Поиск по автору:

- Дорогой, в интернете пишут, что женщина должна весить максимум 60 кг.
- Нефига себе, так это я многоженец получаюсь?! Ведь, судя по тому, что показывают весы - у меня целых две по 60.

- Моня, ты веришь в предвыборные обещания?
- Таки, помнишь мою первую невесту Сару?!
- Это та, которая обещала дождаться тебя из армии, но в итоге снюхалась с этим поцом Мойшей, пока ты два года заворачивал ноги в портянки?
- Именно поэтому, я не хочу больше с надеждой мотать эти самые портянки, пока они исполнят свои обещания.

- Яков Моисеевич, а вот жизнь в России это трагедия или комедия?
- Со стороны того, что нас постоянно обламывают со светлым будущем - трагедия, но крепкая вера в то, что когда-нибудь нас не обманут с этим - комедия.

Без упоминания о небесных покровителях в конституции - сложно будет массово попасть в Рай...

Читая про рост благосостояния и смотря на МРОТ, в голову лезит мысль, что, с гораздо большей радостью, народ принял бы новость о снижении этого самого благосостояния, при котором пришлось бы массово заменить Майбах на обычный Х5, сто метровую яхту, на девяностометровую, а количество поездок в казино Монте-Карло, сократить на одну.

После первого контакта с внеземными цивилизациями:
Илон Маск договорился о колонизации Марса;
Китайцы договорились о колонизации Луны с технологией выращивания риса прямо там;
Японцы договорились по технологиям производства супер-роботов;
Индусы договорились о технологии производства ракетного топлива из кари;
Ким Чен Ын о технологии производства топлива из корейцев и боеголовок из них же;
Роскосмос договорился о возможности пользования офшорами в галактиках, за пределами Млечного Пути;

- Дорогой, ты куда?
- В Петербург, любимая.
- Как скоро тебя ждать?
- Одна нога тут, другая там.

Женщины непонятные существа: изменил ей фамилию в ЗАГСе на свою - радуется, изменил ей с соседкой - ругается...

Когда Вася узнал о бурном прошлом своей жены, то ему было больно, но он терпел. Еще больнее ему было, когда он узнал, что и в браке, она ему изменяет, но он опять вытерпел. Но только боль от триппера положила конец его терпению и заставила обратиться в больницу.

О, времена! О, нравы! В 10 «Б» одной модной московской школы, из всех девочек, только одна девственница и та, является транссексуалкой Викой.

Не за горами тот день, когда в учебниках истории напишут, что войска группы армий «Центр» в 1941 году не смогли войти в Москву из-того, что не смогли оформить пропуска на портале, а в 1942 они не были включены в график передвижения по столице.

Такое ощущение, что ЦИК тоже решил принять активное участие в праздновании в этом году 75-летия победы в ВОВ. Иначе, появление таких результатов и не объяснить.

Больше всех, наверное, расстроились индейцы Майя, что не закончили свой календарь 2020 годом.

- Изя, как ви думаете: на что надеется Трамп в предвыборной компании?
- Ну, конечно, на то, что старина Джо вдруг забудет по-старисто, что является кандидатом.

А мне интересно: почему за рисунки женских половых органов - уголовное дело, а за демонстрацию процесса самоудовлетворения - почет и уважение?!

- Изя, вот скажи мне по-дружески: сколько будет стоить доллар в следующем году?
- Понятно одну: своих денег он всегда будет стоить.

Александр Кокорин на личном примере доказал, что рабом может быть не только нищий африканец.

- Яков Соломонович, шо вам есть сказать за падение цен на нефть?
- Яша, любезный, шо тут говорить?! Ощущение, что вожди хотят опустить цену до нуля, а потом сказать народу: «Ви же хотели, чтоб та нефть принадлежала вам? Ну вот и получите».

Алёна имела мечту: компенсировать свою маленькую грудь за счет большой зарплаты любовника.

Бывает, смотришь на жизнь вокруг и понимаешь, что гомосеки - это не только те, кто в однополых отношениях состоит.

-И волки сыты и овцы целы.
- Петрович, какие на хрен овцы, мы тебе коров доверили пасти?!
- Поэтому овец я и уберег.

В связи с экономией бюджета, салют в честь парада Победы и коронации монарха, решено произвести за один залп. Если коротко, то двух зайцев одним выстрелом.

Феерической победой закончена битва против коронавируса, что дает возможность вернуться на поля сражения в Великой Двадцатилетней войне с бедностью.

