Поиск по автору:

Порутчик Ржевский приходит в казарму и говорит, что ему завтра на бал
и он хотел бы рассказать там новый каламбур. Старый капрал рассказывает
ему следующее:
Пушкин и дамы пошли гулять в лес и стали там играть в прятки. Пушкин
спрятался в мох. Дамы его искали, искали - не нашли. Стали кричать -
Пушкин где Вы? Ва мху-я отвечает Пушкин.
На следующий день Ржевский изрядно выпив, залез на стол и стал
рассказывать:
Пушкин с бабами пошли в лес Пушкин спрятался в мох один только член
торчит. Бабы его искали ну ни хрена не нашли. Стали кричать - Пушкин
где Вы? Одите на хуй, идите на хуй отвечает Пушкин. Вот такой каламбур

Ржевский вваливается в казарму абсолютно пьяный и со слезами на глазах
говорит: Наташа Ростова меня на х.. послала - что же делать?
Вся казарма - да поручик что есть, то есть. Однако, подходит тут старый
капрал и говорит: объясни-ка ты ей, что она не лучше тебя выражается.
Ржевский: ????
Завтра приходишь к Наташе и спрашиваешь: "Наташа ты в Чехии-то была?"
Она: "В Чехии я была".
Ты: "А Яна Гуса знаешь?"
Она: "Яна Гуса я знаю."
Ты: "А Яниху знаешь?"
Она: "Яниху я не знаю."
Ты ей после этого объясняешь, что так выражать при поручике не пристоило.
На следующий день поручик приходит к Наташе.
Поручик: "Наташа ты в Чехии-то была."
Наташа: "Нет не была"
Поручик: "Нихуя-то вы не знаете Наташа"

Он был воспитан в духе марксизма-бандитизма...

Насмотревшись детского кабельного канала Nickelodeon, моя жена (дитя
22-х лет отроду) на днях мне говорит: "Отгадай загадку!! Чьи штаны во
все стороны равны?!" Я, чувствуя подвох, все же отвечаю: "Пифагоровы!"
"Нифига",- говорит,- "Спонж Боб Сквеар Пэнтс!"
Вот оно, поколение Next!

На выборах голосующие "суют".... свой голос, поэтому и называть их надо
ЭРЕКТОРАТ !

Мышка ебет лягушку.
Лягушка:
- Кватит, кватит!
Мышка:
- Мыштяк-мыштяк!

Опять насчет группы "Фактор-2" и ее дебильной песенки про стервозную
училку химии и страдающего от спермотоксикоза тинэйджера.
Ответьте пожалуйста на вопрос: "Что должна была курить училка химии,
чтобы заставить тупого семиклассника рисовать на доске таблицу
Меделеева? Что же такого натворил этот осел, что его так наказали? И с
какого расстояния училка должна была на него дышать после перекура,
чтобы он тоже словил приход и по ошибке (так в песне и говорится, я тут
не при чем) вместо таблицы Менделева изложить на доске свои эротические
фантазии с участием училки?"Возможно училку это и возбудило, но протокол
есть протокол - надо доложить начальству. Есть, конечно, версия, что они
курили вместе, в присутствии директора школы, потому что он в приватной
беседе с учеником обмолвился, что на ТАКИЕ места абы кого не берут,
искренне полагая, что училка химии в средней школе - это офигенно
хлебное место, сродни инспектору финансовой части или сотруднику
таможни. Но я все же наивно полагаю, что он простоо далек от жизненной
реальности.
Ответы на вопросы прошу отправлять участникам группа "Фактор-2" с
пометкой "Фак"

Проходит мед. осмотр селючка.
прошла гениколога - все нормалько, но через 5 минут возвращается и
говорит:
"Доктор а чому вы мэни напысалы здорова, ну напысалы б маленька чы як у
всих"

Маленький мальчик пошел на "Норд- Ост".
Скоро его понесут на погост...

Не ругайте Ксюшу Собчак! И дом-2 я сама его смотрю! Мне он нравится!
Подпись: Ксюша Собчак

Бедные люди в Строгино, там скоро появится метро
Бедное метро там скоро появятся люди из Строгино

"У нее слишком большие запросы" - отметил про себя Апач, раздумывая, чтО
вывалить в браузер...

