Поиск по автору:

У моей знакомой внучка в "милицейском" классе учится, есть у нас в
школах такие классы, этих будущих милиционеров в том числе учат и
самообороне, то есть ходят они несколько раз в неделю на секции самбо и
дзюдо в спортивный зал, так вот знакомая рассказала, что внучка руку
сломала на тренировке, и вот уже неделю дома сидит, а сегодня из её же
класса девочку с тренировки с переломом шейного позвонка на скорой
увезли, занимается этот милицейский класс в частном спортзале где
директор имеет судимости за вымогательство и причинение тяжких телесных
повлекшие смерть, а один из тренеров лет 15 назад "висел" даже некоторое
время на доске "их разыскивает милиция", за аналогичные преступления.
Это что "бывшие" братки, в корне изводят будущих стражей порядка, или
просто так жестко готовят к встречам со своими последователями.

Компетентные органы сообщают:
“Некоторое время тому назад боевики перевозили из сопредельного
государства на нашу территорию 10 миллионов долларов США.
В результате успешной операции, проведенной группой спецназа, опасный
груз был полностью уничтожен. ”

"Ну и наверное по вопросам присоединения Новороссии и Крыма есть
претензии"

Какие у Украины могут быть претензии? Россия у турок земли отбила -
причем тут Украина? С какого боку? А по Дальнему Востоку у Украины,
часом, нет?

Крот

Не помню, говорит, автора стиха. Ха-ха!

"Много сомнений в душе поэта. Он не мог не понимать, что они не пара,
но безудержно тянулся к Наташе Гончаровой. Ослепительная красота,
молодость и чистота только что расцветшей девушки пьянили его душу
сладострастной жаждой обладания и оттесняли в сторону все сомнения и
колебания. С шутливо-цинической откровенностью он писал Вере Федоровне
Вяземской: "Первая любовь всегда является делом чувствительности: чем
она глупее, тем больше оставляет по себе чудесных воспоминаний. Вторая,
видите ли, дело чувственности..." Именно чувственность поэта всегда
руководила его поступками, и в борьбе с ней он, то следовал ее позывам,
становясь похотливым сатиром, унижавшим и оскорблявшим объекты своей
сексуальной агрессии, то заглушал их и поддавался обаянию нежных чувств
и благородному восхищению невинной прелестью.

Пушкин принял решение. Скорее всего «решение» приняло его «либидо»,
позволив поэту почувствовать нормальное сексуальное влечение к объекту
своего возвышенного и «платонического» чувства.


Исполнились мои желания. Творец

Тебя мне ниспослал, тебя, моя Мадона,

Чистейшей прелести чистейший образец."


Ах, Пушкин, значица?
Крот.

Русский:
- Необходимо изменить природу человека. Меньше будут пить, убивать,
грабить.
Американец:
- Это безумная идея. Нельзя рисковать. Процесс необратим.
Француз:
- Поддерживаю русского, но начинать не с французов.
Большинством голосов решение принимается и выполняется. Новый человек
оказывается ужаснее старого.
Американец:
- У нас нет выбора. Необходимо изменить природу человека.
Русский:
- Полностью поддерживаю американца.
Француз:
- Американец должен извиниться перед русским. Теперь он полностью
повторяет то, что предложил русский раньше.

Администрация США заразилась вирусом атипичного терроризма:
- не замечает взрывов автобусов, стрельбу, запуск ракет;
- призывает к гуманному отношению к каждому террористу;
- платит деньги на их борьбу самих с собой.
По прогнозам состояние больной не улучшится до президентских выборов.

"Журнал "Юный натуралист" за июль 1976 года.

Видишь, дедуля, сколько лет этому баяну. Как тебе :)"



Больной, что ли? Я в 1976 году 10-й класс заканчивал.
Крот

По мотивам сообщений из секретного отчета о причине смерти Арафата.

Арафат пришел к Богу и спрашивает:
- Всевышний, умоляю! Скажи, наконец, от чего я умер?
- Ясер, Ну какая тебе уже разница?
- Не скажи. Если отравили евреи, то как шахиду, мне полагается рай, a
если свои или скажем от удовольствия?
- Тогда, Ясер, для тебя две новости: хорошая и плохая: попадешь в ад, но
виноваты все равно будут евреи.

