Поиск по автору:

Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
- Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!!!

Она обладала броской красотой. Все, кто с ней знакомился, тут же ее
бросали.

На концерте:
- Чего этот хмырь все гундит на одной ноте «соль»?!
- Так концерт-то сольный!

- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!!

Встречаются двое. Один интересуется:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Ядерщиком работаю!
- Реакторы проектируешь?
- Ядра у Царь-пушки чищу!

Если вас достает запах носков, тщательно их постирайте, прогладьте
утюгом и больше никогда не надевайте.

- Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!
- Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!

- А чего это при вручении «Оскара» актеры аж плачут?
- Ну это от многодневного волнения, а потом от неожиданной радости.
- Надо же! А у нас на «Нике» - заплатил и спи спокойно!

- Как это вам так ловко удается метать торт в морду недругам?
- Я два года тренировался на теще!

- Так, заполнил анкету?
- Да я писать не умею!
- Ну, тогда так и пиши: неграмотный!

- Папа, а где гнездо у аиста?
- У мамки между ног!

Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трех букв.

- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!

- Вот козёл!!! Встал тут поперек тротуара!
- Это не козёл, а Газель!
- Ну, козел на Газели!

О, моя любимая! Самая прекрасная и неповторимая!!! Долгими бессонными
ночами я только и думаю о тебе! Только ты заполняешь собой всю мою
трепещущую от вожделенной страсти душу и сердце!!! Моя долгожданная,
выстраданная всеми фибрами истосковавшейся по тебе обнаженной души, моя
самая дорогая и желанная на свете - получка!

Два зятя:
- Моя теща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

Беседуют две подруги:
- Ну, как твой Петр? Все хулиганит по части секса?
- Да он зашился!
- Постой, ведь зашиваются от алкоголя!
- Да он зашился на работе! Не до секса!

Анфиса Чехова и Анна Семенович снимают на паспорт свой бюст.

Встречаются две подруги:
- Мань, а чего это твой пацан в колонии 10 лет отсидел, а давали только
5?
- Да он в ихней школе в каждом классе на второй год оставался!

- Вы наверное негр?
- А как вы догадались?
- У вас такое мотовило!!!

А вам слабо слабительное перед расслаблением со слабым полом принять?!

Хочешь, чтобы о тебе заговорила вся Россия - поцелуйся с сопливым
китайцем.

- А вон и Машка, легка!
- Ни чего себе! 150 килограмм!
- Я говорю, легка на помине!

Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно.

Судья:
- Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!
- Да я себя сейчас как-то скованно чувствую.

Товарищ, если ты сознательный гражданин нашего общества, помоги
выживанию сотрудникам силовых ведомств! Соверши хоть одно преступление!

Путин, критически осматривая вырубленный участок леса:
- И где посадки?!

- Бабушка! А какая у вас была девичья фамилия?
- У меня и сейчас девичья!

Русский турист в отеле:
- Мсье, мне бы девочку!
- О! Ноу проблядь!

Флаг сдачи противника оказался шит белыми нитками.

Больше всего золота у глухонемых.

- Василий Иваныч! Опята уже пошли!!
- Йи-аааааа!... Ща, Петька, и мухоморы выйдут!

- Давай выпьем по соточке!
- Не могу! Язва!!
- Болеешь, что ли?
- Да нет! Жена, язва, унюхает!

Новости культуры. В городе Зашибинске открылся новый кинотеатр для
кинофильмов про любовь. Он имеет два зала. В одном зале для тех, кто
любит ушами - идет один звук без изображения, а в другом для тех, кто
любит глазами - одно изображение без звука.

Ария браконьера: что наша жизнь - икра!

- Послушайте, а вот если бы тонули физик и лирик, вы кого бы первого
стали спасать, физика или лирика?
- Ну, если исполнение стихотворения лириком окажется лучше, чем рассказ
физика про устройство атомного ядра, то – лирика!

У Александра Лукашенко спрашивают:
- У вас есть чувство юмора?
- А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня!
- Да я конец забыл!
- Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!

Настоящий интеллигент не скажет: Я вчера трахнул целку Верку!
Он скажет: Вчера я нарушил суверенитет личности Вероники Павловны,
вероломно вторгнувшись в её интимные пределы.

Фирма «Тритон». Звоните. Наши сотрудники доставят вам заказ в удобное
для вас время в удобной для вас позе.

- Вован! Ты как определяешь возраст женщин?
- По шее!
- Смотришь, много ли на ней морщин?
- Нет! Врезаю по шее и смотрю. Если устоит, то молодая, если завалится,
то старая!

- У тебя есть стодолларовая купюра?
- Есть!
- Дай портрет Франклина на память вырезать!

Или грудь в крестах, или с бабцом в кустах.

- Девушки, вы так похожи!
- Так мы ж близняшки!
- Нет, я говорю, вы так похожи на пару гнедых!

- Алло! К вам Валуев не заходил?
- А-а-а-а-а-а-а-а....!!!!!!!
- Значит заходил!

- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!

Если яйца плохо чистятся, не лежите под машиной в голом виде.

Душа поет под аккомпанемент дензнаков.

Маленький мальчик, глядя на спящего отца:
- Ой, мама, смотри! У папы за ночь усы выросли. И шевелятся!
- О господи! Опять тараканы в ноздрю залезли!

Алла Пугачева жалуется знакомому психиатру на странное поведение мужа.
Тот интересуется:
- И что с ним?
- Понимаете, доктор, последнее время Филипп ходит какой-то весь
невменяемо-отрешенный, выгибает брови дугой и все время по-оперному
напевает: "И кофточки кровавые в глазах! ».

Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:
- О! Вот и мой троллейбус!
- Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!