Поиск по автору:

Гуляю как-то на лыжах в парке около областного роддома. Где-то метрах в 100 раздается канонада.
Доезжаю кружок до них - спрашиваю:
- Вы, тыждети и тыжотец, чего канонадите на весь роддом?
- А мы, тут, дядя, тройню ждем!
Проезжаю еще метров 50. Опять взрывы. Система типа "Капец покою, из Китая", 9 молочных пакетов, связанных воедино. Опять спрашиваю:
- Тыжбеременая мать, ну зачем твоему восьмимесячному животу слушать этот бух-бух-ух-ух?
Отвечает мальчик:
- Дядя, отстань от мамы, я тут братика ох как хочу, а наш роддом где-то в Завододрищенской глуши закрыли. А без схваток маму не берут!
Еду дальше. Я все понял, радости у всех полные штаны, то есть полные подолы. Не, меня решили добить окончательно.
Идет сильнобеременная девушка в спортивном костюме, короткой шубе (поэтому все и видно), но в фате, и катит с женихом коляску с младенцем на полозьях. И громко так:
- Достали меня эти саперы! Еще один взрыв - и у меня закричат ОБА моих ребенка!

Корпорация Apple в очередном обновлении снимет с ручника старые устройства.

Сериалы "Доктор Преображенский 2" и "Угрюм-река" будет объединять неумение играть в кино Софьи Эрнст.

Применить мельдоний в керлинге почти равносильно смазке подшипника оливковым маслом.

Слить все авиационные КБ страны в одно - гениальный шаг. Один сейф, один шпион, один специалист на технологию. Один крепко распиленный бюджет на НИОКР!

На кафедре аэродинамики самый популярный спецкурс - расчет боевого бумеранга!

Яндекс и Гугл - два сапога пара, да оба на левый маркетинг заточены!

Бесплатное доброе дело возвращается бумерангом безумных поручений от руководства.

Наверное, всем-всем гастарбайтерам при въезде в Россию пограничники говорят такое: "Если вы будете в России тихо разговаривать по телефону на русском языке без громкой связи, то мы Вас депортируем на родину."

В нашем городе устроили прямую линию с главным медиком. Первый же вопрос: какая же сука сделала так, что собак лечат лучше, чем людей, заставил прервать трансляцию.

Как почетный гражданин Телегин своих выпускников в ковид напутствовал.

Вы много знаете учителей, которые на девятом десятке дадут фору молодым? Я был свидетелем такой картины.

Школьный класс года 197... собрался делать селфи перед чьим-то Айфоном на вечере встречи выпускников, а из динамика телефона летело бодрое:

— Ольга, моего коньячка пятизвездного все испили? Закусили? Разворачивай записку! Громко! Вслух!

— Дорогой мой, самый дружный 10"А"! Искренне поздравляю вас всех, что в 2020, не смотря на ковид, вы дружно в стенах вашей любимой школы проводите вечер со своей юностью и меня не забываете!

Хоть я и трижды привит, когда-то мы с вами обязательно встретимся очно! Допивайте коньячок и по домам - я тоже очень рад, что вижу вас бодрых и здоровых...

И такое тепло шло от человека, которому уже много-много лет назад довелось выпустить этот класс как директору, несомненно любимому учителю, что у меня, невольного свидетеля такой встречи, навернулись слезы!

До сих пор не пойму: если от датчиков метана зависит жизнь стольких людей и работа угольной лавы - почему показания этих датчиков не выложить в интернет, а на шлемах горняков размещать персональные датчики метана.
В УК РФ ничего вносить не надо, кроме пожизненного всем, кто на эти датчики покушается!

Если кто думает переехать в Китай.

Кандидату наук или аспиранту нормального вуза сначала дают жилье, потом — отдельный кабинет, потом дают право выбрать интересующие его предметы и студентов. А потом дают зарплату от 4 прожиточных минимумов.

У аспиранта в России сначала забирают надежду получить зарплату, потом жилье, потом — обзавестись семьей. Лет через пять он сам уходит из науки.

Когда реки горного и равнинного формирования пересыхают, то это говорит только о малоснежной зиме, а не о давлении газа и, тем более, цене электричества.