У приятеля заболел зуб. В пятницу вечером. Все происходило в глубокой
провинции, надежда на спасение появлялась только в понедельник т. к. в
выходные стоматолог естественно не принимал. Коллеги-водители
посоветовали использовать старый проверенный способ - положить ватку
смоченную в электролите на зуб, что он и сделал. Боль естесно прошла но
так как парень был молодой и дел, кроме как ехать в райцентр к врачу
было предостаточно он решил продлить обезболивающие процедуры на
неопределенный срок, жуя вату уже с утра. Электролит - сильнейшая
кислота, последний зуб у него выпал через месяц, над чем долго еще
смеялись его коллеги по работе.

"Вы замечали что головка обрезанного члена похожа на Немецкую каску
Фашистов?"

Да, лет 35 назад еще заметили. А вы только проснулись?

Телеграмма в ООН.
За что я всегда любил демократию, так за это самое место.
Искренне разочарованный. Арафат.

- Наша фирма занимается сбытом кондомов. Какой опрос народа вы можете
сделать, чтобы увеличить наши доходы?
Об оплате договоримся. Спид не предлагать.
- Можем предложить экспресс-опрос с примерными результатами.
Не слышал про оральный секс - 1%.
Не боялся изменять - 10%.
Не боялся соврать - 20%.
Не надевал кондом на рабочем месте - 99%.
- Результаты устравают. Кстати, а о чем вы будете спрашивать?
- Укажите на главную ошибку Билла Клинтона.

"После фильма посетила мысля: а ведь всего-навсего группу мужиков человек
в 10 нужно было заставить под тем или иным предлогом снять штаны :-)."

Ну и как это сделать? Представь себя на его месте. Твои действия?
Крот.

В ресторане встретились американец, русский и израильтянин.
Решили, что каждый произнесет тост в честь своего народа.
Американец:
- Мой народ любит делать деньги, поэтому мы создали самую богатую страну
в мире. Выпьем за американцев!
Русский:
- Мой народ любит погулять от души, поэтому мы создали самую большую
страну в мире. Выпьем за русских!
Израильтянин:
- Мой народ хоть и маленький, зато самый любимый. Поэтому каждый день
весь мир смотрит по телевизору фрагменты из нашей жизни.
Выпьем за евреев! Лехаим!

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую
траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

- Василий Иванович! Ты когда-нибудь ошибался?
- Петька! Ты что несешь?
- А вот Анка говорит, что только дураки не видят своих ошибок?
- Передай Анке, что назад оглядываются только трусы и слабаки, а Чапай
всегда вперед смотрит!

33 историю от 3 июня - про кошку - сюда послать могла только подлая
скотина, КОТОРАЯ ПОЛУЧАЕТ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТОГО, ЧТО ДРУГИМ ПЛОХО. ИЛИ
КТО-ТО СКАЖЕТ, ЧТО ЭТО СМЕШНАЯ БАЙКА? За это доступа сюда лишать надо.
Юмористы, мля.
Крот.

Сон шахида.
- Что просишь?
- Девственниц, мой господин.
- Для чего?
- Спать, мой господин.
- Гм… Ты не будешь на них кричать, и не будешь их бить!
- Слушаюсь, мой господин.
- Сколько девственниц ты просишь?
- Сколько заработал, мой господин.
- Отдать шахиду убиенных им младенцев, и пусть укладывает их спать всю
свою загробную жизнь.

"Задача: Возле школы проходит улица, и необходимо свести к минимуму
детский травматизм.
Решение «у них», то есть в развитых странах: поставить знак «40» и
положить «лежачих полицейских», которые будут фактически ограничивать
скорость движущегося автотранспорта.
Решение «у нас»: поставить знак «40» и поставить «стоячих» продавцов
полосатых палочек с радаром в конце перекрестка, в кустах за школой.
Результат у них: и днем и ночью скорость движения на данном участке не
превышает необходимые 40. Дети в порядке Результат у нас: попавшиеся
пару раз на продавцов полосатых палочек водители внимательно
высматривают – нет ли засады в кусте за школой?
Нет? Тогда смело пролетают под 80-90 участок дороги перед школой."


Ну уж, не правда ваша... Уж сколько мучаемся, все второстепенные улицы в
Москве почти "Лежачими Полицейскими" уложили... Даже вопрос всегда
возникает - ну, днем, утром понятно, но на хрена ж ночью это нужно???
Раздражает жутко. С каждым днем их все больше и больше. Самое гадкое -
вчера еще ницего не было, а утром едешь - пожалуйста, новенький... Блин!
Хоть бы знаки дня за два-три ставили...

