Когда ей в пятках не сидится,
Душа обязана трудиться.
Рассказчик: Алик
26.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Феминизм - общественное движение невостребованных женщин. Лозунг
феминизма: «А мы не очень-то и хотели!»
феминизма: «А мы не очень-то и хотели!»
16
11.05.2006, Новые истории - основной выпуск
ВСЯК ПРОРОК В СВОЕМ ОТЕЧЕСТВЕ
(или "Гладко было на бумаге, да забыли про овраги")
"Щэ нэ вмэрла Україна, та втрачає мову:
Нэ вэдуть по-українськi дiлову розмову.
Отакэ тi жлоби кажуть: "Мова - солов'їна,
То ж нэ станэ так свыстiты розумна людына".
А. Кимры."Наша Вера".
В 90-х годах вел спецкурс лекций ("... ") в одном юго-восточном
украинском вузе. Как принято в самостiйной Неньке, они тоже надули свой
мыльный пузырь и объявили себя Национальным Университетом. Им снова
снадобился мой спецкурс, и меня вызвали из ЮСА по статье типа "Обмiн
свiтовым науково-тэхнiчным досвiдом" (укр. : "Обмен мировым
научно-техническим опытом").
Средства на дорогу и профессорский гонорар выкачали из какого там фонда
поддержки "вiтчизняної освiты" (отечественного образования). Не уверен,
что так уж очень нужен был оговоренный спецкурс, но средства по статье
"горели" - не были использованы, и на следующий год могли быть сокращены
на сумму остатка.
Оговорили условия: читаю на английском, с синхронным переводом на
дэржавну мову. На бумаге договора было гладко. А вот только начал, мы
все оказались в невспомненных сразу оврагах.
Первым стал английский, как для меня, даже не второй, а примерно,
четвертый язык. Впрочем, в ЮСА и других странах, вплоть до Турции,
студенты меня понимали. Кстати, в турецких техуниверситетах язык
преподавания – английский. Чхали они на свое "туркчи". Абитуриенты
проходят экзамен на английскую вшивость, кто не проходит – учит год,
два... Ну, скока там надо, чтобы втемяшить в кудрявую турецкую голову.
Потому как Турции, таки реально вступающей в ЕС, да, в первую очередь
для собственных нужд, нужны образованные профессионалы, а не
профессиональные "щерые патрiоты", превращающие страну в говно.
Вторым оврагом на пути спецкурса к студентам оказалась переводчица из
гуманитарного вуза, блондинка до 45 без иммиграционных проблем (никуда
уезжать не мылилась). Эта милая женщина старалась, но у нее ничего не
вышло - до слез, заливших гарную пазуху. Еле потом успокоил в ресторане
и гостинице.
Наконец, третьим и самым страшным оврагом, скорее, бездонной пропастью,
стала дэржавна мова, на которой мой курс уж никак не "выспiвувався". Я
честно пытался помочь переводчице, подсказывая на ходу: теория упругости
– "теорiя пружностi", вторая производная – "друга похiдна", конечный
элемент – "кiнцЭвый элэмэнт", касательное напряжение – "дотычна
напруга", элементарная площадка -"элємєнтарный майданчик"...
Увы, каждая попытка представить специальные термины на мове вызывала у
студентов неукротимую ржачку. Присутствующийся на первой лекции
находчивый декан объявил временным рабочим языком спецкурса русский, и
дальше все пошло как по Салу, хотя спонтанные вспышки истерического
хохота и безудержных всхлипываний продолжались всю пару и даже иногда
случались на следующих.
... Поскольку эту печальную историю выложил на подобающем месте - сайте
анекдотов, по законам жанра для концовки приберег самое смешное: если бы
этот же спецкурс прочитал, будучи отечественным профессором, то
почасовая оплата была бы в 12 раз меньше, чем куда более дорогому,
формально зарубежному гостю.
Вот, оказывается, во сколько раз дороже становится качественный
отечественный товар, если на него налеплен уже импортный лейбл! Примерно
по такому же курсу конвертируется и патриотизм.
© Алик, жалкий эмигрантишка www.alikdot.ru/anru/state/education/prorok/
(или "Гладко было на бумаге, да забыли про овраги")
"Щэ нэ вмэрла Україна, та втрачає мову:
Нэ вэдуть по-українськi дiлову розмову.
Отакэ тi жлоби кажуть: "Мова - солов'їна,
То ж нэ станэ так свыстiты розумна людына".
А. Кимры."Наша Вера".
В 90-х годах вел спецкурс лекций ("... ") в одном юго-восточном
украинском вузе. Как принято в самостiйной Неньке, они тоже надули свой
мыльный пузырь и объявили себя Национальным Университетом. Им снова
снадобился мой спецкурс, и меня вызвали из ЮСА по статье типа "Обмiн
свiтовым науково-тэхнiчным досвiдом" (укр. : "Обмен мировым
научно-техническим опытом").
Средства на дорогу и профессорский гонорар выкачали из какого там фонда
поддержки "вiтчизняної освiты" (отечественного образования). Не уверен,
что так уж очень нужен был оговоренный спецкурс, но средства по статье
"горели" - не были использованы, и на следующий год могли быть сокращены
на сумму остатка.
Оговорили условия: читаю на английском, с синхронным переводом на
дэржавну мову. На бумаге договора было гладко. А вот только начал, мы
все оказались в невспомненных сразу оврагах.
Первым стал английский, как для меня, даже не второй, а примерно,
четвертый язык. Впрочем, в ЮСА и других странах, вплоть до Турции,
студенты меня понимали. Кстати, в турецких техуниверситетах язык
преподавания – английский. Чхали они на свое "туркчи". Абитуриенты
проходят экзамен на английскую вшивость, кто не проходит – учит год,
два... Ну, скока там надо, чтобы втемяшить в кудрявую турецкую голову.
Потому как Турции, таки реально вступающей в ЕС, да, в первую очередь
для собственных нужд, нужны образованные профессионалы, а не
профессиональные "щерые патрiоты", превращающие страну в говно.
Вторым оврагом на пути спецкурса к студентам оказалась переводчица из
гуманитарного вуза, блондинка до 45 без иммиграционных проблем (никуда
уезжать не мылилась). Эта милая женщина старалась, но у нее ничего не
вышло - до слез, заливших гарную пазуху. Еле потом успокоил в ресторане
и гостинице.
Наконец, третьим и самым страшным оврагом, скорее, бездонной пропастью,
стала дэржавна мова, на которой мой курс уж никак не "выспiвувався". Я
честно пытался помочь переводчице, подсказывая на ходу: теория упругости
– "теорiя пружностi", вторая производная – "друга похiдна", конечный
элемент – "кiнцЭвый элэмэнт", касательное напряжение – "дотычна
напруга", элементарная площадка -"элємєнтарный майданчик"...
Увы, каждая попытка представить специальные термины на мове вызывала у
студентов неукротимую ржачку. Присутствующийся на первой лекции
находчивый декан объявил временным рабочим языком спецкурса русский, и
дальше все пошло как по Салу, хотя спонтанные вспышки истерического
хохота и безудержных всхлипываний продолжались всю пару и даже иногда
случались на следующих.
... Поскольку эту печальную историю выложил на подобающем месте - сайте
анекдотов, по законам жанра для концовки приберег самое смешное: если бы
этот же спецкурс прочитал, будучи отечественным профессором, то
почасовая оплата была бы в 12 раз меньше, чем куда более дорогому,
формально зарубежному гостю.
Вот, оказывается, во сколько раз дороже становится качественный
отечественный товар, если на него налеплен уже импортный лейбл! Примерно
по такому же курсу конвертируется и патриотизм.
© Алик, жалкий эмигрантишка www.alikdot.ru/anru/state/education/prorok/
22
30.08.2004, Остальные новые истории
Олимпиада-2004 в Афинах разбередила воспоминание об эпизоде, связанном с
одним участником Олимпиады-1960 в Риме. Вроде как киевскую городскую
легенду...
... Я отдал плаванию много лет, но достиг всего-ничего мастера в брассе.
А вот мой земляк и одноклубник Леня Барбиер в плавании на спине вышел в
пятикратные чемпионы СССР, стал и чемпионом Европы. В 1960 году на
Олимпийских Играх в Риме вошел в пятерку. Получил Заслуженного мастера
спорта СССР. А жил при этом в подольской коммуналке, одной комнате с
родителями и семьей старшей сестры. Спортсмену такого уровня в числе
пряников уже причиталась квартира, и Спорткомитет вышел с подобающим
ходатайством в Киевский горсовет, где много лет председательствовал
легендарный Давыдов (его именем назван бульвар на Русановке). Так вот у
легендарного рука не поворачивалась поставить подпись под фамилией
Барбиер да еще отчеством: Файфелевич. В общем, процесс вроде пошел, но
не углУбился (© Горбачев). Тогда на штурм твердыни ринулась Ленина
сестра. Увы, дальше приемной продвинуться ей не удалось. Зато там она
уже всласть выступила, клеймя позором власти предержащие:
- ЧЕМПИОН ЕВРОПЫ СПИТ НА ПОЛУ!
... Да так громко, что услыхал Сам (Давыдов) сквозь двойные двери, тут
же опозорив клеветницу:
- СОВЕТСКИЕ ЧЕМПИОНЫ ЕВРОПЫ НА ПОЛУ НЕ СПЯТ! - и подписал ордер.
© Алик, пловец
одним участником Олимпиады-1960 в Риме. Вроде как киевскую городскую
легенду...
... Я отдал плаванию много лет, но достиг всего-ничего мастера в брассе.
А вот мой земляк и одноклубник Леня Барбиер в плавании на спине вышел в
пятикратные чемпионы СССР, стал и чемпионом Европы. В 1960 году на
Олимпийских Играх в Риме вошел в пятерку. Получил Заслуженного мастера
спорта СССР. А жил при этом в подольской коммуналке, одной комнате с
родителями и семьей старшей сестры. Спортсмену такого уровня в числе
пряников уже причиталась квартира, и Спорткомитет вышел с подобающим
ходатайством в Киевский горсовет, где много лет председательствовал
легендарный Давыдов (его именем назван бульвар на Русановке). Так вот у
легендарного рука не поворачивалась поставить подпись под фамилией
Барбиер да еще отчеством: Файфелевич. В общем, процесс вроде пошел, но
не углУбился (© Горбачев). Тогда на штурм твердыни ринулась Ленина
сестра. Увы, дальше приемной продвинуться ей не удалось. Зато там она
уже всласть выступила, клеймя позором власти предержащие:
- ЧЕМПИОН ЕВРОПЫ СПИТ НА ПОЛУ!
... Да так громко, что услыхал Сам (Давыдов) сквозь двойные двери, тут
же опозорив клеветницу:
- СОВЕТСКИЕ ЧЕМПИОНЫ ЕВРОПЫ НА ПОЛУ НЕ СПЯТ! - и подписал ордер.
© Алик, пловец
9
04.09.2005, Остальные новые истории
КАПИТАН ГРАНТ, ЭКСТРЕМАЛ, или КАК Я УГОДИЛ В СВИДЕТЕЛИ
В продолжение моей первой истории на "Анекдотах из России" (№ 8 от
01.09.2001 года)
Когда я отдыхал в Гантиади с женой, сыном и пуделем Атосом Первым, на
пляже появилась палатка. В этом ничего особенного не было, палатки
возникали частенько, но уже самое большее через пару часов исчезали:
бдительные пограничники оперативно ликвидировали каждое такое гнездо
нарушителей пограничного режима, потенциальных шпионов, не гнушаясь это
делать даже в самый разгар их Большой Любви.
В этот же раз палатка была не маленькой «памиркой» на двух пылких
любовников, из которой торчали их сплетенные нижние конечности, а
громадной армейской. И простояла больше месяца с припаркованной 21-й
«Волгой» с ереванским номером [.... ]АРА.
Конечно, командир погранзаставы героически пытался ликвидировать это
вопиющее нарушение государственной границы СССР, но дозоры, даже лично
им возглавленные, растворялись в коньяке «Ани» и заваливались жгучим
армянским закусом хозяина палатки, некоего Гранта из Еревана. Уже через
пару рейдов доблестных стражей границы он защеголял в подаренной фуражке
погранца, приобретя в пляжных кругах погоняло "капитан Грант".
