Поиск по автору:

Продам носки пробег 2 недели, не стираны, не красятся.

-Папа, откуда берутся дети?
–А почему, сынок, ты не спрашиваешь, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

- Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу, чтоб тело твое горело, я хочу, чтоб тело вспотело. Мы будем только вдвоем. Твой грипп

Отправил другу СМСку "Я беременна", теперь его жена нам общаться не разрешает.

Застукал жену с любовником молотком.

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

- Я вообще то шампанское больше чем вино люблю.
- Могу вам в вино дрожей насыпать.

- Есть ли у Вас КьюАр-код, м-р Фикс?
- Есть ли у меня КьюАр-код, есть ли у меня... Ну всё, приехали, Паспарту!

Парадокс жизни пока встречаешься с девушкой ты хорошо зарабатываешь, как только женишься на ней ты нищеброд.

— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что, и моя честь, и ваша честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Паренек почувствовал неладное,
когда гопники чужого района,
в который он поехал провожать свою девушку,
сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Психиатр мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, и приведите ко мне жену, я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала:
"С@@а, все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибла.
Забегает, смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит.
Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона,
закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:
— Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
— Потому что я круглый осел,
пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

- Дорогая, сделай мне минет.
- Дорогой, я так устала, подрочи в баночку, я завтра выпью.

Интересно, а почему девушку не ездят в бразилию сериалы смотреть?

Девушка собралась с духом и написала в соцсетях парню который ей нравился "ПОКАЖИ СИСЬКИ"

Девушка, а за samsung A35 чернобелый кнопочный мне хорошо сделаешь?

Разрешите доебаться?

- Мужчина, можно вам отсосать?
- Что?
- На следующей из автобуса выходите? Спрашиваю.

Муж трахает жену, а в этот момент в комнату входит любовница ....

- Дорога я долго думал говорить тебе или нет, но потом решил, что ты должна знать правду. дело в том. что ты беременна.
- А ты уверен, что это мой ребенок. нагулял его на стороне, а мне рожать.

- Дорогая, через три месяца после того как ты от меня ушла родилась наша дочь.

Дорогая, если еще раз возьмешь мою бритву, то я побреюсь твоим эпиляторам.

Филосов и еда

"Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект."

Анекдот:
- Миша! С новым годом!!!!
- Юлька, дура, уйди от берлоги!!!!!

Я знаю где, я знаю как. сегодня ты умрешь. я не гадалка я маньяк.

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

-Как вы собираетесь разбогатеть?
-Я купил лотерейный билет Русского лото!

- Я согрешил батюшка!
- И в чем же ты грешен?
- Я обманул еврея!
- Успокойся, это не грех, а чудо!

- Теперь на восемьдесят меньше!
- А сколько было?
- На восемьдесят больше!

Байден решил балатироваться на второй срок в президенты США. Теперь точно Йеллоустоунский вулкан проснется.

Смена Байдену стареет.

Украинские власти бойко докладывали о том как украинская армия захватывает новые территории, и только украинские солдаты подводили, продолжая отступать и сдаваться в плен.

Батя сказал, что если я не выключу компьютер, он меня мордой по клавиатуре возить будет. 7е676пнгпгнпнпраревнеаверанопропропропропропропропропропропропрррпрпрпропропрпрпррррпрпропропрпорпрп

Путин и Зеленский ловят рыбу. Зеленский поймал золотую рыбку.
Золотая рыбка: "загадывайте три желания"
Зелинский: "мои два желания. первой, что бы на Украине не было ни одного москоля. Второе, что бы во круг Ураины стояла огромная стена."
Путин рыбке: "а теперь заливай в центр бетон".

Парень девушке: "после такого я как честный человек на тебе женюсь."

Девушка парню: "не смей мне угрожать!"

Дискриминация по половому признаку, гинеколог принимает только женщин.

- Балерины уходят на пенсию в 35 лет!
- Только Волочковой не рассказывайте.

Сегодня в завтрашний день не могут смотреть все, точнее смотреть могут все но не вчера

Ну так куда ж кумир,
Ой, миль пардон,
С криками: «За мир!»
Съебал он за кордон.
Финита ля комедька,
Медь финита,
Здесь можно охуеть:
Прощай, элита!

Из чата в соцсетях: "Девочки, подскажите после родов половые губы сильно потемнели, кто чем отбеливал?"

- Макдональдс закрыли, где теперь есть?
- В пельменной!

Девушка, девушка дайте ваш телефончик. ... Жене позвонить.

В связи с санкциями. Волга решила возобновить выпуск автомобилей.

- Когда русские войска уйдут из Украины?
- Когда смогут объяснить слово "денацификация".