Поиск по автору:

Даже самый вшивый и уродливый гомофоб в глубине души думает, что
привлекателен для геев.

брежнев на трибуне читает по бумажке:
-Товарищи,а-х-х-х!
б-х-х-х!
в-х-х-х!
Референт:
-Леонид Ильич,это мы в морской бой играли,текст на другой странице!

Мой отец, когда злится, начинает картавить и невыговаривать букву Р.
Назовем ее Г. Так вот. Лето. Дача. Решили мы как-то с другом починить
мой мопед. И выбрали самое лучшее (на наш взгляд) для этого место -
на сочном зеленом, недавно покошенном газоне, прямо перед дачей.
Под конец тяжелого рабочего дня вокруг мопеда образовалась "тропинка" -
черная земля, обильно пропитанная маслом, обломками пружин, и всяких
шайб и болтов. Увидев это, мой отец закричал:
-Вы что совсем офигели!
Что это за баГдак, такой!
И пошел в сторону бани. Я шел за ним и повторял:
-баГдак,ГазгГом,сГач,пеГевоГот...
Но повернувшись ко мне, отец меня угомонил:
пГи-ду-Гок!!!

Концеpн БМВ стал yстанавливаь на свои машины "чеpные ящики" для записи
пеpегово- pов/pазговоpов водителей, с целью восстановить последние их
слова пеpед аваpией. По пpоведенным исследованиям выясни- лось, что 90%
немецких водителей говоpили следyющее: "О, швайне" или "О, мейн готт", а
90% pyсских водителей - "Смотpи, как я yмею".

Сидят, как-то, братья за школьными уроками.
Один говорит:
- Брат, мне сказали написать нашим "родокам", что во-вторник у нас в
школе собрание. Пишится "вторник" или "вторнек"?
Тот говорит:
- Не знаю, посмотри в дневнике....
Брат листал, листал и говорит:
- Да ты достал, блин, тут на букву "ф", вообще ничего нема!!!
Тот ему:
- Так ты че, напиши собрание в среду, но днем раньше!

Решили как-то Заяц, Суслик и Хомяк в Китай поехать...
Заяц и говорит:
- Меня, в Китае, будут "Зуем" звать!
Суслик:
- А меня, тогда, "Суй" называть будут!
А хомяк говорит им:
- С Вами я не поеду....

Реальное содержание одной из веток форума по хлебопечкам на сайте
www.mvideo.ru
Текущий адрес этой ветки:
http://www.mvideo.ru/phorum/read.php?f=2&i=1429&t=1429

Книга рецептов к хлебопечке
Автор: Юля
Дата: 29.04.02
В субботу я купила на Чонгарском хлебопечку Kenwood BM200. Дома
обнаружила, что 2 прилагаемые книги рецептов написаны на французком
и на голландском языках. Обычно есть описание на английском, в данном
случае нет. На сайте kenwood.co.uk рецепты не для хлебопечки.
Подскажите, пожалуйста, куда можно обратиться?

Re: Книга рецептов к хлебопечке
Автор: Administrator
Дата: 30.04.02
Книга рецептов для хлебопечки Kenwood BM 200 (на русском языке)
отправлена Вам по электронной почте.

Спасибо большое!!!
Автор: Юля
Дата: 30.04.02
Спасибо большое всем, особенно Ирине Мелиховой за книгу рецептов.
Я еще раз убедилась в правильном выборе магазина. У Вас не только
замечательные товары, но и отличный сервис. СПАСИБО.

Re: Спасибо большое!!!
Автор: Administrator
Дата: 30.04.02
Пожалуйста, всегда рады помочь. Постараемся и в будущем оправдать Ваши
ожидания.

Re: Книга рецептов к хлебопечке
Автор: Лаврентьева С.П.
Дата: 17.11.03
Случайно по поиску попала на этот форум. Я тоже давно купила хлебопечку
Kenwood BM 200, тогда описания рецептов на русском яз. не было. Несколько
раз заходила в магазин на Пятницкой, но увы... А потом я переехала.
Теперь вот интернет чуть-чуть освоила. Может быть можно мне тоже выслать
книгу этих рецептов? Или уже поздно?

