Поиск по автору:

Улыбнись - тебя имеют.

Петр I посылает в Голландию Меньшикова для постройки русского флота.
Через неделю Меньшикову приходит телеграмма от Петра I:
"Посылаю 100 рублев на постройку кораблев,как получишь дай ответ-
будем строить или нет?" Еще через неделю приходит Петру I ответ от Меньшикова:
"93 рубли пропили и проебли,остальные 7 рублев-на лечение хуев,как получишь
дай ответ-строить будем или нет?"

-Почему Децл во всех хит-парадах MTV занимает первое место,а Алсу там вообще нет?
-Да просто папа Алсу,в отличие от папы Децла все деньги просадил на Евровидение.

Русский Фолклорный Дуэт
Миша энд Наташа Фром Раша
Нью-Йорк


Русско-Цыганское Шоу "МОСКВА"
Нью-Йорк


Фолклорный ансамбль песни и пляски
Барыня
из Нью Йорка


певец
Саша Меньшиков
Нью Йорк


Танцор и хореограф Саша Анчутин
Queens, штат Нью-Йорк


Страничка баяниста Виталия Безродного
Кливленд, штат Огайо


Танцевальный ансамбль Нева
Сан Франциско, Калифорния


Русский Фолк Бэнд Limpopo
Санта Моника, Калифорния


Nicholas Semyanko
Balalaika Virtuoso
Hartford, Connecticut


Балалаешный ансамбль
Свобода
Augusta, ME


Cлавянский мужской хор
Вашингтон, США


Трио Барокко
Классика на русских народных инструментах
Петербург, Россия


Цыганский дуэт Нина и Исаак Данченко
Brooklyn, NY


Цыганская певица Светлана Янковская
Brooklyn, NY


Русская певица Ирина Загорнова
Brooklyn, NY


Виртуозный балалаешник Лев Забежинский
New York City


Виртуозный артист балалайки Алексей Синявский
Philadelphia, PA


Баянист виртуоз Геннадий Гудкин
Brooklyn, NY


Балалаешник
Саша Решитар
Соединенные Штаты Америки


Школа just dance хореографа Юрия Водолаги
Riverdale, New york


Дуэт "Красная Площадь"
Виктория и Сергей Фадеевы
Россия


Рената Бабак
мецо сопрано
Вашингтон, США
Беларусский композитор и пианист
Дмитрий Явтухович
Нью Джерси, США


Valery Moiseyev "БАЛАГУР"
певец и тамада
Los Angeles, California
*****
А кто же в лавке?

Встречает заика (З) горбатого (Г).
З (заикаясь): У-у-у т-т-тебя з-з-за-к-к-курить н-н-не надется?
Г (подкалывая заику): Н-н-нет!
З (обидевшись): А е-е-если в р-р-рюк-з-з-зачке п-п-посмотреть?

Наркоман снял проститутку. Пол ночи пытался ее оформить, и все
бесполезно - не стоит. Он ее, как говорится, и бочком и рачком, все одно
- не стоит. Загнул ее и елозит ей членом по заднице... В это время с
косячка падает кропаль (горящая часть) и прямо ей на задницу...
она: ААй!
он: Дааа, я такоой!

Вслед за акцией компаниии "Кока-Кола" "кликни Деда Мороза" последуют
рекламные кампании "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

Короче, в наше время устроили группе евреев автобусную экскурсию в
Освенцим. Едет значит автобус, и не доезжаяя пары километров до
Освенцима он безнадежно ломается. Водила выходит из автобуса,
осматривается по сторонам и замечает невдалеке поселок. Думает:
"Надо сходить, может позвонить дадут, я хоть аварийку вызову."
Подходит к ближайшему дому и звонит в дверь. Дверь открывает толстый
бюргер.
Водила:-Добрый день, извините пожалуйста, у меня автобус сломался, а я
везу евреев в Освенцим. Вы не могли бы мне помочь?
Бюргеp:-Да я бы с удовольствием, но у меня к сожалению есть только
микроволновка.