Вебмастер

Не любил Сережа мыло
В результате стал дебилом

В Балашихе горят стога конопли, а в Москве снова праздник -- ветер дует
в их сторону!

... Жак Доширак - автор европейской конституции...

Есть такой афоризм: "не пойму в жизни две вещи - откуда пыль берется и
куда деньги деваются". У меня другая ситуация - я не понимаю одну
девушку и свой телефон(у меня Семен S75), так вот. Встречаюсь я с
девушкой, но как-то странно проходят наши встречи. Гуляем в одной
компании, а когда все расходятся, то мы с ней идем ко мне. И никто об
этом не догадывается. Это для того, чтобы ее "официальный" парень не
узнал. Живут и учатся они в другом городе(пол часа езды), а на выходные
она приезжает к родителям в наш город Нов... Вчера общался с ней
посредством смс. Телефон глючит по страшному. Сегодня с утра приходит
вчерашняя смс следующего содержания:"Говорю тебе, я вообще в любовь не
верю. А песню чего вспомнила... ида... ея песни-"просто, с тобой лучше,
чем мне сейчас есть. Хочу лучше!"Агше!"а?.. а" - с точностью до пробела
и точки! Долго с просони врубался, че за хрень? Нихрена не понял пока не
подключил мобилу к компу, и через Mobile Phone Manager не прочитал ее
смс. Там было следующее: "Говорю тебе, я вообще в любовь не верю. А
песню чего вспомнила... идея песни-"просто, с тобой лучше, чем мне
сейчас есть. Хочу лучше!"Ага? ". Долго вспоминал что за песня. Перечитал
предыдущии смс: Первая "Ясно... а я вообще-хуй знает, что такое любовь и
с кем по пути. Воспринимаю все как должное. Тоже нехуево. Надо тебе мои
рассказики привезти", Вторая:"знаешь, песня есть у Бутусова хорошая:"в
комнате с белым потолком..." "("Я хочу быть с тобой"-прим. авт.)
Возникают две неясности. Судя по песне она хочет быть со мной и верит в
любовь, но в смс пишет обратное. Если уж хочет, то нахрена живет с
другим? Вторая: Что за хрень творится с моей мобилой? Может ее об стену?

Или мне йаду хлебануть?
Примечание для критиков: тема говна раскрыта - моя мобила, тема ебли
специально не затрагивалась, а в маршрутках я не катаюсь. В своих
обсераниях прошу не трогать девушку, я сам знаю, что девушка - это
диагноз!

В Америку плыли викинги, а в обратном направлении - смокинги…

автор, в частности, в весьма реалистических подробностях описал брачную
ночь царицы Тамары, причисленной позже к лику святых, и ЕГО первого мужа
http://lenta.ru/culture/2002/01/22/tamara/

Мама на прогулке увещевает своего маленького сыночка: "Вовочка, отойди
от крылечка, что ты там возишься? Пусть дяди и тети спокойно ходят. Что
ты там собираешь? Иди вон туда, смотри, сколько там говна..."

Полк троянской кавалерии имени пролетарского поэта товарища Гомера
принимает на контрактную службу опытных плотников.

Никодим Гора.

... а теперь послушайте песню... "Подо-о-нок гуляет ка-аза-ак
молодо-ой!..."

Приходит блондинка к урологу....

"В @бле себя покажем" - думал Аршавин, направляясь в раздевалку после
матча Россия - Испания...

Антитеррористическая коалиция потерпела бы серьезный урон, если бы
Россия и Иран приняли участие в подготовке новой афганской армии. Обе
страны были главными поставщиками вооружений Северному альянсу в ходе
войны с талибами, их попытки оказывать влияние на политику правительства
Афганистана вызывают всеобщее возмущение.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2222396&s=9

Чем отличается глупый от умного?
Глупый просто трахает блондинок, а умный еще и рассказывает про них
анекдоты.

БМВ-Быть Мудаком Вечно.

Избит польский журналист Решка.
- НУ ты... орел....
- из-винитэ я Решка
- Ну тогда получи Козел!