Re: Книга рецептов к хлебопечке
Автор: Administrator
Дата: 17.11.03
Книга рецептов была выслана на Ваш адрес электронной почты.
Также мы будем благодарны Вам, если впоследствии Вы поделитесь Вашими
впечатлениями от пользования данной хлебопечкой на форуме, или, возможно,
какими-то излюбленными рецептами приготовления, которые данная книга
не содержит.

Книга рецептов к хлебопечке
Автор: hvor
Дата: 14.12.03
можно ли мне на [email protected] выслать русскую книгу рецептов и инструкцию.
спасибо!

Re: Книга рецептов к хлебопечке
Автор: Administrator
Дата: 16.12.03
Уважаемый Hvor,
книга рецептов отправлена Вам по электронной почте. Для получения
инструкции, обратитесь, пожалуйста, в магазин, в котором Вы совершили
данную покупку.

Re: Книга рецептов к хлебопечке
Автор: Гаврилин В.С.
Дата: 16.12.03
Хлебопечка Panasonik SD-253 "не хочет" печь французский хлеб по
рецептуре из "Инструкции по эксплуатиции".
В самой инструкции противоречия в определении веса муки с помощью
мерного стакана.Можно ли получить книгу с нормальными рецептами.

Re: Книга рецептов к хлебопечке
Автор: Administrator
Дата: 16.12.03
Мы можем предоставить книгу рецептов только в том случае, если она
полагается в комплектации к хлебопечке и по какой-либо причине не была
выдана вместе с покупкой в магазине М.ВИДЕО.

Re: Книга рецептов к хлебопечке
Автор: Гаврилин В.С.
Дата: 16.12.03
Хлебопечка куплена в МВИДИО.В прилагаемой книге рецептов,например,
на стр.27 написано -"пшен.мука 400гр. 1,75 мерного стакана" на этой же
странице в др.рецепте-"пшеничная мука 400 гр. 2,25 мерного стакана".
Как это может быть?По арифметике не получается. Прошу книгу рецептов,
т.к. по книге, прилагаемой к печке, во всяком случае "французский хлеб",
не выпекается.

Re: Книга рецептов к хлебопечке
Автор: Administrator
Дата: 17.12.03
Мы полагаем, что данный вопрос имеет смысл адресовать производителю
хлебопечки, т.к. книги рецептов в комплекте предоставляются
производителем и иными рецептами мы не располагаем.
Также обращаем Ваше внимание на документацию, предложенную для модели
SD-253 на сайте Panasonic >>

Re: Книга рецептов к хлебопечке
Автор: Юлия
Дата: 30.12.03
Добрый день, можно мне тоже получить рецепты для KENWOOD BM200, у меня
сложилась такая же ситуация с русским вариантом инструкции, что и у
предыдущих Ваших клиентов. Покупала, причем, тоже на Чонгарском.
Заранее спасибо,
Юлия

Re: Книга рецептов к хлебопечке
Автор: bella
Дата: 06.01.04
прошу мне выслать русскую книгу рецептов. заранее благодарю!

Re: Книга рецептов к хлебопечке
Автор: Administrator
Дата: 06.01.04
Уважаемая Bella,
для получения книги рецептов просим Вас обратиться с чеком по месту
покупки.

Реальная история.
Час пик. Полностью набитая маршрутка. На одном из мест сидит мама (М) с
ребенком (Р) лет пяти-шести. А дорога не близкая и заскучавшее дите
спрашивает: мама, а что, папа заболел?
М. - Ты что! Нет.
Р. - А почему ты тогда еми писю лизала?
Занавес.

Как обычно, в жопу пьяный,
Возвращаюсь после пати.
Вижу в подворотне телка
Как-то плачет, б**, не кстати.
Я как выпью - так п**дец, добрый становлюся.
Что случилось говорю: Таня, Надя, Люся?
А она мне отвечает - Сонечкой меня зовут,
Бросил меня муж любимый, наплевав на весь уют.
Подскажи ты мне прохожий, ведь не опытная я,
А в делах сердечных с роду не секла я ни х*я.
И сказал я ей тогда, поправляя шапку -
ГЛАВНОЕ -ЧТОБ Х*Й СТОЯЛ И ВОДИЛИСЬ БАБКИ!
-звон бокалов-

Работа всегда должна стоять на первом месте. А люди - идти без очереди.

