Поиск по автору:

Еще раз про налоги и справедливость на этом свете.

Баба сеяла горох - выросла "капуста"!

Попал тут на экскурсию в английский парламент - палата лордов, палата общин, покои королевы дверь в тайную комнату, где королева может "оправиться", бронзовый Черчилль, ботинок которого трут перед речью в парламенте и т.д.

Каждое второе слово гида было Традиция!!!

На ум пришло следующее.
Если традиция стала туристическим аттракционом, то это не традиция, а... туристический аттракцион и ничего более.

Бабушка оставила внучкам квартиру на Тверской.

Раньше мальчиков воспитывали как мальчиков, девочек - как девочек, геев - как геев.
А сейчас все смешалось!

Тут по TV передали анонс дня бухгалтера в Большом Московском цирке.
Подумал, что шутка, но потом проверил в Интернете и нашел http://www.1c.ru/news/events/db/index.jsp
Сразу представил себе пару номеров этой программы:
- засовывание головы бухгалтера в пасть налогового инспектора
- распиливание бюджета: в длинный ящик ложится полуголая девица, крышку ящика закрывают, главбух и гендиректор распиливают ящик пополам двуручной пилой, но все остаются целы. Все, кроме бюджета...

Я, наверно, очень редкий человек в том плане, что когда я открываю шампанское, у меня почти всегда возникают печальные мысли. Вернее, всплывает одно печальное воспоминание. А должны быть тут, как у всех, приятные мысли...
Дело в том, что у меня есть (был в 1975 г. в Дрездене) один немецкий друг (Манфред Луттманн - Manfred Luttmann). У него отца забрали на фронт в 18 лет и отправили под Сталинград. Там его ранило в голову пулей или осколком. Он ослеп и после войны всю жизнь в какой-то артели вслепую изготавливал проволочные заготовки, которыми удерживают пробки в бутылках с игристым вином... Но остался жив, не попал в советский плен, завел семью. Этим я стараюсь утешить себя, открывая шампанское...

Я в армии стрелял на учениях из АК-47 холостыми. Рожок автомата заряжался специальными патронами, у которых гильза с порохом была, но не было пули. При этом на дуло автомата надевалась специальная насадка, сужающая сечение дула и выполняющая тем самым две функции. Во-первых, за счет этого достигалось нужное давление пороховых газов в стволе для автоматической перезарядки оружия. Во-вторых и главных, если в рожке автомата паче чаяния окажется настоящий, а не холостой патрон, то его пуля застрянет на выходе из ствола. При этом строго-настрого наказывалось стрелять очередями только вдаль по "скоплению живой силы условного противника", но не в человека на близком расстоянии. Частички сгоревшего пороха и/или обрывки гильзы могли поранить - в глаз, например, попасть.
Салаги из Голливуда не служили в Советской армии, а "войнушку" стали снимать. Вот и укокошили человека.

Автомобилист Иванов в порыве патриотизма повесил Георгиевскую ленточку на номер своей неправильно припаркованной машины.

В лихие девяностые я перешел на бартер - передавал энергетикам свои созданные программы за товары и прочее.
Так, в Тверьэнерго я получил какие-то акции и тут же на выходе из ихнего офиса обменял их на живые деньги у каких-то темных личностей.
Костромаэнерго мне за программы привезла целый КАМАЗ вагонки. Мой коллега этими досками свой дом обшил.
Тамбовэнерго передал мне краску из Котовского ЛКЗ. И т.д. и т.п.

А может нам сейчас с Западом на бартер перейти?
Мы им газ и нефть, а они нам автомобили, компьютеры и прочее. И никаких долларов, евро, рублей...
Пока все не устаканется.

В рукава засунул руки - оказалось это... ноги!

Кадр из фильма девчата.

Разговорился тут с электриком. Он по дачам и коттеджам проводку делает. Говорит, что сейчас многие стали заказывать "ностальгическую" проводку - открытую, с роликами и скрученными проводами в тряпичной обмотке. А что еще проводить поверх, например, бревенчатой стены? Не пластик же? А ролики эти сейчас по 100 руб. стоят - сделаны из саксонского фарфора, я так думаю. И выключатели/розетки тут нужны соответствующие.
Я предложил ему для полного комплекта работ "под старину" вешать во всех комнатах по электросчетчику и пускать в эти комнаты... клопов.