Надо же, место в московском небоскребе, где находятся пара министерств, назвать IQ — деревней. Насчет деревни согласен, а вот с интеллектом — явный перебор.

Чебурашка в Сколково

Опрос местных жителей подтвердил, что так выглядит чебурашка после работы с ним стартаперов из Сколково.

Контурная карта — автопортрет Родины, но без макияжа!

А вы не задумывались, почему показания счетчиков надо вносить от 15 до 25, а после 25 база закрывается на запись для формирования квитанций к выдаче в последний день месяца? Так вот, разгадка проста — сервера нет, считает это все одна персоналка по далеко не самой оптимальной программе!

Если бы у 60% фирм-поставщиков продуктов в школу были бы разные учредители, то я бы уверовал в справедливость сайта Госуслуг.

Гараж — это место, где собираются лучшие в мире авто- и авиа- конструкторы с высшими образованиями для доработки до мировых стандартов техники, сделанной на коленке в заводских цехах другими российскими специалистами.

Русский мужик, помни! Чтобы ты не делал, на какие звезды не летал и какие бы города не строил -
максимальная награда - 50% скидка на квартплату!

В понедельник розовые очки Центрального банка разобъются, тогда и заживем - тихо, мирно, со сбалансированным бюджетом. Дети спокойно пойдут в школу, где физрук снова будет вести математику с 5-го по 11-й классы.

Продление ветки метро почти всегда влечет потерю сидячих мест на всех неконечных станциях!

Время языков программирования

Минвостокразвития: "Приморью нужна новая инфраструктура".

Прокуратура: "Каждый десятый рубль уже украден, даже не достигнув Дальнего Востока".

А ведь впереди - мост на Сахалин и тоннель до Японии, еще три моста в Китай, новый Шелковый путь, достройка космодрома.

Осваивай - не хочу!

Если к любой вывеске любого сетевого магазина электроники добавить "Выставка-продажа достижений Китайской Народной Республики", будет справедливо и честно...

Мысленный эксперимент: Китай в районе Норильска профинансирует строительство четырех новых городов.
Реальность: тайга в Иркутске и вокруг Байкала закончилась, поэтому нужно разрешение на спиливание оставшейся части Сибири...

Если вы сейчас массово рассылаете резюме, ходите на собеседования, но вас нигде не берут, прочитайте эту короткую историю с форума нашего сайта.

На входе в школу военных переводчиков США, откуда черпают кадры Министерство обороны и другие силовые ведомства, более тридцати лет (!) висело объявление, что на кафедру русского языка разыскивается заведующий кафедрой с докторской степенью, без вредных привычек, желательно русский.

Тридцать лет все кандидатуры отклоняли, так как не может русский работать напрямую с улицы в Минобороны, он должен родиться в США. Но, если он родился в США, любой школьник у русских это вычисляет с двух-трех попыток, так как произношение не совсем чистое, да и словарь как у Эллочки-людоедки.

Вот такой парадокс! Пользуясь случаем, передаю привет этой школе, где экзамены более 20 лет принимали по материалам сайта анекдот.ру, баш.орг, анекдотов.нет и передаче Петросяна "Кривое зеркало".

Байкеры столько раз открыли мотосезон, что гипс в городе кончился.

Гром, молния — способ самоубиться на дороге.

Много я видел случаев, чтобы человек неосознанно рисковал жизнью. В последний ливень мимо меня самого пролетела ветка дерева с пятого этажа массой килограмм 50. Но не в этом дело!

Бабы! Девушки! Или как вас там?
Почему, если на пожар едет полная пожарная цистерна со спецсигналом, вы обязательно выпрыгиваете прямо перед ней на пешеходный переход нерегулируемый прямо в центр лужи и орете, что вас облили и обязаны пропустить? К женихам напротив... С цветами и траурными венками... Даже немного ржущих от вашей наглости и мокрых от ливня...

Если этого конкретного пожарного водителя попробуют оштрафовать, я лично покажу фотку ваших лиц, и записанные слова: "Я тут всегда хожу, а вы, дебил на грузовике, обязаны тормозить!"

А ну-ка обратно, блин, в школу, учить ПДД. "Пешеход обязан воздерживаться от перехода через дорогу при разрешающем сигнале светофора, если видит приближающийся спецтранспорт с включенным спецсигналом".