Увы, на суровую жизнь в этой палатке капитана Гранта обрекла бедность
(по кавказским понятиям того времени): он смог купить только одну
путевку в козырный санаторий «Гантиади» (4-го Управления Минздрава
Украины). Да и ту - любовнице. А сам был вынужден мыкать отдых по-дикому
в палатке, с супругой, двумя детьми капитана Гранта (7 и 9 лет). И
бабушками - своей мамой да, будь она неладна, мамой жены. Итого -
шестеро в палатке, не считая громадного Рекса таки пограничной породы.
Каждой из бабушек Грант поставил персональную газовую плитку,
обеспечивая независимый выбор блюд себе, щедрый – гостям и очень щедрый
- пограничникам. Провиант поставлял сам же, мотаясь пару раз в неделю на
рынок в Адлер и возращаясь в загруженной под завязку 21-й «Волге».
В общем, капитан Грант оказался, как бы теперь сказали, фаном экстрима.
Во-первых, сама постановка палатки в сверх запретном месте - погранзоне
да на закрытом пляже козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления
Минздрава Украины).
Во-вторых, поселение под одной брезентовой крышей вместе со своей семьей
и громадным Рексом пограничной породы - тещи и свекрови с персональными
плитками и взрывоопасными газбаллонами.
В-третьих, любовница неподалеку, которую капитан Грант часто не забывал
проведать.
Ну, и в-четвертых: он упорно рыскал в поисках других приключений на свою
жилистую шею.
Вот это "в-четвертых" и коснулось меня: мы познакомились, когда я, выйдя
аки дядька Черномор из черноморской глуби, осторожно вынес на гарпуне
ружжа килограммового морского черта – страшную рыбину с ядовитыми
шипами. И не успел оглянуться, как отважный капитан Грант схватил
дракона руками, после чего пару дней провел в собственном жару, несмотря
на активное охлаждение да шприцеукалывание врачей козырного санатория
«Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Правда, лечился он у них
на самых законных основаниях: путевка была оформлена на него.
Это не охладило морской пыл капитана Гранта, и впредь он, хотя и не умел
плавать, сопровождал меня на надувном матрасе в охотничьих рейдах в
открытое море, выдавая по первому требованию помповое ружжо, пистолет на
капсюлях «Живело» или гарпун, а обратно принимал добычу. И каждой
рыбине, крабу или даже рапане мой оруженосец радовался так, будто
ереванский «Арарат» в финале Лиги Чемпионов забил победный гол
«Манчестер юнайтед» («Челси» в то время еще не принадлежало Роме
Абрамовичу).
В благодарность за морские рейды капитан Грант брал меня с собой на
сухопутные по адлерскому рынку. И во время очередного нагло запарковался
уж совсем в неположенном месте, прямо под запретительным знаком. Когда
же мы вернулись с рынка, нас уже караулил раскатавший губу гаищник. Он
едва выдержал паузу, пока мы уселись в «Волгу», и тут же подскочил.
Ритуально взял под козырек, но представиться не успел, потому как
интеллигентный капитан Грант вдруг обложил его таким густым матом, что
тот едва ни проглотил свисток и выронил полосатую палочку-кормилицу.
... Через секунду капитан Грант был извлечен из машины и клялся в лУбви
и вЭрности гаищнику, объясняя случившееся солнечным ударом. За немалую
мзду и страстные поцелуи палочки он был почти великодушно прощен и
вернулся в машину. А мне гордо сказал:
– Ты типер будЭш свЫдЭтЭлъ, как его послал! Хорошо запомни, но лишъ до
мЭста, когда я начал атмазываца, а с этава мэста и далше – пожялста,
забудь. Нэ било. А?
... И я честно забыл на целых 30 лет – 25 лет срока давности плюс еще 5
– на всякий случай. И только недавно вспомнил для читателей "Анекдотов
из России" в честь 4-й годовщины выступлений на сайте.
© Алик, свидетель, юбиляр
В продолжение моей первой истории на "Анекдотах из России" (№ 8 от
01.09.2001 года)
Когда я отдыхал в Гантиади с женой, сыном и пуделем Атосом Первым, на
пляже появилась палатка. В этом ничего особенного не было, палатки
возникали частенько, но уже самое большее через пару часов исчезали:
бдительные пограничники оперативно ликвидировали каждое такое гнездо
нарушителей пограничного режима, потенциальных шпионов, не гнушаясь это
делать даже в самый разгар их Большой Любви.
В этот же раз палатка была не маленькой «памиркой» на двух пылких
любовников, из которой торчали их сплетенные нижние конечности, а
громадной армейской. И простояла больше месяца с припаркованной 21-й
«Волгой» с ереванским номером [.... ]АРА.
Конечно, командир погранзаставы героически пытался ликвидировать это
вопиющее нарушение государственной границы СССР, но дозоры, даже лично
им возглавленные, растворялись в коньяке «Ани» и заваливались жгучим
армянским закусом хозяина палатки, некоего Гранта из Еревана. Уже через
пару рейдов доблестных стражей границы он защеголял в подаренной фуражке
погранца, приобретя в пляжных кругах погоняло "капитан Грант".
Увы, на суровую жизнь в этой палатке капитана Гранта обрекла бедность
(по кавказским понятиям того времени): он смог купить только одну
путевку в козырный санаторий «Гантиади» (4-го Управления Минздрава
Украины). Да и ту - любовнице. А сам был вынужден мыкать отдых по-дикому
в палатке, с супругой, двумя детьми капитана Гранта (7 и 9 лет). И
бабушками - своей мамой да, будь она неладна, мамой жены. Итого -
шестеро в палатке, не считая громадного Рекса таки пограничной породы.
Каждой из бабушек Грант поставил персональную газовую плитку,
обеспечивая независимый выбор блюд себе, щедрый – гостям и очень щедрый
- пограничникам. Провиант поставлял сам же, мотаясь пару раз в неделю на
рынок в Адлер и возращаясь в загруженной под завязку 21-й «Волге».
В общем, капитан Грант оказался, как бы теперь сказали, фаном экстрима.
Во-первых, сама постановка палатки в сверх запретном месте - погранзоне
да на закрытом пляже козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления
Минздрава Украины).
Во-вторых, поселение под одной брезентовой крышей вместе со своей семьей
и громадным Рексом пограничной породы - тещи и свекрови с персональными
плитками и взрывоопасными газбаллонами.
В-третьих, любовница неподалеку, которую капитан Грант часто не забывал
проведать.
Ну, и в-четвертых: он упорно рыскал в поисках других приключений на свою
жилистую шею.
Вот это "в-четвертых" и коснулось меня: мы познакомились, когда я, выйдя
аки дядька Черномор из черноморской глуби, осторожно вынес на гарпуне
ружжа килограммового морского черта – страшную рыбину с ядовитыми
шипами. И не успел оглянуться, как отважный капитан Грант схватил
дракона руками, после чего пару дней провел в собственном жару, несмотря
на активное охлаждение да шприцеукалывание врачей козырного санатория
«Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Правда, лечился он у них
на самых законных основаниях: путевка была оформлена на него.
Это не охладило морской пыл капитана Гранта, и впредь он, хотя и не умел
плавать, сопровождал меня на надувном матрасе в охотничьих рейдах в
открытое море, выдавая по первому требованию помповое ружжо, пистолет на
капсюлях «Живело» или гарпун, а обратно принимал добычу. И каждой
рыбине, крабу или даже рапане мой оруженосец радовался так, будто
ереванский «Арарат» в финале Лиги Чемпионов забил победный гол
«Манчестер юнайтед» («Челси» в то время еще не принадлежало Роме
Абрамовичу).
В благодарность за морские рейды капитан Грант брал меня с собой на
сухопутные по адлерскому рынку. И во время очередного нагло запарковался
уж совсем в неположенном месте, прямо под запретительным знаком. Когда
же мы вернулись с рынка, нас уже караулил раскатавший губу гаищник. Он
едва выдержал паузу, пока мы уселись в «Волгу», и тут же подскочил.
Ритуально взял под козырек, но представиться не успел, потому как
интеллигентный капитан Грант вдруг обложил его таким густым матом, что
тот едва ни проглотил свисток и выронил полосатую палочку-кормилицу.
... Через секунду капитан Грант был извлечен из машины и клялся в лУбви
и вЭрности гаищнику, объясняя случившееся солнечным ударом. За немалую
мзду и страстные поцелуи палочки он был почти великодушно прощен и
вернулся в машину. А мне гордо сказал:
– Ты типер будЭш свЫдЭтЭлъ, как его послал! Хорошо запомни, но лишъ до
мЭста, когда я начал атмазываца, а с этава мэста и далше – пожялста,
забудь. Нэ било. А?
... И я честно забыл на целых 30 лет – 25 лет срока давности плюс еще 5
– на всякий случай. И только недавно вспомнил для читателей "Анекдотов
из России" в честь 4-й годовщины выступлений на сайте.
© Алик, свидетель, юбиляр
8
21.12.2005, Новые истории - основной выпуск
У МЕРИКАНСКИХ СОБСТВЕННАЯ ГОРДОСТЬ
Навеяно историей № 35 от 19.12.05 про местного бомжа-попрошайку в
славном граде Сан-Франциско.
... На улице Polk сидит бомжара (по «ихнему» - хоумлес), перед ним
коробка для мелочи. И читает «War and Peace» by Leo Tolstoy! У меня аж
потекли слюни умиления, и я положил ему десятидолларовую купюру. Он с
негодованием ее вернул (надеюсь, мой дистрофичный английский не подвел и
я правильно различил handout и alms):
- Я принимаю подаяние, а не милостыню!
© Алик, слегка меценутый www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/homeless/
Навеяно историей № 35 от 19.12.05 про местного бомжа-попрошайку в
славном граде Сан-Франциско.
... На улице Polk сидит бомжара (по «ихнему» - хоумлес), перед ним
коробка для мелочи. И читает «War and Peace» by Leo Tolstoy! У меня аж
потекли слюни умиления, и я положил ему десятидолларовую купюру. Он с
негодованием ее вернул (надеюсь, мой дистрофичный английский не подвел и
я правильно различил handout и alms):
- Я принимаю подаяние, а не милостыню!
© Алик, слегка меценутый www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/homeless/
17
ЗАВЕРШЕНИЕ ИСТОРИИ
Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду; Иуда родил
Ирода; Ирод родил Осаму. А Обама убил Осаму!
Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду; Иуда родил
Ирода; Ирод родил Осаму. А Обама убил Осаму!
17.09.2007, Остальные новые истории
НАШИ ТОПОРЫ ЛЕЖАТ ДО ПОРЫ
На сайте "Анекдоты из России" недавно мелькнула текстовая реклама о
топорах для тещи. И вспомнилась, когда в магазинчике нью-йоркского
Чайна-тауна на глаза попался набор стильных стальных топоров. Чиста
теоретически, упаси Бог, не для покупки, поинтересовался ценой. Пожилой
продавец-китаец принялся уговаривать:
- Полезная штука в доме!
- Для тещи?
- А уж кто первым успеет.
© Алик, зять www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/tioshtopor/
На сайте "Анекдоты из России" недавно мелькнула текстовая реклама о
топорах для тещи. И вспомнилась, когда в магазинчике нью-йоркского
Чайна-тауна на глаза попался набор стильных стальных топоров. Чиста
теоретически, упаси Бог, не для покупки, поинтересовался ценой. Пожилой
продавец-китаец принялся уговаривать:
- Полезная штука в доме!
- Для тещи?
- А уж кто первым успеет.
© Алик, зять www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/tioshtopor/
4
03.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
1 марта – Всемирный день кошек в театре Куклачёва отметили пушистым
корпоративом. Само собой, капустник - мужской хор на крыше. Дальше
артисты налакались валерианки, закусили, наорали гадостей боссу,
дрались, шипели, перетрахались, обблевали и обгадили все углы и закутки.
На следующий день стыдились друг дружку, извинялись и ластились к
боссу... Короче, корпоратив удался на славу - всё как у людей!
корпоративом. Само собой, капустник - мужской хор на крыше. Дальше
артисты налакались валерианки, закусили, наорали гадостей боссу,
дрались, шипели, перетрахались, обблевали и обгадили все углы и закутки.
На следующий день стыдились друг дружку, извинялись и ластились к
боссу... Короче, корпоратив удался на славу - всё как у людей!
01.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пугачева и Киркоров снова выступают вместе, собирая стадионы. Но, по
заявкам зрителей, не поют, а только рассказывают о своем разводе.
© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek
заявкам зрителей, не поют, а только рассказывают о своем разводе.
© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek
69
a на счет смертности вы правы, вчера смотрел интервью с проф. капицей.
---------------------
... так он, представьте себе, тоже умер!
