Поиск по автору:

Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь
столь странным именем КЛИЕМФИРНЕСТРА?
-Исключительно из практических соображений, - ответила она,
-когда мой муж возвращается вечером домой и начинает ее звать я
сразу же знаю, сколько он выпил.

Светку у нас в институте все ласково называли "Альма Матер". Она
стольких ребят научила !!!...

В. - Что означает маленькое, красное пятнышко посреди лба у
Индийской женщины?
О. - Кофе готово.

Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка.
Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый
НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении
банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его
с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца
своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь надо банку отдавать?

Грязный, вонючий бомж обратился к проходящему мужику и
попросил у него два долара.
-И что, сразу их пропьеш? - фыркнул мужик.
-Я не пью.
-Ну так прокуришь.
-Я не курю.
-Ладно, я дам тебе два долара, но сначала зайдем ко мне домой. Я
хочу, чтобы моя жена увидела человека который не пьет и не курит.

После успехов сборной России по футболу Гус Хиддинк запросил такую
зарплату, что Абрамовичу пришлось подыскивать новое место работы.

навеяно историями про батюшку и стройотряд. Вспомнился замечательный
анекдот: В детский сад пришли пара солдат-срочников чинить проводку,
типа шефская помощь военной части над детсадом. На следующий день все
дети в садике начали говорить матом. Воспитательница в ужасе, бежит к
командиру части и жалуется, так мол и так, примите меры. Начальник части
вызывает этих двух солдат и говорит, мол, какие происшествия случились,
почему детишки матом ругаются?
Ну, один из солдат и рассказывает: "Я стоял на стремянке, паял
соединение, рядовой Петров внизу страховал. И тут вижу, ему на голову
капает раскаленное олово....
Командир части: Нууу...?
Петров: Ну, я ему и говорю, рядовой Сидоров, неужели вы не видите, как
вашему товарищу по оружию на голову капает раскаленное олово?

Собственно сама история: Летом в школьные годы мы с друзьями всячески
подрабатывали, и нам повезло попасть на стройку частного дома. Задача,
поставленная перед нами, проста: гидроизоляция фундамента - берется
битум, в баке на огне расплавляется, получается смола, эту кипящую смолу
зачерпывают ведрами и специальными валиками на палках мажут смолой
предварительно откопанный (или еще не засыпанный) фундамент. Работа не
сложная, но неприятная и несколько опасная, потому как даже маленькая
капля горячей смолы, попав на незакрытую часть тела, вызывает острое
чуство дискомфорта.
В очередной раз, спуская на веревке ведро с кипящей смолой, Вася неловко
дернул рукой и часть смолы из ведра выплеснулась... Яну на голову.
Вполне естественная реакция Яна - пытаться рукавицами отлипить смолу от
волос на голове, от кожи на шее, приплясывая от боли и громко
комментируя ситуацию (естесственно жутким отборным матом).
Через некоторое время соседка пришла жаловаться хозяину будущего дома,
типа у нее дети играли во дворе, а тут ТААКООЕЕ! Ну, хозяин, понимая,
что мат на стройке неизбежен, все-таки, что бы успокоить соседку, пошел
вместе с ней разбираться к нам. Но на стройке помимо нас работала еще
масса рабочих: каменщики, маляры и просто подсобники. Никому не надо
было терять время (оплата-то сдельная) и все отнекивались. Ну и мы тоже
- оно нам надо? Хозяин прикрикнул для вида и тоже ушел с соседкой.
Обедали мы на хозяйской летней кухне все вместе, готовила мать хозяина.
И когда почти все уселись (Ян опаздывал), хозяин из любопытства спросил,
кто же это так сильно матерился и почему, что даже соседка прибежала,
хотя за два с лишним месяца такого не было.
Тут заходит Ян все с той же смолой на голове и говорит (анекдот он
знал): Да никто не матерился, просто когда мне вылили кипящую смолу на
голову, я сказал ребятам, что же вы делаете, куда смолу льете? итак
битума не хватит - перерасход большой.

