Поиск по автору:

Приходит убитый горем еврей к раввину, и говорит: Ребе, у меня такое
горе, такое горе! - Что случилось, Мойша?- Ужасное горе, ребе! Мой сын
крестился!- Ой, Мойша, как же ты мог это допустить?! Ох, ты знаешь, я
тебя таки хорошо понимаю, у меня такое же горе, у меня тоже сын
крестился. Давай помолимся. Стали раввин и Мойша молиться. И вдруг голос
с небес: "Ребята, я вас отлично понимаю, и у меня такое же горе, и у
меня сын крестился".

Репортаж Армянского Радио:
Ай-ебени Йя..-ху..-я-бу
[ Aiyegbeni Yakubu ]
нэ забил такой-таки пИнАлъ-
тИ, - так, - смУтив Порт-
вэйн, - ПэрдУн... ебаРъ-
тУн.. продУл.. king's-
tОn 0-3,..-... ПардОн!- Ever-
tОn, - ызвэнытэ, - прОдУл ПОрт-
смУтУ.

Позавчера в США и других англоязычных странах традиционно праздновали Хеллоуин, это их праздник по заключению сделки с нечистью. С конца XX века, в ходе процесса глобализации, мода на атрибутику этого праздника возникла также в большинстве неанглоязычных стран Европы и в России , но называется он в России почему-то ХОЛУИн, что за холуи празднуют, я так и не понял.

В приемное отделение привозят мужика с ожогом промежности и сотрясением
головного мозга.
- что случилось?
- Я бульдозерист. Жена решила постирать мой комбинезон. Предварительно
отмочила его в соляре, а затем слила в унитаз. Вернулся домой, пошел в
туалет, сел на унитаз и закурил, бросил спичку, из унитаза факел.
Подпрыгнул и головой в бачок унитаза...

Мужик заскочил домой и прямиком в туалет, зажег свет и начал дуться.
Выйдя из комнаты, жена увидела свет в туалете и потушила его. Вдруг
оттуда раздался страшный крик:
- Караул! Помогите!
Она испугалась, зажгла свет, открыла дверь туалета и увидев мужа,
спросила:
- Ты чего орешь? С ума сошел?
Муж:
- Слава Богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!

Чего в России полно, а в Штатах
и через Интернет не купить?!
Амэрикэн Рай хэз ноу брэн эт ол!
Думаете,2ошибки:
1)brain[брэйн];2)paradise, а не рай.
Ни фига:
American rye(рожь) has no bran(отруби) at all!
Невозможно купить отруби ржаные
в Штатах через Интернет!
Даже сайт Финиш(!)Фуд. Нет
(FinnishFood.net)заблокирован при $-оплате
не то по причине Акта о Биотерроризме
- не то по причине просроченного с апреля
сертификата от финских(с 1-м "н"!)властей
- видимо по причине местной медлительности
- хотят они на 4½ месяца быстрее, чем шевелятся.
А в России-навалом, н-р, Питерская бакалея
по Интернету предлагает купить даже
отруби ржаные сладкие
- Rye Bran sweed(!), без сахара!
- Думаете, ошибка: либо sweet (сладкие),
либо with weed(c травой)?
А я думаю, что нет,-с травкой-наркотой
официально отруби ржаные
через Интернет продают!
Наши ханурики поймут!
Во, блин, Свобода-грянула!

Попу-лизская акция.