Вот уж эти лица кавказкой национальности... Бесплатная реклама
в некотором роде. Еду от Крымского моста по кольцу. Прямо по курсу
на крыше дома большая такая реклама Hitachi. Хитачи, по русски значит.
По русски же I и T не светятся. Hachi получается, Хачи, значит,
хачики по русски. Во блин приспособились! А буквы огромные, всем видно.
Езжайте, можа успеете приколоться...

ВАЗ-3116…..
В базовую комплектацию будет входить АБС, гидроусилитель руля с тремя
колонками и сабвуфером,…….
Источник:
http://www.lapsha.ru/articles/tech/2004/02/19/204300.html

Что может быть пива прекраснее
когда в летний,тягостный зной
тебя с "бодуна" нет несчастнее
ты в кухню ползешь за водой

Любая живительна влага
кефир,пипси-кола,рассол наконец
и вот нахлеставшись,бедняга
ты боль в голове ощутил и пиздец

А в "башне" "цирроз" и мозгов несваренье
как вроде щебень я башкой дробил
такое вообще создалось впечатленье
что с Тайсоном жестокий спарринг был

Похмельной судорогой скрученные руки
поочередно мацают карманы
пусты рубашка и пустуют брюки
и лишь смеются надомною тараканы

А надо что-то делать и скорее
не-то глазенки будут на затылке
потуги мыслить-гиблая затея
но мозг орет:"Осел,здавай бутылки!!!"

О,драгоценные сосуды,где вы,где вы!
по моему вы были на болконе
ползу я прямо,а теперь на лево
вы не дадите сдохнуть мне в агонии

И вот от тела независимые ноги
сбиваясь,заплетаясь,спотыкаясь
петляют по асфальтовой дороге
меня к киоску довести пытаясь

А вот и цель,киоск открыт,о радость!
я выдержал,дошел, не может быть
сейчас и я вкушу похмелья сладость
пусть хоть потоп,мне лишь бы тару не разбить!

Вот небольшая очередь в окошко
кто как и я -с бутылками, кто-без
кто-трезвый,кто-то выпивший немножко
но так же есть "живые трупы" сдесь

И вот пришел оргазм-заглатываю пиво
жизнь вновь прекрасна-хочется напиться
но хвати,стоп: зато я знаю,ДИВО
ЭТО КОГДА УСПЕЛ О П О Х М Е Л И Т Ь С Я!!!!!!!!
1998 (из личного опыта)

Про мою самую умную и любимую доч!

Для аудитории может и не смешно, но я вчера ухахатывался.

Ей шесть лет, она читает и Уже пишет.
Так вот, вчера она села за свой стол со словами "буду рисовать". Вобщем
она рисует каждый день, как и любой другой ребенок.
Через некоторое время жена говорит - Посмотри, гляжу - перед дочкой на
столе лежит книга "Учимся рисовать". Жене говорю, а что ты хотела если
она самостоятельно по плокату (плакат с алфовитом и зверюшками)выучила
алфавит а по другому плакату считать.
После сказанного жена задумчивым видом говорит - может ей к моими
книгами разрешить пользоватся. А она у меня ВРАЧ ПЕДИАТР-НЕАНАТОЛОГ и
ВРАЧ ПСИХОЛОГ.
ВОТ ТАК, а вы говорите

То, что у мужчины АНУС, у женщины БОНУС!

Про влияние американской мультипликации на подрастающее поколение.
Сестра жены рассказывала про своего отпрыска, которому 2,8 уже
исполнилось.
- Аркадий, вот мы были в парке. Видели дерево с белым стволом и черными
пятнышками. Как называется ?
- Долматин, что ли?
Занавес...

Хулиган по женской линии - траходимец.

Подходим к дому, и тут она.... открывает дверь в дом, практически
вталкивает меня в темную комнату и говорит.. заходи, не стесняйся, дома
никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой
надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и
еще, наклонился и еще... потом в присядку попрыгал... что бы значит с
запасом.... и слышу.. есть запах, не сильно, но есть.... снял пиджак и
давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И
тут... оан входит.... включает смет... а на диване сидит ее брат с
девушкой в обнимку... и пяляться на меня........ а пиджаком я махал у
самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не
появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

Здоровенный такой мужик у жены спрашивает:
- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Себя, милый!
- Действительно. Ведь наступает Год Быка!