---------------------
... так он, представьте себе, тоже умер!
20
23.01.2006, Новые истории - основной выпуск
КОЛГОТКИ
Тут в историях вспыхнул интерес к колготкам. В общем-то не к морозному
времени: щас надо думать о "Газпроме", валенках, шерстяных портянках,
Чубайсе, ватных штанах, меховых стрингах та сисятниках с
электроподогревом.
Однако я, любимый аффтар народа, поддержу и этот народный базар да внесу
свою лепту. Оной лепты у меня было давно, пришло и ее время. Тем более,
что эту историю моя супруга, когда ей поведал, попросила рассказать кому
другому.
Увы, история относится к весьма давним временам, когда колготки народу
были внове. Многие считали их буржуазными происками против советских
людей и относились к ним настороженно. Еще бы, полная потеря курса: рука
уже сама знает – вверх от чулка и вправо (если не левша) – и ты в
дамках! А как теперь быть с этими гребанными колготками, полный ступор:
ни дать – ни взять!
С другой стороны, даже самые моднячие дамы тоже очутились в неведении:
колготки надо надевать поверх длинных байковых трусов или подниз? Тупые
иноземцы, производители товара, в инструкции по применению ничего об
этом не поведали.
А вот и сама история.
Выпадаю с толпой из набитого битком троллейбуса на остановке "Дом
подарков", что на киевском бульваре Леси Украинки. А выпавшая следом
девица ко мне с укором, дескать, своим дипломатом порвал ей колготки и
даже предъявила соответствующую дыру.
Как джентльмен, я сразу предложил зайти в "Дом подарков" и купить новые
колготки. Барышня, не чинясь, тут же согласилась. В чулочном отделе мы
выбрали, что нужно – и, пардоньте, мадам, до свидания. А она уперлась
рогом – "я девушка честная, лишнего мне не надо", и потребовала, чтобы
порванные колготки я забрал себе. Вот, дескать, зайдет в кабинку,
переоденется в новые и отдаст мне прежние.
Я отказался и поспешил на остановку, где договорился встретить супругу и
вместе пойти в тот самый "Дом подарков" - за презентом детсадовской
воспитательнице сына. Тут как раз подошел троллейбус, из него с толпой
выпала супруга, я ее поддержал - и в сей же момент с другой стороны
возникла девица, сунула мне оте самые, поврежденные колготки, а сама
успела вскочить в тот же, но уже отъезжающий троллейбус.
А я остался, как пнем-пень, с чужими рваными колготками в руках. Да
супругой в непонятках. Сразу же выбросил дурацкую улику в мусорник и
поведал случившуюся со мной историю. Вот тут-то супруга мне и сказала:
расскажи кому другому! И попрекнула: дескать, кому ни попадя покупаю
колготки, а чтоб ей, родимой да любимой, то да се,- никогда!
"Да ладно,- говорю, - пойдем и тебе куплю, скока хошь". И опять
попадаюсь на слове, иду в тот же чулочный отдел, и та же продавщица,-
все-то ее дело! ,- подвергла укоризне, дескать, не мог сразу купить на
всех своих баб-с, а ща, делать, видать, больше нечего, будет водить по
одной и морочить голову людЯм, которые на работе с 9 утра на ногах.
Тогда я супруге, упреждая, "вишь, а ты не поверила!" А она, лапочка,
мне: "я и сейчас не верю,- и повторила: расскажи кому другому!"
И в довершение, уже, как в хоккее, на добивание, в следующем семестре,
когда начал читать свой курс лекций новому потоку, подходит ко мне
студентка - узнаю ли ее? Я чего-то начинаю припоминать, она ржет,
поворачивается спиной, приподнимает и без того короткую юбчонку и
показывает мне... попу!
Я растерялся: попа таки ничего. А она (студентка, не попа!) мне эдак
лукаво, по-ленински: "Узнаете?" - "Ну, - думаю,- ща тя узнаю! Группа?
Фамилия? " А она мне – "Да, не узнали! И правильно: это уже другие
колготки, те давно сносились. Но не волнуйтесь, я буду пай-девочкой,
приду на все ваши лекции, выучу ваш предмет и, надеюсь, никаких
недоразумений от меня больше не будет. Если, конечно, сдам на "хорошо".
И таки получила свое "хорошо". Я даже не стал спрашивать. А то еще
настучит ректору, что купил ей колготки. Ректор заставит писать
объяснительную, на которую наложит резолюцию: "Расскажите кому другому!"
.. Вот я, наконец, и рассказал.
© Алик, доцент-колготочник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/panties/
Тут в историях вспыхнул интерес к колготкам. В общем-то не к морозному
времени: щас надо думать о "Газпроме", валенках, шерстяных портянках,
Чубайсе, ватных штанах, меховых стрингах та сисятниках с
электроподогревом.
Однако я, любимый аффтар народа, поддержу и этот народный базар да внесу
свою лепту. Оной лепты у меня было давно, пришло и ее время. Тем более,
что эту историю моя супруга, когда ей поведал, попросила рассказать кому
другому.
Увы, история относится к весьма давним временам, когда колготки народу
были внове. Многие считали их буржуазными происками против советских
людей и относились к ним настороженно. Еще бы, полная потеря курса: рука
уже сама знает – вверх от чулка и вправо (если не левша) – и ты в
дамках! А как теперь быть с этими гребанными колготками, полный ступор:
ни дать – ни взять!
С другой стороны, даже самые моднячие дамы тоже очутились в неведении:
колготки надо надевать поверх длинных байковых трусов или подниз? Тупые
иноземцы, производители товара, в инструкции по применению ничего об
этом не поведали.
А вот и сама история.
Выпадаю с толпой из набитого битком троллейбуса на остановке "Дом
подарков", что на киевском бульваре Леси Украинки. А выпавшая следом
девица ко мне с укором, дескать, своим дипломатом порвал ей колготки и
даже предъявила соответствующую дыру.
Как джентльмен, я сразу предложил зайти в "Дом подарков" и купить новые
колготки. Барышня, не чинясь, тут же согласилась. В чулочном отделе мы
выбрали, что нужно – и, пардоньте, мадам, до свидания. А она уперлась
рогом – "я девушка честная, лишнего мне не надо", и потребовала, чтобы
порванные колготки я забрал себе. Вот, дескать, зайдет в кабинку,
переоденется в новые и отдаст мне прежние.
Я отказался и поспешил на остановку, где договорился встретить супругу и
вместе пойти в тот самый "Дом подарков" - за презентом детсадовской
воспитательнице сына. Тут как раз подошел троллейбус, из него с толпой
выпала супруга, я ее поддержал - и в сей же момент с другой стороны
возникла девица, сунула мне оте самые, поврежденные колготки, а сама
успела вскочить в тот же, но уже отъезжающий троллейбус.
А я остался, как пнем-пень, с чужими рваными колготками в руках. Да
супругой в непонятках. Сразу же выбросил дурацкую улику в мусорник и
поведал случившуюся со мной историю. Вот тут-то супруга мне и сказала:
расскажи кому другому! И попрекнула: дескать, кому ни попадя покупаю
колготки, а чтоб ей, родимой да любимой, то да се,- никогда!
"Да ладно,- говорю, - пойдем и тебе куплю, скока хошь". И опять
попадаюсь на слове, иду в тот же чулочный отдел, и та же продавщица,-
все-то ее дело! ,- подвергла укоризне, дескать, не мог сразу купить на
всех своих баб-с, а ща, делать, видать, больше нечего, будет водить по
одной и морочить голову людЯм, которые на работе с 9 утра на ногах.
Тогда я супруге, упреждая, "вишь, а ты не поверила!" А она, лапочка,
мне: "я и сейчас не верю,- и повторила: расскажи кому другому!"
И в довершение, уже, как в хоккее, на добивание, в следующем семестре,
когда начал читать свой курс лекций новому потоку, подходит ко мне
студентка - узнаю ли ее? Я чего-то начинаю припоминать, она ржет,
поворачивается спиной, приподнимает и без того короткую юбчонку и
показывает мне... попу!
Я растерялся: попа таки ничего. А она (студентка, не попа!) мне эдак
лукаво, по-ленински: "Узнаете?" - "Ну, - думаю,- ща тя узнаю! Группа?
Фамилия? " А она мне – "Да, не узнали! И правильно: это уже другие
колготки, те давно сносились. Но не волнуйтесь, я буду пай-девочкой,
приду на все ваши лекции, выучу ваш предмет и, надеюсь, никаких
недоразумений от меня больше не будет. Если, конечно, сдам на "хорошо".
И таки получила свое "хорошо". Я даже не стал спрашивать. А то еще
настучит ректору, что купил ей колготки. Ректор заставит писать
объяснительную, на которую наложит резолюцию: "Расскажите кому другому!"
.. Вот я, наконец, и рассказал.
© Алик, доцент-колготочник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/panties/
16
29.12.2001, Остальные новые истории
А теперь другая история из того самого Сан Франциско, уже более
интернациональная. Русские, в основном, обитают в районе Ричмонд, но
район этот считается русско-китайским, поскольку населен и китайцами
тоже. Русский язык они в принципе знают неплохо: во-первых, на родине их
в свое время заставляли, а при китайском трудолюбии и упорстве они в
русском продвинулись куда дальше нас в тех иностранных языках, что мы
изучали - да мы же не учили языки, а «сдавали тысячи» (кто прошел,
понимает!). Во-вторых, живут рядом с русскими, и для них та самая песня
«Москва-Пекин» - не пустой звук, здесь действительно «русский с китайцем
братья навек» и «в дружбе живут народы».
И в один прекрасный день на развале овощного магазина выбираю я рядом с
пожилым китайцем ягоды местной калифорнийской черешни, какой-то
мичуринский сорт размером со сливу. Рядом со мной из того же большого
поддона набирает ягоды пожилой китаец. Ну, я ростом повыше, да и за счет
грамотной постановки корпуса, четкой работы ног достаю гораздо дальше и
лучше, чем он. Тут он мне и говорит:
- А у вас, русских, руки длиннее!
- Дык потому вам и Даманский не достался!
(комментарий для троечников по истории советско-китайских отношений: во
время обострения этих самых отношений в 70-х этот остров посреди Амура
стал яблоком раздора, китайцы заняли его явочным порядком, но советская
сторона то ли применила установки «Град», то ли что-то еще очень
ковровое, но в итоге остров был почти сравнен с уровнем Амура, вместе с
бедными оккупантами, и был возвращен прежнему владельцу - Советскому
Союзу).
... А что касается китайца, я по-братски отсыпал ему половину отборных
ягод. От всей своей широкой русской (как для Америки! - а не еврейской,
как в Совке) души. Знай НАШИХ!
интернациональная. Русские, в основном, обитают в районе Ричмонд, но
район этот считается русско-китайским, поскольку населен и китайцами
тоже. Русский язык они в принципе знают неплохо: во-первых, на родине их
в свое время заставляли, а при китайском трудолюбии и упорстве они в
русском продвинулись куда дальше нас в тех иностранных языках, что мы
изучали - да мы же не учили языки, а «сдавали тысячи» (кто прошел,
понимает!). Во-вторых, живут рядом с русскими, и для них та самая песня
«Москва-Пекин» - не пустой звук, здесь действительно «русский с китайцем
братья навек» и «в дружбе живут народы».
И в один прекрасный день на развале овощного магазина выбираю я рядом с
пожилым китайцем ягоды местной калифорнийской черешни, какой-то
мичуринский сорт размером со сливу. Рядом со мной из того же большого
поддона набирает ягоды пожилой китаец. Ну, я ростом повыше, да и за счет
грамотной постановки корпуса, четкой работы ног достаю гораздо дальше и
лучше, чем он. Тут он мне и говорит:
- А у вас, русских, руки длиннее!
- Дык потому вам и Даманский не достался!
(комментарий для троечников по истории советско-китайских отношений: во
время обострения этих самых отношений в 70-х этот остров посреди Амура
стал яблоком раздора, китайцы заняли его явочным порядком, но советская
сторона то ли применила установки «Град», то ли что-то еще очень
ковровое, но в итоге остров был почти сравнен с уровнем Амура, вместе с
бедными оккупантами, и был возвращен прежнему владельцу - Советскому
Союзу).
... А что касается китайца, я по-братски отсыпал ему половину отборных
ягод. От всей своей широкой русской (как для Америки! - а не еврейской,
как в Совке) души. Знай НАШИХ!
