Поиск по автору:

О! Познер! Телепередача о времени суток по еврейскому календарю, когда
можно поделать р-р-р-р-р-р-р! На всю диаспору!

Учебник «История русской музыки конца XX – начала XXI века» знакомит с развитием русской музыки после августовского путча 1991 года.

Наследие этого периода в отечественной музыкальной культуре неоднородно. Оно включает музыку первых лет становления и упрочения принципов «капиталистического реализма» в столкновении с другими направлениями и течениями.

Вступительная глава «Русская музыка на рубеже XX и XXI веков» служит введением ко всему данному периоду. Группа монографических глав посвящена музыкантам, в основном сформировавшимся в 80-х и 90-х годах XX века: Сукачев, Крутой, Шатунов, Лепс.

Композиторы меньшего значения (Губин, Налич) объединены под общим заголовком «Композиторы Московской и Петербургской школ».

Ниже представлены экзаменационные вопросы, предлагаемые учащимся по материалам данного учебного пособия.

1. Творчество группы “Мираж” и группы “Комбинация” на рубеже 80-х годов XX столетия.

2. Символизм в творчестве Юрия Шатунова.

3. Оперная реформа Гарика Сукачева.

4. Особенности музыкальной формы в произведениях Андрея Губина (на примере песен “Мальчик-бродяга” или “Такие девушки – как звезды”).

5. Речитатив как основа драматургического плана в произведениях Бориса Моисеева (на примере композиции “Голубая луна”).

6. “Иванушки International”: основные периоды творчества. Эволюция инструментовки в малых формах.

7. Андрей Данилко. Биография и основные произведения.

8. Д. Билан как продолжатель русской вокальной школы.

9. Жизненный и творческий путь Петра Налича.

10. Значение “Фабрики звезд” для развития русской музыки конца XX – начала XXI века.

11. Романс “Бип-бип-бип, мой сигналит джип” в контексте русской культуры второй половины первого десятилетия XXI века.

12. Звукопись в произведениях Кати Лель.

13. Формирование и расцвет творчества Николая Баскова.

14. Характерные особенности мелодизма в творчестве группы “БиС”.

15. Анализ творчества группы “Виа Гра” в период с 2001 по 2011 г.г.

16. Основные вехи творчества Сергея Зверева.

17. Влияние западноевропейской оперы на русскую музыкальную культуру начала XXI века на примере группы “Тату”.

18. Проблемы сценической музыкальной речи на примере вокального творчества Кати Самбука.

19. Особенности фактуры, метроритма и динамики в творчестве группы “УмаТурман”.

20. Группа “Дискотека Авария” в поздний период творчества (2007-2011 г.г.)

21. Черты пост-минимализма в творчестве Стаса Михайлова.

22. Фольклорные мотивы в творчестве И. Крутого (на примере песен “Акапулько ай-ай-ай” и “Эх, Самара-городок”).

23. Семантические аспекты фактуры и тембра в творчестве Тимати.

24. Космософия симфоний Дмитрия Маликова.

25. Образы и мотивы катастрофы в произведениях Г. Лепса.

Недавно на Хабре появилась статья:
"Сбер выложил русскоязычную модель GPT-3 Large с 760 миллионами параметров в открытый доступ".

Один из комментариев содержит полностью юмористический рассказ о космосе, сгенерированный машинным алгоритмом.

Официальный представитель NASA заявил, что Гагарин не был в космосе. Однако его фотография, опубликованная в Интернете, подтверждает, что он действительно был в космосе. Об этом сообщает РИА Новости.
«На фотографии запечатлен момент, когда Гагарин выходил из кабины космического корабля „Восток-2“, чтобы поприветствовать советских космонавтов, — говорится в заявлении официального представителя NASA. — Он был одет в темно-синий комбинезон и шлем космического корабля „Восток-2“. Его фотографии были опубликованы в интернете. На ней отчетливо видно, что Гагарин вышел из кабины космического корабля „Восток-2“ в шлеме космического корабля „Восток-3“.
По мнению NASA, Гагарин был единственным человеком, который видел запуск ракеты „Восток-3“, который был осуществлен в СССР в 1961 году. Однако, как отмечается в заявлении, фотографии сделаны на борту корабля, который совершил свой первый полет в космос в 1961 году. В NASA заявили, что фотография не может быть подтверждена документально.
В начале апреля агентство NASA сообщило, что на снимках, сделанных космическим аппаратом „Кьюриосити“, запечатлен запуск ракеты „Сатурн-5“, которая стартовала из космического центра Кеннеди. На фотографиях видно, что в кабине находится не один космонавт, а несколько человек, в том числе космонавт Юрий Гагарин и астронавт Уильям Андерс. На сайте НАСА эти фотографии были опубликованы с комментарием, что они не могут быть идентифицированы как фотографии Гагарина.
В марте NASA опубликовало новые снимки „Кьюриосити“. Они были сделаны в момент, когда аппарат был уже на орбите. На них можно увидеть, что в кабине космического корабля находится не один космонавт, а несколько человек, в том числе астронавт Уильям Андерс.

