Поиск по автору:

"В Европе вводится рождественский режим"
23.11.2007 19:12 | www.rian.ru
Цитата:
А в Киеве в эти дни готовится Международная выставка-ярмарка, где
горожане со скидкой смогут приобрести подарки и разнообразные украшения
к Рождеству и Новому году.
Неужели тем горожанам, которые без скидки, там ничего не продадут?

Преамбула, старый анекдот:
Комиссия в сумасшедшем доме видит пустой бассейн, в котором без воды
барахтаются сумасшедшие.
Спрашивают:"Это что такое?"
Ответ:" Нам сказали, что если будем хорошо себя вести, нам воды нальют".

История:
После того, как в одном сюжете на телевидении показали смертельный номер
- переход пролетарского проспекта в районе д.2, пришли рабочие, перерыли
тротуары и проезжую часть в 10 метрах от старого перехода, поставили
светофоры и нарисовали зебру. Прошел месяц. Затем поставили решетку на
месте старого перехода.
Но нам, в отличие от сумасшедших, никто ничего не обещал. И будут ли
включать светофор, и как себя для этого надо вести - никто не знает. Так
что переходят улицу граждане, глядя на институт психического здоровья
(как раз напротив) и думают, а не объявить ли себя сумасшедшими, может,
дело сдвинется?

Про то, как весело я встречала новый год...
Новый год мы отмечали вчетвером: мама, папа, я и Андрей. По-правде
сказать все началось очень даже и неплохо: родители пришли к нам часов в
11, я к этому времени уже все подготовила, сама между прочим, Андрей
даже помощь не предложил что-то порезать, там, почистить. Бой курантов
встретили шампанским и поздравлениями, поели, значит, и решили выйти на
улицу (вообще-то это была бредовая идея поддавшего папы) запустить
какие-то военные огни наземного сигнала (у папы с армии еще остались).
Мама изначально была против - и не зря, опасное это дело, вон сколько
после нового года по всему миру насчастных случаев из-за этой
пиротехники!
Помнишь, у нас тут под окнами нашего дома стояли две железки для
выбивания ковров? Так вот папа и Андрей решили привязать эту ракету к
одной из эти желзок,(ну вообще-то не сами решили, а так в инструкции по
технике безопасности запуска было написано). Стояли, значит, привязызали
минут 10, так, что мы с мамой аж зубами стучать начали, а тут еще и Граф
прыгает(дог, шерси нифига нет, зябко ему тоже стало). Ну, думаю,
привязать его надо на поводок, только успела подумать, кольцо выдернули,
благо мы с мамой в 3 метрах стояли. Ракета зашипела, задымилась, но
почему-то не с той стороны - с низу. Граф, наверно думая, что так она
изначально и было задумано, не теряя ни минуты, несется к ней и сует нос
в ракету, интересно ему. Ты видела когда-нибудь как взлетает космическая
ракета на станции Байканур?? У нее с низу какой-то мощный огонь идет,
так же и с этой ракеты, и даже точно также с низу будто она щас взлететь
собирается. У меня дар речи пропал, все вроде отошли, в безопасности, а
собака рыло в беснующуюся ракету сует. Я как заору Граф- Граф-Граф-Граф,
все больше меня испугались. Граф в том числе. В следующую секунду, когда
из рекеты стали вылетать красные огоныки и рекошетом прыгать по земле,
Граф удирал что было сил, но не от ракеты, а подальше от Андрея, который
в него плоскогобцами запустил. Я думала, что отходить не буду, трусихой
не хотелось казаться, но увидев, что наша ракета свирепела с каждой
секундой, я дала деру. Со всех сторон меня обгоняли срекошетившие
красные "снаряды", ну, думаю, щас и меня такой же настигнет и насквозь
прожет! Там даже лужа была, замерзшая правда, метра 2,5 диаметром, так я
не помню, как через нее перелетела, повернулась, а ракета все сума
сходит. Когда злощастная потухла, у меня истерика началась, глотка
болит, голос сорвала, папаша еще пьяный, не осознав даже в чем был весь
"прикол", завалился на замерзшей дороге. Поднял его Андрей, мама
горовит, все мол хватит херней заниматься, снарядила папу под мышку и
пошли они к себе домой. Так ничего и н понявший Граф потрусил за ними.
Ну мы, разумеется, их проводили, я даже виду не подала, что меня внутри
все кипит и мы тоже пошли домой. Продолжения празднования не было - я
легла спать в зале на диванчике, Андрей поплелся в спальню...