2
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
4 декабря
1941 - в Семипалатинске начинает работу эвакуированный Киевский театр
имени Ивана Франко, а спустя несколько лет, скорее всего, под влиянием
этого театра, открывается печально знаменитый Семипалатинский ядерный
полигоне (СИП), на котором было проведено две трети всех советских
испытаний - 468 ядерных взрывов, в том числе 125 - на поверхности земли
и в воздухе. Вот она, сила искусства!
© Алик, хронолог
4 декабря
1941 - в Семипалатинске начинает работу эвакуированный Киевский театр
имени Ивана Франко, а спустя несколько лет, скорее всего, под влиянием
этого театра, открывается печально знаменитый Семипалатинский ядерный
полигоне (СИП), на котором было проведено две трети всех советских
испытаний - 468 ядерных взрывов, в том числе 125 - на поверхности земли
и в воздухе. Вот она, сила искусства!
© Алик, хронолог
23.07.2013, Остальные новые истории
КОСА НА КАМЕНЬ
У подъезда нашего дома на лавочке сидит старый склеротик и каждый день спрашивает, как меня зовут. Конечно, его назойливость меня напрягает. Особенно из-за того, что не всегда могу ответить – забываю и не каждый день могу вспомнить...
У подъезда нашего дома на лавочке сидит старый склеротик и каждый день спрашивает, как меня зовут. Конечно, его назойливость меня напрягает. Особенно из-за того, что не всегда могу ответить – забываю и не каждый день могу вспомнить...
16.03.2002, Остальные новые истории
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ, навеянная историями об умении достойно выходить
из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы (№ 6 от
14.03.02). Но пример не по чужой лекции(из книжки по ораторскому
искусству), а своя зарисовочка из реальной украинской действительности
начала 90-х.
... Когда наши трайбалистские вожди надули самый большой мыльный пузырь
– незалэжнiсть, везде сразу стали надуваться и другие мыльные пузыри – с
великой мовой, культурой и наукой. На ларечках вместимостью в одну
худенькую старушку появились вывески «СУПЕРМАРКЕТ»... Студию звукозаписи
провозгласили Национальной студией звукозаписи, где стали издавать и
записывать только национальные звуки («звыняйте, це я ротом»). Сапожную
мастерскую ремонта спецобуви для инвалидов, что у меня во дворе,
объявили УКРАИНСКИМ ЦЕНТРОМ МОДЫ... Да я и сам, грешным делом, имея в
подчинении одну бухгалтершу и американский заем, учредил свою фирмочку
УКРАИНСКО-АМЕРИКАНСКИМ СП, себя – генеральным директором, упомянутую
бухгалтершу – директором финансовым.
А вот в моих родных науке и преподавании,- там в-а-аще начался шабаш:
детские садики объявили лицеями, школы – гимназиями, техникумы
–колледжами, институты – университетами да академиями.
Дошли до маразмов. К примеру, всемирно известный КПИ, не желая
отставать, тоже объявил себя университетом. Но не терять же при этом
старое доброе имя! В итоге – Украинский государственный университет
«Киевский политехнический институт» (!?). А родной строительный институт
стал называться «УДУБА» (Украинський Дэржавный Унивэрсытэт Будивныцтва и
Архитэктуры).
Все научно-технические общества провозгласили себя академиями наук.
Академий развелось столько, что ими стали называть остановки транспорта.
Например, 27-го маршрут на остановке подле бывшего автодорожного
института – «Транспортная академия», следующая остановка -
Сельскохозяственная академия, следующая - Радиотехническая академия
(бывшее военное училище связи), следующая –
... пока площадь Леси Украинки, но скоро будет называться именем одной
ведомственной академии, в члены которой баллотировался, в числе прочих
сановников, начальник управления кадров некто К. Протестовать попытался
один весьма благоразумный директор отраслевого НИИ, академик
Национальной АН Украины:
- Панове, опомнитесь – да у него нет даже высшего образования -
всего-ничего 8 классов, да и соображение у него весьма среднее!
Будущий ведомственный академик отбрил национального:
- ЛУЧШЕ СРЕДНЕЕ СООБРАЖЕНИЕ, ЧЕМ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!
... И в академики его с треском избрали. Во-первых, как отбрил умника!
Во-вторых, человек хороший. В-третьих, если верно посчитать, все-таки
три образования за плечами: законченное начальное, незаконченное среднее
и неначатое высшее.
... И был замечательный банкет по случаю его избрания. И я там был.
Мед-пиво пил. По усам текло. Да на пиджак накапало. Дома потом ругали.
Но это уже другая история.
Алик, науковец
из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы (№ 6 от
14.03.02). Но пример не по чужой лекции(из книжки по ораторскому
искусству), а своя зарисовочка из реальной украинской действительности
начала 90-х.
... Когда наши трайбалистские вожди надули самый большой мыльный пузырь
– незалэжнiсть, везде сразу стали надуваться и другие мыльные пузыри – с
великой мовой, культурой и наукой. На ларечках вместимостью в одну
худенькую старушку появились вывески «СУПЕРМАРКЕТ»... Студию звукозаписи
провозгласили Национальной студией звукозаписи, где стали издавать и
записывать только национальные звуки («звыняйте, це я ротом»). Сапожную
мастерскую ремонта спецобуви для инвалидов, что у меня во дворе,
объявили УКРАИНСКИМ ЦЕНТРОМ МОДЫ... Да я и сам, грешным делом, имея в
подчинении одну бухгалтершу и американский заем, учредил свою фирмочку
УКРАИНСКО-АМЕРИКАНСКИМ СП, себя – генеральным директором, упомянутую
бухгалтершу – директором финансовым.
А вот в моих родных науке и преподавании,- там в-а-аще начался шабаш:
детские садики объявили лицеями, школы – гимназиями, техникумы
–колледжами, институты – университетами да академиями.
Дошли до маразмов. К примеру, всемирно известный КПИ, не желая
отставать, тоже объявил себя университетом. Но не терять же при этом
старое доброе имя! В итоге – Украинский государственный университет
«Киевский политехнический институт» (!?). А родной строительный институт
стал называться «УДУБА» (Украинський Дэржавный Унивэрсытэт Будивныцтва и
Архитэктуры).
Все научно-технические общества провозгласили себя академиями наук.
Академий развелось столько, что ими стали называть остановки транспорта.
Например, 27-го маршрут на остановке подле бывшего автодорожного
института – «Транспортная академия», следующая остановка -
Сельскохозяственная академия, следующая - Радиотехническая академия
(бывшее военное училище связи), следующая –
... пока площадь Леси Украинки, но скоро будет называться именем одной
ведомственной академии, в члены которой баллотировался, в числе прочих
сановников, начальник управления кадров некто К. Протестовать попытался
один весьма благоразумный директор отраслевого НИИ, академик
Национальной АН Украины:
- Панове, опомнитесь – да у него нет даже высшего образования -
всего-ничего 8 классов, да и соображение у него весьма среднее!
Будущий ведомственный академик отбрил национального:
- ЛУЧШЕ СРЕДНЕЕ СООБРАЖЕНИЕ, ЧЕМ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!
... И в академики его с треском избрали. Во-первых, как отбрил умника!
Во-вторых, человек хороший. В-третьих, если верно посчитать, все-таки
три образования за плечами: законченное начальное, незаконченное среднее
и неначатое высшее.
... И был замечательный банкет по случаю его избрания. И я там был.
Мед-пиво пил. По усам текло. Да на пиджак накапало. Дома потом ругали.
Но это уже другая история.
Алик, науковец
28
25.03.2002, Остальные новые истории
РЫБАЦКАЯ ИСТОРИЯ (поймут только рыбаки, остальные отдыхают). Мы с женой
и королевским пуделем Атосом Вторым каждый год отдыхали на лодке в самом
чудесном месте на Земле - в урочище Конча-Заспа, что в 25 км от Киева
вниз по Днепру, на берегу Ольгинского пролива. Кроме нас, стояли еще
моторки и парочка водных дач.
... И каждый уик-энд мы наблюдали, как один капитан фешенебельного
катера приплывал попеременно с двумя дамами, примерно одного возраста -
между "бабий век" и "ягодка опять", одного калибра, очень похожими друг
на друга, особенно купальниками. Или они у них были совершенно
одинаковыми, или это был один и тот же инвентарный купальник с катера.
Дам можно было различить только по поведению: которая сразу начинала
мыть, чистить, стирать, пока Он млел в шезлонге, - была СУПРУГА. А когда
он привозил ЛЮБОВНИЦУ, ситуация менялась зеркально: сразу начинал мыть,
чистить, стирать - он, пока Она млела в шезлонге.
... Соседи-мужики наблюдали за этим с глумливыми ухмылками, а женщины
каждый раз выражали блудливому капитану глубокое возмущение: как не
стыдно, вокруг взрослые люди, дети. Собаки, наконец. И пора ему
определиться, с кем приезжать сюда, а с кем - останавливаться в другом
месте. Он соглашался, каялся, но просил войти и в его безвыходное
положение:
ЗДЕСЬ МЕСТО ПРИКОРМЛЕНО... РЫБА КЛЮЕТ!!
Алик, рыбак
и королевским пуделем Атосом Вторым каждый год отдыхали на лодке в самом
чудесном месте на Земле - в урочище Конча-Заспа, что в 25 км от Киева
вниз по Днепру, на берегу Ольгинского пролива. Кроме нас, стояли еще
моторки и парочка водных дач.
... И каждый уик-энд мы наблюдали, как один капитан фешенебельного
катера приплывал попеременно с двумя дамами, примерно одного возраста -
между "бабий век" и "ягодка опять", одного калибра, очень похожими друг
на друга, особенно купальниками. Или они у них были совершенно
одинаковыми, или это был один и тот же инвентарный купальник с катера.
Дам можно было различить только по поведению: которая сразу начинала
мыть, чистить, стирать, пока Он млел в шезлонге, - была СУПРУГА. А когда
он привозил ЛЮБОВНИЦУ, ситуация менялась зеркально: сразу начинал мыть,
чистить, стирать - он, пока Она млела в шезлонге.
... Соседи-мужики наблюдали за этим с глумливыми ухмылками, а женщины
каждый раз выражали блудливому капитану глубокое возмущение: как не
стыдно, вокруг взрослые люди, дети. Собаки, наконец. И пора ему
определиться, с кем приезжать сюда, а с кем - останавливаться в другом
месте. Он соглашался, каялся, но просил войти и в его безвыходное
положение:
ЗДЕСЬ МЕСТО ПРИКОРМЛЕНО... РЫБА КЛЮЕТ!!
Алик, рыбак
3
12.10.2013, Стишки - основной выпуск
Не благородный триппер от лолит
Пришёл ко мне, резвяся и играя...
Банально так хватил радикулит,
И жизнь предстала адом, а не раем.
Ни кашлянуть, ни громко попердеть,
Ни передом не дёрнуться, ни краем.
И даже баб не хочется хотеть...
Зато я горделиво несгибаем!
Пришёл ко мне, резвяся и играя...
Банально так хватил радикулит,
И жизнь предстала адом, а не раем.
Ни кашлянуть, ни громко попердеть,
Ни передом не дёрнуться, ни краем.
И даже баб не хочется хотеть...
Зато я горделиво несгибаем!
23.04.2002, Остальные новые истории
ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ?
"Они стояли молча в ряд
Их было восемь."
В. Высоцкий."В тот вечер я не пил, не пел"
Эта почти куртуазная история навеяна недавней историей про деда, который
жбурнул камень в окно и обратил в паническое бегство невинных граждан.
Также она служит продолжением истории о колесах (№ 9 от 26.01.02), где
упоминалось об обостренном чувстве криминала моего королевского пуделя
Атоса Второго - где какая драка (собачья, человечья или смешанная),
воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды
«стоять! », с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же ничего другого
не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не
пришибли. И он втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные
для моей шеи (на которую они валились), а также рук и ног (которыми
приходилось отбиваться).
И когда Атос, в очередной раз, во время мирной прогулки ринулся на
душераздирающий крик, я обреченно рванул за ним к месту происшествия. А
там подростки выдирали у девушки сережки. Вместе с мочками ушей. ...
… Кого-то кусал Атос, на кого-то налетел я, но когда огляделся - пришел
в ужас: в шайке - человек восемь, счас опомнятся и чего-то оторвут уже у
меня или Атоса. Импульсивно схватил камень, но, - привет деду!- не
пустил в нападавших, а влепил в окно первого этажа, откуда доносилась
громкая музыка... Тотчас повылетали мордовороты, повязали пару
хулиганов, остальные разбежались, но их довольно быстро отловили.