Теперь три вопроса банку от вкладчика.
1. Если ради этого нужно содержать самый мощный компьютер в стране - может быть потратить его ресурсы на поиски лекарств против COVID-2019?
2. Если вы готовите диалоги в таком стиле для всех новых речевых сервисов - зачем такие сервисы?
3. Вы - банк? Или уже только совокупность болталок обо всем на свете?

Распишу под хохлому

Какая страна — такой и бейсбол!

Автошкола "Я учусь на автомате"

Автошкола "Я учусь на автомате",
когда учился на пулемете - столбы почему-то разбежаться не успели.

Чтобы Питер стал Москвой не хватит еще одной маленькой-маленькой,
маленькой-маленькой... половой щели. У его губернаторши!

Россияне снимут фильм "Вышка" всей страной. Сюжет: первокурсник и декан экономического факультета развеивают прах экономики с самого высокого элеватора на побережье Черного моря. Образование декана уже позволяет говорить о прахе экономики — но он этого не делает, а первокурсник выполняет акробатические номера, чтобы удержаться на бюджетном месте.

Вчера Боря Моисеев так прокомментировал свое выступление в новогоднем
огоньке. "А что нам, молодым певицам, от Кобзона еще надо?
Мишуры, масок и голубого экрана."

Космический телескоп Kepler завершил работу из-за закончившегося топлива, поэтому Медведев объявил тендер на бензин по 50!

Вышел во двор к салютовальщикам и повернул их оружие поближе к окну участкового, который вернулся из усиления.

Спутниковый интернет по-русски: это когда через космическую связь должен пройти оппозиционный митинг, а потом вдруг оказывается, что на том же диапазоне уже место зарезервировали поющие бабки с десятью зеваками с МКС!

Робот Федор влез в люк МКС и спросил: "А запасные батарейки в ЗИП положили? Точно два чемодана?"

А давайте хоть какое-то время вообще проживем?
Снимем маски, глянем друг другу в глазки, кто выжил.
Посмотрим, что в телеке не больше нет теледоктора Малышевой, а Эрнст забронзовел.
Можно дышать весной, ходить на дискотеки, рестораны, театры.
Можно 8-го марта дарить цветы самым близким, а самым дальним - посылать пчелиный яд, чтобы от радикулита избавились.
И, главное, не бояться морозов, так как Газпром скупил все котельные и газа теперь - хоть залейся, как и тепла...

Боится социальных сетей только тот, кто без паутины и прямую линию не проведет!

Празднование Дня города в разгар эпидемии, с молитвой о здоровье и другой полезной экзотикой.

Как было заявлено в программе, на Дне города должен был пройти финал конкурса частушки на тему: "Как весело всем стало жить при новой Конституции".

Финал не состоялся, по причине того, что каждый второй куплет местного клуба баянистов рифмовался или с популярным ругательством из женского органа, который покрывает собой любую разумную инициативу горожан, либо рефрен сводится к словам на -ня, что добавляет колорита к любому памятнику народного творчества, но доводит до экстаза политсовет конкурса своей прямо-таки Ленинской прямотой.

Вместо финала народного конкурса был проведен получасовой молебен о завершении морового поветрия и даровании хорошей погоды.

Абсолютно не хочу ничего написать плохого, коньяк всем баянистам, авторам-исполнителям, руководителям коллективов до и после молебна наливали абсолютно бесплатно, но погоду ведь не закажешь!

Дождь в результате пошел еще сильнее, с центральной арены города народ разбежался по отапливаемым кафешкам, поэтому фанерные звезды мировой и отечественной эстрады выступали перед своими самыми сухими поклонниками, звукачами и свитой мэра.

Все ждали салюта, но смотрели его уже из домов в бинокли. К чести власти, не было как в прошлый раз, когда сгорели две машины, у сотни сработали сигнализации, отчего жители даже не могли вернуться домой, обходя несколько ревущих стихийных автостоянок и уворачиваясь от неведомо откуда приехавших эвакуаторщиков.

Качели-карусели при порывах ветра тоже не особо развлекают, скорее дарят моменты внезапного парения. Трижды заклинивало колесо обозрения минут на пятнадцать, отчего выступления коллективов народного танца были украшены отборными русскими плачами почти в татьянабулановском стиле. В городе нет ни одной платформы ростом с колесо обозрения, так что крики стихали вместе с утихающими порывами ветра.

Короче говоря, салют уж долбанул, а праздника - всё нет... И не было почти...