Мужик на последней "Феррари" с надписью "продаю на запчасти" — ты сделал мой день окончательно и бесповоротно!

Площадь диванов России совпадает с площадью государства Мальта!

А вам не странно, что существует куча журналов "как быстренько уволить работника", "как снизить зарплату всему коллективу", "почему трудовой кодекс нам не указ", "как заставить подтереться красным дипломом". Но почти нет журналов: "как больше выпускать продукции", "что стоит за постоянными модернизациями", " почему главбуха раз в год надо допрашивать на полиграфе"?

Чтоб нам склизко было! Чего не хватило "Челленджеру" - то на дастархане есть у нас!

(с) Ермолаев В.А. "Слово о полку Бурановом..."

Склиз — это система экстренной эвакуации экипажа, находящегося в процессе погрузки в «Буран», либо в процессе предстартовой подготовки, когда экипаж должен покинуть ОК в НЕСПЕШНОМ порядке. Наблюдая это хитрое устройство — в голову, ну никак не приходит мысль о возможности какой-либо «экстренности» эвакуации…

Рассматривая любую фотографию старта можно увидеть наряду с конструкциями вертикального вида (агрегаты, с которых к пакету подводятся площадки обслуживания) конструкцию в виде двух наклонных труб примерно 2 м диаметра, начинающихся от одного из агрегатов и уходящих куда-то под землю. Это и есть система доставки экипажа к люку «Бурана» (верхняя труба) и система экстренной эвакуации экипажа (нижняя труба). Глубоко под землей эти «трубы» заведены в единое сооружение, предназначенное для маневров экипажа.

Система погрузки представляет собой нечто, похожее на фуникулер и на поезд американских горок. Два ряда сидений очень напоминающих сиденья в трамвае чешского производства (а, скорее всего, просто свинченных с этого бедного трамвая…), всего на 16 мест. По направляющим желобам-швеллерам вся эта конструкция цепным приводом тянется наверх. Внутри этой самой трубы. Наверху — билетные контролеры… В виде последнего проверяющего медика, последнего представительного госкомиссионера, последнего напутствующего Генерального, последнего (чуть не забыл!) замполита для… для… HUJ знает чего… Но без него никак… А как же!

Верхняя часть трубы через поворотное колено уже подведена к люку. Погрузочный бокс плотно прижат к телу корабля, люк откинут. Экипаж произносит последние уже нештатные фразы типа «ну… bljad… с богом», «Поехали! Na huj…», «За родину, eb tvoju мать, вперед!..» и прочие, с которыми НАШИ РУССКИЕ космонавты побеждали, и будут побеждать космос. На нашей технике…

Сделано так, что труба и бокс полностью изолируют экипаж от внешнего мира. То есть НАПОСЛЕДОК, на секунду-другую отвернуться от прилипшего замполита с его «доверием партии и правительства» и посмотреть в Чистое Небо, вдохнуть воздух Земли, махнуть рукой боевому расчету, толпящемуся на нулевой отметке — НЕТ… Не предусмотрено…

…ЭКИПАЖУ ЗАНЯТЬ БОЕВЫЕ ПОСТЫ… ДОЛОЖИТЬ О ГОТОВНОСТИ…

Бортовики помогают экипажу задраить люк, отводится к агрегату стыковочный посадочный бокс… Производится передача бортовых систем экипажу… Доклады… Принято… Принято… Замечаний нет… Принято…

Все… Экипаж с старту готов…

Ситуации, как и девушки, бывают разные. Черные, белые, красные…

БЕЛАЯ. В процессе приема экипажем корабля выявляются недостатки и замечания, устранение которых предполагает покидание экипажем корабля. В нормальном, неспешном порядке. То есть — подводится стыковочный посадочный бокс, бортовики помогают экипажу выбраться из корабля, усаживают их в фуникулер и тихим ходом вся толпа съезжает в сооружение 226, где принимается окончательное решение по действиям экипажа.

ЧЕРНАЯ. До пуска корабля с экипажем — пусть час или меньше. На старте никого нет. Весь боевой расчет находится далеко в укрытиях (на командном пункте в сооружении 260). Пакет заправлен по самый Сыктывкар, аж выливается… В особо опасной зоне могут оказаться только сумасшедшие (телевизионщики, режимщики и прочая срань-poebenj).

