Поиск по автору:

- Молодой человек, вашей маме внуки не нужны?

А вы уже решили, на чьей вы стороне - среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

- А у тебя сколько сантиметров?
- А тебе сколько надо?))))
- Ах...ть, он у тебя что регулируется?

Когда уже электронная почта будет посылки принимать?

-Извините пожалуйста, а можно вас на х@й послать?
-Можно.
-Спасибо большое.

- Ты знаешь, что пары, у которых есть в спальне телевизор, занимаются сексом на 50% реже, чем пары, у которых нет телевизора.
- А 73% людей выдумывают данные по статистике.

- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.

На седьмой день карантина меня стали терзать вопросы: Куда Марк Шагал? Кого Бил Гейтс? И чем Тадж Махал?

Магазин "Конские цены" ждет вас.

- Папа, расскажи сказку.
- В одной большой большой стране подняли возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма в 90-х ...
- Но папа, сейчас на работу идут те кто родился в 2000-х и яма уже уходит.
- Сынок, но это же сказка.

Протёр экран от пыли сошла пелена с глаз, теперь осталось отремонтировать колонки, чтобы исчез шум в ушах

В одной из групп вконтакте

Ананимно. Мне 12 лет. Зовут Иван Артемов. Мне нравиться Крапивникова Вика. Как её позвать в кино, что бы согласилась? Ананимно плиз, что бы Вика не узнала, а то она читает вашу группу.

-Путин верни нам Турцию.
16 дней спустя
-Путин забери нас из Турции

В женскую баню заходит мужик.
Крик, шум, гам.
-Так это же Семен бабоньки, он слепой.
-Семен потри мне спинку.
-Семен. а что ты делаешь?
- Тру спину.
-Так ты меня трахаешь.
-Я слепой не вижу.

Муж оставил записку: "Не верь коту! Он ел!"
А я смотрю на кота, и возникает ощущение, что врёт муж.

До лето осталось:
38 недель
266 дней
6390 часов

— Ты где был?
— Покемонов ловил...
— А почему шея в помаде и спина исцарапана?
— Так они, гады, сопротивлялись.

Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
— У тебя что, траур?
— Да нет, это у меня черный пояс по мин@ту!

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так, а что тут плакать, сына?!... Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!...
- Так я и засмеялся!

-Тех поддержка слушает.
-Ваша программа не работает.
-В чем конкретно сбой? Уточните пожалуйста.
-Когда я её запускаю, появляется надпись "НАЖМИТЕ ЛЮБУЮ КНОПКУ". Я нажимаю кнопку ON/OFF, но программа не запускается.
-Кнопку ON/OFF нельзя нажимать.
-Но написано же "ЛЮБУЮ КНОПКУ"!

На вечеринке:
- Я сейчас танцпол взорву!
- Абдулхамид, успокойся!

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

Решил маленький мальчик узнать есть дед Мороз на свете или его нет. Сдвинул кресла накидал туда подушек, повесил одеяло, а когда все уснули пробрался в укрытие и стал ждать. Ровно в полночь пришел Дед Мороз и стал раскладывать подарки. Мальчик выскочил из укрытие и закричал: "Дедушка Мороз я тебя видел, теперь я точно знаю. что ты есть." Дед Мороз посмотрел на мальчика и сказал: "Мальчик ты меня видел. Мальчик теперь я должен тебя убить."

Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы меня десять мужиков в жопу выебли.

Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку.

Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил…

Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество...

Мой отец отпиздил меня еще раз.

В связи с последними секс скандалами Елена Беркова заявила о её изнасиловании и даже пообещала предоставить видео доказательства.

Добрый день! Хомяк проснулся,
очень сладко потянулся,
сел, погладил свой бочок
и напал на кабачок.

- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...

Вчера видел как 15 летняя сестра тормознула своего младшего брата. Который в десятом часу вечера бежал за ровесником на велосипеде. Из их беседы стало понятно, что пацан провожает приятеля до дома. На возражения его сестры, что друг не пойдет его провожать и на велосипеде он едет быстрее, чем её брат бежит. Братец ответил, что велосипед его и он дал его другу. что бы тот быстро добрался до дома, а потом заберет велосипед домой.

Парадокс жизни пока встречаешься с девушкой ты хорошо зарабатываешь, как только женишься на ней ты нищеброд.

-Я переспал с твоей девушкой.
- Ты с моей девушкой?
-Да.
- так ей и надо!

Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто трахну.

"Семь смертных грехов": коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
- Куда?
- В интернет.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"

Кондиционер:"ПОСТ СДАЛ!"
Обогреватель: "ПОСТ ПРИНЯЛ!"

— Я уже несколько месяцев хотел прибраться в доме, но все не хватало времени. А теперь, на карантине, я понял, что дело было не в этом...

Сегодня в офисе паника. Все орут бегают, а сисадмин ржет.
Спросил у него, что случилось, а он и рассказал.
- Сегодня беспроводные клавиатуры и мыши привезли.
- Ну и что?
- Они все на одной частоте работают.

Умерли американец и русский. Оба попадают в ад. Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад - в американский или в русский.
Американец, естественно, выбрал американский вариант. Наш подумал и говорит:
- Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! - и выбрал русский ад.
Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец:
- А, все ОК: Утром часика три в чане гудрона поварят, вечером часика три - и весь день свободен! А у вас как?
Русский:
- А у нас как всегда: то гудрон не завезли, то черти перепились, то чаны прохудились!

- Лучшая защита -нападение... С этими словами адвокат стал бить прокурора

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонькие длинные полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите на тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем растолчите в ступке до состояния одродного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.

- Балерины уходят на пенсию в 35 лет!
- Только Волочковой не рассказывайте.

— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что, и моя честь, и ваша честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную, двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо...
- А за что ее ебать? Она же не крысит, не косячит...

Работаю второй год в медицине. На прошлый новый год поняли оклад на 500 рублей, а стимулирующие понизили на 2000 рублей. Сейчас дали на подпись бумагу, что с 1 января оклад поднимут за счет стимулирующих. Сижу и думаю, как врачи на одном месте годами работают если каждый год минус тысяча а то и две с зарплаты?

Безпятнадцати осень.

-Мин эконом развитие решило экономить на зарплатах.
-На своих зарплатах???

Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я по пьяни разболтал.