В районный отдел милиции притащили всех, в том числе и меня с Атосом. И
всех первым делом проверили на алкоголь. Хорошо, что в тот вечер,
впрочем, как всегда,- мы с псом не пили. Пацаны же оказались "под
парами". Поначалу они все отрицали, но затем признались во всех
преступлениях, кроме битья стекол. Возмущенный их наглостью, я не смог
промолчать: "Выходит, я – солидный и почтенный гражданин? Негодяи!"
... И сколько потом, по дороге из райотдела, ни убеждал мордоворотов,
что ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? – они так и не поверили.
(С) Алик, босс Атоса
"Они стояли молча в ряд
Их было восемь."
В. Высоцкий."В тот вечер я не пил, не пел"
Эта почти куртуазная история навеяна недавней историей про деда, который
жбурнул камень в окно и обратил в паническое бегство невинных граждан.
Также она служит продолжением истории о колесах (№ 9 от 26.01.02), где
упоминалось об обостренном чувстве криминала моего королевского пуделя
Атоса Второго - где какая драка (собачья, человечья или смешанная),
воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды
«стоять! », с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же ничего другого
не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не
пришибли. И он втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные
для моей шеи (на которую они валились), а также рук и ног (которыми
приходилось отбиваться).
И когда Атос, в очередной раз, во время мирной прогулки ринулся на
душераздирающий крик, я обреченно рванул за ним к месту происшествия. А
там подростки выдирали у девушки сережки. Вместе с мочками ушей. ...
… Кого-то кусал Атос, на кого-то налетел я, но когда огляделся - пришел
в ужас: в шайке - человек восемь, счас опомнятся и чего-то оторвут уже у
меня или Атоса. Импульсивно схватил камень, но, - привет деду!- не
пустил в нападавших, а влепил в окно первого этажа, откуда доносилась
громкая музыка... Тотчас повылетали мордовороты, повязали пару
хулиганов, остальные разбежались, но их довольно быстро отловили.
В районный отдел милиции притащили всех, в том числе и меня с Атосом. И
всех первым делом проверили на алкоголь. Хорошо, что в тот вечер,
впрочем, как всегда,- мы с псом не пили. Пацаны же оказались "под
парами". Поначалу они все отрицали, но затем признались во всех
преступлениях, кроме битья стекол. Возмущенный их наглостью, я не смог
промолчать: "Выходит, я – солидный и почтенный гражданин? Негодяи!"
... И сколько потом, по дороге из райотдела, ни убеждал мордоворотов,
что ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? – они так и не поверили.
(С) Алик, босс Атоса
33
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
21 октября
1928 - Троцкий обратился к коммунистам всех стран с призывом бороться
против планов Сталина. Не прислушались - получили!
© Алик, хронолог
21 октября
1928 - Троцкий обратился к коммунистам всех стран с призывом бороться
против планов Сталина. Не прислушались - получили!
© Алик, хронолог
09.02.2005, Злободневные анекдоты
Комментарий Сороса на премьерство Тимошенко:
«Браконьера поставили лесником»
«Браконьера поставили лесником»
4
25.01.2007, Стишки - основной выпуск
"Не пинайте ногами милых,
злость ведь вскорости пройдет",
Юрий Татаркин, № 10 от 24.01.07
Можно писать и про то, и про это,
Можно о вечном, а можно про быт.
Вот она, братцы, гуманность поэта:
Просит он милых ногами не бить.
Что у вас, нет кулаков или палки?
Али кирпич под рукою не встрял?
Крепкой оглобли для милой ли жалко?
Милая ведь, не какая там дрянь!
Ну, еще репою можно об стенку,
Мордой в парашу до самых бровей.
Выдать ей в ухо (свой опус-нетленку).
Только бы выгулять злость поскорей!
© Алик, пародист www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
злость ведь вскорости пройдет",
Юрий Татаркин, № 10 от 24.01.07
Можно писать и про то, и про это,
Можно о вечном, а можно про быт.
Вот она, братцы, гуманность поэта:
Просит он милых ногами не бить.
Что у вас, нет кулаков или палки?
Али кирпич под рукою не встрял?
Крепкой оглобли для милой ли жалко?
Милая ведь, не какая там дрянь!
Ну, еще репою можно об стенку,
Мордой в парашу до самых бровей.
Выдать ей в ухо (свой опус-нетленку).
Только бы выгулять злость поскорей!
© Алик, пародист www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
18
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
12 мая
1999 - пока станция московского метро «Ленинские горы» находилась на
реконструкции, её переименовали в «Воробьёвы горы». Как говорится, о
tempora, о mores! (О времена, о нравы!) – воробьи Им стали дороже
Ленина!
© Алик, хронолог
12 мая
1999 - пока станция московского метро «Ленинские горы» находилась на
реконструкции, её переименовали в «Воробьёвы горы». Как говорится, о
tempora, о mores! (О времена, о нравы!) – воробьи Им стали дороже
Ленина!
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
27 октября
1962 - Карибский кризис: разведывательный самолёт U-2 ВВС США сбит над
Кубой советской зенитной ракетой; пилот майор Рудольф Андерсон погиб.
Принято считать, что «Чёрная суббота», 27 октября 1962, — день, когда
мир был ближе всего к глобальной ядерной войне. Советская сторона
представила доказательство, что не ракета сбила самолёт, а самолёт напал
на ракету и протаранил её, в результате ракета взорвалась и прекратила
существование. Обстановку удалось разрулить Роберту Кеннеди с послом
Добрыниным - оба пришли к соглашению, что в своей гибели виноват пилот,
не воспользовавшийся катапультой.
© Алик, хронолог
27 октября
1962 - Карибский кризис: разведывательный самолёт U-2 ВВС США сбит над
Кубой советской зенитной ракетой; пилот майор Рудольф Андерсон погиб.
Принято считать, что «Чёрная суббота», 27 октября 1962, — день, когда
мир был ближе всего к глобальной ядерной войне. Советская сторона
представила доказательство, что не ракета сбила самолёт, а самолёт напал
на ракету и протаранил её, в результате ракета взорвалась и прекратила
существование. Обстановку удалось разрулить Роберту Кеннеди с послом
Добрыниным - оба пришли к соглашению, что в своей гибели виноват пилот,
не воспользовавшийся катапультой.
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
11 сентября
1943 - выпущен первый советский гранёный стакан. Никогда не прощу
муслимам, что именно такой святой день они осквернили уничтожением
башен-близнецов и убийством трех тысяч ни в чем не повинных людей!
© Алик, хронолог
11 сентября
1943 - выпущен первый советский гранёный стакан. Никогда не прощу
муслимам, что именно такой святой день они осквернили уничтожением
башен-близнецов и убийством трех тысяч ни в чем не повинных людей!
© Алик, хронолог
Сегодня во всём мире отмечается праздник - День Матери. Увы, для России
он не имеет никакого смысла: общая мать россиян – бенина, и они круглый
год, каждый день, каждую минуту друг дружку к ней посылают.
он не имеет никакого смысла: общая мать россиян – бенина, и они круглый
год, каждый день, каждую минуту друг дружку к ней посылают.
МЕСТЕЧКО ДЛЯ ПОДВИГА МОЖЕТ НАЙТИСЬ ДАЖЕ ПРИНЦУ!
Принц Уильям, старший сын наследника британской короны принца Чарльза и
покойной принцессы Дианы, совершил свою первую операцию в качестве
пилота-спасателя. Он спас девушку от изнасилования: уговорил. Наследник
трона не только получил удовлетворение в процессе подвига, но и проникся
гордостью, что после 2 лет тренировок служит в составе одной из
передовых спасательных служб Великобритании. Девушка тоже гордится -
удостоилась монаршей милости. Такое у неё случается не каждый трудовой
день. А бандерша поместила её портрет на Доску почёта трудового
коллектива.
© Алик, куртуазный монархист
Принц Уильям, старший сын наследника британской короны принца Чарльза и
покойной принцессы Дианы, совершил свою первую операцию в качестве
пилота-спасателя. Он спас девушку от изнасилования: уговорил. Наследник
трона не только получил удовлетворение в процессе подвига, но и проникся
гордостью, что после 2 лет тренировок служит в составе одной из
передовых спасательных служб Великобритании. Девушка тоже гордится -
удостоилась монаршей милости. Такое у неё случается не каждый трудовой
день. А бандерша поместила её портрет на Доску почёта трудового
коллектива.
© Алик, куртуазный монархист
КАК УКРАИНЕЦ УЧИЛ БРАЗИЛЬЦЕВ В ФУТБОЛ ИГРАТЬ
Не раз обращался к публикациям канадско-американской газеты «Мiст» -
редкому по идиотизму источнику материалов в юмористическую серию
«Нарочно не придумаешь! ».
У газеты две главные темы – доказательство ничтожества москалей, заодно
и других наций, и несравненное величие самой великой нации - украинцев.
Неудивительно - это печатный орган украинской "дияспоры" –
предателей-карателей времён второй мировой и их потомков.
Не могут же честно признаться, что шкурно служили фашистам
верой-правдой, вот и маскируются великими патриотами, борцами за
нэзалэжнисть лЮбой Неньки. Хотя эта самая «нэзалэжнисть» не принесла
стране ничего, кроме разора, позора и других «нэгараздiв», превратив
действительно передовую страну Европы в 1991 - в самую отсталую на
континенте уже в 2010.
Вот и в № 33 за 2010 – статья «Как украинец учил бразильцев в футбол
играть». Обычное прославление конченного быдла, бо вiн украинець. В этот
раз в герои панегирика аффтар, недоумок Iван Яремко откопал какое-то
зачуханное перекати-поле, которого занесло аж в Бразилию, и оно там
харчевалось вратарём в каких-то лузерских командах, и пробавлялось этим
до 48 лет, потому как быдло больше ничего путного освоить не «шьмогло».
... Родился же сей пан в 1927 году в заможной семье, но потом семья
попала в жернова коллективизации, раскулачили со ссылкой в Сибирь. Тут
можно посочувствовать, моим предкам, интеллигентам и дворянам тоже
досталось по полной.
Впрочем, раскулаченное семейство выпуталось, кружными дорогами через
Ташкент, Гудермес добралось до Артёмовска (Донбасс), а уже в немецкую
оккупацию триумфально вернулись в родные края. Здесь глава семьи стал
бургомистром, верно служа немцам, жестоко рассчитавшись с земляками за
отнятое добро да с лихвой возместив потери.
В ощем, жизнь наладилась, а тут новая напасть - Украину освободили
советские войска, которых автор панегирика называет «оккупантами».
Семейству бургомистра пришлось драпать вместе с фашистскими хозяевами.
Так они очутились в лагере для перемещённых лиц, где предателей взяли
под крыло американцы. Как пушечное мясо для грядущей борьбы с союзником
по антигитлеровской коалиции.
Обычно эти лагеря укронацисты описывали чуть ли не как концентрационные
немецкие, где несчастные украинцы ой как страдали! А тут недоумок Яремко
выбалтывает, что в лагере было вовсе неплохо, да все условия и для
учёбы, и занятий спортом. И вот тут наш герой, обладавший от природы
длинными руками и мёртвой хваткой, пристрастился к футболу. Когда же
семью впустили в Англию, стал выступать за любительскую команду
Ноттингема.
Правда, в Англии предатели не задержались, батько опасался, что к нему
доберутся советские следователи и англичане выдадут его за свершённые
преступления. Такие прецеденты были, англичане фашистских прихвостней не
жаловали. И при первой же возможности бывший бургомистр удрал с
семейством как подальше – в Бразилию. Там они осели на окраине
Сан-Паулу, и для героя панегирика началась скорбная футбольная биография
на задворках бразильского футбола. Под нелестным погонялом Пабло Гринго:
гринго – такой презрительной кликухой в странах Латинской Америки
наделяли белых.
В общем, весьма убогую футбольную карьеру автор панегирика выдаёт за
великую. Так же, как выдаёт за великую убогую, лузерскую украинскую
нацию – австро-венгерский проект середины XIX-го столетия. И с ним чуть
ли не дружили Пеле, Ривелино, Карлос Альберто.. Нагло приплетает к
ничтожеству действительно великие имена, и ничтоже сумняшеся доказывает
вроде своим взлётом бразильский футбол обязан великому украинскому
вратарю!
Наконец, в идиотской статье – достойная идиотская концовка, типо сейчас
в украинском футболе играют десятки бразильцев, даже не подозревающие,
что рядом с их дедами выступал украинец Пабло Гринго, который имел славу
одного из сильнейших вратарей Бразилии (!?) и многому научил бразильских
футболистов.