И тут загораются какие-нибудь мигающие транспаранты, возникают сбои , могущие привести к аварии на старте… Понятное дело, что умненькая система управления («одиннадцатая») сделает все путем, все предотвратит, отключит, отцепит, развяжет, угомонит… Однако же всем известно, что Бог — он тоже человек, и когда, сменившись с наряда, отдыхает лежа (не снимая снаряжения), удобно устроившись на мягком облаке, покуривая «Беломор» плавно погружается в СОН, то в это время начинает шутить недисциплинированный Черт… А ежели этот самый Черт начнет шутить на 110-м старте, на заправленной ракете — то мало не покажется ни самому черту, ни богу…

В этой ситуации экипаж покидает корабль самостоятельно. То есть отбросив люк, выбирается в посадочный бокс, который должен быть подведен по команде из 260 сооружения.

Далее — отбрасывается дверь склиза. А там, в трубе — желоб из нержавеющей стали, как в бобслее, уходящий под углом около 30 градусов под землю. Длинный такой желоб, и конца его в этом трубном тоннеле не видать… Космонавт должен упасть на ЗАДНИЦУ — а дальше — дело всемирного тяготения. И так по очереди — весь экипаж.

Внизу труба и желоб кончаются некоторым закруглением на горизонтальный уровень. Космонавт вылетает на весьма приличной скорости, кувыркается по разложенным толстым матам (матом!) и ударяется о вертикальную стену, тоже прикрытую вертикальным матом. Затем, скатившись вправо или влево, видит перед собой гермодвери в количестве 16 штук, по 8 с каждой стороны. Гермодвери как на подводных лодках. За каждой гермодверью — шлюз или тамбур размером примерно 1 на 1 метр (как сортир), там еще одна гермодверь и за нею — выход в общий коридор. Дальше — куда глаза глядят. Забежав в один из тамбуров-шлюзов, космонавт должен закрыть за собой гермодверь, дабы обезопасить себя от ПОТОКА ОГНЯ, РАСПЛАВЛЕННОГО ЖЕЛЕЗА и прочих страхов, текущих по склизу вслед за убегающим экипажем… А если последний космонавт от удара о вертикальную стену потерял сознание или сломал ногу? Ну что ж… Ну и HUY с ним… Главное — самому заныкаться…

Само собой, что первым делом испытания склиза производили стартовые бойцы. Скатиться по космической горке! Ну а как же?… Вечерами, когда на старте никого не бывало… Вот это развлекуха! Следы от солдатских сапог весьма отчетливо наблюдались на белых матах. Особый интерес вызывали отпечатки сапог на вертикальном мате на уровне 3-метровой высоты… А ведь от конца склиза до вертикальной стены — метров 10-12. Это ж как надо было кувыркаться! Для скрашивания досуга космонавта, находящегося в шлюзе-боксе в стрессовом состоянии — ему предлагалось ознакомиться с историей части, ну, к примеру, «Вася ДМБ 83-85», «ДМБ-87-Чебоксары», или коротко-гениально «Магомед».

Изначально склиз, хоть и был изготовлен из полированной нержавейки, очень плохо справлялся с возложенными на него задачами. Как ни старайся, а время от времени «скользкость» почему-то пропадала. И скатывающийся останавливался. В произвольном месте. Нужно было становиться на ноги, в полный рост, разбегаться и падать за задницу — и так — периодически. Штаны и задница приходили в полную негодность по причине нагрева, перегрева, истирания. Непрерывность скатывания и соответствующая скорость достигалась бойцами просто — либо под задницу подкладывалась какая-нибудь картонка-пластик, либо — склиз сверху проливался водой. Скользкость увеличивалась на несколько порядков и — эффект «экстренности» достигался. Это изобретение легло в основу «усовершенствования» склиза, рацпредложения. Суть в том, что сразу за дверью у начала склиза была установлена эластичная емкость-подушка, на которую наступал первый из космонавтов, рвал ее, из нее выливался смазывающий состав и самотеком , вместе с первым космонавтом размазывался вниз…

Режимщику приходилось наблюдать испытания склиза представителями отряда космонавтов. В «сухом» варианте — матюки раздавались по поводу перегрева задницы, в «мокром» варианте — по поводу вертикальной стенки в конце склиза. Ну очень она близко стоит, ну очень тонкие на ней маты… Твою мать!