Как встретит Новый год самый уважаемый, так и проведут год те, кто его
уважает.
Эту арабскую пословицу очень любят бывший президент Ирака, президент
Палестины и Бен Ладен.

Ответ на поздравительную телеграмму, которую Ясер Арафат отправил в
Израиль по случаю празднования еврейского Нового года.
“Дорогой, Яша! Спасибо за поздравления. Среди друзей, которые прислали
нам телеграммы, ты занимаешь особо достойное место.
От всей души желаем тебе в новом году подняться с этого самого места еще
выше.”

"Кроту от Олечки на комментарий 35 от 11.06.05

"Мay the Force be with you!" - "И да пребудет с вами Сила!"
Язык английский. Те, кто фильмы смотрели (несколько сотен миллионов
человек) знают.

Олечка"

Кто ж знал! Английский почти не знаю, и отношусь к тем пяти с лишним
миллиардам, которые не смотрели...

Крот.

Новая версия анекдота про оплот Мира, в связи с добавлением от 28/04/03
и надвигающимся праздником 1 Мая.

Да здравствует новый оплот Мира во всем Мире – ФРГ и К.!
Франция, Россия, Германия и Китай!

"Как же заколебали хамы!
Иди учись пунктуации и умению общаться с дамами, потом придешь -
доложишь, чему научился..."

Как же заебали придурки, не знающие, что такое пунктуация и не
предполагающие, как общаются с дамами... Вали же на хуй отсюда!
Крот

Старый арабский анекдот сегодня.
Выборы в Палестинской автономии. Выходной. Утро. Тишина. Кто-то начинает
убирать двор. Все терпят. Но вот одно окно открывается.
- Слушай, Ахмед! По радио передали, что на избирательные участки
привезли товары и раздают.
Окно закрывается. Ахмед уходит. Но очень скоро опять слышны шаги.
Много шагов. Окно открывается вновь.
- Саид, куда все бегут?
- На избирательный участок за подарками.
- О, шайтан, а я чего жду?

Арабское радио спрашивают:
“Какой город шахиды считают своей столицей? ”
Арабское радио отвечает:
“Иерусалим. На еврейское счастье в нем проложена самая короткая дорога к
богу. ”

Если послать борцов за справедливость (террористов) и сочувствующих им
борцов за мир (пацифистов) на борьбу с атипичной пневмонией, то сколько
зайцев можно убить? Манилов.

Ющенко спрашивает у Тимошенко:
- Юля, что там за шум на майдане незалежности?
- Митинг проституток президент.
- И что они требуют?
- Работы президент.
- А что у них нет работы?
- Да нет, они хотят работать вместе с вами в правительстве.
- Они что спятили?
- Я им так и ответила.
- А они?...
- Говорят, а чем мы хуже тебя и президента.

"произносит: "Мay the Force be with you!"
Переводчик: "Четвертого мая буду с Вами!"

Олечка"

Он что, не правильноперевел?
Ну и перевела бы правильно... Я вот так и не понял - что тут такого?
И как правильно? И язык это какой?
Крот

Вопрос Шарона на встрече с Путиным.
- Начну с самого важного - вопроса о власти:
“У большинства израильских руководителей обнаружены русские корни. Еврей
ли вы?”

Встретились человек (Ч) с инопланетянином (И).
И: - Как получилось, что человек стал властелином Земли?
Ч: - Он лучше всех сумел приспособиться к жизни.
И: - Ну а что чувствуют теперь другие живые существа?
Ч: - Примерно тоже, что и люди - к Рабиновичу.

Чем отличаются российские правые от израильских левых?
И те, и другие свято верят, что с террористами можно договориться, если
называть их как-то иначе.
Только израильтяне уже договорились до Нобелевскую премии, получили
потрясающие всех результаты, а российские про это еще не слышали.

Дорогой Яша! Убедительно прошу призвать своих единоверцев, злых
чеченцев, не воевать с доброй и великодушной Россией, а бороться, не
жалея живота своего, за Палестину. В этом случае ты всегда можешь
расчитывать на мою искреннюю и бескорыстную поддержку. Вова.
(Из письма Путина к Арафату от 27.04.04)

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера - можно изрисовать вообще все!

Приходит программист домой, а из кухни доносятся восклицания и стоны
жены.
- Ты с кем там, дорогая?
- Да с новым чайником, которого ты ночью ругал во сне. Нажимала ему в
разные места и легонько, и сильно, а нос все равно холодный.

