Поиск по автору:

Подход к зеркалу по утрам - уроки мужества.

Задача.
Иван Петров поехал в город А и там от проститутки намотал на ось
триппер. А Петр Иванов поехал в город Б и там подцепил сифилис.
Спрашивается: чего у них по месту жительства своих блядей мало?!

Не спеши, притормози! Доставь радость обгонщику и гаишнику за кустом!

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти.
Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам.
А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Ну, у меня прием не ограничен!

- Девушка, вы в каком подъезде живете?
- Во втором!
- А я думал у вас квартира есть!

В целях экономии средств и повышения мобильности в транспортных пробках
пожарников города Москвы пересадили на велосипеды с канистрами для воды,
а вместо тяжелых бронсбойтов их оснастили легкими медицинскими клизмами.

На уроке:
- Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?
- Не я!!!

Член грудью встал на защиту хозяина от обвинений в импотенции.

В гонке важна не скорость, а отсутствие помех - сказала черепаха
проползая под шлагбаумом.

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то
ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

- Говорят, у вас в России медведи по улицам ходят?!
- Не только по улицам! Они и по Государственной Думе разгуливают!

На Чемпионате мира по футболу спорят три болельщика: английский,
немецкий и русский. Англичанин:
- Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец:
- А я уже после 3-х!
Русский:
- А я - вообще до игр!

- Девочка! Тебе мороженое с клюквенным вареньем или с клубничным?
- А мне насрать!
- Нельзя так грубо говорить! Надо сказать: накакать!
- А мне насрать - насрать или накакать!

Тупосюжетный художественный фильм.

Игра нашей сборной по футболу – это витиеватая заявка на замену тренера.

Хуже террориста может быть только будильник.

Кто-то ходит с начищенными ботинками, кто-то - с начищенной мордой.

В любовном треугольнике из мужчин выигрывает тот, у кого угол прямей.

Беседуют две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую...?!
- Зато сосед - твердую!

Не спешите перенимать чужой опыт. Может он дурацкий.

- Это кто там в кабаке торжествует?
- Справедливость!

Нет! Так идиотом нельзя прикинуться!

- Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
- Идти прямо, от силы, минут 10!
- А от слабости?!

- Мама, а откуда дети берутся?
- Не знаю! Мы с папой институтов не кончали.

Игра на ТВ «Сочини короче песню»:
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я – из трех букв!

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.

- А ты смотришь ужастики?
- Я смотрю НОВОСТИ!

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
- Привет, ворона!
Ворона молчит.
- До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
- Ворона, сыр-то отравлен!!
- Врешь!!!

Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь.

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

Чтобы слово не расходилось с делом, пошлите это дело на известное слово.

И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного
поля.

- Смотри, вон, видишь у военкомата, провожают в армию толпу призывников?
- Вижу!
- И среди них - пятеро больных!
- А как ты определил?
- По хмурному и трезвому взгляду!

Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.

Объявление. Предприятию требуется сторож с собакой. Сторожу оплата
почасовая, собаке – полайная.

- Ты уже нашел свое место в жизни?
- Да, первый ряд, серединка!

Дорогие декабристы! Добро пожаловать на нашу каторгу!

Из-под палки палку не бросишь.

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Если вы решили нести людям радость, для начала окликните бабушку
девушкой.

С наибольшей чуткостью и вниманием мы объясняем человеку, куда
обратиться, когда отфутболиваем его с его проблемами к кому-то другому.

- Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки
100-долларовую купюру!
- Спорим!
- Ну, давай стольник!

В фильме главную роль играет спонсор.

Гордость лучше носить в штанах, чем в душе.

Член у меня не стоит, но при виде красивой женщины испытывает большой
внутренний подъем!

Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.

- Интересно, что будет, если на борьбу с российской коррупцией
пригласить марсиан?
- Своя Рублевка на Марсе!

Я за словом в карман не лезу. Сразу за гранатой.

Вечный двигатель не построить, но строить его будут вечно.

Как-то Ленин вдруг ожил, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда сейчас
идет его страна. Остановил первого встречного и спрашивает:
- А вот скажите-ка, батенька, какой у вас сейчас курс?
- 28 рублей доллар, 34 - евро!