Интересно! В связи с санкциями США отзовут на родину ВСЕХ колорадских жуков или, наоборот, пришлют ещё???

О женской логике
Подслушал в троллейбусе середину разговора двух, по возрасту то-ли
старшекласников, то ли студентов первых курсов -
Он - .....Я выходил и не нашел вас
Она - Мы были за углом
Он - Я заходил за угол - вас там не было
Она - Мы были за вторым углом, возле "Пельменной"
Он - ????????????

Что у девочки искать в узелочке маленьком,
Дать бы Еникееву по загривку валенком.

Знакомая рассказала, что жительница Китая умерла из-за взорвавшегося внутри нее секс-игрушки.
На ум и мне и знакомой пришло две концовки ситуации: "пи**то ушла из жизни" и "пи**то кончила (во всех смыслах фразы)"

После вылета одного из московских клубов впервую лигу к тренеру и
президенту другого клуба приходит тренер вылетевших:
- Олег Иванович, ваше задание выполнено, со следующего сезона готов
принять ЦСКА!

Тюрьма. Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают,
Тихо-мирно. Заходит новенький:
- Здорово, драконы!
Они в непоняте:
- Ччой-то за "драконы"?
Пишут маляву пахану в соседюю зону:
"Чо за "драконы" появились?"
Пришел ответ:
"Те же петухи, только гребень во всю спину!"

Чем отличается комар от женщины? Когда он сосет, его не надо по головке
гладить!!

В случае встречи России с Испанией на чемпионате мира по футболу тренер
испанцев пообещал вратарю отгул - русские все равно в створ ворот не
попадают

Кагебешники!!! А ну, все, как один, на сайт Анекдот.ру. - голосовать
против анекдотов о Путине!

У Ельцина поднялась температура.
Поступило предложение подключить его к приморью!

купил сегодня бутылку рома `baccardi` carto blanco. К сожалению и до
него добралась длинная рука русскоязычных законов - на обороте красуется
замечательная надпись: "Употребление алкоголя во время управления
автомобилем может быть опасно". Хорошее предупреждение. Чтоб никто не
подавился.

Горбачев пришел ко власти,
Начались повсюду страсти.
Объявив свои реформы,
Дал толчок движеньям новым.

Тут без крыс не обошлось,
ГКЧП вдруг собралось.
Толконув фуфло народу,
Захотели взять корону.

Ельцин был не дураком,
Дал им в башню кулаком.
ГКЧП-исты испугались,
По углам все разбежались.

СССР не удержалось
И на части разбежалось.
Коммунисты проиграли -
Демократы их надрали.

СПС пожелало вынести из Мавзолея и перезахоронить Ленина как символ
потерпевшего крах Коммунизма.Поступило предложение положить туда Ельцина
как символ развитой российской дермократии.

Что будет если Ельцин вдруг отбросит коньки.?
Путин на лыжах даделает начатое!.

Ельцин получал...Волошин знал....Путин догадывался....
Березовский не догадывался...Гусинский не знал...
Бородин получал ,не знает но догадывается...о том о
чем догадывается Гусинский...и знает Швейцария...
Ельцин догадывается что получит вновь..и ему стало плохо.
Понятно почему!

Если слона кормить спичками, он будет срать бревнами.

К Лукашенко приходят и докладывают:" Александр Григорьевич, Россия
запретила ввоз наших молочных продуктов". У Батьки вырвалось:
" Опять они--щенки..." На следующий день белорусские газеты выходят под
заголовком: "Опять Онищенко"...