Приставка "со-" перед глаголом значит "делать совместно с кем-то".
"В Начале Было Слово."
–Под "С-ЛОВ-ОМ" -тоже намек на совместность=with LOVE-ОМ!
Значит это Слово.. [по Сути].. "Языком"["Являлось" Оно "чуть позже"! ].
Значит это Слово... [по сути]... "Глаголом".
"И Слово Было Бог." -"И" намекает также на кое-что ЕЩе!
Значит это Слово... [по Сути]- "ИмяСуществительное", причем
"Одушевленное", Среднего Рода["Слово"]и Мужского Рода["Бог"] -
"Одновременно", хотя "Душа","Род" и "Время" "Были Явлены" "позже".
О-душевленность намекает также на кое-что ЕЩе!
ЛЮБОВЬ(LOVE)-подразумевается ИмяСуществительное Женского Рода.
Собственно,"В Начале" подразумевает тогда некий "Порядок, План" вне
пространства и времени в том, что Слово... по Сути.
Теперь - к сути Вопроса.
- Так С Кем Богом СО-ТВОР-еН Мир?!
Вы думаете, все идет к тому, чтобы к Богу-Отцу приСОедиНить Мать?
Хотя все знают(Родословная Христа от Матфея,1.2), что
"Авраам родил Исаака, Исаак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его"!
Мать-таки ни при чем?-Однако "уже" Иуда родил Фареса и Зару ОТ Фамари!
Мать просто "нек-е авторы" подразумевают, но не указывают, если
Она Единственная!-Вот и ответ на Вопрос!
Иначе бы мы говорили:"Бог НА-ТВОРил мир", а не СОТВОРил.
- Мир СОТВОРеН Богом-Отцом С Его Единственной ЛюбОВью!-ОМ!(=С-Л-ОВ-ОМ!)

В выборах кандидата в президенты от демократов
Х. Клинтон чуть лидирует, но борьба примерно равная:
Б. Обама выигрывает у Х. Клинтон штат за штатом,
в среднем 2:1 в каждом по количеству проголосовавших
"за: против", но по полученным голосам Х. удается
по-прежнему лидировать, т. к. благодаря связям ее мужа
Б. Клинтона (- видимо, не только с Моникой Л.) она
получает все больше голосов "блатных" супер-делегатов
(в основном, женщин; каждый такой голос "весит" гораздо
больше, чем 1 обычный). В итоге, "Ахиллес" = Б. , [т. е. ,]
видимо, никогда не догонит "Черепаху" = Х.
- Какая же тут ДЕМОкратия!? - Х. между двумя Б. может
загадывать желание!

В выборах кандидата в президенты от демократов
Х. Клинтон чуть лидирует, но борьба примерно равная:
Б. X. ( = Барак Хуссейн Обама, - какой-то там half-black-
"богатенький" Лойер/Lawyer/Юрист - ~племянник Дика/Роберта/
Dick[*]'s Чейни; [*]- Dick, как и Jack, по-английски на
слэнге означает член.) выигрывает у Х. Клинтон штат за
штатом, в среднем 2:1 в каждом, - по количеству
проголосовавших "за": "против", но по полученным голосам
Х. удается по-прежнему лидировать, т. к. благодаря связям
ее мужа Б. Клинтона (- видимо, не только с Моникой Л.)
она получает все больше голосов "Блатных" Супер-Делегатов
(в основном, женщин; каждый такой голос "весит" гораздо
больше, чем 1 обычный). В итоге, "Ахиллес" = Б. Х. ,
видимо, никогда не догонит "Черепаху" = Х.
- Какая же тут ДЕМОкратия!? -Не то Х. между двумя Б. ,
не то Б. между двумя Х. , - каждый Б./Х./Б. Х./Б. может
загадывать желание! - Полная Х./Б.-кратия, - все свои, -
родня!

Говорить о Путине не страшно, но бесстрашие - НЕ МОЛЧАТЬ.
Михаил /Санкт-Петербург/.

Put_in в контекстном переводе с английского: ДАМ[власть ВВП'],
то-бишь, два сапога - пара [- Планом ВВП' народ-таки обули];
что в_лоб - что по_лбу [- опять народу];
голо_суй, не голо_суй,- все равно схлопочешь чуй[- избирателю
"судейский" японский "превед" из-за тотами];
власти - "стабильный" цирк медвежий, а народу - путы да
медвежья болезнь в медвежатнике, - уж не пут&№те Божьих ДАМ
[Notre DAMe de Paris, etc. , - Храмы Богородице] с яишницей!

На финско-корейской границе - медвежья болезнь-от тирании зайца и крыс.

По поводу яхты и баржи-ответ наверное, должен быть такой, у баржи
плоскодонки центр тяжести низко, она широкая, поэтому не должна
переворачиваться, а яхта имеет высокую мачту,т.е. приложение силы
переворота высоко, поэтому она легко переворачивается.
Зама задача тупая.
Почему же не переворачиваются яхты? Да потому, что у них придуман
огромный киль,который и не дает яхте перевернуться...И если пьяные
матросы перегрузят баржу,то оверкиль она сделает мгновенно,при всей ее
широкости.Переворачиваются же пьяные трактористы,хотя трактор на это
не рассчитан.Так что я бы сказал, что глуп сам вопрос.
Кстати, о переворачиваемости.Очень любили это делать Москвичи-403,407
с их узкой и высокой фигурой.Некоторые иномарки сейчас перевернуть
достаточно сложно, даже на приличной скорости...