Однажды вечером мужик услыхал кошачье мяуканье из подвала.
Спустившись вниз он увидел, что его кошку насилует мышь.
Потрясенный, он ухитрился схватить мышь и вынес ее во двор. Не
прошло и минуты, как мышь начала насиловать здоровенную
немецкую овчарку. Совершенно охуевший, мужик снова схватил
мышь и побежал в дом, решив поделится невероятным со своей
женой. Вбежав в спальню, он разбудил ее и только открыл рот как
она дико вскрикнула, накрылась одеялом и заорала:
- Немедленно убирайся вон!!! И забери с собой этого сексуального
маньяка!!!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Многие помнят недавний арест олимпийской чемпионки Оксаны
Баюл за вождение автомобиля в нетрезвом виде. Уровень алкоголя
в крови у нее был:

0.168 0.165 0.167 0.169 0.165 0.166 0.099
USA CAN JAP ITY SWE CHI UKR

рассказали такую историю
в эти выходные в туапсе была байк туса. группа мотоциклистов на спортах
на ацкой скорости пролетела милицейский пост проигнорировав требования
остановиться... гайцы обозлились и тут едет последний медленный... все
выбежали цепью стали остановили. медленный достал все доки... у него
они в порядки менты развели руками и говорят а почему те быстрые
не остановились? а медленный им говорит так они же пьяные все.
Вот такие мы южане...

Все, о чем я тут пишу, полная правда и только правда. Как-то на днях
смотрел я по телеку передачу на канале "STAR" (в Канаде это № 23).
Это такой канал, по которому все время передают разные разности
о кинозвездах, известных певцах и т.д. В этот раз шло интервью
с Хулио Иглесиасом в перемежку с песнями в его исполнении. И вот ведущая
его спрашивает( передача ессно на английском):
- Вот скажите, вы достигли такой всемирной славы. Вас знают буквально
в каждом уголке Земного шара. Как вы относитесь к этому?
Наш друг Иглесиас, скромно потупив глаза, отвечает:
- Ну разумеется,.... да,.... это очень приятно. Но это накладывает
на артиста и огромную ответственность...
И тут, Хулио вскинув глаза к потолку, продолжает:
- Вы знаете, довелось мне недавно побывать с концертами в Китае. И вот
повезли нас на машине куда-то в самую что ни на есть китайскую глубинку.
Остановились мы в какой-то совершенно маленькой горной деревеньке
попить воды. Всего несколько домов там было. Из них повыходили люди
и когда узнали, что мы хотим, то сразу вынесли нам кувшин с водой.
А потом я увидел, что они так это внимательно на меня посматривают
и, показывая пальцами в мою сторону, произносят (тут Иглесиас попытался
воспроизвести все именно как-бы с китайским акцентом):
- Хули...Хули...Хули...
.......................................
Для русскоухого - полный отпад.

В: - Что получится, если телевизор поставить на печатную
машинку?
О: - Кишиневская версия компьютера...

Мужик заваливает в бар и орет:
-Кружку пива!! Быстро!! Пока ЭТО не началось!
Бармен:
-Что началось? О чем вы говорите?
-Нету времени, - отвечает мужик, - давай побыстрее кружку пива.
Он выдул пиво одним глотком и снова орет:
-Еще одно! Быстро, пока ЭТО не началось!
Бармен:
-Что.....
-Кончай пи%деть, - оборвал его мужик, - немедленно подай мне
пиво! Он так же, одним глотком, вдул вторую кружку и снова орет:
-Эй, шевелись, третью кружку на стол пока ЭТО не началось!
Бармен подал ему пиво, перевел дыхание и спрашивает:
-Эй, мужик, а когда платить будешь?
Мужик:
-Ну вот, бля, началось...

По степи мчится фашистский поезд, доверху набитый командным составом.
Неожиданно поезд резко сворачивает в сторону и пропахав еще километра
два останавливается посреди бескрайних просторов. Начальник поезда
подбегает к машинисту, размахивая пистолетом и ругаясь матом. Машинист
начинает объяснять:
- Во всем виноват еврей, который сидел на рельсах.
- Давить надо было эту собаку!
- Так я его только здесь и догнал...
(анекдот написан без намерения обидеть евреев!)