Красная площадь. Мавзолей. Владимир Ильич решил проверить, как обстоят дела. Выходит на улицу, его тут-же оступает народ. Рассказыают, что произошло и как живется. Ленин внимательно слушает, хитро прищуривается и выдает:
- А товагищи мои далеко?
- Дык, все под стеной в один ряд...
- Значит так, в апреле месяце, в этом же составе, меня разбудите, программа у меня старая есть, название не хочу менять.

Украинским историкам еще не приходило на ум, искать летописи о проведении референдума об отделении Руси от Киева и реорганизации в новое государство со столицей в Москве во времена татаро-монгольского нашествия?

Чем дальше, тем больше вся эта самоизоляция становится похоже на маскарад.

Никогда не понимал всех этих анекдотов про тёщу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет .

- Сёма, а что, таки, в Белорусии происходит?
- Ой, Фима, всё просто: народ решил батьку по матушке послать.

....довести до кипения на медленном огне, поперчить, посолить, выложить на тарелку, натереть сыр и в таком виде подавать.
- Коллеги, еще есть предложения у членов группы по внесению дополнений в конституцию?

Урок литературы. Дети пишут сочинение. С задней парты Вовчка шепотом:
- Боря, дай списать?
- Ладно, только ты слово в слово не переписывай, а то опять на второй год останешься.
- Не бойся, я главного героя на себя заменю.

Британские ученые нашли общее между Брекситом и Столетней войной с Французами - это продолжительность по-времени.

Валера, занимающийся установкой пластиковых окон последние двадцать лет, начал свой бизнес, прочитав книгу «разбитые окна - разбитый бизнес».

- Вот помнишь, раньше столько заводов и фабрик работало, столько всего выпускали, а потом пришли демократы и все развалили.
- Да, было время, зарплату продукцией выдавали.
- И не говори, дерьмом всяким никому не нужным.

Сенсация! Коронавирус заразил хайпом все ленты новостей.

Тенденция такова, что ввиду каждодневного ужесточения мер борьбы с нарушителями самоизоляции, я не удивлюсь если снимут мораторий на смертную казнь.

Выведя химическую формулу всех элементов из комбо Мак-Дональдса, юный химик получил Нобелевскую премию.

- Товарищ гаишник, да вы взяточник!
- Это враньё!
- Ага, значит живете только на оклад. И сколько он у вас, если не секрет?
- Держите документы, счастливого пути.

Всем известно, что философия и история зародились в древней Греции примерно 2500 лет назад. Поэтому современные греки по-философски смотрят на спор России и Украины об исторической принадлежности Крыма.

- Чё такой недовольный?
- Вышел из дома, наступил в собачье дерьмо, а следом ещё чудак, ехавший по тротуару окатил из лужи.
- Русофоб.

Алёна, поймав золотую рыбку, потратила все три желания на то, чтобы уточнить этой чашуйчатой твари, что: длинный, толстой и, чтоб стоял - не должны являться отдельными характеристики одного и того же предмета.

- Софа, таки ви уже посмотрели клип Линдеманна, разорвавший интернеты и пуканы ханжей одновременно?
- Таки, вам скажу, что ничего выдающегося я там не увидела.

- Ёся, ви слышали за Тиля Линдеманна?
- О, таки все говорят за этого поца с неугомонным либидо.
- И шо ви думаете за случившееся?
- А шо тут думать, за все сказали патриоты, которые борцы с национализмом: Линдеманна - запретить, как аморального немца, девок - казнить, за связь с представителем другой расы.

Алёне за три года удалось широкомасштабно поменять свою жизнь: в 18 она насосала на айфон, в 19 лишилась девственности за БМВ, а в 20 лет, анальный секс с бизнесменом принес ей подарок в виде квартиры.

Формулировать свои требования, все таки, надо правильно, а то получается, что народ тридцать лет винил гомосеков в коррупции, нищите, отсутствии рабочих мест и низких пенсиях, а они, вдруг это услышали и решили бороться с геями.

В бедноте, да при Ковиде.

Внучка-студентка приехала погостить к деду с бабкой. А у тех, телевизор, сломался. Вызвали мастера. Приехавший молодой человек, все починил, ну а старики, по-советской традиции, позвали его чай попить в благодарность. Молодой человек согласился, лишь спросил, где можно руки помыть. Ну, бабка послала внучку проводить, а сама на стол накрывать принялась. Проходит минут 20, ни внучки, ни мастера нет. Бабка с дедом за столом:
- Слышь, старый, что-то долго не идут?!
- Трахаются, небось.
- Да, не, ты совсем, старый, с ума сошел, внученька и слов то таких не знает.
- Да говорю же, трахаются, пойдем глянем.
Подходят к двери ванной, бабка зырк в щелочку и выдает:
- Слышь, старый, да мастер то такой же, как внучка наша.
- А что такое?
- Да тоже, не знает как оно должно быть. Это ж надо: рот с пиздой местами перепутали, да еще и радуются?!