У меня лично открытая электропроводка, входящая и выходящая из урчащих счетчиков, стойко ассоциируется с этими ночными кровососами. К нам когда-то давно в комнату в бараке прилезли откуда-то клопы. Где-то их травили и они к нам на время эмигрировали. Матушка с ними боролась всеми возможными средствами, но безрезультатно: ночью снова кого-то эти паразиты кусали... Потом оказалось, что у них убежище на случай химических атак было в... электросчетчике, куда моя мама со своим ДДТ и прочим никак не могла забраться. Потом она стала туда клизмой ДДТ вдувать.

А еще мне один товарищ рассказывал, что у них на первом этаже дома закрыли булочною и все голодные крысы стали наведываться за пропитанием к жильцам на верхних этажах. Эти жильцы стали подбрасывать хлеб в разбитое окно булочной, чтобы отвадить этих грызунов от своих квартир.

Просыпаюсь тут утром в хорошем отеле на отличном курорте. Семья со мной. Море рядом. Погода днём обещает быть прекрасной... Что еще нужно человеку для счастья?!
Тут слышу на первом этаже стук. Именно он разбудил меня раньше времени. Это, как потом оказалось, в ресторане мясо к обеду отбивали... Сразу вспомнилось чеховское: «За дверью счастливого человека должен стоять кто-нибудь с молоточком, постоянно стучать и напоминать, что есть несчастные и что после непродолжительного счастья наступает несчастье.» Так, кстати, оно и случилось в через три года.

В аэропорте Денвера видел такую "картину маслом".
Одна толстая негритянка (секьюрити) у всех на виду прокалывала спицей у другой толстой негритянки (пассажирка) огромную "бабетту" на голове. Пассажирка стояла, раскинув руки в стороны
Я сразу вспомнил московскую Зацепскую площадь. Помните? "— Всех важней, — сказала Ната, — Мама — вагоновожатый, / Потому что до Зацепы Водит мама два прицепа." На этой заставе в старину таможенники в поисках контрабанды зацепами протыкали возы с сеном.
Аппаратов, сканирующих людей, еще не было, а башни-близнецы уже взорвали.
Кстати, о башнях-близнецах. Один мой приятель прилетел в Нью-Йорк и поселился в отеле как раз накануне этой трагедии. Так его неделю продержали взаперти в номере этого отеля, приносили еду, а потом под охраной отвезли в аэропорт и отправили в Москву.
В Денвер же я летел из Москвы с пересадкой в Нью-Йорке. В Москве меня и всех других пассажиров заставили все вещи из сумок и чемоданов выложить на больших столах для тотальной проверки. Дополнительно с нами по отдельности беседовал профессиональный психолог: «Когда вы собирали вещи, кто вам помогал и прочее?».
А я еще помню старые добрые времена, когда можно было приехать в аэропорт за полчаса до вылета, без паспорта купить билет, пешком с чемоданом по летному полю пройти к своему самолету, оставить чемодан у трапа и подняться в самолет.
Кстати, и о бабеттах. Эта прическа вошла в моду после выхода в свет фильма «Бабетта идет на войну» с Бриджит Бардо в главной роли. Так вот, некоторые дамы для пышности под волосы подкладывали что-то мягкое – старые дырявые капроновые чулки, например, которые могли вылезти из прически в самый неподходящий момент. На таможне, к примеру.

Были тут у нас в институте, пардон, университете в гостях бывшие наши студентки-монголки.
В конце их пребывания мне поручили отвезти их в аэропорт и отправить домой в Улан-Батор. Выделили микроавтобус.
Я приезжаю к ним в гостиницу, а у них накупленные в Москве шмотки еще не запиханы в чемоданы, не упакованы!
Просят подождать полчаса. Я говорю, что я, конечно, могу, но самолет не может. Да и вижу, что за полчаса они не управятся.
Тогда мы с шофером берем все их шмотки в охапку и относим в микроавтобус. Туда же перемещаем монголок с полупустыми чемоданами и сумками. Мол, в дороге упакуетесь.
В дороге они не упаковались, конечно.
Тогда мы с шофером уже в Шереметьево перенесли все барахло охапками в зал отлета, пожелали им счастливого пути и уехали в Москву...
Потом мы получили от них письмо, что долетели они домой удачно...