...Поехал я в отпуск. Вернулся и вижу, что в квартире
побывали воры. Но, как потом выяснилось, ничего не унесли.
И стало мне как-то обидно, бля...

Жил был парень. Здоров как бык, но в Армию ему сильно не охота было,
бизнес там, раскрутился, только жить начал. Вот приходит он в Военкомат
и говорит Военкому в лоб: так и так, не могу я в Армию идти.
Военком: короче так, вопрос тяжелый, но решаем, правда условия мои будут
необычные.
Парень: - согласенна любые.
В: - стоить это будет 10 тысяч рублей, деньги отдашь 15 февраля в
полночь на городском кладбище, я буду сидеть голый на могиле Сидорова
Ивана Петровича и играть на гитаре. Понял?
П: - понял.
Процес передачи денег прошел как планировалось.
Идет призывная комиссия. По итогам парень слышит свою фамилию и приговор
"ГОДЕН". Естественно возмущению его нет предела, он подскакивает к
Военкому: "Ты сука, что обещал! Я тебе бабки 10 тыщ как договаривались в
полночь..... на кладбище...... ты голый........ на гитаре еще играл...."
Психиатры из комиссии: "Стоп, стоп, стоп!!! Неувязочка вышла, этот
наш....." Расказал Борис Николаевич.

Во время бракоразводного процеса жена говорит судье:
- И это, Ваша честь, мое виденье нашей семейной жизни. А теперь
разрешите мне рассказать ЕГО вариант...

Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и
обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное.
Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская
машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это,
Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
-Ну ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо
они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Вопрос: - Почему ведьмы летают на метлах?
Ответ: - Пылесос - это дороговато.

Сестра Мария умерла и из-за какой-то там ошибки попалала вместо
Рая в Ад. Она немедленно позвонила Св. Петру:
-Это Сестра Мария. Произошла ужасная ошибка!!
Она все обьяснила Св. Петру и он пообещал исправить положение.
Наступил следующий день, а ситуация не меняется. Сестра Мария
снова связалась со Св. Петром:
-Умоляю, исправьте ошибку сейчас же!! У них тут сегодня вечером
запланирована Оргия и явка всех ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
-Разумеется, Сестра, - сказал Св.Петр, - я этим займусь сейчас же.
Но дела небесные так его закрутили, что он не успел исполнить
обещанное.
Следующее утро. Звонок в приемной Св. Петра. Из пекла
телефонируют:
-Алло?!! Петька? Привет, это Маша. Забудь нафиг о чем я тебя там
просила на днях...пи-пи-пи-пи.

...Большинство мужиков любят феминисток такими, какими они есть
------ одинокими...

Восьмилетний мальчик шел по улице когда к нему подьехал
автомобиль:
-Садись в машину, - обратился к нему водитель, - я дам тебе $10
и коробку конфет.
Мальчишка отрицательно мотнул головой и продолжал идти.
Минуту спустя - та же ситуация. Водитель говорит:
-20 доларов и две коробки конфет?
Мальчик ответил чтобы его оставили в спокое и пошел дальше.
Снова через минуту:
-Ладно, это мое последнее предложение - я дам тебе 50 доларов и
столько конфет, сколько ты захочешь!
Мальчик остановился, открыл дверцы и залез внутрь:
-Слушай, - обратился он к водителю, - ты купил этот дурацкий
Вольво, папа, тебе в нем и ездить!...

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только
гипотенуза.

...Мой врач сказал мне, что у меня сердце 35-летнего мужчины.
Даже показал снимок его могилы...

Рабинович пришел домой с работы, сел за стол и говорит жене:
- Сарочка, хотя бы раз в жизни не начинай разговор со своих
проблем. Поинтересуйся, как у меня дела? Какой у меня сегодня был
день? Как я себя чувствую? Ну, давай, спрашивай...
Сарочка, так это понимающе и спрашивает:
- Ну, Абрамчик, рассказывай, что там у тебя сегодня было?
Рабинович опустил голову на руки и простонал:
- Что было? Ой, Сарочка, лучше бы ты и не спрашивала!!...