Тут вспоминается как эта сраная газета заливалась, когда донецкий
«Шахтёр» выиграл у немецкого «Вердера» Кубок УЕФА, а победные голы
забили чернокожие бразильские легионеры. И вот о них «Мiст» тогда
страстно вещал: «Переможнi голы забылы наши чорнявi украинськi хлопцi
Адриано и Жадсон». И простил "Шахтёру", что он донецкий, а владельцу
Ахметову, что он олигарх, татарин, грабитель украинцев - как поливается
в других высерах "газэты".
А идиотская концовка статьи сразу вызывает недоумение: зачем же такой
великой футбольной нации легионеры-бразильцы?
© Алик, болельщик
Не раз обращался к публикациям канадско-американской газеты «Мiст» -
редкому по идиотизму источнику материалов в юмористическую серию
«Нарочно не придумаешь! ».
У газеты две главные темы – доказательство ничтожества москалей, заодно
и других наций, и несравненное величие самой великой нации - украинцев.
Неудивительно - это печатный орган украинской "дияспоры" –
предателей-карателей времён второй мировой и их потомков.
Не могут же честно признаться, что шкурно служили фашистам
верой-правдой, вот и маскируются великими патриотами, борцами за
нэзалэжнисть лЮбой Неньки. Хотя эта самая «нэзалэжнисть» не принесла
стране ничего, кроме разора, позора и других «нэгараздiв», превратив
действительно передовую страну Европы в 1991 - в самую отсталую на
континенте уже в 2010.
Вот и в № 33 за 2010 – статья «Как украинец учил бразильцев в футбол
играть». Обычное прославление конченного быдла, бо вiн украинець. В этот
раз в герои панегирика аффтар, недоумок Iван Яремко откопал какое-то
зачуханное перекати-поле, которого занесло аж в Бразилию, и оно там
харчевалось вратарём в каких-то лузерских командах, и пробавлялось этим
до 48 лет, потому как быдло больше ничего путного освоить не «шьмогло».
... Родился же сей пан в 1927 году в заможной семье, но потом семья
попала в жернова коллективизации, раскулачили со ссылкой в Сибирь. Тут
можно посочувствовать, моим предкам, интеллигентам и дворянам тоже
досталось по полной.
Впрочем, раскулаченное семейство выпуталось, кружными дорогами через
Ташкент, Гудермес добралось до Артёмовска (Донбасс), а уже в немецкую
оккупацию триумфально вернулись в родные края. Здесь глава семьи стал
бургомистром, верно служа немцам, жестоко рассчитавшись с земляками за
отнятое добро да с лихвой возместив потери.
В ощем, жизнь наладилась, а тут новая напасть - Украину освободили
советские войска, которых автор панегирика называет «оккупантами».
Семейству бургомистра пришлось драпать вместе с фашистскими хозяевами.
Так они очутились в лагере для перемещённых лиц, где предателей взяли
под крыло американцы. Как пушечное мясо для грядущей борьбы с союзником
по антигитлеровской коалиции.
Обычно эти лагеря укронацисты описывали чуть ли не как концентрационные
немецкие, где несчастные украинцы ой как страдали! А тут недоумок Яремко
выбалтывает, что в лагере было вовсе неплохо, да все условия и для
учёбы, и занятий спортом. И вот тут наш герой, обладавший от природы
длинными руками и мёртвой хваткой, пристрастился к футболу. Когда же
семью впустили в Англию, стал выступать за любительскую команду
Ноттингема.
Правда, в Англии предатели не задержались, батько опасался, что к нему
доберутся советские следователи и англичане выдадут его за свершённые
преступления. Такие прецеденты были, англичане фашистских прихвостней не
жаловали. И при первой же возможности бывший бургомистр удрал с
семейством как подальше – в Бразилию. Там они осели на окраине
Сан-Паулу, и для героя панегирика началась скорбная футбольная биография
на задворках бразильского футбола. Под нелестным погонялом Пабло Гринго:
гринго – такой презрительной кликухой в странах Латинской Америки
наделяли белых.
В общем, весьма убогую футбольную карьеру автор панегирика выдаёт за
великую. Так же, как выдаёт за великую убогую, лузерскую украинскую
нацию – австро-венгерский проект середины XIX-го столетия. И с ним чуть
ли не дружили Пеле, Ривелино, Карлос Альберто.. Нагло приплетает к
ничтожеству действительно великие имена, и ничтоже сумняшеся доказывает
вроде своим взлётом бразильский футбол обязан великому украинскому
вратарю!
Наконец, в идиотской статье – достойная идиотская концовка, типо сейчас
в украинском футболе играют десятки бразильцев, даже не подозревающие,
что рядом с их дедами выступал украинец Пабло Гринго, который имел славу
одного из сильнейших вратарей Бразилии (!?) и многому научил бразильских
футболистов.
Тут вспоминается как эта сраная газета заливалась, когда донецкий
«Шахтёр» выиграл у немецкого «Вердера» Кубок УЕФА, а победные голы
забили чернокожие бразильские легионеры. И вот о них «Мiст» тогда
страстно вещал: «Переможнi голы забылы наши чорнявi украинськi хлопцi
Адриано и Жадсон». И простил "Шахтёру", что он донецкий, а владельцу
Ахметову, что он олигарх, татарин, грабитель украинцев - как поливается
в других высерах "газэты".
А идиотская концовка статьи сразу вызывает недоумение: зачем же такой
великой футбольной нации легионеры-бразильцы?
© Алик, болельщик
ПРАЙС-ЛИСТ СКИДОК НА ЦЕНУ РОССИЙСКОГО ГАЗА ДЛЯ УКРАИНЫ
Сегодня ключевое для выживания Украины – цена на российский газ. Кроме
фасона и понтов, разворованной оранжоидами стране продавать больше
нечего. Верховная Рада представила на согласование России тариф скидок
на газ:
Аренда Севастополя для ЧФ – скидка с базовой цены на газ - 30%; Возврат
Крыма - 40%; Признание русского языка государственным – 5%; Отмена
званий хероев Бандере, Шухевичу - 5%; Признание Южной Осетии и Абхазии -
по 2,5%; Запрет быдломовы - 1%; Голова Ющенки в глэчике с говном и мёдом
- 1%; Шкура Тимошенки (неотделанная) - 2%; Затопление Галиции - 3%; Снос
Говерлы - 2%; Кастрация Яценюка - 0,5%; Обрезание Тягнибока - 0,7%;
Отмена Киевской патриархатой УПЦ - 10%; Перенос Мавзолея Ленина с
Красной площади на Майдан Нэзалэжности в Киеве - 10%, и т. д
В случае превышения лимита в 100% Россия доплачивает соответствующую
сумму.
Сегодня ключевое для выживания Украины – цена на российский газ. Кроме
фасона и понтов, разворованной оранжоидами стране продавать больше
нечего. Верховная Рада представила на согласование России тариф скидок
на газ:
Аренда Севастополя для ЧФ – скидка с базовой цены на газ - 30%; Возврат
Крыма - 40%; Признание русского языка государственным – 5%; Отмена
званий хероев Бандере, Шухевичу - 5%; Признание Южной Осетии и Абхазии -
по 2,5%; Запрет быдломовы - 1%; Голова Ющенки в глэчике с говном и мёдом
- 1%; Шкура Тимошенки (неотделанная) - 2%; Затопление Галиции - 3%; Снос
Говерлы - 2%; Кастрация Яценюка - 0,5%; Обрезание Тягнибока - 0,7%;
Отмена Киевской патриархатой УПЦ - 10%; Перенос Мавзолея Ленина с
Красной площади на Майдан Нэзалэжности в Киеве - 10%, и т. д
В случае превышения лимита в 100% Россия доплачивает соответствующую
сумму.
Не КВНовская шутка, на самом деле после соглашений по Черноморскому
флоту один из свiдомых журналюг закинул Януковичу:
- Вот, вы щас дружите с Россией, так может вообще сделаете ответный жест
Хрущёву – подарите Крым России?
На что Янукович:
- Нет, я стока не выпью!
флоту один из свiдомых журналюг закинул Януковичу:
- Вот, вы щас дружите с Россией, так может вообще сделаете ответный жест
Хрущёву – подарите Крым России?
На что Янукович:
- Нет, я стока не выпью!
06.11.2002, Остальные новые истории
«Премьер-министра Бельгии Ги Верхофстадта сбила машина. Это произошло в
воскресенье вечером.. » http://www.gazeta.ru/2002/11/04/last67602.shtml
Это грустное сообщение напомнило случай из социалистического прошлого,
упомянутый в истории № 4 от 5.10.02 в другой десятке, когда девица с
киевского Главпочтамта при отправлении бандероли в Шотландию спросила:
- А Шотландия социалистическая или капстрана?
... Так какие могут быть теперь претензии к простой служащей почтового
ведомства бывшего СССР, когда служащие куда более уважаемого ведомства
современной России явно перепутали Бельгию с Данией? Впрочем, может
товарищи просто решили попугать датского коллегу Ги Верхофстадта,
элегантно напомнив Королевству про один чеченский должок перед Россией.
Алик, географ-любитель
воскресенье вечером.. » http://www.gazeta.ru/2002/11/04/last67602.shtml
Это грустное сообщение напомнило случай из социалистического прошлого,
упомянутый в истории № 4 от 5.10.02 в другой десятке, когда девица с
киевского Главпочтамта при отправлении бандероли в Шотландию спросила:
- А Шотландия социалистическая или капстрана?
... Так какие могут быть теперь претензии к простой служащей почтового
ведомства бывшего СССР, когда служащие куда более уважаемого ведомства
современной России явно перепутали Бельгию с Данией? Впрочем, может
товарищи просто решили попугать датского коллегу Ги Верхофстадта,
элегантно напомнив Королевству про один чеченский должок перед Россией.
Алик, географ-любитель
6
ИЗ РОДОСЛОВНОЙ ПУДЕЛЕЙ АТОСОВ
Ровно 54 года тому назад, 3 октября 1956 - в лондонском оперном театре
«Ковент Гарден» начались триумфальные гастроли балета Большого театра.
После гастролей королева подарила прима-балерине Галине Улановой букет
роз, в котором сидели два белых той-пуделька.
Галина Сергеевна поначалу пришла в неописуемый восторг, но потом сильно
огорчилась, что они больше не вырастут:
- Такие малюсенькие - да у нас под сценой театра крысы поболе будут!
Тогда королева подарила ей пару белых королевских пуделей - предков моих
пуделей Атоса Первого и Второго. А мы, увы, только по собачьей линии,
оказались родственниками Галины Сергеевны.
Да раз уж пошла такая пьянка, то и самой Её Величества королевы Англии,
были б деньги, можно бы по-родственному скачать с неё рыцарское звание
да заседать в палате пэров!
По копии родословных мы пытались скачать с администраторов билеты в
Большой, не меньший дефицит времён социализма, чем чёрная икра или рыба
цвета нашего знамени. Увы, это нам не помогало, и билеты приходилось
доставать по другим каналам.
© Алик, босс Атосов
Ровно 54 года тому назад, 3 октября 1956 - в лондонском оперном театре
«Ковент Гарден» начались триумфальные гастроли балета Большого театра.
После гастролей королева подарила прима-балерине Галине Улановой букет
роз, в котором сидели два белых той-пуделька.
Галина Сергеевна поначалу пришла в неописуемый восторг, но потом сильно
огорчилась, что они больше не вырастут:
- Такие малюсенькие - да у нас под сценой театра крысы поболе будут!
Тогда королева подарила ей пару белых королевских пуделей - предков моих
пуделей Атоса Первого и Второго. А мы, увы, только по собачьей линии,
оказались родственниками Галины Сергеевны.
Да раз уж пошла такая пьянка, то и самой Её Величества королевы Англии,
были б деньги, можно бы по-родственному скачать с неё рыцарское звание
да заседать в палате пэров!
По копии родословных мы пытались скачать с администраторов билеты в
Большой, не меньший дефицит времён социализма, чем чёрная икра или рыба
цвета нашего знамени. Увы, это нам не помогало, и билеты приходилось
доставать по другим каналам.
© Алик, босс Атосов
29.11.2011, Остальные новые анекдоты
Главным пунктом предвыборной программы единороссов должно стать массовое
строительство мощных птицефабрик во всех регионах России – страна
задыхается от острой нехватки перьев для воланов.