Вот уже прошло 5 лет , как мы проиобрели "домик в деревне". Всё лето семейство проживает в этом домике и активно выращивает картофан, огурцы, помидоры, кабачки и т.п. .
Вчера сынуля (17-ть лет) с удивлением узнал от мамы , что картофель цветёт. И помидоры цветут, и огурцы с кабачками. При этом он регулярно посещает "домик" и даже участвует в агрономических процедурах.
Последствия современного школьного обучения налицо.:(((

Только что (15 минут назад). Левен. Бельгия. в 10 вечера началась
вечеринка института. приехали на машине. выпил пива (0,33). вечеринка
так себе, сам голодный. предлагаю коллегам, поехали, поужинаем, можно у
меня. едим ко мне, выпиваю 0,5 пива, ужинаем, выпиваем 40гр клюквы (40
градусов, сам делал). едим обратно, при подъезде к стоянке настораживает
наличие полиции на дороге, но проезжаем без проблем. прибываем на место,
выпиваю еще два пива, вечеринка сильно не лучшеет, предлагаю сменить
место, переходим в другой бар, а-ля дискотека, берем еще по пиву,
хорошеет, усугубляем еще пивом, на этот раз пол-литра, какое то время
танцуем (минут 40), завтра самолет на Родину, говорю - я домой. хоть
город и маленький, а идти завтра за машиной ломает, сую Mentos в рот,
садимся - едим. буквально за поворотом - полиция. спрашивают
по-голландски, понимаю, что интересуются пил ли сегодня вечером,
предлагаю перейти на английский, переходим, говорю выпил несколько пива,
сам мысленно прикидываю на сколько попал (штраф за неправильную парковку
- 25евро), говорят дышите 5 секунд, пока не погаснет зеленая лампочка,
дышу очень осторожно - тест обламывается, прибор выдает ошибку, дышу
второй раз, прибор показывает 5 (ничего не говорит) и... "Ok, you can
drive" (все в порядке, Вы можете ехать).
Отъезжаю, в машине нарастает гогот, никто не ожидал ТАКОЙ развязки! ВЫ
ДУМАЕТЕ Я ТРЕЗВ, КОГДА ВСЕ ЭТО ПИШУ? а тест говорит, что вполне
:-))))))))

Американцы выбрали своего президента.
(Gore-Bush)горбушка наконец закончилась.

Вчера в Москве на Кутузовском проспекте. Рядом с проезжей частью
расхаживает мужик со здоровенным плакатом. На плакате 2 слова:

ТОНИРОВАНИЕ
СИГНАЛИЗАЦИИ

М-да, наверное, тонированная сигнализация - это типа круто...

Для поднятия своего рейтинга Порошенко мог бы Крымчан с праздником поздравить...

Об отзывчивом человеке: "Все хотят его иметь."
Отзывчивый человек о себе: "Все имеют меня хотеть!"

Вот така история со мной случилась: нашел я себе как-то подружку на ночь
по интернету, как обычно, не то на dosuge.ru не то на matreshki.ru,
красивая такая фотка, приехал туда а там не было никакой Ларисы, вместо
этого встретила какая-то тетка за 35, ждем Ларису, приезжает
обмороженная в прямом и переносном смысле наглая дура с трассами на
венах (говорит-парикмахер).
Сначала утверждали, что это и есть Лариса, потом им стало ясно, что
можем и за битой к машине сходить и признались, что Лариса болеет и
будет через месяц. Мы смылись и на сэкономленные деньги пошли в
ресторан, было намного лучше. Не ходите туда, если не любите наркоманок
и старушек.

Челябинские заправщики настолько суровы, что заправляют бак не снимая
крышки.

Приходит Дедушка Мороз в детдом для убогих детей. Всем подарки раздарил,
всех поздравил, только одного мальчика без рук и без ног забыл.
И вот, этот
мальчик без рук и без ног говорит ему,
- Дедушка Мороз, а мне подарок?!
- Возьми сам, вон, в мешке.
Ну и мальчик без рук и без ног скатывается с кровати, подползает
как червячок
к мешку, с титаническими усилиями, перекатываясь по полу развязывает
мешок, достает
сверток, зубами открывает его ... и радостный крик
- Ура! Скакалка! Скакалка!

Оформляю временную регистрацию по месту пребывания в МФЦ на сына. У ребёнка уже паспорт в наличии. Подал паспорта и свидетельство о праве собственности на жильё. Далее диалог- "Я" и сотрудница МФЦ- "С".
С- А где свидетельство о рождении?
Я- А меня об этом не предупредили. Впрочем - в паспорте у ребёнка отчество посмотрите "Валентинович".
С- А я по отчеству "Валентиновна".
Я- Вы не "Валентиновна", по бэйджику Вы "Викторовна".
Не убедил . Пришлось привезти свидетельство о рождении.