Уважаемые господа!
Хотелось бы высказать свое мнение по поводу публикации анекдотов на тему
разрушенного торгового центра в США и обратить Ваше внимание на этическую
сторону этого вопроса.
Читая практически все Ваши выпуски, практически ежедневно получаю заряд
здорового смеха. Однако есть вещи, которые несмотря на демократическую
политику Вашего сайта, могут вызывать горечь и негодование у большинства
Ваших читателей. Ни автор сайта, ни его обозреватели не поняли бы серии
анекдотов после взрывов в Москве, на любом из сайтов. Мы не могли бы
смеятся, видя, как наши соотечественники хоронят своих родственников.
Два года назад, во время визита в США, я был на площадке для посетителей
торгового центра. Думаю, многие, кто осматривал достопримечательности
Нью-Йорка делали тоже самое. Начиналась эта экскурсия с огромной очереди,
где были люди со многих стран, где также было много из наших
соотечественников. В тот день, кроме работников центра погибли также
туристы пришедшие просто взглянуть.
Представить себе, что людей, которые очень приветливы, и далекие от
политики, это и обслуживающий персонал, и охрана, больше не существует,
очень сложно.
Большая просьба, прекратить публикацию анекдотов на эту тему. У большинства
нормальных людей это вызывает непонимание, а также приступ справедливого
гнева.
Только больные, бездушные люди, могут смеятся над чужим горем, а подобными
публикациями Вы можете развить цинизм у некоторой категории Ваших
читателей. В мире и так много жестокости. Давайте сосрадать другим
и помагать людям стать человечнее.
Ваш сайт делает многое, чтобы люди смеялись над проблеммами и недостатками
и это трудно переоценить. Однако такие публикации могут представлять Вас,
как издателя человеком, который не останавливается ни перед чем, только бы
к его сайту было приковано внимание.
Остаюсь искренне Ваш,

Михаил Куценко

Пришлось мне как-то по причине ослабления иммунитета попить много
витаминов и повставлять в задний проход свечи.
Так как витаминов было много и лежали они не всегда в одном месте,
приходилось сначала их собирать полную ладонь а потом, налив стакан
воды, выпивать.
После чего я брал из холодильника свечку и шел в ванную чтобы вставить.
Так как делать это приходилось по утрам, а я просыпаюсь с трудом, все
это я делал на автопилоте.
Выпив все витамины я заруливаю в ванную и вдруг обнаруживаю, что в руке
ничего нет и вставлять нечего.
Прошелся по кухне в надежде, что я свечку где-то положил - не нашел.
То что я ее взял сомнений не было, т. к. в пачке она была последняя,
пачку я выбросил и подумал, что надо купить еще.
После пяти минут поисков я понял, что свечку я достал из холодильника не
после приема витаминов, а до, и благополучно ее "выпил".
Все обошлась хорошо, но до вечера мне казалось, что изо рта пахнет этой
свечкой.

Почему говорят:
- Прыго-то-выл-ся... мол-ны-эй...3-16... Пъ-шел!!!
Армянское Радио:
- Это приготовления Грузии к вступлению в НАТО, где заправляет США, -
сегодня утром - выскакивать босиком на снег при температуре
3 °F = -16 °C. Вчера было холоднее: 12-24, но без метели. -
Ветер западЛый. Если не молнией - замерзнешь.

Единственное, что мне не изменяет - это память.

В Израиле во все автобусы пассажиры входят через переднюю дверь и сразу
предьявляют водителю проездные док-ты или расплачиваются за проезд.
Существуют некие талоны на несколько поездок, за каждую из которых
водитель компостирует этот талон.
Мужик из новых репатриантов, плохо знающий иврит, входит в автобус,
протягивает водиле этот самый талон и говорит: Тивдок ли! Что по-русски
значит: Пробей мне!
На что водитель, пробивая талон, отвечает: Ты не в моем вкусе!
Эта же фраза на иврите значит: Трахни меня!

-Итак, дети, на этом слайде вы видите сосуд с рукописями Мертвого
моря... Вовочка, ты что там под партой делаешь?!
- План дрочу... сосут... пишу под-партийный, Марь-Ванна!
- А какой бы ты взял себе псевлоним, будь ты писателем?
- Буратино-Сирано-Дэ'Фа'Бержэ-Раком-ПиАр-ебн'Насер, Марь-Ванна!
- Но мы ж не в Египте,-здесь ни баобабов, ни бабуинов, ни аборигенов,
ни прочей экзотики, как папирусы и этот сосуд!
- А по моему Плану весь мир вокруг-еще тот Ебипет,-с бабаебами на
ебибабах,-и так все ебу-ли-гены-папы-асы-русы у меня сосут руко-писи,
что даже причмокивают! Занимайте, Марь-Ванна, очередь, пока даю!