Заметка Вести.Ru:
"Наводнения охватили страны Европы, Азии, Австралии"
Ничего себе! Австралия, оказывается, уже не единая страна!
Событие мирового масштаба прошло незамеченным!

Каких только чудес не изобретают "талантливые" и технически неграмотные
переводчики!
Например, в сообщении http://lenta.ru/news/2008/07/04/lamp/
"Компании... и... разработали флуоресцентную лампу со сменной светящейся
дугой, сообщает Tech On. Дуга рассчитана на 10 тысяч часов работы, а
сердечник - на 30 тысяч."
Представляете себе, напряжение отключено, а дуга все светится. И так 10
тысяч часов. Потом поменял дугу и дальше светится. И никаких
электросетей и батареек не надо!

Цитата из сообщения РИА Новости:
"Жители Таджикистана утверждают, что вечером 23 июля видели в небе
надпись арабской вязью, напоминающую слово "Аллах", передает РИА
Новости.
Как сообщается на сайте Central Asia News, это не первый случай, когда
жители Таджикистана сообщают о появлении надписи "Аллах"_на_камнях_
мостовой_и_шерсти_животных_."
Не поняла, в Таджикистане небо мостят или там животные, покрытые
шерстью, летают по небу?

Сообщение на ленте.ру, раздел "О высоком":
11.04 18:30 Церетели поставит на Соловках 100-метровую фигуру Христа
Действительно, куда уж выше - 100 метров!!!
Чего только он не ваял. Вот и до Христа добрался. Хитренько - попробуй
скажи, что не похож - ни свидетелей, ни прижизненных портретов.
И плевать в статую неудобно будет, из-за личности изображенного...
Соловки только жалко - никуда там, наверное, от 100 метровой махины не
спрятаться.

Действующие лица: Дедушка 87 лет, старческий маразм налицо, Люда, жена
его 82 года, дочь Валя - за 50, Муж дочери - директор базы отдыха в
подмосковье, по 8 мес отсутствует дома, Внучка Оля с мужем(зам дир
магазина Старик хоттабыч - с утра и до ночи на работе) и двумя детьми.
Разговор Дедушки с дочкой:
- Значит у нас дело общее ведь?
- ну
- я значит бригадир буду, главный то есть
- да
- Людка заместителем будет
- ну
- а ты... ну... третья
- кто я?
- третья
- я тебе кто??????
- НУ НЕ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ЛИ???? ТРЕТЬЯ Я СКАЗАЛ!!!!!
- хм....
- надо бабу с детьми взять, пропадет без нас...
- *****
- и мужики шабашники приедут - надо покормить...

Реклама:
"Постный майонез. На растительном масле".
Чудеса! А какой еще жир бывает жидким? Рыбий?
Любой майонез делают на растительном масле, кто не верит - может
проверить.
Нарушает идиллию постности яичный порошок или яйца (из другой рекламы -
на основе перепелиных яиц).
Что-то там еще в постном майонезе?

Преамбула:
"Ляпис, что такое домкрат?"
"Ну, такой, словом, падает".
История:
Как Вы представляете тоннель?
Ну, да, такой, дырка в горе или под землей, Московское правительство нас
выучило.
Но это в Европе. В Америке по другому, они умеют строить тоннели над
пропастью. Не верите?
А вот заметочка:
URL: http://lenta.ru/news/2007/03/21/skywalk/
"подковообразного тоннеля с прозрачным дном, который выдается на 20
метров над Большим Каньоном"
Впрочем, к сожалению, это все фантазии переводчика, ни в английском
тексте, ни на фотографии никаких тоннелей нет, а жаль, такая идея
пропадает...