"- Петя, ты как своего сына назвал?
- В честь меня, Васей.
- Что за глупость? Ты же не Вася, ты Петя!
- Ничего не глупость. Город Рим в честь Ромула назвали же Римом."
- ---------
Bo, блин, а по милости "переводчиков" у нас -
в отличие от всего "остального" мира - абори-
Гены и абори-Васи до сих пор-таки не доГады-
ваются, что РОМ [~Rome] это не алкогольный
напиток (RUM), a все-таки столица Италии,
и названа-таки "в честь Ромула".
(А кто считает, что это - "деза" [disinformation],
тот не в курсе, что ~80% словаря [Англо-Русского и
Русско-Английского] - это даже не dis~, а anti ~
information. А произношению нас обучают такому,
чтобы каждое английское слово звучало... ! руга-
тельством! - на "англоязычный" слух. А кто хочет
найти виноватого в сем, пусть знает, что в
обратную сторону ситуация не лучше.
А сотворил ее 'Господь, когда Его "достали"
строители Вавилонской Башни'.
Кстати, Бог по-английски звучит... "~Гăд" [God],
т. е. в обратном переводе - наоборот - "~Змий",
а русское "Бог" для англоязычных звучит... "~Bug",
что для них обычно означает 'презрительное' "мелкое
насекомое"[а не "жук" - как мы считаем], - поэтому в
религии часто избегают полностью писать имя Г-да, чтобы
и не произносить некорректно, и не "толкнуть" к войне.)

В зоопарке:
- Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста
до голови одым метp...
- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...
- Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от
дэкабpя до янваpа одын месяц...

неЗамеченные Опечатки:
В ЯXУ!(~YAHOO!) 1-я буква "я"
д. б. переставлена на 3-е
место (~Hooya!), a УАNDEXy, -
наоборот, - следует
последнюю букву "Х"
переставить на 1-е
место (~XУЯ'N'De).
Эти "штуки" д. б. создавал
один автор, типа: Крутой
Боксер Оscar DeLaHo-oya! ,
когда у него после нокдауна
крыша по кругу поехала, -
так-таки они и работают.
А помогал SS-шифровщик ~Штирлиц,
т. к. вместо "Я" мы в Яндексе
читаем немецкое "двойное S" ~B,
коды: Windows-1251 / ~1252, -
где ц-ры означают годы монголо-
татарского нашествия в немецком
учебнике истории - когда возник
русский мат.

Как-то X. Клинтон, будучи еще Первой Леди,
была в Боснии в окружении амер. солдат,
и кто-то, громко пукнув, так напугал ее,
что и теперь, через многие годы, она
рассказывает (в своей президентской компании)
- про свой крутой боевой опыт в те дни,
утверждая, что ЛЕЖАЛА под огнем вражеских
снайПеров!
И без Армянского радио ясно,
что будет, если ее-таки избЕЙрут:
ЧТО Б НИ ТВОРИЛОСЬ У НЕе ПЕРЕД НОСОМ,
- Моники-шмоники, -
ОНА БУДЕТ ТУГО-ДУТО
ИЗОБРАЖАТЬ ЛеД НЕВОЗМУТИМОСТИ, -
"ЛОПНИ - НО ДЕРЖИ ФАСОН!" -
НО БУДЕТ НАЖИМАТЬ НА ЯДЕРНУЮ КНОПКУ
ПРИ КАЖДОМ ПУКЕ СЗАДИ!
Обама - "ваще" Хусейн с ментором-экстремистом.
Маккейн все-таки был во вьетнамском плену, -
он хотя бы не будет лезть на рожон.

