я от директора живу не далеко. Добрался за 5 минут и почти сразу лег
спать.
В 2 часа ночи меня разбудил звонок в дверь, на пороге СТОЯЛО ОНО
Алексей, состояние ужасное, видимо всю водку он выпил.
Ответом на вопрос ПОЧЕМУ ПРИШЛО ко мне - было только МУ-МУ-МУ.
Все утро он провел в туалете, наверное булочкой отравился.
И вот в 12 дня стоим на автобусной остановке, за его спиной в нашу
сторону идут две девушки, одна из них ну очень полная.
Я говорю:
- Леша в нашу сторону идет твоя мечта.
Ответ:
- У МЕНЯ С УТРА НА ЖИВОТЕ ПЛОХО, МНЕ ЖИРНОГО НЕЛЬЗЯ.
Мне было очень смешно.
22.10.2005, Стишки - основной выпуск
мощно рыбку током бил.
Капитан его дальтоник,
Мать Россию, так любил.
Чтоб не думали норвежцы,
обирать наш рыбный стан.
судно выйдя за границу,
загарпунило кита...
Шорох, шок и не веселье,
все норвежцы обмерли,
мигом собраны отряды,
рыбнадзора корабли.
Заигралась в море буря,
даже Кремль в курсе дня.
Электроника веселье,
продолжалось все три дня.
Наконец, поймали судно,
раскулачили кита.
Капитан смешного судна,
Так попал, ведь так нельзя!
17.09.2000, Остальные новые анекдоты
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа
Автомобиль Фокса Малдера - руль где-то рядом...
06.01.2003, Остальные анекдоты
вежливо и вот она его спрашивает:
- Поручик, вот скажите, что это - посередине желтое, по краям-белое?
- Жопа-с!
- Фи, поручик, это же ромашка.
- Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!
Никита
25.10.2018, Повторные анекдоты
09.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
его бам и дубинкой вырубил. Напарник в шоке.
М2-Ты за что его так ?
М1-замаскированный мат!
М2-???!!!
М1-если в слове привет первые 3 буквы заменить, а последние 3 убрать то
получится слово "хуй".
07.02.2001, Остальные анекдоты
Вскоре он получает от дядюшки гневное письмо:
-- Если ты действительно джентльмен, то положение просто обязывает тебя
жениться на моей дочери;
На что племянник безотлагательно шлет ответ:
-- О, дядя, я безмерно рад Вашему предложению взять в жены Вашу дочь,
но не могли бы Вы пояснить мне, какая из пяти Ваших прекрасных дочерей
удостоила меня такой чести.
Ремикшировал и прислал Никита
11.02.2001, Остальные новые анекдоты
-- Доверять нельзя никому, никому однозначно.
-- Так, Вы и Женщинам России не доверяете.
-- Женщинам доверяю, но проверяюсь, однозначно.
02.01.2005, Злободневные анекдоты
Украина, Киев,2007 год,14-й тур переголосования, Администрация
президента, рабочий кабинет Кучмы, в гостях-Путин, Лукашенко. Кучма за
компьютером, манипулирует голосами в транзитном сервере ЦВК.
Задумчиво в сторону Лукашенко:-«А ведь для третьего президентского срока
и совсем не обязательно референдум проводить»
01.07.2006, Повторные анекдоты
скинул ящик мандаринов. китаец спрашивает: тебе что не жалко-а у меня их
в бразилии много А японец ест апельсины с ним такая-же история. Китаец
разозлился скинул второго китайца и говорит: а у меня их китае много
19.07.2000, Остальные новые истории
Часов в 6 осталось человека три еще бодрствующих, которые решили попить чая.
Вскипятили чайник, и тут самый приколист пошел будить всех остальных с криком
"чай готов"!!!
...(6 утра...)...
Надо было видеть лица будимых и слышать их "посылы на ..., в ..., к ..."
С утра приколист поехал домой на электричке, а все остальные, естественно,
на машинах.
Вот так.
03.11.2000, Остальные анекдоты
07.02.2001, Остальные анекдоты
-- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
-- Ответ будет «ДА».
-- А что, если я предложу только 10 баксов?
-- Ответ будет «НЕТ», козел, ты меня за шлюху, что ли держишь?
-- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
Ремикшировал и прислал Никита
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
-- Как отдохнул, сынок.
-- Все пучком, мать, мы с парнями взяли три блондинки на пятерых,
было в самый раз.
-- Господи, так вы устроили настоящий вертеп.
-- О чем ты, мама, разве три бутылки белой на пятерых - это так ужасно.
Ремикшировал и прислал Никита
20.11.2003, Остальные новые анекдоты
Эти презервативы отличаются умом и производительностью.
20.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
до конца жизни. Просто парадокс какой-то.