строительство мощных птицефабрик во всех регионах России – страна
задыхается от острой нехватки перьев для воланов.
ПАРАЛЛЕЛИ СХОДЯТСЯ
Бывшая колумбийская манекенщица Анхи Сансельменте Валенсия (погоняло -
"кокаиновая королева" приговорена к семи годам тюрьмы – к такому же
наказанию, что и украинская «газовая королева» Юлия Тимошенко. К
аналогичному тюремному сроку был приговорен подельник и возлюбленный
бывшей модели Коля Гулько. Тоже почти как у нас - подельник и
возлюбленный Юлии Павел Лазаренко получил срок в 9 лет от более строгого
американского суда.
Но тут совпадения заканчиваются и начинаются различия. Так, Анхи
Сансельменте Валенсию никто не объявил политической заключенной. Ни одна
западноэуропэйськая правозащитная падла не выступила в защиту уголовницы
как жертвы политических репрессий. Никто не выкручивал руки президенту
Аргентины Кристине Киршнер с требованием отпустить Анху на свободу как
выдающегося демократа, в противном случае ей не пообещают когда-нибудь
принять Аргентину в Евросоюз.
В общем, как говорил Жеглов, «вор должен сидеть в тюрьме». По-любому –
независимо от дымзавесы всякими там блааародными словесами формально
высоких политических эвропэйсов, а на самом деле – смешного продажного
говна.
Бывшая колумбийская манекенщица Анхи Сансельменте Валенсия (погоняло -
"кокаиновая королева" приговорена к семи годам тюрьмы – к такому же
наказанию, что и украинская «газовая королева» Юлия Тимошенко. К
аналогичному тюремному сроку был приговорен подельник и возлюбленный
бывшей модели Коля Гулько. Тоже почти как у нас - подельник и
возлюбленный Юлии Павел Лазаренко получил срок в 9 лет от более строгого
американского суда.
Но тут совпадения заканчиваются и начинаются различия. Так, Анхи
Сансельменте Валенсию никто не объявил политической заключенной. Ни одна
западноэуропэйськая правозащитная падла не выступила в защиту уголовницы
как жертвы политических репрессий. Никто не выкручивал руки президенту
Аргентины Кристине Киршнер с требованием отпустить Анху на свободу как
выдающегося демократа, в противном случае ей не пообещают когда-нибудь
принять Аргентину в Евросоюз.
В общем, как говорил Жеглов, «вор должен сидеть в тюрьме». По-любому –
независимо от дымзавесы всякими там блааародными словесами формально
высоких политических эвропэйсов, а на самом деле – смешного продажного
говна.
17.05.2005, Новые истории - основной выпуск
РАЙКИН
Навеяно историей № 20 от 11.05.05: типа во время торжественного прохода
9 Мая в Москве по ковровой дорожке на Красной площади Ющенко выпрашивал
у Сапермураза Ниязова выделить Украине газ. Тот, не чинясь, сразу начал
его стравливать. Сзади же шагах в 20 шел Буш, морща нос от туркменского
газа, а тут еще украинский президент принял на свой счет аплодисменты
американскомв, стал раскланиваться, сбацал гопак... Буш не стерпел
такого неподобства и, преодолев струю туркменского газа, подвалил к
сладкой президентской парочке Украина-Туркмения и грубо дал понять, кто
хозяин в мире вообще и этих аплодисментов – в частности.
А вот и наша история.
В 1957 году попал на Московский кинофестиваль. Достал билеты на немецкий
фильм «Привидения в замке Шпессарт». Но сеансы во Дворце Спорта были
сдвоенные, перед каждым хорошим фильмом в нагрузку пускали всякую хрень.
На нашем сеансе такой хренью оказался индонезийский фильм, названия не
запомнил намеренно – избави Бог от воспоминаний о нем, абсолютно убогий
бред. Содержание картины: старичок за 40 минут проходит 40 метров к
рисовому полю, час собирает рис в мешок и за 40 минут возвращается 40
метров обратно с мешком.
По дороге чевой-то гундосит каким-то сморщенным деффкам.
К концу этой вызывающе убогой ленты публика уже выла от негодования и
готова была порвать создателей, а они оказались легки на злом помине: в
боковом проходе вышла вся киногруппа, в подобающих бурнусах, со
скрещенными на груди руками и специфически азиатским выражением
желтоватых лиц. Следом за ними, в тех же шагах 20, что и Буш от
Ющенко-Супермурада Ниязова на Параде в честь 60-летия ВОВ, появился...
Аркадий Райкин. Он мимолетно сыграл роль члена индонезийской киногруппы
– та же постановка тела, походка, специфически азиатское выражение
пожелтевшего лица.
Зал мгновенно сменил гнев не просто на милость, а самое необузданное
веселье - на аплодисменты... Индонезийская же киногруппа приняла такой
прием на свой счет, стала усиленно кланяться, благодарить, растянувшись
сначала в улыбках, а потом, из-за задранных носов,- и на полу: кто-то
споткнулся, а остальные полегли рядом в кучу малу. Есссно, в зале
начался массовый падеж с кресел, рыдания, нервная гыкаловка... И вдруг
тишина – исчез Райкин! Все напугались, может, Аркадийысакич пропал под
грудой копошащихся тел?
Но все обошлось: дикторша перед началом «Привидений» объявила: «Среди
членов индонезийской делегации во главе с Райкиным жертв и повреждений
нет». Увы, из-за увертюры Райкина с индонезийцами да замечательного
объявления дикторши комичный фильм «Привидения в замке Шпессарт» смешным
уже не показался.
© Алик, зритель
Навеяно историей № 20 от 11.05.05: типа во время торжественного прохода
9 Мая в Москве по ковровой дорожке на Красной площади Ющенко выпрашивал
у Сапермураза Ниязова выделить Украине газ. Тот, не чинясь, сразу начал
его стравливать. Сзади же шагах в 20 шел Буш, морща нос от туркменского
газа, а тут еще украинский президент принял на свой счет аплодисменты
американскомв, стал раскланиваться, сбацал гопак... Буш не стерпел
такого неподобства и, преодолев струю туркменского газа, подвалил к
сладкой президентской парочке Украина-Туркмения и грубо дал понять, кто
хозяин в мире вообще и этих аплодисментов – в частности.
А вот и наша история.
В 1957 году попал на Московский кинофестиваль. Достал билеты на немецкий
фильм «Привидения в замке Шпессарт». Но сеансы во Дворце Спорта были
сдвоенные, перед каждым хорошим фильмом в нагрузку пускали всякую хрень.
На нашем сеансе такой хренью оказался индонезийский фильм, названия не
запомнил намеренно – избави Бог от воспоминаний о нем, абсолютно убогий
бред. Содержание картины: старичок за 40 минут проходит 40 метров к
рисовому полю, час собирает рис в мешок и за 40 минут возвращается 40
метров обратно с мешком.
По дороге чевой-то гундосит каким-то сморщенным деффкам.
К концу этой вызывающе убогой ленты публика уже выла от негодования и
готова была порвать создателей, а они оказались легки на злом помине: в
боковом проходе вышла вся киногруппа, в подобающих бурнусах, со
скрещенными на груди руками и специфически азиатским выражением
желтоватых лиц. Следом за ними, в тех же шагах 20, что и Буш от
Ющенко-Супермурада Ниязова на Параде в честь 60-летия ВОВ, появился...
Аркадий Райкин. Он мимолетно сыграл роль члена индонезийской киногруппы
– та же постановка тела, походка, специфически азиатское выражение
пожелтевшего лица.
Зал мгновенно сменил гнев не просто на милость, а самое необузданное
веселье - на аплодисменты... Индонезийская же киногруппа приняла такой
прием на свой счет, стала усиленно кланяться, благодарить, растянувшись
сначала в улыбках, а потом, из-за задранных носов,- и на полу: кто-то
споткнулся, а остальные полегли рядом в кучу малу. Есссно, в зале
начался массовый падеж с кресел, рыдания, нервная гыкаловка... И вдруг
тишина – исчез Райкин! Все напугались, может, Аркадийысакич пропал под
грудой копошащихся тел?
Но все обошлось: дикторша перед началом «Привидений» объявила: «Среди
членов индонезийской делегации во главе с Райкиным жертв и повреждений
нет». Увы, из-за увертюры Райкина с индонезийцами да замечательного
объявления дикторши комичный фильм «Привидения в замке Шпессарт» смешным
уже не показался.
© Алик, зритель
15
На Украине резко возросло число безнаказанных карманных и квартирных
краж: пойманные воры тут же объявляют себя жертвами политических
репрессий. Их сразу отпускают с извинениями да с наворованным, иначе
укрофашисты и эуропэйские правозащитники обвинят Януковича в свёртывании
демократии и установлении личной диктатуры.
краж: пойманные воры тут же объявляют себя жертвами политических
репрессий. Их сразу отпускают с извинениями да с наворованным, иначе
укрофашисты и эуропэйские правозащитники обвинят Януковича в свёртывании
демократии и установлении личной диктатуры.
ДУРНОЙ ПРИМЕР ЗАРАЗИТЕЛЕН
В заброшенное село в Новосибирской области переехал на ПМЖ из Миссури
учитель английского Уэбл с семьёй. Построил дом, односельчане подсобили
в посадке картохи и других деревенских забавах. В благодарность он
открыл курсы английского – записалось всё село: мечтают выучить язык,
чтобы последовать завидному примеру и переехать на ПМЖ в США.
В заброшенное село в Новосибирской области переехал на ПМЖ из Миссури
учитель английского Уэбл с семьёй. Построил дом, односельчане подсобили
в посадке картохи и других деревенских забавах. В благодарность он
открыл курсы английского – записалось всё село: мечтают выучить язык,
чтобы последовать завидному примеру и переехать на ПМЖ в США.
ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ
В украинских местах заключения больше не осталось ни одного уголовника:
по примеру Тимошенки они ломанулись в политзеков, брошенных в тюрьму за
демократические убеждения.
В украинских местах заключения больше не осталось ни одного уголовника:
по примеру Тимошенки они ломанулись в политзеков, брошенных в тюрьму за
демократические убеждения.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
6 декабря
1999 - тридцать артистов Ростовского ансамбля донских казаков
отказываются вернуться из США в Россию: "Нам тут любо!"
© Алик, хронолог
6 декабря
1999 - тридцать артистов Ростовского ансамбля донских казаков
отказываются вернуться из США в Россию: "Нам тут любо!"
© Алик, хронолог
26.06.2006, Злободневные анекдоты
И ОПЯТЬ О ГИМНЕ
При исполнении перед матчем со Швецией немецкого гимна (типа "Германия
рулит") немцы, истинные арийцы команды, орали изо всех сил. А вот поляк
Лука Подольский и то ли чех, то ли югослав Мирослав Клозе мрачно
безмолвствовали. Зато в игре эта парочка составила главную ударную силу
команды и сделала игру для Германии.
... Еще одна иллюстрация: от профессионалов толку всегда больше, чем от
патриотов.
© Алик, болельщик-2006 www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
При исполнении перед матчем со Швецией немецкого гимна (типа "Германия
рулит") немцы, истинные арийцы команды, орали изо всех сил. А вот поляк
Лука Подольский и то ли чех, то ли югослав Мирослав Клозе мрачно
безмолвствовали. Зато в игре эта парочка составила главную ударную силу
команды и сделала игру для Германии.
... Еще одна иллюстрация: от профессионалов толку всегда больше, чем от
патриотов.
© Алик, болельщик-2006 www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
13
12.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
ВТОРАЯ ПОПЫТКА?
По материалам http://lenta.ru/articles/2006/01/09/agca/
В связи с избранием нового Папы Римского, из турецкой тюрьмы досрочно
выпущен террорист Мехмет Али Агджа, приговоренный к пожизненному
заключению. Именно он 13 мая 1981 года совершил покушение на Папу
Римского Иоанна Павла II, оказавшееся неудачным.
Скорее всего, Мехмету предоставлен исторический шанс реабилитироваться.
© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
По материалам http://lenta.ru/articles/2006/01/09/agca/
В связи с избранием нового Папы Римского, из турецкой тюрьмы досрочно
выпущен террорист Мехмет Али Агджа, приговоренный к пожизненному
заключению. Именно он 13 мая 1981 года совершил покушение на Папу
Римского Иоанна Павла II, оказавшееся неудачным.
Скорее всего, Мехмету предоставлен исторический шанс реабилитироваться.
© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
18
Поправка в спортивной газете
Во вчерашнем номере нашей газеты в статье «Успехи китайских шахматисток»
имя лучшей гроссмейстерши вместо Хуи Фань следует читать Ху Ифань.