Когда придумывают названия магазинам, кто-нибудь думает или как?
Вывеска на магазине сантехники в Подольске "Кап-кап". Это что, только
контрафактом торгуют, который и делает вскоре "кап-кап".
Уж лучше бы "пись-пись" назвали, не так съедобно, зато звучит
перспективнее...

Объявление на Щелковском шоссе:
КРАСКИ \
ДЛЯ >
ВАС /
ПРОПАН \
ВОДОРОД >
АЦЕТИЛЕН/
Хороши красочки! Представляете, какую палитру можно создать!

На свой День Рождения ВВП собрал писателей, хорошо так поговорили, про
дачки в Переделкино, про права человека и демократию.
На десерт инженеры человеческих душ съели пирог с печенью Ходорковского.
К следующему Дню Рождения ВВП пообещал писателям при них сжечь в камине
Березу.

Угадай-ка:
Заголовок:
"Штраф за изнасилование"
Цитата:
"Мы не заинтересованы в механическом пополнении наших членов. И если
кто-то этим занимается,..."
О чем это?
А вот и не о том, о чем вы подумали.
Заметка на ленте вовсе о принуждении к вступлению в партии, а фраза
-первого вице-спикера от фракции "Единая Россия" Олега Морозова.
Кто там Фрейда перечитал?

В универсамах частый набор покупаемых продуктов: выпить и закусить.
И вот стою я в очереди в кассу.
Впереди - девушка. У нее какой-то энергетический напиток - выпить, и
морковный салат и йогурт с драже - закусить.
За мной - мужчина. У него 1.5 пива - выпить, и вобла - закусить.
А у меня - ананасовый сок - это выпить. И Дося для чистки ванн -
получается, закусить.
"А у меня закусь - самая крутая!" - гордо подумала я, расплачиваясь в
кассе.

Заметка с сайта rbc с названием:"Ю. Лужков: Хрущев не передавал
Севастополь Украине"
Цитата:"Также Ю. Лужков отметил, что "Россия – огромная страна, которая
была и будет объектом вожделенных интересов".
Московскому мэру мало славы властелина колец, он решил, по-видимому,
покуситься на лавры известного афризмотворца Черномырдина, тем более,
пребывая на Украине.
Не выйдет, Юрий Михайлович, все равно не переплюнете!

С новостной ленты: "На канале им. Москвы теплоход "Суворов" с трестами
пассажирами столкнулся кормой со шлюзом."
Так что удивляться! Когда на борту не просто пассажиры, а непонятные
пассажиры-тресты, можно и носом куда-нибудь втемяшиться!
Еще:
"Перестрелку в Македонии спровоцировали избиратели-полиция"
И зачем только полицейских на выборы пускают, следили бы за порядком, и
никаких перестрелок бы не было...

Случилась пару лет назад и состоит из двух эпизодов.
Первый.
Решили мы узким кругом типа рааслабиться. Набралось человека 4 попарно.
Итак, мой молодой человек после окончания догона отправлен за следующей
порцией. А что делаю я? Правильно зажигаю со вторым - оставшимся еще в
употреблении - человеком. Зовут его Рома. Так вот, под воздействием
чувств нас заваливает нас диван. Я, естественно, снизу, а в ногу что-то
ужасно впивается... Я задаю Роме вопрос:"Рома, это пряжка?" И тут Рома
начал ржать.
Второй.
Уже вернулся отпраленный за пивом. С порога он вопрошает: "А что вы тут
делали?" Во фразу "мы тр**ались" он не поверил...

Оказывается, слово PIZDA - это акроним, означающий
Prime Investment Zone Dealers Association.

http://acronyms.thefreedictionary.com/PIZDA

Читаю работу иностранного студента. Решила поделиться замечательными
цитатами:
"В стрктуре ситемы есть случайные программы, меню программы и
проверяемые программы."
Из заключения:
"Работа выше проекта требовала знакомства как с формулой математики,
чтобы решить проблемы, и результаты. Еще создан файл для исканных
данных. На выполненной работе возможно делать следующие заключения".