Про Оксану Робски и Casual.

Сюжет 1.

Захожу я однажды в книжный магазин Снарк (в Питере) купить какую-нибудь
неопределенную книжку, чтобы читать и не думать - детектив, фантастику
или еще что-нибудь такое.
Вижу в магазине, впервые, рекламный плакат Casual, не знаю что это за
книжка, но говорю продавцу что хочу ее купить. Этот продавец зовет
другого продавца, который наглым громким голосом, с характерной
картавостью, отвечает: іПСКИ? ЭТО СЕЙЧАС НЕ МОДНО. Почитайте лучше...
ОК, говорю я, а где у вас в магазине Casual?
Casual у нас в продаже сейчас нет.
Рефлексируя о наступившем в стране застое и о тенденции к снижению
культуры обслуживания, о том что пипл хавает, удаляюсь.


Сюжет 2.

В силу свойственной математикам шизоидности покупаю Casual в другом
магазине. Читаю подзаголовок про бла-бла-бла обаяние российской
буржуазии. Читаю книжку. Делаю вывод, вполне согласующийся с жизненным
опытом и экономической теорией: в экономике, обремененной природными
ресурсами, нонятие "буржуазия" имеет свой особый, как говорят,
российский, смысл продавцов мест в очереди на пользование родиной.

Сюжет 3. Пусть прорабатывают критики от политологии. Тезис: рублевка
проснулась и ее коллективное бессознательное решило устроить human touch
народу за пределами своей деревни.

Интервью:
- Почему Ходорковского возят из одной зоны в другую? Из одного конца
страны в другой?
- Ммм... Буду краток... Чисто агитпробег. Для тех, кому есть что тырить
под лозунгом "чисто в назидание", для тех кому нечего тырить – "для
радости, для счастья и потехи для", для тех кто в курсе кто его и за что
– "чтоб суки бля не расслаблялись, чтоб жизнь им медом не казалась бля..."

Я - алкоголик. Не могу без голой Алки...

Не можете решить, как назвать вашу новорожденную девочку - блондиночку?
Вам поможет "гадкий словарь новых женских имен"! Выбирайте:
- Баклажана;
- Пианина;
- Бензина;
- Магазина;
- Бандероля;
- Алкоголя;
- Глухоманя;
- Карамболя;
- Карандаша;
- Сувенира;
- Факира
- Бананна и, наконец,
- Калла...

Утро, Белый дом в Москве.

ВВП, сидя в своем кабинете, набирает телефон: "Медведь! медведь!"
Медведев отвечает: "Что, Владимир Владимирович?"
ВВП: "Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!"
И так каждое утро.

Медведь не выдержал. Звонит как-то сам: "Владимир Владимирович!
Владимир Владимирович!"
ВВП: "А, это ты, медведь?" Медведь: "Да, я". ВВП: "Не забудь,
подпись на первой, второй и последней!!!"

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в
спаривание...

Правильно, Владимир Владимирович!
Будут еще указывать "какие-то воры" как управлять страной...
(про Касьянова и Ходорковского)

Видел на днях рекламу: зведы "Дом-2" поют!
Сразу возникла мысль: а разве лошади петь умеют?

Владимир Владимирович!
Миша по кличке Хо не наигрался в политику(шлет и шлет свои сочинения)
пора менять Хо на Пи

Народ России - своему Президенту: А что Владимир Владимирович, в Грузии
в ресторане Вы не "заказали" Березовского? Народ бы ликовал.. И Чубайса
в "соусе" тоже, пожалуйста.
Искренне и серьезно, Ваш народ.

11 сентября 2001 г. в Нью-Йорке и Вашингтоне завершились сьемки нового
российского фильма "Брат-4". Сьемочная группа... (и так далее).

Идет Ростропович по улице, во все горло распевает:
"Галина Бланка -
Буль-буль, буль-буль,
Галина Бланка -
Буль-буль, буль-буль".
Встречает его Ельцин и спрашивает:
- Ты че, старый, супа, что ли, переел?
- Да нет, стерву свою утопил, за то, что в блондинку перекрасилась!