Однодоларовая купюра встретила двадцатидоларовую:
$1.00: -Ну, как дела? Что-то я тебя в последнее время редко
видел?
$20.00: -Да я больше в казино пропадал. А потом попал на морской
круиз, вернулся в Штаты, побывал на нескольких хоккейных играх ну
и в таком роде. Ну а ты как?
$1.00: -Да так, все по старому. Церковь, церковь, церковь...

Техаский анекдот(или благодарность по американски) :-)))
Ехал как-то один мужик по бескрайним просторам Техасщины и
увидел ферму. Возле дома стоял фермер, а рядом с ним свинья, у
которой одна лапа была деревяная. Протез значит.
-Извините меня за любопытство, - обратился он к фермеру, - я
никогда в жизни не видел свиньи с протезом. Как это так?
-Видити ли, - ответил фермер, - на прошлой неделе эта свинья
спасла мою шестилетнюю дочь от утопления.
-Это чудесно, но почему у нее деревяная нога?
-Видите ли вы вон там несколько нефтяных скважин? Так это все
она сделала. День за днем она рыла землю вокруг пока не ударили
фонтаны нефти.
-Это уже, я бы сказал, невероятно, но вы так мне и не обьяснили
почему у свиньи деревяный протез?
-Я к этому иду, - ответил фермер, - два месяца тому, посреди ночи,
мой дом загорелся. Эта свинья разбудила меня с женой, вытащила
из дома моих детей, позвонила пожарникам и пока те приехали
почти погасила огонь сама..
-Да, да, я все понимаю. Это невероятная свиньям, но почему у нее
одна лапа деревяная?!!!
-Ну вот я об этом и толкую. Как-же ее можно так сразу всю и
сьесть?...

- Нет-нет, да и сохраню верность.

Большинство из нас слыхали притчу о том, что если дать мол
возможность миллиону обезьян безпробудно стучать по клавишам
печатных машинок, то они в конце-концов воспроизведут все
работы Вильяма Шекспира.
Нынче, благодаря Интернету, мы знаем что это не так....

Судят двух наркодиллеров. Судья решил не осуждать их к
тюремному заключению, а принудить их к профилактической работе
среди населения по вопросу вреда от употребления наркотиков.
Они должны были вернутся в суд через 30 дней с результатами
проделаной работы. И вот 30 дней миновало.
Судья спрашивает у первого диллера:
-Скольких людей вам удалось спасти от этой пагубной привычки?
-133 человека.
-И как вам это удалось сделать? - спросил его судья.
-Очень просто, - ответил диллер, - я рисовал им картинки и
говорил:
O Это ваш мозг
o А это ваш мозг под действием наркотика"

Второй диллер:
-А я убедил отказатся от наркотиков 275 человек.
Пораженный судья спросил как ему удалось достичь такого
невероятного результата.
-Очень просто, - ответил второй диллер, - я рисовал им картинки и
гооврил:

o Это ваше очко
O А это ваше очко после тюряги"

Жизненный совет:
Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в
будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть...

ПЯТЬ ТЯЖЕЛЕЙШИХ ВОПРОСОВ ДЛЯ МУЖИКА:

1. О ЧЕМ ЭТО ТАМ ЗАДУМАЛСЯ?

Политически Коректный Ответ( ПКО):
-О, извини дорогая, что я задумался. Просто думал о том, какой ты
чудесный, добрый, отзывчивый и заботливый человек. Как мне
повезло, что ты у меня есть!

На самом деле:
А. Футбол.
Б. Хокей.
В. Боже! В какую корову ты превращаешся!
Г. ВОТ ЭТО ТЕЛКА ПРОШЛА!!!
Д. Как я использую страховку в случае твоей смерти.

2. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

ПКО: -Да!
Или для усиления впечатления:
- Да, дорогая!

Опасные ответы:

А.-Да, есссно.
Б.-Тебе станет легче если я скажу Да?
В.-Все зависит от того, что ты подразумеваешь под "любишь"?
Г.-А какое это имеет значение?
Д.-Хто? Я?

3. Я ВЫГЛЯЖУ ТОЛСТОЙ?

ПКО: - Разумеется нет!

Опасные ответы:

А.- По сравнению с чем?
Б.-Я бы не назвал тебя толстой, но и худышкой тоже.
В.-Немного лишнего веса тебе идет.
Г.-Я видал и потолще.
Д.-Что-что? Повтори пожалуйста. Я задумался как я потрачу
страховые деньги после твоей смерти.

4. ТЫ ДУМЕШЬ ОНА КРАСИВЕЕ МЕНЯ?
Снова же, ПКО:

-Ну что ты! Конечно же нет!

Опасные(для жизни) ответы:

А.-Да, но как человек ты намного симпатичнее.
Б.-Не красивее, но я бы сказал несколько худее.
В.-Не такая красивая как ты, когда ты была в ее возрасте.
Г.-Все зависит, что ты имеешь в виду под словом "красивее"?
Д.-Ты можешь повторить вопрос? Я задумался как я потрачу
страховку после твоей смерти.

5. ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ЕСЛИ Я УМРУ?

Надо сказать, вопрос на засыпку (первое, что рвется наружу -
куплю "Корвет"). Не зависимо от ответа, встречные вопросы
обеспечены на протяжении последующего часа-полтора
приблизительно в таком порядке:
-Что?!!! Снова женишся?!!!
-Да ну что ты!
-Почему нет? Тебе что не нравится быть женатым?!
-Нет, почему же...
-Так почему ты снова не женишся?
-Да ладно, ладно, женюсь я.
-ЖЕНИШСЯ???!!! ( взгляд разяренный, пылающий)
-Да.
-И что?! Будете спать в нашей кровати?
-А где еще?
-Поубираешь все мои фотографии и повесишь ЕЕ?!!!
-Нууу...не знаю...возможно...
-И наверное она будет играть моими гольфовыми клюшками?
-Да нет, она левша.....(ууууппс)

Рабинович: - Ты чего, женился?
Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

В связи с приближающимся 2000 годом настает время избрать
мирового лидера. Какого?

Кандидат А:
Человек, который опекает воров и обманщиков и консультируется с
астрологами. У него две любовницы. Он много курит и выпивает
бутылку коньяка в день.

Кандидат Б:
Этого два раза выгоняли с работы. Он любит поспать до обеда. В
школьные годы баловался опиумом и каждый вечер выдувает
бутылку бренди.

Кандидат В:
Герой войны. Вегетарианец. Не курит. Иногда может побаловатся
пивком. Не замечен ни в каких-либо прелюбодействиях.

Так за кого проголосуете?
.
.
.
.
.
Кандидат А: Франклин Рузвельт.

Кандидат Б: Уинстон Черчиль.

Кандидат В: Адольф Гитлер.

Одному студенту повезло. Ему удалось снять хорошую квартиру за
очень небольшую цену. К нему пришли друзья. Они посидели,
выпили и он решил показать им свое новое жилище.
-А что это за кастрюля с молотком? - спросил один из друзей.
-Это говорящие часы.
-Хм, никогда таких не видел. А как они работают?
-Смотри, - сказал студент, и взяв молоток трахнул им со всей силы
по кастрюле. И тут же из-за стены послышался голос:
-УЖЕ ПОЛ-ВТОРОГО НОЧИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после
сношений, даже соседи закуривали...

Посетитель официанту:
- Почему эта отбивная такая маленькая? Вчера мне подали в два
раза большую.
Официант:
- А где Вы сидели?
Посетитель:
- Вон там, у того большого окна.
Официант:
- Все ясно. Мы всегда подаем большие порции клиентам
сидящим у окна...хорошая реклама.