Тут пришлось заняться похоронами дальней одинокой родственницы.

Старушку кремировали, и похоронный агент передал мне урну для захоронения.
На кладбище (другой конец Москвы) ехать было уже поздно и я оставил урну у себя в квартире на ночь. Благо все домашние были на даче. А так бы они меня не пустили бы в дом с таким "предметом". А я человек не суеверный. Да и куда еще эту урну денешь!?

Урну поставил в коридоре. Она была в довольно жестком пластиковом пакете. Из него выглядывала черная круглая крышка урны, что было не совсем приятно. Я загнул край пакета внутрь и прикрыл урну.

Ночью снилась всякая чертовщин, т.к. перед засыпанием я в интернете гугнул про кремацию, захоронения урн и насмотрелся всяких роликов про это... Проснулся утром, когда еще не совсем рассвело. Сходил кой-куда. Иду обратно мимо урны и вижу, как загнутый край пакета медленно с легким шуршанием поднимается. Хичкок со своими фильмами ужаса отдыхает...

Взял себя в руки и сообразил, что по пути "туда" я слегка задел пакет и он "ожил"... Еще раз загибать пакет я не решился - быстро собрался и поехал с ним на кладбище...

На кладбище, кстати говоря, попался очень приятный могильщик восточного типа. Я попросил его подправить могилу, куда была подхоронена урна, покрасить ограду, выбить на памятнике еще одну фамилию и проч. Он все это сделал без меня быстро и аккуратно, прислал мне фото "до" и "после", а я ему перевел на карточку остаток денег. Правда, и стоило это не дешево. Теперь я понимаю "Новую Хованщину" - "битву азиатов с кавказцами за право хоронить русских".

Помню был я в Киеве еще в советское время на экскурсии.
Едем в автобусе по городу, а один бывший полковник в нашей группе все возмущался:
"Написали тут хохлы везде Перукарня-Перукарня! Нет, чтобы написать просто по-русски Парикмахерская!"
PS
Кто не знает - парик по-немецки это eine Perücke (перуке)!

"Война и мир", вторая серия.
Болконский сделал предложение Наташе Ростовой и на год уехал в Германию
работать Штирлицем.

В 1991 году я отдыхал в Крыму.
В местном магазине можно было купить коньяк, имея 5 (пять!) вещей:
1. Естественно, деньги.
2. Украинские купоны-карбованцы
3. Пустую бутылку
4. Талон на спиртное
5. Местную прописку

Или только за деньги, но в 5 раз дороже.

Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.
Японить - продать машины и перестать поставлять запчасти к ним, но при этом возмущаться, что перекрыли сахалинский газ.

Ученые долго ломали голову над вопросом - от чего умерает лебедь
Сен-Санса, пока не поняли, что это птичий грипп.

В Германии, в университете, где я стажировался в 1983 году, ко мне подошла секретарша заведующего кафедрой и сказала, что ее дети – мальчик и девочка никогда не видели русского, и что они очень хотели бы со мной познакомиться. Можно ли это сделать? Я сказал, что можно, конечно! На следующий день она привела в мой кабинет своих принаряженных детей. Мальчик мне вежливо поклонился, а девочка сделала реверанс – книксен по-немецки. Так дети иногда делают в начале парного танца. А я, пентюх, растерялся и даже не встал со стула – сидя поговорил с ними. Поэтому, наверно, мне никогда после реверансов не делали ;-)
А в университетском кампусе был у меня сосед тайванец. Раз пришли к нему две его подружки-китаянки – тоже с Тайваня. Они познакомились со мной и сказали, что видят русского первый раз в жизни. Я им ответил, что они могут меня даже потрогать. Они подбежали ко мне и стали меня щупать. Одна даже пощупала меня за интимное место.

"Семья — там, где любят!" - сказал папа, держа на коленях приемного сына
и поглаживая по голове жену. Та в знак согласия помахала хвостом.