Купила на рынке курицу.
На упаковке написано:"Тушка цыпленка-бройлера".
Ниже: "продукт изготовлен из мяса цыпленка-бройлера"
Далее: "Один из 100 лучших российских товаров".
И действительно, из чего не делай тушку цыпленка, лучше, чем из самого
цыпленка, никак не получится.
Кстати, действительно, вкусно!

11.11. 2007. Новости. Заголовок.
"Президент России подписал закон об автомобильных дорогах"
Содержание:
"Федеральный закон подготовлен в развитие положений Кодекса торгового
мореплавания России и содержит нормы, касающиеся государственного
регулирования деятельности в морских портах, компетенции администрации
морского порта, капитана морского порта. // Газета.Ru"
Получается, вроде бы, что дорог, кроме как в портах, и быть не может.
Хотя на самом деле просто воскресенье, не читать же, что набирается...

Вывески в нашей стране - это что-то неповторимое!
На здании, одним цветом, одним шрифтом, подряд три "слова":
"Ж/Д АВИА НЕДВИЖИМОСТЬ"
Долго думала - какую такую железнодорожную и авианедвижимость здесь
продают...

Есть у меня коллега Максим Александрович. Общаемся с ним по скайпу, т.к. кабинеты наши очень далеко. Однажды пишу по запарке "Макси Александрович". Не дописала одну букву, торопилась. Потом довольный говорит мне -,мол, спасибо за описку... И вот в очередной раз тороплюсь,пишу -"Максим Александрочив,"... хорошо, на этот раз перечитала сообщение перед отправкой... Мораль:всегда проверяйте что написали!

Об артисте Евгении Самойлове, добрая ему память, написали:
Он снялся в заглавных ролях в фильмах "Щорс", "В 6 часов вечера после
войны", "Светлый путь", "Борис Годунов".
И какую же ЗАГЛАВНУЮ роль (т.е. роль, соответствующую ЗАГЛАВИЮ) можно
сыграть в фильме "В 6 часов вечера после войны" - вечера? 6-ти часов?
войны?
А в фильме "Светлый путь" - получается, сыграл путь, ну да, светлый.
Журналисты у нас в словари когда-нибудь смотрят?

В Океании произошло мощное землетрясение, угроза цунами
3.05.2006 21:44 | Газета.ru
У восточного побережья Австралии, в районе островов Тонга
зарегистрировано землетрясение мощностью 8,0. Об этом сообщает агентство
Reuters со ссылкой на Геологическую службу США.
8,0 - чего? Обычных баллов по шкале Рихтера (но это вроде бы была совсем
не мощность), или придумали какие-то новые, абсолютные единицы, не
требующие никаких уточнений?

Сообщение "Партизанские туннели Ку Чи: дети подземелья"
19.05.2006 19:22 | ЗВУКИ.RU - Кладезь интересных открытий.
Например:"вы увидите обыкновенную крестьянскую мотыгу и тростниковую
корзину: именно этими средствами были вырыты лабиринты Ку Чи." Вы
представляете, как корзиной можно рыть лабиринты? Думаю, что при всем
трудолюбии вьетнамцев вряд ли они копали корзинами...
Или:" из подручных материалов готовилось оружие вьетконговцев: сандалии
из автомобильных покрышек, самогон из маниоки,..." Понятно, что с
помощью самогона можно побить и большую армию, зависит от его качества.

Но Вы можете поверить, что против американской армии можно было воевать
сандалиями? Даже из покрышек. Как-то не верится, чтобы у американцев не
нашлось достойного ответа на сандалии.
Судя по победе Вьетнама, что-то в описании не так.
Далее:"В некоторые туннели, специально расширенные и благоустроенные для
туристов, сейчас можно пролезть. Петляя почти на четвереньках в
кромешной темноте вслед за проводником, скоро перестаешь понимать, ГДЕ
ВЕРХ, ГДЕ НИЗ и сколько времени ты провел под землей." Чтобы не
понимать, где верх, где низ, видимо, антигравитацию применяли. Почему
только после конца войны об этом открытии забыли?