Случилось как-то со мной следующее: Еду по центру Москвы ночью и в
районе васильевского спуска останавливает меня гаишник… Поскольку ехал я
с приличным превышением, сразу сам вылезаю ему на встречу. Естественно
меня сразу просят дать документы, я достою лопаткин и протягиваю его
раскрыв на том месте где у меня права и доверенность лежат. Гаишник все
это внимательно так минуты полторы читает, и тут я вспоминаю что
техосмотр у меня лежит в барсетке отдельно и со словами «сейчас достану
остальные документы» лезу в барсетку. В ответ на это гаишник меняется в
лице, и выдает фразу: «Не надо, я ваше УДОСТОВЕРЕНИЕ уже видел. Извините
что задержал. Проезжайте. » Самое интересное что я ни к каким
спецструктурам никогда не относился… до сих пор любопытно: что это было
за УДОСТОВЕРЕНИЕ, которое его так испугало и с которым он меня спутал…

Не только у наших футбольных
бомбардиров смачные фамилии.
Поглебняк в матче Португалия-
Германия болеет за немцев...
И первым забивает... Бастьян
ШвайнсТайгер! В фамилии этого
"тигра" явно "сквозят" украинские
корни, - этакий мифический
"грифонистый" "вепрь-с-тигром".
И с его же подачи 2:1.
И против такой мощи техничный
Криштиано Рональду... Йенс Лех-
ман отбивает... Но "моментальный" Ну-
но Гомес добивает - 2:1.
А тут опять Schweinsteiger! - Баллак, -
- головой - 3:1!
Рональдо -... - Хэлдэр[Хэл~ ад, англ. ] Пост-
Ига[Post ~ столб, штанга] - 3:2!
Португальцы почти втрое чаще и точнее
бьют по воротам, но... им-таки швайн-с-
тайгер!

Ответ демократии Запада- весной над Россией съымеется ВВъеПу димаПутия.

На сайте anecdot.ru все меньше и меньше смешных анекдотов..... и это не
смешно....

Раннее парижское утро. Первый луч света, пробившись сквозь листву,
заиграл на его лице свой утренний гимн. Жан проснулся. Он не помнил ее
имени, он помнил только ее восхитительное тело, прекрасную грудь и номер
телефона, нечаянно спорхнувший с ее нежных губ. Он потянулся к трубке и
набрал номер:
- Доброе утро, Дорогая! Это я, Жан!........................... Как пошел
на хуй?

Решил записать свои наблюдения

Наблюдение №1

Два магазина стоят рядом, т. е. находятся в одном здании. На одном
вывеска гласит: "Магазин ОРУЖИЕ - для настоящих мужчин". На другом:
"РИТУАЛ - все для погребения". Как сказать недалеко ходить надо, чтоб
убить кого нибудь, и тут же гроб заказать, или наоборот, сначала гроб
заказать, а потом замочить....

Наблюдение №2

На электростенде (Щите): "Проверь наличие потустороннего напряжения!"
Богат русский язык, ничего не скажешь, только две буквы приколисты
дописали в слове "постороннего" и уже какой огромный смысл имеет это
предложение!

Наблюдение №3

Будучи студентом и как то проходя мимо кафедры "Двигатели внутреннего
сгорания", я исправил название этой кафедры (как исправил - это не важно
- просто путем стирания некоторых букв): "Двигатели утреннего орания".
Попал в точку: они же по утрам прогреваются!

Наблюдение №4

В одном грузиском городе Мцхета был магазин "Учебники", вернее вывеска
так гласила. Так вот в период перестройки и дальнейших соответсвующих
событий, когда делать было можно все, грузины сбили на вывеске одну
букву. Причем как сбивали - я видел сам. Самые догадливые и испорченные
наверное поняли, что была сбита буква "Ч". Это слово висело вплоть до
1998 года, пока не началась компания по грузинизации всех русских
названий улиц, магазинов, учреждений. Вот думаю, зря у них пошла эта
кампания...

Наблюдение №5

Есть в городе N автобусный маршрут "Музей Грекова - Кирпичный завод".
Однако на конечных остановках ни кирпичного завода, ни музея Грекова не
видать. Вернее они расположены в этом районе, но туда надо топать как
минимум минут 10. Почему такая несправедливость - становится понятно,
когда зайдешь в автобус и посмотришь расписание этого же маршрута, но
почему-то с другим названием: "Тюрьма - Пивзавод". На конечных
остановках именно эти строения присутсвуют! Видимо в администрации
города посчитали неэтичным называть так автобусный маршрут, и нашли в
этом районе название поэтичнее...