Кто забыл - напомню! Кто не знает - узнает!
В застойные времена многие подключали магнитофоны к телевизорам, когда транслировали международные соревнования по фигурному катанию. Западную музыку тырили!
Подключились один раз, а там оригинальную музыку подменили на... Песняров и прочих Веселых ребят.
А вы говорите - маразм, маразм...

Чехов приходит в редакцию журнала, получает гонорар и спрашивает: "А что так мало?".
Ему отвечают, что гонорар - свояк таланта!
"Как это?", - спрашивает Антон Павлович!
Следует ответ: "Гонорар - муж краткости, а краткость - сестра таланта. Все по-семейному!"

Ученые долго не могли понять, от чего умирает лебедь Сен-Санса. Пока не
установили, что это птичий грипп.

Я тут сдавал пальто в нашем университетском гардеробе и разговорился с гардеробщицей. Она, как водится, посетовала на то, что мало платят и вообще нужно уходить и кто тут будет работать дальше... А я ей в шутку посоветовал перенять опыт гардеробщиков в театрах, которые имеют приработок, сдавая в аренду вешалки («плечики») для пальто и бинокли. В театре многие берут бинокли для того, чтобы после спектакля получить пальто без очереди. Я тоже так часто поступают, но смотрю на сцену с другого конца бинокля, что намного интересней - получается кукольный театр. Но это лишнее - вернёмся в институт.
Мы решили попробовать повесить у гардероба объявление о вешалках и биноклях и о возможности для студентов получить верхнюю одежду после лекций без очереди. Как в театре. Такую привилегию пока имеют только преподаватели, я, например. Пока только первого апреля будет висеть это объявление.
А в оперном театре можно в этот день объявить, что выдаются не только бинокли, но и слуховые аппараты...
Не только театр, но и университет начинается с вешалки...

Сижу в вагоне московского метро у двери. На остановке входит молодой человек с пучком длинных волос и становится у двери спиной ко мне. Поезд тронулся, поднялся ветерок и эти волосы стали лезть мне в лицо. Я обратил внимание молодого человека на это обстоятельство. Он огрызнулся в том плане, что, мол, это твои проблемы, куда я свои волосы дену?! Хотел я ему ответить, что такие волосы в такой ситуации либо в косы заплетают либо платком накрывают, но промолчал, а пересел в другое место. С дураками и невежами вступать в дискуссии не стоит. А морду всем не набьешь.

Эпизод мелкий, но он поднимает актуальную тему.

Часто в транспорте в плотной толпе стоит девушка с распущенными длинными волосами, которые в другой ситуации могут принести эстетическое удовольствие окружающим. Но тут они больше раздражают (см. выше).
Кого-то в европейских городах раздражают мусульманские девушки, плотно закрывающие свои волосы платками. Мол, лезет в чужой монастырь со своим уставом. Но с другой стороны, в мегаполисе, где часто приходится стоять с чужим человеком очень близко (очереди, транспорт и проч.),это можно рассматривать как признак некой культуры и аккуратности - я не лезу своими волосами в ваше лицо...

Тут на ленте появилась история о том, как в США на концерте (симфония Чайковского) у одной слушательницы случился оргазм
https://lenta.ru/news/2023/05/03/music_orgasm
Но не описан конец этой истории.
В завершении концерта дирижер раскланялся и стал было уходить со сцены, но из зала раздалось: "А поцеловать!?".

Когда моя внучка была маленькой, я играл с ней в квартире в прятки - прятался где-нибудь в шкафу, а она меня искала. Вместо "холодно", я тихо говорил "ку-ку". Она прибегала в это место и вертела головой. Когда она долго не могла меня найти, она кричала "Дедушка, скажи ку-ку!".
Сейчас, когда внучка меня чем-то огорчает, я ей говорю: "Вот помру, буду лежать в гробу, а ты будешь стоять рядом, плакать и говорить: "Дедушка, скажи "ку-ку"!

Раз летал я из Нью-Йорка в Бостон и обратно с двумя приключениями.