Преамбулы:
1. Женского душа в нашем спорткорпусе нет.
2. Погода жаркая, и после занятий спортом хорошо бы (см. п.1) обтереться
влажным полотенцем.
3. Для последнего деяния я обычно набираю воды в бутылку в ближайшем
туалете.
История:
Обнаруживаю в туалете, что воды нет ( на ароматах это пока не
отразилось, т. к. там и так неплохое амбре).
Бегу в соседний корпус, с бутылкой, естественно. У входа знакомые
студенты. Глаза удивленные, здороваемся. Там воды тоже нет. Бегу назад,
с той же бутылкой.
Еще один корпус. Туалеты без опознавательных признаков, зато с надписью
на каждом: воды нет. Почти ушла, но думаю: А вдруг?
Открываю кран, вода течет. Наливаю в бутылку - из кабинки выходит
молодой человек (туалет оказался мужской) и быстренько ретируется.
Я радостно бегу в спорткорпус. - Это счастливый конец.

Заголовок на Рамблере:"В сентябре дорожные заторы парализуют
город"(имеется в виду Москва, которая, похоже, по масштабам пробок
впереди планеты всей).
А пробки сегодня, 19 августа, уже на уровне 10 баллов.
Досрочный сентябрь?

C Lenta.ru:
"Данные, которые им удалось собрать у натуралистов-любителей, фермеров,
садовников и фотографов, фиксировавших на пленку ландшафты, достоверно
свидетельствуют: сейчас листья покрываются листьями раньше."
Это метамарфозы современных мутантов - раньше на листьях листья вообще
не росли, а не просто появлялись позднее....
Буквоед

Готовлю завтрак.
Думаю: какие приправы добавить?
Добавляю чеснок, укроп и петрушку.
Немедленно вспоминается фраза:"косметика российских трав!"
Чур меня! я же не на лицо все это мазать собралась...
Да, надо меньше смотреть телевизор!

Даже не история, а просто ценник на сувенир:
"Дети с сердцем и ножками". Так и представляется, что вообще-то, обычно,
дети бывают без сердца (это, хотя бы, может быть фигуральное выражение)
и без ножек.
Кошмар какой-то.

С новостной ленты:
В королевстве Лесото найден алмаз весом в 478 карат, передает агентство
France Presse в воскресенье. Как утверждают владельцы камня, найденный
алмаз после огранки может стать одним из самых больших в мире.
Т. е. алмаз станет больше после огранки, так что ли?
По-видимому, переводчики не различают алмаз и бриллиант. Ну что с них
взять, ни того, ни другого не имеют, как же заметить разницу?

Три одновременных заголовка с новостной ленты об одном:
- "Черные ящики" находятся на глубине 400-450 метров.
- Очередной день поисковых работ в Черном море результатов не принес.
- Бортовые самописцы А320, возможно, ближе, чем их искали.
Кто-нибудь смотрит за соответствием?

"На российский танкер в Африке напали пираты. Никто из моряков не погиб,
передает "Эхо Москвы". Пираты атаковали нефтеналивное судно "Шкотово".
"
Удивительное дело! По Африке нефтеналивные суда шастают!
По пустыне или по Нилу хотя бы?
Ничего подобного! На самом деле все происходило в Атлантике, у
Африканского побережья.
С другой стороны, возможно, студия радиостанции находится рядом с
Церетелевским "Петром Первым", и они привыкли считать, что если по реке
Москве морские суда ходят, то почему бы и не по Сахаре....