Сооружение 226 пользовалось большой популярностью у посещающих стартовый комплекс туристов-генералов. Программа тура — сесть в кресла фуникулера, сфотографироваться, почувствовать себя космонавтом, который сейчас вот поедет туда, наверх… Сажать те самые яблони на Марсе…, потом выйти, спуститься вниз, посмотреть на эвакуационный блок, попрыгать на матах, произнести типовую фразу «Да-а-а… Ni huja себе, наизобретали» и уехать бухать на пл.2.

Режимщик участвовал в войсковой операции «ЯЗОВ».

Куча маршалов приехала посмотреть на все это хозяйство. Полюбопытствовать. Гербы и звезды бесконечных размеров аж свисали с погон. Очень большие были звезды, очень… Да и фуражки московского пошива не в каждую гермодверь пролезали. Нужно было снимать их и боком, боком… С животами было сложнее. Живот хоть прямо, хоть боком… Хоть ползком… Он все равно живот. Не лезет. Поэтому маршалы были не везде…

Надо сказать, Язов всегда находился в нормальной физической форме, а потому в экипажное сооружение он залез смело. Режимщик с чекистом сопровождали Язова на всякий случай. Заблудиться в подземелье стартового комплекса было очень даже просто. Ну то есть — зашел маршал в подземелье… И не вышел… Ну и шо делать? Кто будет командовать защитой Родины? Ну, ладно, хрен с ней, с родиной… КТО ПРИКАЗ НА ДЕМБЕЛЬ БУДЕТ ПОДПИСЫВАТЬ???

На почтительном удалении от маршала режимщик со своей любимой красной повязочкой остановился. Ну нельзя лейтенанту маячить перед глазами маршала. Ну нельзя… Язов осмотрел «матовую» часть сооружения, зашел в один тамбур-шлюз, в другой… Затем, внезапно появившись перед лейтенантом, спросил:

— Сынок… А где тут у тебя поссать можно?

— Т-Т-там… Т-т-оварищ М-маршал С-советского С-с-оюза…

Долго еще режимщик рассказывал сослуживцам и командованию части, как ему пришлось пообщаться с Министром Обороны Советского Союза. Все почтительно кивали головой… Завидовали… Не каждый день Маршал общается с лейтенантом… А расскажи еще раз… Ух ты… Да-а-а… Теперь точно тебя в Москву переведут…

КРАСНАЯ. Вся состоит из домыслов, легенд, сказок…

В 50-б сооружении в очередной раз собралась какая-то очень представительная комиссия. Высокого уровня. Режимщик болтался рядом на всякий случай. На подобных совещаниях иногда его вызывали для уточнения каких-то вопросов в части эвакуации, безопасности, секретности, по вопросам степи…

Из 50-б сооружения вышли на перекур несколько наших управленческих полковников-подполковников. Самые серьезные вопросы в нашей стране всегда решаются-обсуждаются в курилках… Не правда ли?

— Василич, так что это за кавалерист?

— Huj его знает… В Москве всегда так… Остались от Ворошилова и Буденного какие-то пердуны… Шашками махали, орденов наполучали, званий. А теперь вот и ставят их на такие должности… Ну , они и придумывают всякое…

— Василич… Я не понял, расскажи еще раз… Что придумал этот кавалерист?

— Ну, короче… В случае неотвратимости взрыва пакета или при пожаре — экипаж должен нырять не в 226 сооружение, а сразу на «ноль», залезть в пожарные танки — и в степь…

— Ni huja себе… Как это? Как на ноль? Спрыгнуть, что ли?

— Не знаю… Придется канатную систему мудрить…

— А в какие к ebanoj матери пожарные танки?

— Да в наши… Разведка! Слушай, разведка… Ты внутрь пожарных танков залезал?

— Так точно…

— Ну и как там?

— Тесновато, тащ полковник…

— Н-да-а… Экипаж танка, экипаж «Бурана» в эту консервную банку не влезут… Ну, дурдом какой-то…


— Василич… Ну и nahuja все это? Ведь кабина отстреливается… САС… Чего они там муру водят?