Случаи из практики. Я - админ. Крик о поиощи.
- Не работает компьютер!!! Помогите!!!
Диагноз - наводила порядок на диске C: и ВСЕ файлы из корня удалила.
Оставила только каталоги. Чтоб было красиво и никакого МУСОРА!!!

Михаил.

Встретился сегодня с знакомой баршней на автобусной остановке, общаюсь
за жизнь (опять в институт). Напротив нас останавливается машина.
Обарачиваюсь вижу черный мерседес, купе, внутри кожанные сидения на
водительском - неплохо одетый владелец. Оборачиваюсь к барышне
интересуюсь не за ней ли приехали (пару раз видел ее выходящую из
иномарок). Получив отрицательный ответ подхожу к машине, водитель
интересуется где проходят инструментальный осмотр, (останивка НИИ
автотранспорта до нужного поворота 50м) показываю и мерин скрывается за
поворотом. Возвращаюсь к барышне и слышу развитие мысли что - "Машина не
за мной, староват он". Вспоминаю на вид мерин 98-99 года выпуска
водитель 70 го. Интерес пересиливает здравый смысл задаю гупый вопрос
кто староват водила или мерседес. Ответ "Оба"

У особей женского пола к старости
Жопа скапливается в центре тяжести

На тему китайцев и мусульман.

В ответ на тревогу об аггрессивных китайцах можно просто заметить, что
никаких супер важных руководящих постов в западных странах они не
занимают. Если это профессиональная деятельность, бизнес, производство,
финансы - сии ниши не закрыты для национальных меньшинств. А вот
руководящие позиции в политике прочно зарезервированы для своих, белых.
В странах западной Европы больше расслоености, но в Штатах, несомненно,
политическая элита состоит из евреев мульти-миллиардеров. Еще Труман,
личная популярность которого была недостаточной для избрания на
президентский пост, был вынужден согласиться санкционировать создание
Израиля в обмен на поддержку Американской еврейской полит. элиты. Так
что "все схвачено, за все заплачено", и китайцы могут отдыхать.

С другой стороны, не в самих пресловутых китайцах дело. Господин Антик
указывал на простую численность населения Китая, в сравнении с
населением Ближнего Востока. Само то, что китайцев так много, и
социализм там пока не угас, может вызвать опасения для правящего
половиной мира Запада. Забегая вперед, скажу, что и до Китая дотянутся
руки служителей Нового Мирового Порядка, но не прямо сейчас. А
непосредственный вопрос прост - почему США так официально боится Ирака и
мусульман, когда есть более грозные (и грузные) соперники по ту часть
земного шара? Видимо, таков план на данный момент. Думается, дело не в
религиях и не в национальной вражде.

В наше время экономической агрессии, прикрываемой борьбой за свободу,
захватчик тщательно вырабатывает план, а не рвется в бой сломя голову
(головы). Поэтому принимать во внимание разницу между странами третьего
мира необходимо только для того, чтобы грамотно построить такой план
экономического захвата, и возможно, для игры на народных настроениях. Во
времена Гитлера, агрессия, хотя и не экономическая, преподносилась
народу как борьба за чистоту арийской расы. Сталин пропагандировал
агрессию Советского Союза как обращение отсталого, "гнилого" капитализма
в общество будущего, коммунизм. Соединенные Штаты называют войну "актом
гуманизма" и Операцией "Свобода Ирака". Чихать они все хотели на
национальную вражду. Поставленная сейчас задача - вместе с Израилем
экономически владеть Ближним Востоком (читай: нефтью). Почему не
говорится, как "эти мусульмане нас, христиан, задолбали"? Да потому, что
даже если такие настроения и есть, они не позволят тихо, дипломатически
провести захват Ирака. Борьба же не за то, чтобы его уничтожить, а чтобы
"освободить", поставить в правительство своих людей.

Дело не в исламе и не в джихаде. Дело в обеспечении порядка
экономического неравенства государств. Следующая остановка - Ирак.
Осторожно, двери взрываются.

Михаил.