Туда.
Прилетел я из Москвы в Нью-Йорк, прошел паспортный контроль, сел в другой самолет и сразу крепко заснул, т.к. предыдущую ночь я почти не спал в самолете над Атлантикой. Меня через два часа будят и я бодренький со всеми иду на выход. Идем мы все (человек 20 - это был маленький самолет) по путанным коридорам аэропорта (впереди два летчика и стюардесса) и заходим в... еще один самолет. Что такое? Я же в Бостоне! Зачем же куда-то еще лететь? Оказалось, что первый самолет сломался, и нам подобрали другой.

Обратно.
Жду посадки в самолет. Раньше всех пустили в салон не бизнес-класс, а... двух полицейских в штатском, ведущих огромного негра в наручниках. Сел и я в самолет и оказался... прямо за спиной этого негра. Его здоровенная стриженная голова с огромным шрамом торчала над креслом. Негр у окна, рядом один полицейский, а через проход у другого окна - второй полицейский. Летим спокойно, но когда объявили посадку этот негр стал орать что-то, вскакивать, вырываться. Моя соседка завизжала и убежала в хвост самолета. На негра навалились полицейские, он их раскидывает. Я не знаю что делать... Тут, видно, негру что-то вкололи и он смяк и уснул...

В другой раз я путешествовал по этому маршруту на поезде. Это типа нашего Сапсана.

Тут немного температурил, валялся на диване пару дней дома и перечитал/переслушал Анну Каренину.

На этот раз наткнулся, как мне показалось, на самое эротичное место этого самого знаменитого дамского романа о любви.

"Дарья Александровна прислала ему (Левину) записку, прося у него дамского седла для Кити. "Мне сказали, что у вас есть седло, -- писала она ему. -- Надеюсь, что вы привезете его сами".
Этого уже он не мог переносить. <...> Он написал десять записок и все разорвал и послал седло без всякого ответа. <...> с сознанием, что он сделал что-то стыдное, на другой же день, передав все опостылевшее хозяйство приказчику, уехал в дальний уезд..."

Я вижу Левина, который взял в руки дамское седло и представил себе, кто, вернее, что будет на это седло садиться... Левин завыл и уехал, куда подальше...

Интересно, понимал ли сам Толстой эротичность этого места романа или это только у меня такое извращенное воображение...

Не знаю, где поместить эти воспоминания-истории - здесь или в разделе анекдотов или стихов.

Во времена моего детства (50-е и 60-е годы прошлого века) мы рассказывали друг другу "детские", естественно, анекдоты. Сюжет был не важен - главное, чтобы в конце был маленький стишок.
Пример.
Поспорили русский и американский воры, кто круче. Американец, уже не помню, что-то там ловко спер у русского, но русский это, конечно, заметил. Русский вор в свою очередь подсел к американцу в кино, увидел ниточку, торчащую из кармана американских брюк, потянул ее, свернул клубок, а потом связал из ниток... кальсоны и показал их американцу. Американец ахнул и написал жене домой:
Ах, Мэри, Мэри, Мэри,
Как плохо в СэСэСэРе.
Пока смотрел «Багдадский вор»,
То русский вор кальсоны спер.

И еще.
Наша другая детская забава состояла в том, что мы переиначивали советские песни и арии из опер, которые в те времена в изобилии лились из репродукторов (черная тарелка на стене - см. фильм "Место встречи изменить нельзя"). А потом распевали эти песни и арии.
Примеры:
Как проснусь, то сразу что-то у меня вон там стоит.
Ведь под солнцем юга ширь безбрежная, ждёт меня подруга нежная...
или
- Онегин, я скрывать не стану - безумно я люблю сметану. Отдай мне порцию свою!
- Нахал, я сам ее люблю...
Сейчас, когда я слышу эти и другие подобные песни и арии, в памяти сразу всплывают детские варианты текстов.
Теперь я понимаю, что это был естественный протест на ту пошлость, которая лилась тогда (да и сейчас) из репродукторов...