— Петрович! Я же тебе говорю — это Москва… Золотая моя столица… Кавалеристу надо нарисоваться перед своими… Дополнительная система мероприятий по эвакуации и обеспечению безопасности экипажа… А нам — испытывать всю эту канитель… Первый раз, что ли? Первый раз, что ли , ИСПЫТЫВАТЬ ВСЯКУЮ HUJNU?

(Извиняюсь за ругательства, но без них колорит ситуации не воспринимается)

На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!

Генеральная прокуратура представила портрет россиян, чаще всего совершающих преступления. Но о бомжах, владеющих "Мерседесами", пенсионерах, купивших вдвоем нефтяное месторождение, там почему-то ни слова нет. Наоборот, даже отмечено, что они - самые законопослушные гражданки!

- Россия обогнала ОАЭ по добыче нефти! Что это нам даёт?
- Две-три супер яхты, пару-тройку новых олигархов, бензин по 60, хлеб по 40.
- А проще?
- Линять надо!

Рассказ полубессознательного сисадмина на краю реанимации.

Кому и как пришлось лежать при ковиде в больнице - это история еще рассудит.

Мне же достался скромной пошарпанности коридор около реанимации, недалеко от кабинета районного медицинского статистика.

Каждое утро, как только медстатистик занимала свой кабинет, начинались обзвоны подшефных районной больнице учреждений с единственным вопросом - сколько ковидных выявлено, сколько поставлено на учет.

Бодрые крики этой, уже немолодой, женщины выглядели примерно так:
- Але, третья поликлиника? Сколько выявлено ОРВИ? Пять? Пять - мало, пишем семь!
- Сколько подозрений на ковид? 16 мазков? Не, это много, давай десять!
- А сколько смертность? Три? Три ковидных? Это много, давай одного. Другим двоим чего-нить придумай, жду еще час, далее в область статистику сдаю! Пока!

Две недели меня мучили смутные сомнения, иногда перемежающиеся потерей сознания, что на всех сторонах такого нехитрого дела, как учет трупов и болезней, засели какие-то патологоанатомы-мазохисты, которые легочные болезни просто на дух не переносят.

И вот, когда до выписки мне оставалась где-то неделя, напротив меня прикатили еще одну кровать, поставив ее чуть поодаль, и привезли по скорой дальнего шапочного знакомого, уже в полубессознательном состоянии.

Мне, как немного ходящему, поручили следить за его капельницами и иными желаниями и немедленно ушли в боксы к еще более тяжким.

Первая же ночь с тяжелым пациентом... Кто хоть немного знаком с проблемой, тому есть о чем вспомнить.

А тут... Пара-тройка глотков воды, и взгляд как-то сразу мутнеет, потом серийный кашель, стоны. И так всю ночь, день, ночь. Туалет аккуратно, мелкими шагами, почти постоянно на мне с нянечкой. Задыхается, садится как глубокий старик, потом опять добредает обратно в полуобмороке. Падает на постель. Кормим, поддерживая слабеющую руку.

На третий день он вроде как днем бредить начал. Поведал в бреду, как работал он сисадмином и преподавателем МС-ДОС в каком-то известном вузе Москвы, типа РГГУ или РУДН в платных группах.

Потом сделал страшное лицо, посинел весь и крикнет: 42! 42 слова я просил их выучить на английском языке за семестр, понимаешь, команды в МС-ДОС такие... Ну логика такая... Привязанная она к смыслу каждого действия - хоть файл создать, хоть диск отформатировать, хоть на принтер чего либо-послать - все как на ладони. Знаешь эти слова - с любой системой справишься.

А они мне... Отплатили... Накатали жалобу в деканат, что мы-де пришли азбуке вычислительной с мышами да курсорами под Виндоуз-95 учиться, а этот редиска нас английскими словами совсем застращал, ретроград он дубовый и дуболом ежовый - уберите преподавателя. А мне тогда как раз на бэушную девятку четыреста баксов не хватало, а админской зарплаты разве хватит, когда ценники каждый день перерисовывают... Уволился я тогда... А дальше ты вроде все знаешь... Отключился он, в сон ушел.

Посидел я около него. И думаю: какая судьба бывает - вроде бы человек одной ногой в реанимации, а все о выгоде, да о деле своем думает!