Наблюдение №6

Надпись на воротах "Проезд не загаживать!" Имелось в виду конечно
"загораживать", но как известно появляются такие как я, и убирают
некоторые буквы! А зато как реалистично...

Наблюдение №7

На одном магазине, сами догадайтесь каком, оторваны две буквы. В
результате вывеска гласит: -Ройматериалы-. Это как понимать? Материалы
для рытья в земле ям, канав и т. д. или материалы для роя - например роя
пчел?

Опрос: Как м. б. расставлены "м" и "б" во фразе "Судье
Прие&ышевой снится Великий (&æленький *) &ук
&уковский в валенках Прие&ника", –1. М*МММ, 2. Б*БББ,
3. Б*ММБ, 4. М*ББМ, 5. Б*МБМ, 6. М*БМБ,
7. По-Путински.
За опечатки типа "Сионист Пердюк" вместо
"Пианист Сердюк" mудакция не отвечает.
- ----
*На совести судьи – замеченная и исправленная
опечатка: вместо ее маньякального "Великий"
д. б. "&æленький", – вместе со второй "&" / ееБу-
квой в 6-ти из 7-ми вариантах с писька.

Силовики Масхадова убили,
А труп 8 марта дамам подарили.
Визжат с испуга медик и доярка -
Они боятся этого подарка.

Пусть мечты сбываются!
А мы не забываем мечтать!

Ни фронтально, ни интяляктуально (о некоторых девушках)

Не мое! По аське прислали, ржал до упаду!

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо
заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с
Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение
стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено,
что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо
было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко, и скрипачом? Из-за него блять
чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и
евровидение - Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор
споет свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит
Апокалипсис!

Слово "распутица" (название картины А. К. Саврасова) на веб-сайте
Третьяковки перевели на английский "sea mud", - если обратно на русский
- "море грязи". Можно догадываться, при таком туда-сюда-обратно переводе
текста к "Утру в сосновом лесу" Савицкого "на" Шишкине "всем известным"
медведям - достанется сексуальная "разборка"-
"кто - на ком, что и на какую сосну - вытворял" утром со сна в лесу.

Еду я значит в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень,
кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожиданно
раздается громкий взрыв, пронесшийся эхом по всему вагону. Это дед не
выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и
смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поворачивается к той
самой симпатичной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было
слышно:
- Ты, внучка, на меня все вали я старый мне уже все равно. Девушка, на
которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и пулей вылетает
на следующей остановке.

Ленин, Сталин, Брежнев, Ельцин, Путин.
- Двусложные с ударением на первый слог.
Вписываются в стихотворный размер гимна.
Ни один из сих правителей не был
удален от власти насильно.
Хрущев. Никак не вписывается.
- Башмаком по 2-му слогу: удален.
Горбачев с трудом вписывается, если с
2-мя ударениями: не удалят - так он сам, -
лишний слог этому танцору так мешал,
что он сам себя удалил из власти.
Андропов, Черненко, Медведев, -
Ударение на втором слоге -
с трудом вписывается, если "проглатывать"
(= ~ ***! - судьба России) первый слог, -
- Дропов: "Drop_off" = "выпасть/выкакаться_из"
[ ~ контекста],
- Ненко: вообще правил, НЕ приходя в сознание,
- Ведев: -от "вестИ"[по Пути/Плану]=синоним Путина.

Штирлиц кричит немцам:
- Порублю гады!
Гады скинулись по рублю, Штирлиц собрал деньги и ушел.
Михаил

-Доказательств не хватает чтобы доказать что вы ограбили банк!
- Слава богу! Значит все деньги я могу оставить себе?
Михаил

Наконец-таки футбольным судьям в Европе
перевели, что значат фамилии Смертин,
Могильный, и, - особенно, - Погръебняк, ведь,
т. к. эти трое нынче на Евро-2008 не играют,
то "холодной войны" можно не бояться. Поэтому
"под занавес" гол греков из офсайта смело не
засчитали. И не сир-таки можно-таки сегодня
станцевать, а[Биля-]лет-[динов]ку-[Павлюч-/Са-]енку
по-Зырянов'ски и по-Cем-[АК!/шов]'ski и по-
[Akin-/Mala-]feev'ski(~на [горных] лыжах).
Особенно в связи с тем, что шведы получили -
от того же крутого испанца Давида - Вилы -
победный "укол" на последних секундах матча, 2:1.