- В Израиле все плохо. Жара, безработица, арабы.
- Уезжай в другую страну.
- Так самое страшное, что нет свободы передвижения.
- Ужас! Бедный, ты, бедный. Но почему?
- Эти мудаки теперь оплачивают только одну заграничную поездку в год.

Кем быть?
Хорошо быть богатым - полюбят красивые девушки.
Неплохо быть бедным - полюбят добрые и отзывчивые.
Но лучше всего быть арабом - полюбит и оценит весь белый свет и как
нищего, обездоленного, и как непересыхающий источник энергии, иногда
необузданный.

- Вова! Узнаешь голос коллеги?
- Да.
- Сколько можно? Я тебе русским языком объясняю- семья в Швейцарии,
деньги по всему свету, а я тут...
- Уже скоро. Там все идет так, как мы и предполагали.
Твоя кандидатура ни у кого не вызывает сомнений - специалист своего
дела, лауреат Нобелевской премии Мира, так что Ясер, поедешь в Ирак
бороться с террором.

- О чем чаще всего думает француз?
- Как бы соблазнить женщину, да по красивее.
- О чем думает американец?
- Где бы заработать денег, да по больше.
- Ну а наш мужик о чем сейчас думает?
- Чтобы такого украсть, да по глупее.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

- Где вы находились в тот момент, когда между вашим другом и его
женой возник конфликт?
- Я был свидетелем на их свадьбе.

Приходит к врачу старая бабка. Сынок, грит, чтой то я стала плохо
слышать... А в чем дело? Ну понимаете, я раньше слышала, как пукаю, а
сейчас перестала.
Доктор быстро выписывает рецепт. Вот, пожалуйста!
Бабка: Ой, спасибо тебе, унучек, я теперя буду лучше слышать!?
Нет, бабушка, будете ГРОМЧЕ ПЕРДЕТЬ!!

"Только отъявленные антисемиты могут сравнивать убийство шести миллионов
евреев с убийством каких-то армян или паршивых негров в Африке!

Филимон Пупер"

Шесть миллионов? Всего-то? Это за один день? Нет? За два? Ах, больше???,
ну тогда пиздуй на хуй со своими шестью миллионами!
Крот.( НЕантисемит).

P.S. Головой иногда думать надо. Или ты в нее только ешь?

Блондинка у юриста.
- Купила самое лучшее средство от старения, а оно не помогает. Можно ли
возместить расходы?
- Кто вам на него указал?
- Это была проверенная информация. По радио сообщали, в газетах
печатали. Там даже о правах было. Вот я записала:
“На правах объявления”.

Муж возвращается из командировки, открывает дверь и видит здоровенных
качков. Он бросается к спальне, но качки его перехватывают. На шум и
крики из спальни выходит авторитет:
- Слушай, мужик. Так получилось. Ты на моих людей не шуми. Они не
виноваты. Ругай, конкретно, меня.

Навеянно выступлением Шарона в защиту исполнителей его приказов.

Бен Ладен, Хусейн и Арафат намечают главный объект для работы.
Бен Ладен:
- Ирак. Баз с боеприпасами и наших сторонников там достаточно.
Да и американцы под боком.
Хусейн:
- Израиль. Евреи взорвали мой ядерный реактор. Евреи против меня
настроили американцев. Этот корень давно пора вырвать.
Арафат:
- Дорогие ученики. Бегаете с места на место много, а главного объекта не
замечаете. Чем сильнее мы его бьем, тем лучше он нам помогает.
Так что прошу сосредоточиться теперь на России.

Из обращение президента к стране от 26.05.04
- Борьба с террором не должна стать поводом для нарушения прав
человека. Каждый человек имеет право на жизнь, на свободу и на
неприкосновенность жилища . Даже, если это иракское или
палестинское жилище, но не чеченский сортир.

На занятиях по аэробике:
- Пятки вместе, соскИ врозь...

Чем отличается арабская женщина от обычной?
Обычная женщина готова отдать себя ради любви, а арабская - может отдать
себя из ненависти.

Дополнение к анекдоту от 18.12.03. (остальные 1)
- Петька! Что делают сейчас белые? Не пора ли им показать Кузькину мать.
- Крепись, Василий Иванович. Разведка донесла, что поймали они нашего
важного языка и теперь всем его показывают.
- Петька! Толком объясни. Кого поймали?.
- Фамилия иностранная - не запомнил, но первые две буквы наши.