13.04.2000, Остальные анекдоты
ближе и говорит:
- Завидую я тебе, косолапый!!!!!
Медведь удивился:
- А чего это мне завидовать?!
- Да сейчас бы да таким ебальничком как у тебя да медку бы похлебать!
Никита.
15.10.1999, Остальные анекдоты
-Не отвлекайтесь Ватсон, сосите...
28.01.2001, Остальные новые анекдоты
Ответ. В геометрии прежде вводятся углы, а потом градусы. А в кабаке
прежде вводятся градусы, а после - углы.
19.10.2003, Остальные новые истории
нереально, в машине чем-то воняет, принюхиваюсь, точно помню, что когда
из дома выезжал не пахло, а вот в Сбербанк заехал в Бусиново, сел в
машину и стало вонять - думаю нифига себе так блевотиной здесь воняет -
как тут люди-то живут??? Принюхались чтоли за много лет. Открыл окно, не
помогает, думаю ну точно - воздух здесь воняет. Выхожу из машины у
ОТОРА-1 и вижу на ботинке сочную размазанную какашку, заглядываю в салон
туда где педали, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.... :))
02.05.2005, Повторные анекдоты
- Христос Воскрес!
- Спасибо мне уже доложили :)))
19.02.2001, Остальные анекдоты
И говорит:
Анка пойдешь на дискотеку?
Анка :
Мне не в чем.
Петька открывает шкав:
Черное платье, зеленое,здравствуйте Василий Иванович,белое...
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
-- Что случалось, дорогой, ты болен?
-- Должен тебе признаться, дорогая, меня замучила «птичья болезнь».
-- Это злой рок, милый, и у меня тоже появились проклятые «три пера».
-- Помилуй бог, о чем ты, я просто был на банкете по случаю моего
повышения и «перепел».
Ремикшировал и прислал Никита
03.06.2001, Остальные анекдоты
прилипает интимним местом. Народ пытается ее поднять, но все попытки
остаются безуспешными. Один подает идею:"Давайте плитку отколем и бабу в
медпункт."На что муж пострадавшей отвечает:"Еще чего, буду я на эту суку
тратить 500 штук!"Думают дальше. Один из присутствующих мужчин в это
время начинает ласкать женщину во всех интимных местах, на что муж
пострадавшей:"Ты че, козел офанарел?!"Ласкающий отвечает:"Ща она
подмокнет, мы ее до туалета дотянем, там плитка дешевле.
01.10.2001, Злободневные анекдоты
Имеем в наличии лом (вогонами, самовывоз с точки) парижской башни!
11.06.2007, Остальные новые истории
"великом" празднике день не зависимости, что каждый россиянин должен
повесить себе ленточку, символический флаг россии, которую с гордсотью
продемонстрировал у себя на лацкане, правда у него цвета флага
распологались в обратном порядке.
03.05.2003, Остальные новые анекдоты
- Есть ли у вас княженица? Но учтите мне нен важно, где ее называют
эцелас, а где марихуана!
10.02.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Короткие и кривые = ошибка родителей девушки в выборе сексуального
партнера.
07.02.2007, Остальные новые истории
http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=9652551
... За пределами стадиона уже шли столкновения между вооруженными
петардами и металлическими прутьями болельщиками и полицейскими...
Судя по всему ВООРУЖЕННЫЕ ПЕТАРДЫ и МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ ПРУТЬЯ - одни из самых
агрессивных любителей футбола.
27.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Кто живет в Москве, тот наверняка знает, что в последнее время
различного рода стройки обозначают красными пластиковыми фонариками,
которые на забор подвешивают. Мы еще в шутку обзываем такие места
«улицами Красных фонарей». Это настолько замечательная вещь, что мы с
друзьями уже успели спиздить несколько таких плафонов, имеющих форму
шара. А что, в хозяйстве пригодится. На даче например. Так вот, стоим
вчера у одной из таких строек и видим приближающегося строителя с банкой
краски, который последовательно один за одним помечает эти фонари
кисточкой, оставляя на них некое подобие черных точек от божьей коровки.
Мы в невпонятках, спрашиваем: «Нахера?», на что рабочий тут же с
недовольством и раздражительностью выпаливает: «Да заебали уже, пиздят
их каждую ночь! »
PS: Кстати, кто еще собирается себе обновить иллюминацию на дачном
участке, будьте осторожны. Плафончики эти пластмассовые и при установке
мощной лампочки внутри напряжением 220 вольт могут просто расплавиться.
На стройке там 36-вольтовые лампы работают. Это нам строитель тоже
рассказал :) Наивный, думает меньше будут пиздить. Да я ради такой
красоты адаптор напряжения куплю и коробку новых ламп…