Эх... Я к чему это вспомнил. Математичка вчера что на первом же уроке учудила!

Занялось в колхозе утро, начался учебный год.

Пришел ребенок из школы, принес домашнее задание. По математике - "ВПР вариант 2". Смотрим мы на электронный дневник, дневник смотрит на наш браузер - искра, буря безумия в глазах. Лезу в бумажный его стриптиз-оригинал. Может там документ какой-то вложили, как это бывало во время удавленки... Не... Нет ничего.

Лезем в чат. В чате: чего только нет, бременские музыканты достали, заразы, логарифмические линейки и насилуют Брадиса его же таблицами.

Наконец, одна мама связывается с математичкой, возвращается в чат и оставляет голосовое полуматерное сообщение, из которого следует, что "надо поискать как-нить в яндексе".

Делаю морду кирпичом и звоню математичке, чтобы узнать адрес сайта, потому что их в поисковой выдаче с заданным ключом поиска, сильно больше одного.

"Какой еще адрес? - спрашивает та. - Ну вот я набираю в Яндексе, и мне сразу выпадает". Так.. Вдох-выдох, вдох-выдох и предельно нежно: " Ирина Серафимовна, результаты выдачи поиска у разных людей и на разных компьютерах отличаются, и там вверху должна быть строчка такая, в которой написан адрес сайта". "Вот, например, есть решу-гиа-дубу, это оно?" "Какое ГИА?! - ужасается учительница. - Нам до него еще далеко!".

Вдох-выдох. Вдох-выдох. Антиковидная гимнастика. Удавленка, блин!

Заход на второй круг. Мы же не можем всем чатом глянуть какие у вас колготки в рекламе, и иные, не менее красные дни! Сезамиха, ну, разуй зенки, протри поисковую строчку!

На третий раз из трубки восклицают: "Ой, правда, вверху адрес есть! Да-да, именно этот сайт!"...

Вот так и вылазит, почему админы бредят в больнице командами, хоть и одной ногой уже в реанимации стоят!

А когда будет первая космическая конура на Луне, будут ли собаки выть на Землю?

Деньги на строительство метро в Омске, то появляются, то исчезают, поэтому метро у нас то закопают, то выкопают.

Подпись под объявлением о продаже автомобиля.
Не бит, не крашен, не украден, пахал только асфальтовые пути. Оцинковка живая, багажником на крыше и перевозкой кирпичей никто не увлекался. Десять лет имел максимально возможную скидку на ОСАГО. Хозяин от моей надежности просто устал. Возьмите в семью, не пожалеете! Из ста кобыл точно живы девяносто, пройдено 15 честных техосмотров еще в прошлом веке, в этом сбился со счета. В такси не работал, но гаишники отворачиваются при моем виде. Готов возить всех любящих ретро, стиль и надежность! Все запчасти уже импортные, так что в музей не гожусь!

Правило хорошего праздника: рекламы в телевизоре не было, нет и сутки не будет!

Товарищи корреспонденты! Если даже обезьянью чуму завезли, то у нас от сердца умерло 4000 человек за день, а от чумы еще никого.

Пока в населенном пункте не задавили ни одного электросамокатчика — он считается нецивилизованным.

Чтобы уничтожить автопром достаточно запретить экспорт материалов для катализаторов и дисков. Чтобы возродить автопром, достаточно сделать цену машины 2-3 учительских оклада за месяц.

Российские врачи на отдыхе никому не сообщают о своей профессии. Американские врачи отдыхают там, где миллиардер каждый третий.

Плакат вместо врача

Когда не стало терапевтов, повесили такой плакат. Теперь на нем ищу леченье, так, ради развлечения.

Новосибирский электронный завод уже год ищет непьющего сварщика на сварку нержавейки для сверхчистых газов. Объем контракта - 400 миллионов рублей, зарплата в лучшем случае 30000 на руки пожизненно.

Не знаю, куда отправлять.

Клиника. Работает по ДМС. Есть любые врачи-специалисты. Но попасть к ним можно только через терапевта. Который за направление к специалисту за 5 минут работы берет 1300. Терапевт по ДМС не работает и он один на всю клинику.

Все меньше и меньше людей, которые знают, как из чертежа получается машина, и все больше и больше, как чертеж можно выгодно продать.