Работаю я программистом в небольшой фирме. Делаю некоторую наворочанную
программу. День вчерашний выдался не очень-то радостным. (Для знающих -
отлаживал COM под Win98.) Прихожу сегодня с утра на работу, сажусь за
стол. Справа от меня лежит "бумажка программиста" - это такая штука, где
написано тех. задание, и на которой я оставляю разные пометки. Пробегаю
глазами... "товары... стоимость не была введена... количество...
sheets... накладная"... А в самом низу надпись (сделанная моей рукой):
"ібаный в рот!"

Транспортное средство, управляющееся матами.

Вопрос Армянскому Радио.
- Почему по-русски футбОл~ [=foot+ball]
пишут через "о"?
Ответ. - Хотя в "Древе Языков Мира" грузинский -
в самых нижних ветвях, но тут законодатель
"языкознанья" Сталин не успел-таки ввести
следующую лихо чередующуюся гласную "О/Ы&А/И":
1. В 'Ударной' позиции - "О" ~ "фУтбОл".
2. В 'Активной' позиции - "А" - когда "бЭгАл-
бЭгАл! - бЫл-бЫл! - все мЫмА!" ~ "футЫбАл".
3. В 'Пассивной' позиции ~ мОлча - когда игра
идет только в свои ворота - "soccer" (так аме-
риканцы называют европейский футбол, чтобы
отличить от своего) - в русскоязычном про-
изношении это почти неотличимо от "sucker"
(- тот, который "сосет", - поэтому мОлча).
4. В 'Без[у]дарной' позиции - "И" - когда "бИл -
бИл, - какой-то свой убИл, да себе зАбИл!" ~ "фу-
тбИлИсцы".
Справка Армянского Радио: Во многих
древних языках не было явных гласных, -
только согласные, - т. е. "дик-татура"
была и в речи, и вместо гласных - только
огласовки власти; - отсюда в русский язык
пришли лихо чередующуюся гласные, - типа:
"сОбИрАть/сОбЕрем/сбЕрЕчь/сбОрЫ/сбрОс/
ОбрОк/Обрек/АбрЕк/АбрАм/ИбрАгим/БОрИс-
БОрЯ/брИт/брЮки/БрЯнск". - УбрАв гласные,
суффиксы и окончания, - получим коренные
родственные связи!

---неужели никто не откликнется на № 9 от 24.8 об истории возникновения
---карибского кризиса?

А разве был такой кризис?
Михаил.

Автору 15 истории. Как москвичи "унюхивают" приезжих? По словам:
"ПOтOму чтO в эту кассу прOхOд хOлOдильникОми зОкрыт..."?
Хочешь не отсвечивать? Мимикрия и все такое? Нада дома патренираваться:
"Да-а, птаму чта-а в эту каассу праход хладильниками за-а-крыт..."
Почему не любят? Но ты ж не четырнадцатилетняя блондинка.
Михаил.

Microsoft купило Yahoo,
Посылает Google на х...й

Путин обновил правительство - исправлены старые 2003 ошибки и
добавлены новые 2004.
Михаил /Санкт-Петербург/

Приходит мужик в паспортный стол и говорит, что хочет поменять свои
данные. Ну, его спрашивают, а как вас зовут. Он отвечает-Иван Говно.
Ну и кем же вы хотите стать?-Леопольдом.

О греков сломят столько копий!
И сколько изорвут носков.
А Ярцев снова в водке горе топит,
И сладко спит проныра Колосков...

Есть миньетчицы, интернетчицы и замужние женщины, а вот с нормальными и
свободными нам как-то не везет.

Я сегодня растрепан, расстроен и зол...
Меня з....л наш российский футбол!

Aмериканские демократы после казни Хуссейна
настолько расстроились, что большинство проголосовало
за выдвижение кандидатом в президенты CШA Хуссейна
Барака Обамы. При этом куклусклановскую подфракцию
демократов не смутило, что кандидат – темнокожий,
сын кенийца, а отчим его – малазиец. – Гулять так гулять!

Испорчен мой отдых в Анталии...
Снятся Натальины гениталии...