Кот обнял внезапно потеплевшую батарею и попросил политического убежища на Тааа-иии-ти!

Футбольная сборная России с большим трудом выграла у финалистов Чемпионата мира первой трети прошлого столетия...

Навальный попросил вернуть хотя бы трусы в нестиранном виде - там была заначка.

Ну вот уже и метро у Красной Площади по просьбе Навального закрыли. Крот он, наверное, если в такие норы из бетона прячется!

У Польши кончились санкции, когда им пообещали прислать 25000 учителей географии из фильма "Географ глобус пропил".

Как радио доводит мозг до исступления.

Сижу на кухне. Решил сделать пельмени. Сделал тесто тестомеской. Перешел к фаршу.

Но по радио играет песня в исполнении Даля: "... и смеется он и хохочет он — злой шутник, озорник Купидон".

Разворачиваюсь к жене и спрашиваю: "Лук со стрелами в фарш класть?"

Ответ жены: "Если ты для Купидона — то не надо, достаточно одной луковицы и трех кусочков черного хлеба. Я тебя и без Купидона с пельменями люблю!"

В Московской области школьную форму можно носить любого цвета, если она удовлетворяет всех серых мышек!

Дорогой наш 5-й канал!
Если "Спецназ" и "Спецназ-2" твои самые патриотичные передачи,
включи в эфир трансляцию с вебкамеры с любого окна своей редакции.
Зрители.

Давняя новость: Почти все африканские страны запретили своим атлетам участвовать в монреальской Олимпиаде из-за отказа МОК наказать Новую Зеландию за приём регбистов ЮАР.
Современность: Почти все страны Евровидения обрадовались, что Россия не участвует в основном конкурсе.
Отсюда вывод - Евровидение работает хуже Африканского Союза.

17-летняя лауреат Нобелевской премии Мира взяла разбег в Пакистане будет учиться в Оксфорде.
А ты что сделал в свои 17 лет? А кроме гоп-стопа в Большом Каретном?

Если детская площадка появилась во дворе буквально на час, то это уже повод выпить за мэра!

В России на один естественный интеллект с бутылкой приходится два искусственных со стаканами.

Из-за непопадания Дня Знаний на рабочий день в этом году знания надо получать по месту произрастания городских достопримечательностей, - своевременно заметило Министерство образования. А вот второго сентября - все за парты, и нечего тут праздники праздновать и шариками пузырить!

Начальную школу перевели в детский дом из отказа от нее всех учительниц начальных классов...

Когда в правительстве говорят об альтернативной занятости, то подразумевают собственную альтернативную одаренность!

Люблю немецкую науку: вырезал катализатор, сдал в цветмет, забухал... А экологический класс автомобиля не поменялся!

Выпил глинтвейна на народном гулянии за счет мэрии - весь день занят: полдня гуглил рецепт, полдня варил. Попробовал, вылилил. Сбегал за обычной водкой.

Кстати, а вам тоже директор школы ссылку на суицидное видео скинул, по которой Роскомнадзор детей утром отслеживал, а потом ее заблокировал?

Здесь если любят — то любят навеки, истина эта стара...

Спустя почти семь лет(!) после премьеры фильма "Принцесса цирка", на 1 октября 1989 года, Игорь Кеблушек всё ещё занимал — согласно рейтингу журнала «Советский экран» (№ 1, 1990) — 33-ю позицию в перечне самых популярных актеров советского кино.

Всегда быть в маске —
Судьбаааа моя!

Учитесь, люди, актер Игорь Кеблушек и не говорит, и не поет в фильме, но любим до сих пор.
Зато он первый официальный чешский дипломат, жалко — не министр иностранных дел Чехии.

На экзамене по дифференциальным уравнениям студенты мехмата понапрягались, и в воздухе запахло экспонентами!

Чудовищная печка и Дед Мороз

(как ребенок раскрыл глаза на тайну детства).

Все, наверное, помнят, что в самых первых хрущевках были сквозные розетки от кухонь в комнату? Кто не помнит, то читайте дальше. А вот многие ли помнят, что происходит хрущевке, когда отключают тепло? Немногие... Ну что ж... Это была присказка.

В один из предпраздничных вечеров, когда маленький пострел был уже загнан спать на кухне собрался военный совет из дедушки, бабушки, папы и мамы. Вопрос слушался архиважнейший: "Какой бы еще конструктор подарить малышу?". Старшее поколение, родившееся в частном доме, с трудом уменьшая громкость ротовых сигналов, перечислило все то нехитрое, что было найдено в ближайшем магазине соцкультбыта: машинка-маленькая гонка, конструктор металлический № 3, экскаватор пластмассовый, вертолет с пускачом, дом деревянный. Что же дарить то???