Редакция приносит извинения читателям и лично Хуи Фань.
Во вчерашнем номере нашей газеты в статье «Успехи китайских шахматисток»
имя лучшей гроссмейстерши вместо Хуи Фань следует читать Ху Ифань.
Редакция приносит извинения читателям и лично Хуи Фань.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
31 августа
1920 - из ворот завода «Красное Сормово» вышел первый выпущенный в СССР
танк типа М («Русский Рено»), получивший собственное имя «Борец за
революцию товарищ Ленин». И вот прошло 90 лет... И где теперь тот танк,
сгнил, небось без ухода на каком поле сражений. А вот борец за революцию
товарищ Ленин лежит себе в Мавзолее как ни в чем ни бывало. Вот что
значит хороший уход!
© Алик, хронолог
31 августа
1920 - из ворот завода «Красное Сормово» вышел первый выпущенный в СССР
танк типа М («Русский Рено»), получивший собственное имя «Борец за
революцию товарищ Ленин». И вот прошло 90 лет... И где теперь тот танк,
сгнил, небось без ухода на каком поле сражений. А вот борец за революцию
товарищ Ленин лежит себе в Мавзолее как ни в чем ни бывало. Вот что
значит хороший уход!
© Алик, хронолог
06.07.2013, Стишки - основной выпуск
Уже без Фили, но народ таки достала -
Весь интернет заполонила Алла.
И ты теперь ей не за песни хлопай,
А за маханья исхудавшей жопой.
Весь интернет заполонила Алла.
И ты теперь ей не за песни хлопай,
А за маханья исхудавшей жопой.
ПИДЖАК
"Ты лучше, Зин, не трогай шурина!
Какой ни есть, а всё родня" !
В.Высоцкий "Диалог в цирке".
У моего шурина было нищенское голодное детство. Потом бедная студенческая юность в чужом городе. Пописывать начал в университете, а потом вышел в драматурги средней руки. Творил быстро – пиесу за пару недель. А вот потом начиналось хождение по мукам – худсоветам театров, управлениям культуры разных рангов, идеологическим инстанциям пайкомов – от районного до ЦК КПУ, бюрократическим кабинетам минкультуры и т.д.
Это занимало несколько лет, пиесу меняли до неузнаваемости, а кровью автора насыщалась нехилая стая вурдалаков из перечисленных инстанций, пока, наконец, спектакель принимали и ставили в театральный репертуар. Да и то после прогона перед упомянутыми, будь они неладны, блюдунами морального кодекса строителей коммунизма.
После этого, наконец, автор огребал вроде охеренный гонорар в 10-12 кусков, но когда опять перепадёт - не знал, и расходовал весьма экономно. И вкупе с нищим детством и бедной юностью, редкость обретения бабла развили в шурине такую скупость, что его уже можно было за неё полюбить. Это и сделала моя сестрица, когда вышла за него замуж. Правда, скупость компенсировалась немалым количеством достоинств: хороший, весёлый, остроумный человек, раскудрявый красавец, внимательный муж, заботливый отец.
Вырастили дочку - художницу, поэтессу, прозаика и концептуалистку мирового уровня. Красавцу-внуку - 23. Недавно отметили золотую свадьбу. Правда, уже в Германии, куда свалили где-то в начале лихих 90-х, поскольку крупный вклад на книжке в сберкассе, накопленный шурином на обеспеченную старость, гавкнулся – как у всех, а драматургии оказалось предостаточно в жизни - такой, что лучше не выдумаешь.
Да и многие театры в нэзалэжной задышали на ладан или вовсе испустили дух, а из всех видов искусств самым важным сделалось хапничество любыми способами: страна приступила к дикому раннему капитализму со звериным оскалом социализма..
В 1996 году я у них гостил, и сестра подарила мне неплохой пиджак из светлой кожи из авуаров Армии спасения. К одёжке отношусь пофигистски, так, лишь бы не выделяться, придерживаясь принятого в моём кругу дресс-кода..
А то, что обновка была б/у, мне тоже было монописуально: какая разница, носил вещь до этого сам или кто другой. Лишь бы в хорошем состоянии. Вообще-то сестра взяла этот пиджак для шурина, но он ему не глянулся, и он отказался в мою непривередливую пользу.
Я сразу надел обновку и в ней намылился в Политехническую школу, куда был приглашён для чтения лекций по моей специальности. Может, «лекции» и «школа» кому-то покажутся оксюмороном, но «школой» назывался один из самых древних и авторитетных университетов Европы.
Это на Украине с обретением пихатой нэзалэжности все стали дуться: любая зачуханная начальная школа назвала себя гимназией или лицеем, всяко задрипанное ПТУ стало «калиджем», убогий институт – университетом. А мой родной киевский строительный конвертировался в НАБУДИА – “нацiональну академiю будiвныцтва i архiтэктуры». Верхом же маразма стало название киевского политеха - «нацiональный унiверсытет «Киевский политехнический институт». Не мог же авторитетный вуз отстать от других "университетов", но и потерять мировой брэнд оказалось впадлу.
Короче, намылился я в школу вполне в профессорском прикиде, добавив к новообретённому клифту белоснежную рубашку. Да в тон ему же галстук, брюки и штиблеты. Но когда сунул руку во внутренний карман, обнаружил 500 дойчемарок и записку с пожеланием всего наилучшего на немецкой земле. Видать, филантроп и предполагал, что бабки попадут иммигранту.
Шурин побледнел, и припомнил супруге, что вообще-то энтот пиджак она взяла для него. Он быстро его с меня содрал и влез на моё место. Типо передумал: пиджак ему-таки подошёл. И напомнил, что я на немецкой земле – гость, жить не собираюсь, а записка адресована не мне, а ему. Мы с сестрой помирали со смеху, и дальше разыгрывали бедолагу, мол, да, тебе записка. Но бабки тут не при делах!
В общем, томили его недолго, пожалели евойные нервы и вручили ему бабки. А сестра спросила, может ли он одолжить свой пиджак ейному брату – сходить в школу, мы уже всё к нему подобрали, а времени в обрез? Шурин любезно согласился, да и ваще отдарил пиджак мне. Правда, в этот раз тщательно перепроверив карманы и даже пощупав подкладку, чтобы наверняка предотвратить возможную утечку бабла. Объяснив свой благородный поступок тем, что пиджак на мне лучше сидит. И я могу сполна воспользоваться его (шурина, а не пиджака!) добротой..
"Ты лучше, Зин, не трогай шурина!
Какой ни есть, а всё родня" !
В.Высоцкий "Диалог в цирке".
У моего шурина было нищенское голодное детство. Потом бедная студенческая юность в чужом городе. Пописывать начал в университете, а потом вышел в драматурги средней руки. Творил быстро – пиесу за пару недель. А вот потом начиналось хождение по мукам – худсоветам театров, управлениям культуры разных рангов, идеологическим инстанциям пайкомов – от районного до ЦК КПУ, бюрократическим кабинетам минкультуры и т.д.
Это занимало несколько лет, пиесу меняли до неузнаваемости, а кровью автора насыщалась нехилая стая вурдалаков из перечисленных инстанций, пока, наконец, спектакель принимали и ставили в театральный репертуар. Да и то после прогона перед упомянутыми, будь они неладны, блюдунами морального кодекса строителей коммунизма.
После этого, наконец, автор огребал вроде охеренный гонорар в 10-12 кусков, но когда опять перепадёт - не знал, и расходовал весьма экономно. И вкупе с нищим детством и бедной юностью, редкость обретения бабла развили в шурине такую скупость, что его уже можно было за неё полюбить. Это и сделала моя сестрица, когда вышла за него замуж. Правда, скупость компенсировалась немалым количеством достоинств: хороший, весёлый, остроумный человек, раскудрявый красавец, внимательный муж, заботливый отец.
Вырастили дочку - художницу, поэтессу, прозаика и концептуалистку мирового уровня. Красавцу-внуку - 23. Недавно отметили золотую свадьбу. Правда, уже в Германии, куда свалили где-то в начале лихих 90-х, поскольку крупный вклад на книжке в сберкассе, накопленный шурином на обеспеченную старость, гавкнулся – как у всех, а драматургии оказалось предостаточно в жизни - такой, что лучше не выдумаешь.
Да и многие театры в нэзалэжной задышали на ладан или вовсе испустили дух, а из всех видов искусств самым важным сделалось хапничество любыми способами: страна приступила к дикому раннему капитализму со звериным оскалом социализма..
В 1996 году я у них гостил, и сестра подарила мне неплохой пиджак из светлой кожи из авуаров Армии спасения. К одёжке отношусь пофигистски, так, лишь бы не выделяться, придерживаясь принятого в моём кругу дресс-кода..
А то, что обновка была б/у, мне тоже было монописуально: какая разница, носил вещь до этого сам или кто другой. Лишь бы в хорошем состоянии. Вообще-то сестра взяла этот пиджак для шурина, но он ему не глянулся, и он отказался в мою непривередливую пользу.
Я сразу надел обновку и в ней намылился в Политехническую школу, куда был приглашён для чтения лекций по моей специальности. Может, «лекции» и «школа» кому-то покажутся оксюмороном, но «школой» назывался один из самых древних и авторитетных университетов Европы.
Это на Украине с обретением пихатой нэзалэжности все стали дуться: любая зачуханная начальная школа назвала себя гимназией или лицеем, всяко задрипанное ПТУ стало «калиджем», убогий институт – университетом. А мой родной киевский строительный конвертировался в НАБУДИА – “нацiональну академiю будiвныцтва i архiтэктуры». Верхом же маразма стало название киевского политеха - «нацiональный унiверсытет «Киевский политехнический институт». Не мог же авторитетный вуз отстать от других "университетов", но и потерять мировой брэнд оказалось впадлу.
Короче, намылился я в школу вполне в профессорском прикиде, добавив к новообретённому клифту белоснежную рубашку. Да в тон ему же галстук, брюки и штиблеты. Но когда сунул руку во внутренний карман, обнаружил 500 дойчемарок и записку с пожеланием всего наилучшего на немецкой земле. Видать, филантроп и предполагал, что бабки попадут иммигранту.
Шурин побледнел, и припомнил супруге, что вообще-то энтот пиджак она взяла для него. Он быстро его с меня содрал и влез на моё место. Типо передумал: пиджак ему-таки подошёл. И напомнил, что я на немецкой земле – гость, жить не собираюсь, а записка адресована не мне, а ему. Мы с сестрой помирали со смеху, и дальше разыгрывали бедолагу, мол, да, тебе записка. Но бабки тут не при делах!
В общем, томили его недолго, пожалели евойные нервы и вручили ему бабки. А сестра спросила, может ли он одолжить свой пиджак ейному брату – сходить в школу, мы уже всё к нему подобрали, а времени в обрез? Шурин любезно согласился, да и ваще отдарил пиджак мне. Правда, в этот раз тщательно перепроверив карманы и даже пощупав подкладку, чтобы наверняка предотвратить возможную утечку бабла. Объяснив свой благородный поступок тем, что пиджак на мне лучше сидит. И я могу сполна воспользоваться его (шурина, а не пиджака!) добротой..
24.10.2003, Повторные анекдоты
-Алло, это прачечная?
- Хуячечная!!!! Министерство культуры. Учись номер правильно набирать,
айбол.
- Хуячечная!!!! Министерство культуры. Учись номер правильно набирать,
айбол.
25
Седьмой космический турист, профессиональный клоун Ги Лалиберте досрочно
возвращен с МКС на Землю: из-за него космонавты стали уссыкаться мимо
скафандров.
возвращен с МКС на Землю: из-за него космонавты стали уссыкаться мимо
скафандров.
Бросилось в глаза на одном популярном украинском сайте:
«На нашем сайте фукцинирует система коррекции ошибок. Обнаружив
неточность в тексте, выделите неверные буквы и нажмите Ctrl+Enter».
«На нашем сайте фукцинирует система коррекции ошибок. Обнаружив
неточность в тексте, выделите неверные буквы и нажмите Ctrl+Enter».
16.12.2013, Стишки - основной выпуск
Мой дядя самых худших правил
Когда не в шутку занемог,
Он расстрелять себя заставил..
Я лучше выдумать не смог!
Ким Чен Ын (Ким III-й)
Когда не в шутку занемог,
Он расстрелять себя заставил..
Я лучше выдумать не смог!
Ким Чен Ын (Ким III-й)
5
Алик (6730)