Вспомнилось из прошлого, когда работал в магазине автозапчастей. Стоит заметить, что запчасти были на коммерческую и грузовую технику, в том числе и автобусы. А учитывая, что у нас капитализм, то собственником такой техники может быть любой гражданин и, даже гражданка, как в моем случае, то это порой разбавляет весельем повседневную рутину. Итак, на пороге нашего заведения, наполненного железяками и сдобренного ароматами резинотехнических изделий, появляется дама бальзаковского возраста, которая заметив двух праздно беседующих охламонов, одетых по дресс-коду заведения, целеустремленно направилась в нашу сторону. Надо сказать, что женщины, в качестве покупателей, нас не удивляли, поэтому по-привычке поздоровавшись, мы приготовились выяснить, чего желает слабый пол.
Женщина, замявшись и прихихикивая, начала:
- А у вас есть яйца? - причем после сказанного, на которое ее явно надоумили «умные» водители-механики, ее улыбка стала переходить на хохот.
Мы с коллегой, призадумались сначала каждый сам, а затем переглянувшись друг на друга с таким взглядом, что трудно будет выяснить несколько простых вопросов: «Какую именно запчасть подразумевают под этим научным термином?!», «На какой вид техники/транспорта это, вообще, надо?!», «И как эту технику зовут?!» Нависла легкая пауза (на самом деле, длившаяся пару-тройку секунд), вызванная замешательством всех действующих лиц, прервать которую решился я, ответив единственным, что пришло на ум:
- У нас есть. - с эпичной интонацией, подчеркивая, что именно у нас, и именно есть.
После этого хохот дамы, впрочем, как и нас, перерос в гомерический смех, сквозь который диалог все же продолжился.
- Ну, это понятно, - вывела заключение женщина, которая перестала смущаться и просто хохотала.
- Хоть что-то понятно, - вступил в разговор коллега.
- Не понятно только то, какие яйца и на что именно (в смысле «какую технику») вам нужны?! - продолжил мой собрат по несчастью.
- Видимо те, которые надо оторвать водителю моего автобуса, - еще более эмоционально ответила наша веселая клиентка (видимо, ситуация начала ее радовать непринужденностью).
Примерно в таком ключе пошел стандартный диалог с выяснением насущных рабочих вопросов. Затем последовал стандартный звонок водителю, как это всегда бывает в таких ситуациях. Выяснили, что это автобус, который сделан в Китае, что звать его ДонФен, а яйца - это втулки стабилизатора (почему нельзя сразу назвать вещи своими именами?!). Вдоволь насмеявшись, оформив покупку и проводив нашу веселую даму за дверь, желая ей удачной покупки и больше не ломаться ее автобусу, мы уже собрались попить чайку, т.к. день субботний, а клиентуры в торговом зале нет. Но не тут-то было. Дверь вновь открылась, а на пороге все та же веселая «подруга», которая закончив разговор по телефону (ясен пень с водителем), убивает нас окончательно до конца дня:
- А технический вазелин у вас есть? - естественно она смеется пуще прежнего.
- Мы таким не занимаемся, а вам бы стоило подумать о смене водителя, - это все, что я смог сказать прежде, чем с истерическим смехом уйти под витрину.
- И правда, не нравится он мне со своими пожеланиями. Говорю ему, что много других смазок есть, а он все про вазелин. Еще и яйца...- увидев, что и мой коллега уже лежит в хохоте на витрине, она смеясь попрощалась и покинула нас, оставив хорошее настроение до самого конца рабочего дня.

Совпадение? Не думаю. Украина: президент - клоун; Беларусь: «президент» - домохозяйка; Россия: несостоявшийся «кандидат» - блогер.

- Пап, а политика - это спорт?
- Осталось только понять какой. Теннисист был - не получилось, дзюдоист попробовал - тоже не комильфо, у бадминтонщика деньги кончились, но мы держались, пришлось дзюдоисту за хоккей браться, чтобы ситуацию исправлять. Так, что, сынок, не жизнь, а сплошная олимпиада.

Дед решил поинтересоваться у внука, как молодежь теперь сексом занимается. Ну, внук и давай рассказывать:
- Всё, как на рыбалке, дедуль. На ощупь гладенькая и мокрая, и рыбкой, собственно, пахнет.
- Эдак, как все поменялось. Я то помню, что как на охоте было: сидишь в зарослях камышовых, что свету белого не видно и говницом постоянно тянет.