Вашингтон. Белый Дом.
Президент Клинтон обьявил, что США планируют мощные бомбовые
удары по Англии, если последняя не ратифицирует мирный договор
в отношении партизанствующей провинции Северная Ирландия.
Клинтон:
"Пользуясь четкой логикой и опытом событий в Косово, мы решили
добавить к списку мирных инициатив следующее:

1-ая неделя - бомбардировка Англии с целью освобождения
Северной Ирландии
2-ая неделя - бомбардировка Анкары, Багдада и Тегерана с целью
освобождения курдов.
3-ая неделя - бомбардиривка нескольких африканских стран
(специфика не обязательна) с целью остановить
Гутус от уничтожения Тутсис.
4-ая неделя - бомбардировка Истанбула и Афин для решения
Кипрской проблемы.
5-ая неделя - бомбардировка Мадрида с целью освобождения
басков.
6-ая неделя - бомбардировка Оттавы с целью освобождения
Квебека.
7-ая неделя - бомбардировка Джакарты с целью освобождения
Тиморских островов.
8-ая неделя - бомбардировка Нью-Дели с целью освобождения
тамилов в Шри Ланке.
9-ая неделя - бомбардировка Парижа с целью освобождения
Корсики.
10-ая неделя -бомбардировка Москвы с целью освобождения
чеченского народа( эта мирная инициатива пока
под вопросом, т.к. не осключена обратная
бомбардировка Вашингтона с целью спасения
тЗемной цивилизации)

Госсекретарь США Madeline Notthatbright заявила, что
бомбардировки будут продолжатся до тех пор, пока не будут
выработаны новые мирные инициативы.
На вопрос, запланированы ли бомбардировки Пекина с целью
освобождения Тибетского народа она вразумительного ответа так
и не дала.

---ИЗ ПОСМЕРТНОЙ ЗАПИСКИ---
Много лет тому,
Когда мне было 23,
Женился я на вдовушке.

У нее была рыжеволосая дочь,
16-ти лет,
В которую безумно влюбился мой отец,
И женился на ней.

Таким образом,
Мой папенька стал моим зятем,
А моя дочь - моей мамой,
Так, как она была женой моего отца.

Вскоре у меня родился сын,
Который стал шурином моему отцу,
То-есть,
Он стал моим дядей.

Но если он был моим дядей,
То он был также братом дочери моей жены,
Которая, таким образом,
Являлась моей мачехой.

Вскоре жена отца родила сына,
Который приходился мне внуком,
Потому, что был сыном моей дочери.

Моя жена стала матерью моей мамы,
И хотя она моя жена,
Она также является,
Моей бабушкой.

Но если моя жена,
Это моя бабушка,
И я ее внук...
То как муж моей бабушки,
Я являюсь дедушкой самому себе!!!!!!.......

Борис Ельцин, Билл Клинтон и Эрнесто Зедилло(который из
Мексики) сидят в Парижском ресторане за одним столиком.
Официант:
" L'aperitif?"
Все отвечают:
"Oui!" (Да)
Официант посмотрел на Зедилло:
"Le tequila?"
Зедилло:
"Oui!"
Тогда официант обратился к Ельцину:
"Le vodka?"
Ельцин:
"Oui!"
И наконец официант спросил Клинтона:
" Le whisky?"
Клинтон:
"Я про эту бл%ть и слышать не хочу!!!!!!!!

Великобритания решила наконец перейти на правостороннее
движение, как во всех европейских странах. Думали они думали там
у себя в Лондоне как это сделать и ничего толком придумать не
могли. Решили обратится к другим странам за советом.

Франция: Как ваши соседи, мы глубоко тронуты тем, что вы
обратились за советом именно к нам, но к сожалению помочь вам
ничем не можем.

Германия: Германия самая организованная страна в Европе, но с
такой проблемой мы никогда не встречались, а посему не знаем как
ее решить.

Россия: Как вы знаете у нас в России накоплен большой опыт
перехода к демократии и рынковой экономике. С целью избежания
социальных, финансовых и других проблем такой переход должен
производится постепенно. Мы советуем вам решить эту проблему в
три этапа. На протяжении первого года, правостороннее движение
должно быть обязательным только для огромных, транспортных
грузовиков.

Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическим
решением последнего американо-иракского конфликта.
В ознаменование этого события сегодня казнят только троих
из его многочисленных родственников...

"Раз в месяц я получаю зарплату.
Я иду к врачу и плачу ему 100 долларов - доктор хочет жить.
Он выписывает рецепт, я иду в аптеку и покупаю таблеток
на 100 долларов - аптекарь тоже хочет жить.
Потом я прихожу домой и выбрасываю таблетки в унитаз -
я тоже хочу жить."

2009 год. Сидят в одном рабочем кабинете на Ильинке два старых ЦКовских
номенклатурщика и спорят кто из них рангом выше в
номенклатурно-большевистской иерархии. Один говорит:
- Да мой дед ещё на Ленина "стучал" в Особый отдел Департамента полиции
и в Охранное отделение!
Второй гордо парирует:
- Ха! Это ерунда - на моего деда сам Ленин "стучал" в Особый отдел
Департамента полиции и в Охранное отделение!

...Может ли быть что-либо прекраснее чем прекрасная, прекрасная
птица фламинго летящая в лучах заходящего солнца? Она несет в
клюве прекрасную розу, а в лапках сжимает прекрасный этюд...
....Ну, и нажрался ты парень...

В: - Какой самый эфективный путь свести с ума мужика?
О: -Поставить перед ним потрясающую голую телку и ящик пива.
Выбор дать только ОДИН!

Бывший госсекретарь США Генри Киссинджер (известный своим
умом и изобретательностью) подошел к одному бедному человеку
и говорит:
-Я хочу помочь тебе женить твоего сына.
-Но я не вмешиваюсь в его личные дела, - ответил бедняк.
-А ты понимаешь, что будущая невеста - это дочь самого
Ротшильда!
-Хммм..... ну в таком случае...
Тогда Киссинджер пошел проведать миллиардера Ротшильда:
-Слушай, - говорит он ему, - у меня есть отличный жених для твоей
дочери.
-Но моя дочь еще слишком молода, чтобы выходить замуж.
-А ты знаешь, что молодой человек занимает должность
вице-президента Всемирного Банка!
-Хммм...ну в таком случае...
И наконец, Киссинджер пошел на встречу с президентом
Всемирного Банка:
-Я хотел бы порекомендовать вам молодого человека на должность
вице-президента.
-Но у меня их и так больше, чем достаточно.
-А вы знаете, что этот молодой человек зять Ротшильда?
-Хммм...ну в таком случае....

Как известно, многих москвичей и гостей столицы вводило в заблуждение
наличие двух станций с одинаковым названием - "Арбатская" Филевской
линии и "Арбатская" Арбатско-Покровской линии.

"Наконец-то у нас появился достойный повод переименовать эти две
станции", - сообщил директор Московского метрополитена Дмитрий Гааев, -
"Теперь путаницы с "Арбатскими" больше не будет".

Согласно распоряжению мэра, эти станции получат названия
"Артиллерийская" Филевской линии и "Артиллерийская" Арбатско-Покровской
линии.

Из сайта http://www.lapsha.ru/articles/politic/2005/05/13/004600.html

Училка учила русскому языку третьекласников:

-У Машеньки была овечка,
-Белая как свечка,
-Куда бы Машенька ни шла,
-За ней овечка тра-та-та.

"Это пример поэзии, - сказала училка, - а если изменить последний
ряд на "За ней следовала овечка" то это уже будет проза.
Через несколько дней, училка попросила детишек привести пример
поэзии и прозы. Есссно, Вовочка поднял руку:
-У Машеньки был поросенок,
-На лобике - звезда
-Он рыльце ей засунул
-Где у нее....

Стихами или прозой? - спросил испуганную училку Вовочка.
-ПРОЗОЙ!!!!!!!!!!! ПРОЗОЙ!!!!!!!!!!!
...........жопа.