На беду всех поколений, снова отключили отопление. И малыш стал просыпаться от холода. Мама вошла в его комнату,
поправила одеяло и привычным движением вокнула в розетку над постелью киловаттный обогреватель. Малыш в полудреме прислушался к звукам из кухни, которые с аппетитными запахами доносились из розетки...

- Так, к дому нужна кукла, к вездеходу - полоса препятствий. Вертолет - разобъет снова нам люстру, как это сделала ракета.
Эх, как тают мечты маленького взрослого в руках родственников! А если он - Гагарин, Королев или Каманин? Почему, почему жизнь так несправедлива к маленьким,- засыпая думал он.

- Остается только конструккк.... ОЙ, ПОЖАР! - заверещала мама! Я печку, чудо-печку включила!
По стене комнаты пополз змей тлеющих обоев.

- Ток, выключай ток, сын! - крикнул дед. Я водой погашу!...

На следующее утро малыш спал около стены с оборванными обоями и немного закопченным потолком.

Прошло 50 лет. Эта картина всплывала у меня во сне на нескольких пожарах, которые приходилось тушить в жизни.

А Дед Мороз, спросите вы? А Дед Мороз пришел, конечно.

Только в эти предпраздничные дни, отвечая на вопрос ребенка: "А почему ты не помнишь новогоднего подарка, папа?"
Я не выдержал. Я дошел до гаража, и достал ту советскую, закопченую пробку, на которой было написано 6А!
Чудовищная печка мамы плюс обогреватель могли уничтожить все мое детство, а алюминиевый провод так просто им чуть не помог.

Я написал этот рассказ как ответ на то, что нам снова хотят ввести и лимиты потребления в киловаттах, и алюминиевые провода без защитного заземления. Прошу, будьте ответственными и взрослыми! Хоть и придется жить ... в хрущовках!

Яна Рудковская звонит Президенту:
- "Але, але, у нас тут знаменосец на Параолимпиаду появился"!
- "Как там еще фигурного катания не придумали???!!"

Чужая душа - помойка своих мыслей.

В год 75-летия Победы даже белый медведь на Северном Полюсе сделал себе татуировку "Т-34"!

Объем Конституции до правок - 64 страницы, объем правок - 24 страницы.
Отсюда следует, что крепость основного закона - 60%, так как воду поменять легче всего!

Если лысый мужик оденет медицинскую маску на затылок, то за ним никогда не соберется очередь!

Комбинаорика - наука о сочетании математики и криков о непонятом задании!

Украина запретила плавание российским кораблям в своих реках.
А мы им прогон вагонов с нешипованными колесными парами зимой запретим!

Многие собственники, как известно, по последней моде, огораживают
территории (около жилых домов, магазинов и др.).
Это был эпиграф.
Сидим на совещалке.
Встает менеджер проекта. И рассказывает, что в той же Москве до
15000 мест, где уже есть ограды. Что лучше торговать шлагбаумами, чем связываться
с производством, что может продать НАСА Луну...
Ему говорят - ограды никого ни к чему кроме запрещения проезда принудить
не могут. На следующий день наступает первый толковый мороз, и у бизнес-центра, где мы сидим, замерзает
железный шлагбаум вместе с механизмом. Понятно, что ни воду подвезти, ни мусор удалить, и курьера не выгнать в степь.
Еще через день. Этот же менеджер, меланхоличненько так:
"Уже бумага кончилась, никто на нас не оформляет доставку". Генеральный директор, с места,
жирным басом: "Все живо встали, и пошли отдирать этот гребаный шлагбаум, у меня
бабки за парковку уже сутки тикают!"
Зима... Граница города и бизнеса всегда ощущается в чьем-то личном кошельке.

На следующий день механизм шлагбаума временно демонтировали.

Отдать озеро Сладкое - это как высушить Аральское море окончательно.

Десять заповедей водителя в мороз.
1. Аз есмь водитель.
2. Почитай отца и мануал машины своей.
3. Не лжесвидетельствуй о новизне ее.
4. Не искушай аккумулятор свой глупостью своей.
5. Не лицедействуй пред капотом своим.
6. Не прелюбодействуй с замочной скважиной своей.
7. Не желай тумана чужого при обгоне своем.
8. Не закрывай очи свои летя на Солнце.
9. Не искушай инспектора своего, ни начальства его, ни коня его.
10. Чти осадки и птиц тебе посланных!

В кинологическую службу МВД требуется филолог-кинолог-фелинолог со знанием языков декоративных пород собак и охранных пород кошек.

- Если химический элемент "Бериллий" есть, то почему не изобрели "Давалия"?
- Достаточно нюхнуть соль осмия, чтобы не лезть с глупыми вопросами!

Лучший вариант мирных переговоров: Россия покупает весь коньяк вместе с заводами.

В темной-темной комнате ясным-ясным днем у всех-всех счетчиков страны вышел межповерочный интервал!