Тут соблазнился и купил в магазине краковской колбасы. Очень уж она красиво лежала свернувшись колечком на прилавке. Последний раз я ее отведывал еще в советские годы - во время моей срочной службы в армии это был верх солдатских деликатесов в военторге. На 3 р 80 к в месяц ее не очень-то купишь...
Дома попробовал - так себе: много соли, чеснока и другого, чем затирают посторонние запахи.
Но видели бы вы, что моя собака вытворяла, когда я резал эту колбасу. Но я пожалел и ее и себя! Собака, кстати, ест корм, который дороже говяжьей вырезки, но от него так не визжит.

Я вспомнил повесть Кузнецова (?), о том, как он с дедом в оккупированном немцами Киеве делал на продажу краковскую колбасу из дохлой лошади.

Вспомнил еще что такую колбасу называют собачьей радостью.

Вспомнил и булгаковское "Собачье сердце", где профессор Преображенский приманил Шарика этой колбасой:
"- Кра-ковской! Господи, да ему надо было купить на двугривенный в мясной обрезков. Краковскую колбасу я сама лучше съем.
- Только попробуй. Я тебе съем! Это отрава для человеческого желудка. Взрослая девушка, а, как ребенок, тащит в рот всякую гадость. Не сметь! Предупреждаю: ни я, ни доктор Борменталь не будем с тобой возиться, когда у тебя схватит живот."

Кстати, а в Кракове каков статус этой колбасы? А в Одессе одесской и в Полтаве полтавской... (в Москве это одного поля ягоды).

Но где-то я читал, что лучшая закусь под водку - это краковско-одесско-полтавская (полукопченая) колбаса или... собачий корм.

Шел мимо маникюрного салона и увидел в окне трех клиентов с растопыренными пальцами. Две женщины и один мужчина.
Сразу вспомнил Зощенко: "И, главное, интересно отметить,— самая большая очередь к нервному врачу, по нервным заболеваниям. Например, к хирургу всего один человек со своей развороченной мордой, с разными порезами и ушибами. К гинекологу — две женщины и один мужчина. А по нервным — человек тридцать."
А потом и Пушкина: "Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей"
И еще вспомнил о довольно большом проценте, заразившихся спидом, гепатитом и проч. в таких салонах, в парикмахерских, у зубного.
Как говорил Жванецкий - руки надо мыть тщательней!

Тут прочел (еще раз перечел) у Ярослава Гашека в похождениях Швейка:
"Но только смотри не рассказывай нам такие вещи, как в анекдоте про девку-батрачку, которая пошла исповедоваться к ксендзу и потом, когда уже покаялась в различных грехах, застыдилась и сказала, что каждую ночь вела себя безнравственно... Ну, ясно, как только ксендз это услышал, у него слюнки потекли. Он и говорит ей: "Не стыдись, милая дочь, ведь я служитель божий, подробно расскажи мне о своих прегрешениях против нравственности". А она расплакалась: ей, мол, стыдно, это такая ужасная безнравственность. Он опять ее уговаривать, он-де отец ее духовный. Наконец, дрожа всем телом, она рассказала, что каждый вечер раздевалась и влезала в постель. И опять он не мог от нее слова добиться. Она еще пуще разревелась. А он снова: "Не стыдись, человек от рождения сосуд греховный, но милость божия бесконечна!" Наконец она собралась с духом и плача проговорила: "Когда я раздетая ложилась в постель, то выковыривала грязь между пальцами на ногах, да притом еще нюхала ее".

А теперь обо мне. Когда я хорошо поработаю, то у меня за ушами скапливается эта самая "греховная грязь". Она пахнет... дорогим заплесневелым сыром. Я подумываю, не открыть ли мне санкционное производство - берешь молоко, стряхиваешь в него лапшу, пардон, закваску с ушей и получаешь элитный сыр...

Покойная теща говорила про слабо или повторно зваренный чай, что это "письки сиротки хаськи" (седьмая степень).
А крепкий чай (первая степень) - это "ссаки старухи Изергиль".
Были еще пять промежуточных степеней заварки чая с соответствующими назвнаниями.
Забыл! Может кто помнит?
Попытался поискать в интернете по седьмой степени. Такое мне было выдано! И про возраст спросили.

Выгуливаю собаку. Она, вернее он подходит к колесу припаркованной машины и... задирает ногу.
Сразу вспомнилось пушкинское: "Слух обо мне пройдет по всей Руси великой...".