Поиск по автору:

— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

-Жалко
-Жалко у пчелки.
-Жаль
-Жаль у пчелы

Два психа в камере. Один говорит, что написал роман. Достаёт из-под койки толстую книгу и начинает читать. К ночи заканчивает и спрашивает как впечатление. Другой говорит, что хорошо, только очень много персонажей. Тут заходит медсестра и спрашивает, - Эй, психи, кто спёр телефонную книгу?

А у нас в квартире газ, с каждым днем все меньше нас.

Беседы на кухне. Муж читает новость дня на Яндексе:
- "Медведев сделал участок трассы М-3 «Украина» платным почти на 100 лет".
Жена:
- Дорогой, как всё-таки замечательно, что у нас нет ни поместий, ни яхт, ни виноградников в Италии.
- ????????????
- Ты же сам прочитал, что их содержание в одиночку не по карману даже премьер-министру.

Пусть машина служит долго. Поэтому я в автомобиль вместо бензина залил колгон.

Шел второй месяц лета. мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

— У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.

Сатурн тридцать лет готовился к фотосессии, а зонд "КАССИНИ" сгорел так и не сделав ни одной фотки Сатурна. Теперь Сатурн считает себя страшным.

-Дорогой, почему ты так поздно с работы?
-Дорогая, представляешь мне в конце дня какая то сволочь прислала по почте белый порошок.
-Сибирская язва?
-Хуже. Триппер.

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
— Кастрируйте меня.
Доктор:
— Да зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.
Ну, после операции доктор спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.
— Так вам надо было сделать обрезание?
— А я КАК сказал, доктор?

сегодня нашел кошелек в нем было тысяча евро, две тысячи доллоров и десять тысяч рублей. Поставьте хозяину кошелька хорошую песню группы ЛЕНИНГРАД "рас****дяй"

КРОВЬ ЗА КРОВЬ
сказала девушка после секса и разбила парню нос.

Кот Мебиуса гуляет сам по себе!

Увидеть Париж и умереть. Covid-19 мечты сбываются.

Сколько изоленты нужно на самоизоляцию?

Парень по пляжу идет, смотрит голая девушка лежит. Он подходит к ней.
- Хороший день, не правда ли. Она ноль внимание.
Парень лег рядом с ней, положил руку на бедро. Она ноль внимания. Он потрогал ее за грудь. Она ноль внимания. Погладил клитор, она ноль внимания. Лег на нее трахнул. Она ноль внимания. Горсть песка ей туда насыпал и стал снова трахать, она открывает глаза: - "Мужик ты трахаешь или кастрюлю чистишь?"

Ребята, год самоизоляции закрыты кинотеатры, кафешки, театры. Вы почему не рожаете? Что еще кроме секаса можно дома делать?

-Почему наша морковь дороже иностранных бананов?
-Точно, поднять цены на бананы, что бы они были в два раза дороже нашей морквы и народ больше не волновался о ценообразавании.

Подскажите как ставится ударение в словах "белки" и "замок"?

— Милый, тебе не кажется, что я поправилась? — Милая, ты никогда и не была худенькой… Время смерти — 17:20. Причина смерти — коронавирус.

Парень девушке: "Ну, что потрахаемся?"
Девушка: "Пошел в жопу!"
Парень: "Я не понял, ты мне отказала или настаиваешь на анальном сексе?"

Девушка, девушка дайте ваш телефончик. ... Жене позвонить.

Дорогая, если еще раз возьмешь мою бритву, то я побреюсь твоим эпиляторам.

Интересно, а почему девушку не ездят в бразилию сериалы смотреть?

Отправил другу СМСку "Я беременна", теперь его жена нам общаться не разрешает.

- Не выноси мне мозг.
-Дорогая, а тебе его заносили?

Фарш не возможно провернуть назад? И мясо из котлет не восстановишь?

А вы видели мультсериал Скуби Ду? Почему говорящая собака мне объясняет, что нет ни чего не объяснимого?

Порошенко написал два письма со словами поддержки в Турцию. Одно Эрдогану второе военным в обоих попросил денег.

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

В США в такси садится новый русский.
-Вас куда?
-В Липецк.
-А это где?
-В России.
-Да вы, что я в России только Москву знаю.
-Даю 1000 долларов.
-Да я вам говорю, что в России только Москву знаю.
-Даю 5000 долларов.
-Но еще про Санкт Петербург слышал.
-10000 долларов.
-А вас на улицу Зои Космодемьянской или на улицу Свердлова?

Третий день сидит за монитором программист и не может запустить программу!
Рекомендуем ему сесть перед монитором!

Мама Вовочке:
- Вова не заплывай далеко... И вообще вылезь из унитаза.

Президент Украины:
— Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
— Хороший договор, но его надо немного поменять.
— Каким образом?
— В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

21 октября час Агаты Кристи. На час люди выключают свет и когда включают снова, один из гостей оказывается убитым

В школе
учительница
-Опять новая тетрадь
Ученик
-Она не новая. Я стираю ее лаской

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу.
Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись. - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?

-Катя, вот подешевеют квартиры в Москве и я тебя брошу.
-Значит ни когда не бросишь.