Рассказала моя мама: во времена застоя она снимала дом в деревне. И как
раз в это время правительство Брежнева повысило цену на водку - большая
0,7л бутылка стала стоить 8 рублей, а маленькая - 0,4 л - 5. Так вот,
сосед матери по дому был таким алкоголиком, что сочинил по этому поводу
стихи:

Есть по пять, а есть по восемь
Все равно ее не бросим!
Передайте Ильичу:
Нам и десять по плечу

В субботу утром 4-х летний сын смотрел мультфильмы по ДТВ. После
просмотра очередного взял пульт и выключил телевизор. Я спрашиваю:
- Почему выключил? Может еще мультик будет.
- Не будет. Там реклама другая пошла.

"Зарегистрировав автомобиль в полиции, босниец теперь свободно
разъезжает на ней по городу."-НТВ. ру(цитата)

Давно Бог создал женщин из ребра!
Нам, в Женский праздник такой тостный,
Мозг в женщинах признать пора!
(Хоть жаль, что он немного костный...)
БУРЧАЛКА
Ах, как бы нам порой хотелось,
Чтоб жизнь назад позавертелась!
Вернуть б то время, когда молод,
Вернуть те силы, к жизни голод,
Вновь окунуться в мир надежд,
И вновь, средь молодых невежд,
Не видеть также в жизни смысла,
Не знать того, что уж нависла
Над всей страной большая туча.
И что от некогда могучей
Победоносной свердержавы
Вкусившей западной отравы
Останутся одни осколки,
Что только мечутся без толку,
Кричат всем о своих заслугах,
А сами рады жизни в слугах...
Что ж, молодежь сейчас довольна
Тому, что можно все. Но больно
Смотреть, как их ничтожны цели.
Бедней мы были, плохо ели,
Но очень многое создали!
Друзей на деньги не меняли,
И не было в стране раздора,
И все в тюрьме сидели воры!
Жизнь нынче изменилась круто,
И пожилым нам почему-то
Так хочется порой обратно...
Здесь сложно все, а там - понятно...

Любить Россию просто - невозможно!
И я любил ее навзрыд,
Но все иначе если вы в таможне,
Любить Россию - обеспечить мыт....

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да не знаю, музыка как-то сбивает...

Рассказал мне эту историю друг. Когда были егонные проводы мы гусарили
всю ночь девок было море и вот короче утром их увезли в казарму или куда
там, там они еще раз проходили мед. Осмотр когда он снял штаны у него на
Х.Ю был презерватив врачиха долго ржала!!!

Новые книжки Дарьи Донцовой:
"Геном Ньютона"
"Диагноз погоды"
"Я так хочу чтобы лето обкончалось!"

Увидев солнца яркий свет,
Мы прячем взор во мраке век...

Независимо от того за какие анекдоты ты голосовал 10 сентября, победил данный анекдот от единой России.

Жена - У меня ничего нет на выход!
Муж - Ты уже вышла!

Прав был бразильский агитпром "Богатые действительно плачут", так же как
впрочем и "Мертвые не потеют". У богатых. Как выяснилось свои проблемы,
ими поделился со мною мой далеко не бедный Знакомый. Его сон. Дальше с
его слов!

Как далеко нас сны заводят - хрен выплывешь.
Итого...

МОЙ СОН.

Завязка.
Корпоративный тренинг. Присутствуют мои директора - питерский, киевский
и я. Прокачивают про регулирование корпоративных рессурсов и всякую
прочую стандартную муру. Скучно. Зеваем. Учебный день заканчивается.
Тренер (тоже известный мне человек). Нам выдают по 30 таблеточек со
словами: "Следующее занятие - ровно через 30 дней. До него вы должны
выпивать по 1 таблетке в день и 10 раз в день ПУКАТЬ, после каждого пука
- пукнувший обязан позвонить остальным директорам и проконтролировать,
не пукнули ли они. Когда начнете пукать синхронно - первый этап
сплочения корпоративного духа окончен". Это еще только завязка. Еще не
смешно.

Сюжет.
Он скучный и во сне не был ярким. Ну ел таблетки - пукал.

Апофеоз.
День 25-й по ощущениям.
Раннее (для меня) утро. Я вхожу в контору. Читаю почту, как обычно.
Думаю у корпоративном духе. И, как водится, о любимой. И понимаю, что
вечером у меня романтический ужин и пукать будет неловко - А НАДО.
Старший приказал Думаю, надо просто отстреляться прямо сейчас, пока
работой не завалило. Захожу в тубзик. Пукаю первый раз. Звонит телефон
(кстати, и телефон звонил реально - под утро дело было, и пукнул я,
кажется, тоже). На том конце провода питерский Директор (почти шепотом):
"Давай не сейчас, давай попозже, Я НА ПЕРЕГОВОРАХ".