Купидон стреляя в сердца людей поражает их наповал, но иногда эта
стрела сего приносит ранение, что вместо любви приносит человеку
большую и сильную боль. Так выпьем за то, чтобы великий Купидон
никогда не промахивался и всегда попадал бы в цель, и в будущем году
были бы только счастливые пары, а не раненые одинокие люди.

Pudding по-русски пудинг, с одним "д", и "g"- не читается, а лишь меняет
звучание "n" на "носовое"; putting - деепричастие от put, и по-русски не
читается вообще, а особенно в эфире, так как уголовно наказуется как
Оскорбление Чести и Достоинства Президента (ОЧиДП), -
после прецедента названия этим словом митинга за Путина в теле-
новостях города Владимира.

В ночь на 22 июня вероЛомная...
Голландия... вЛомила по вере
России... в Великого Голландца...
по самые НиДерГланды... поскольку
надежда на помощь Кроватии сЛомилась
под натиском Османской Империи, - ведь
в финале нашей мечты таилась вероЛомная
победа России над братскими Кроватями.
И вместо ожидаемой ГазПромом победы немцев
над итальянцами нам светит победа турков -
на очередной последней секунде - над
Великими голландцами, хотя голландцы
На Самом Деле Сильнее даже испанцев.

В матче Зенит-Спартак(Нальчик)проиграл
Зенит, а победила объединенная команда
бывшей Югославии и др. Поскольку похоже
команды полтора тайма не могли разобраться,
где чьи ворота(грипозных много играло - с
высокой температурой), -
1. Текке(Зенит)-Амисулашвилли(гл. бомбардир
Спартака-Нч)-Гол!(.. блин - в СВОИ ворота!):1-0!
2. Самсонов(бывший игрок Зенита)-Анюков(Зе-
нит)-Гол!..(.. блин - опять в СВОИ ворота!):1-1!
3. Пас защитника(Зенита!..)-Калимуллин(Спартак-Нч):1-2!
4. Проснулись(Зенит). Анюков-Аршавин-Зырянов:2-2!
5. Аршавин-Домингес-Текке:3-2! Опять заснули(Зенит), а
6. Джудович(бывш. Югославия/Черногория,- Спартак-Нч):3-3!
7. Самсонов(бывший игрок Зенита)-опять Джудович:3-4!
Счастливо Зениту играть а Супер-Кубке с МЮ, -
командой, которая "заставила" забивать по 1-2 автогола
( - НЕ в ворота команды Manchester Unated!) почти каждый
крутой европейский супер-клуб, с которыми МЮ
встречался в последних матчах Лиги Чемпионов!
Кто разбудит Зенит? - Герцен?!

Вопрос Армянскому Радио:
- Почему в мужских арабских
именах часто используют
французский определенный
артикль женского рода "La"?
Oтвет: - Это характеризует
афро-французские предпочтения
в его гареме, - [е']Бин La-
Den (- Den = ~нора, - англ.);
но уже в США-передразнивающих
советских ударных рабско-Барако-
Комсомольских стройках этот
артикль часто опускают, -
прОкладка [АLa']БАМа, - типа
как [афро-]американцы - Ху-
сейн из Барака в штате АLa-
Бама = Барак Хуссейн
О'[aLa']Бама, и его вице-
Президент Джо Bi['n'La']-
Den - "тИкАл" из той же норы
(= i'Den'tical).

Зенит и Спартак так увлеклись
междусобойным КУЕФА'ком
на европейском уровне,
что, похоже, собрались
вылетать из Высшей Лиги.
А в Рубин из Турции пришел
ГеКдениз КАРАдениз и стал
главным российским бомбар-
диром, и Рубин выиграл
ВАЩЕ все матчи (пока 5)!

-ПРОСНУЛСЯ...ОПЯТЬ ЖИТЬ ПРИДеТСЯ...