Решили реформировать Российскую Академию Наук. И правильно, занимаются
там всякой ерундой, а судьбоносных открытий, сделанных прикладниками,
не видят.
Вот, например, в рекламе нового дезадоранта: он не маскирует неприятные
запахи, а уничтожает вредные молекулы. И для пущей важности картинка,
ясно демонстрирующая бесследное исчезновение вредоносных молекул.
Этакий карманный аннигилятор направленного действия.
А эти академики антиматерию по частицам создают, да еще и радуются при
этом!
Вместо этого создавали бы подобные аннигиляторы для разных целей,
например, для бесследного уничтожения террористов, польза-то какая
была бы...

Новости на яндексе сегодня, 18.12.07:
Теннис. Анну Чакветадзе ограбили на собственной даче
Хорошенький теннис получается.
Вот что cлучается при неразборчивости в выборе партнеров в игре!
Или игры никакой и не было? Нет уж, была, иначе при чем тут теннис?

Один сын говорит :
- Мама!!!! Я могу помытца с тобой??
- Да но сынок не смотри не наверх не вниз!!
Когда мылись он посмотрел вниз и спросил.
- Мама что это такое волосатое?
- Это темный лес!
Патом посмотрел на верх и спросил.
- Мама что это такое круглое??
- Это 2 дыни.
На следующий день говорит
- Папа!!! Я могу помытца с тобой??
- Да но сынок не смотри вниз!!
Когда мылись он посмотрел вниз и спросил??
- Папа что это такое волосатое и длинное??
- Это серый волк!!
На следующий день говорит
- Мама, папа я могу с вами спать??
- Да!! но не смотри на нас.
И ночую он спрасил.
- Мама, папа а что серый волк делает??
- Серый волк ест дыни а патом идет в темный лес!

Дня два назад увидела магазин с вывеской "Булочная-кондитерская", на
витрине надпись: "Всегда в продаже свежее мясо".
Почему-то вместо того, чтобы начать решать, хлеб там из мяса делают, или
мясо из хлеба, я подумала (ну женская же логика!):"Чем же теперь в
аптеках торгуют?"
А вчера главный санитарный врач Онищенко как раз и объяснил, что в
аптеках нынче торгуют вредными пищевыми добавками...

В новостях:
"Саакашвили сделал неожиданный ход.
Суд потребовал немедленно выпустить Калоева."
Чего-то там ждут от Калоева, не иначе, как для нейтрализации неожиданных
ходов президента Грузии.

Преамбула (старый анекдот):
Американец: Кайф - ехать на шикарной машине по широкой дороге, в одной
руке - виски, другой - кручу руль.
Француз: Кайф - одной рукой обнимаю шикарную женщину, другой держусь за
руль.
Русский: Это разве кайф! Вот я в своей машине - нога на газ, одной рукой
обнимаю женщину, в другой - бутылка водки, я из нее пью.
- А как же машина?
- Да куда она денется из своей колеи!
История:
Едем сегодня по МКАД, вторая полоса...
Ну, конечно, преувеличила, из этой колеи не так уж трудно выехать.

Каких только новых специальностей не появилось за последнее время.
Недавно прочитала объявление в одном салоне:
Требуется мастер НОГТЕВОГО СЕРВИСА.
Вот, открыли новый вид сервиса - ногтевой. Не иначе какие-то процедуры
производятся без инструмента, экологически чисто - ногтями.

Блондинка и брюнетка ловят машину. Поймали, блондинка платит деньги и
садится на заднее сиденье, а брюнетка плюхается на переднее и ничего
не платит!
- Мадам, а за проезд кто платить будет?
- Сейчас достану, - говорит брюнетка и, наклонившись, зависает минут
на десять...
- Почему я заплатила, а она нет? - возмущается блондинка.
- Потому, что в отличие от тебя - она работает головой!

Муж говорит жене:
"Милая моя, цены тебе нет!"
А она отвечает:
"Конечно, если б мне была цена, я б на панели работала!!"

Олигарх на показе модной колекции в Париже.
По подиуму ходят модели в необычных нарядах.
Его спрашивают:
- Ну что, Вы выбрали платье?
- Да. Вот это!
- Будeте брать?
- Да. Заверните. Вместе с моделью!