Занавес.

"А где ж мораль? А нету вот морали,
а просто так сижу себе, пишу,
Рисую, понимаешь, пасторали,
Рисую и на мамочек гляжу".
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Играем драму. Те же лица...
Невеста - пленница, томится.
Принц – гей, колдун – темница,
Дракон, над городом кружится.
Играем драму. Свет в окне...
Принц–гей на голубом коне.
Колдун–темница,
Ночь, не спится,
Рисует знаки на стене.
Играем драму. В зале вздох...
Под принцем–геем конь подох.
Луна, сквозь тучи не пробиться.
Колдун – темница веселится...
Играем драму. Акт второй.
Принц-гей, дрожащею рукой,
Одним лишь росчерком пера
Лишь, силой слова в три пера.
Приоткрывает дверь темницы.
К невесте-пленнице стремится.
Невеста–пленница. Истома...
Принц–гей косится на дракона.
Играем драму. Третий акт.
Дракон, колдун, принц –гей, не в такт,
Танцуют легкий карамболь...
Принц–гей... - Нет, я друзья присяду...
Колдун–темница выпил йаду.
Дракон, как будь то исподволь,
Свою блистательную роль,
Съев колдуна, исполнил верно...
Рыдает зал, что характерно...
Играем драму. Выход на финал.
Невеста – пленница, – блондин транссексуал...
Принц–гей, блондин, страна чудес...
Аплодисменты, свадьба, занавес.

...
Театр – это право скука,
А лицедейство даже грех.
Зима-злодейка, Осень-сука,
И только в жизни есть успех !!!

Сидит чебурашка на рельсах, подходит к нему крокодил, и
говорит:-"Чебурашка, подвинься".

Заходит в наш макдональдс американец, подходит к продавцу, показывает
два пальца и говорит:"Тупица!"("Two pizza!"/"Две пиццы"[англ. ]).
А наш продавец протягивает ему руку и отвечает:
- Очень приятно, а меня Васей зовут! [Петрушка]
--------
Заходит в кассу нашего aэропорта англичанин, показывает
два пальца и говорит: "Ту тикетс туда, блин!" (*)
- А в ответ: "Куда, блин?"
(*)"Two tickets to Dublin!"/"Два билета до Дублина[Ирландия]!"

Путилэнд
________________________________
Михаил ЛеНин

Кладбище, хоронят "нового руского", друзья оплакивают кента и каждый из них
ложет в гроб дагоценности (деньги, золото)
Прошла церемония прощания, ребята оплатили работу службы захоронения.
Вечером работники кладбеща пропивают деньги, и один из них говорит:
- мужики, давайте откопаем гроб, нам денег на всю жизнь хватет.
Допив бутылку они принялись раскапывать гроб "нового руского", раскопали
открывают крышку, а от туда голос:
- всем стаять, контрольное захаранение.

Здравствуйте.
Работаю рекламщиком в газете. Сижу в одном помещении с нашим сисадмином
(замечательнейший профи!), и, когда, по каким либо причинам, его нет на
месте, помогаю коллегам-манагерам с компами, если что-то случается. Так
вот. У одного человека постоянно возникали проблемы с батом (The Bat!),
а именно эта небезызвестная программка по-страшному постоянно глючила
(как этому челу казалось:-)) Ни письма написать, ни почту принять. Так
как наша работа связана с постоянными телефонными звонками, то телефон
обязательно находится рядом на том же столе, что и клава/моник/мышка и
др. А у этого чела аппарат находится особенно близко к клавиатуре и
постоянно залезает на правый блок клавиш. Догадываетесь, о чем я? Утро.
Чел звонит: "Высылаю ком. предложение!", пытается щелкнуть на "написать
письмо" - нифига. Открываются различные окна, совсем не то, что надо.
"Миша! А у меня почта не отправляется!" Подхожу, убираю телефон с клавы,
ухожу. Все работает как надо. И так раза 3-4 на неделе. Админу не
говорил, человека жалко:-)

Если у Вас есть в кармане пачка сигарет, значит не все так уж и плохо.