Из пресс-релиза фирмы "Microsoft":
Мы рады поздравить Вас с выходом пан-европейской версии программной
оболочки Christmas2000. К сожалению, выпуск русской локализованной
версии продукта задерживается на две недели в связи с ошибками,
обнаруженными в модуле CHURCH.
(примечание для изучавших китайский: Christmas - Рождество, Church -
церковь; англ.)

Ни фронтально, ни интялектуально (о некоторых дамах)

Взрослый мужик повздорил с посетителями одного из луганских баров, в
котором он, собственно, и набрался. Обидевшись, решил отомстить за свою
поруганную пьяную честь. Позвал к себе такого же нетрезвого товарища,
сходил домой, взял особо злую собаку-боксера и… гранату РГД-25. Пошел на
"разборку". Но до места не дошел, так как на пустыре ему сделали
замечание, мол, "особо злая собака" без намордника. Для начала
поругались, вволю поматерились. Далее, обидчивый мужик не нашел ничего
лучше, чем бросить в безоружных прохожих наступательную гранату. И тут…
Дядечка просто забыл, что у него в помощниках не только пьяный сосед, но
и особо злая, специальнообученная, а значит умная, собака… Многие уже
догадались, правильно!!! Собачка решила, что хозяин с ней заигрывает и
рысью метнулась за аппортом. Схватила боеприпас своей страшной пастью и
принесла обратно хозяину. Рвануло… Спустя некоторое время на место
происшествия прибыла бригада "скорой помощи". Медики вынуждены были
госпитализировать трех пострадавших: молодой человек, сделавший
замечание, доставлен в травматологию с многочисленными осколочными
ранениями и острой потерей крови, товарищ гранатометчика попал в
хирургию с диагнозом множественные осколочные ранения туловища, а
зачинщик происшествия, он же хозяин собаки и владелец гранаты, скончался
в карете "скорой помощи". Останки собаки даже не искали.
По-моему, мужик "достоин" стать кандидатом на премию Дарвина, а если бы
выжил, то на "хороший" срок заключения. Украина. Луганск. Михаил.

Как известно, самая последняя степень игнора в он-лайне - это когда тебе
даже спаммеры не пишут. А самая последняя степень игнора в офф-лайне -
это когда к тебе даже переписчики не приходят....
(с) Михаил

Подпоручику:

Более бесцельного комментария, чем Ваш, я не видел на этом сайте
никогда. Если чувство меры не позволяет Вам высказаться в разделе
комментариев, пишите мне на [email protected] Тогда и посмотрим, кому
тяжелее живется от подвешенности языка.

Михаил

Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон.
Поди при этом не выбери Медведева...
- -- потом-таки кто-то не удержался и уточнил: ---
Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон.
Поди при этом НЕ выбери еврея Медведева...
- --------
Истинный антисемит - тот, кто начинает считать евреем
своего кореша, если тот, не воздержавшись в трудную
минуту, сядет срать с евреем на одном картофельном
поле. В потивоположность этому, Настоящий Русский
- тот 100%-й еврей, который не смог доказать свое
еврейство в Израиле. [Таких немало - как немало и
эфиопов и арабов, которые смогли доказать свое
еврейство. ]
- --------
Не знаю про массонов, но коммуняки и клоуны - все трое.
[Четвертый - русский "по паспорту" не сможет выступить
даже ~ вместо "против всех". 100%, что на него
либо упадет сосулька с крыши ЦИК,
либо он поскользнется на ровном месте и умрет, -
от ОРЗ или кариеса, а то и вовсе
от перхоти.- Словом, Медвед на... ухо наступит.
- По самые... "пиписькинг"/помидоры. ]

На уроке Марья Ивановна:
- Дети скажите слово на букву "М"
- Катя: "Молоко"
- Молодец Катя, пять! Дети, а теперь скажите слово на букву "К"
- Коля: "Кефир"
- Молодец, Коля, пять! Дети, а скажите ка слово на буквы "Ы"
Вовочка тянет руку: Ы-Ы-Ы-Ы
{В этот момент вытаращиваешь глаза и руками делаешь быстрые движения к
себе-от себя (натягиваешь):)", в компании анекдот прохиодит на УРА! }

У шведов выиграть можно... если
Билялетдинову запретить бить по
воротам и "отдавать пас вратарю",
а у шведов удалить Ибрагимовича и...
остальных игроков в поле.