Поиск по автору:

Глеб Жеглов, после просмотра нового оцвеченного фильма "17 мгновений
весны", сидит размышляет. Вот чтото я не пойму кто такой Штирлиц? Вроде
не блатной, а вроде и не приблатненый. Был черный стал зеленый. Наверное
окрас сменил?

Не успел купить новую квартиру в москве? Мы относительно недорого
обеспечим постоянное место на Казанском вокзале!

В России в отличии от Китая иглоукалыванием занимаются в основном
женщины вышивающие крестиком, когда муж пришел домой не в форме.

Челябинское радио спросили, чем отличаются челябинские мужики от
африканских слонов?
Оно ответило - "Чтобы нормально спариваться африканские слоны для
охлаждения яиц уходят в горы, а челябинские мужуки для нагрева яиц
уходят в сауны".

Челябинское радио спросили.
Почему китайцы любят длинную лапшу?
Потому, что пока китаянки втягиваю, их в это время оттягивают.
Миллиарды детей получаются.

Две кикбоксерши встречаются.
Одна говорит - мой Васька меня очаровывал три месяца, а разочаровал за
три минуты, даже гонга не дождался.
Вторая - а Мой Петька очаровывал всего три минуты, но все равно
разочаровал к тринадцатому раунду, дыхалка похоже слабовата.

Игуанодоны выделяли слишком много сероводорода и аммиака, глобальное потепление из за этого породило хомо сапиенс. Я тоже породил уже двоих сапиенсов, а жена до сих пор запрещает мне выделять не то что аммиак а даже следы сероводорода.

Все знают, что канцер по латински, это по русски рак.
Вывод - самыми страшными канцерогенами являются два трахающихся рака.

Когда древнегреческие и древнеримские Боги увидели Христа, они все сразу умерли от смеха. Последние две тысячи лет похоже люди живут без Бога. Все проблемы отсюда.

Самый невезучий в мире заключенный - доктор ветеринарных наук Айболит.
Сидит пожизненно без приговора под деревом.
Да еще и глюки - то корова, то волчица,
то заяц порванный почти пополам.
Травка уже почти не помогает от этого безумия!

Сине-зеленые водоросли, наконец то, определились, какого они цвета и стали жовтоплакидными, белокрасноголубыми и поперечнозвезднополосатыми, в зависимости от политической ситуации.

В Сколково разработали Наносколково, теперь его можно иметь в каждом сотовом телефоне у себя в кармане.

Челябинское радио спросили в чем разница между достойным служителем церкви и недостойным погрязшим в аморале бизнесменом встретившим на своем пути развратную женщину?
Оно ответило.
Первый рясу ПОДНИМАЕТ, второй штаны ОПУСКАЕТ.
А кто из них более грязный бизнесмен тут еще сам бог еще не разобрался.

Жена высказавает мужу. Чтото мы уже очень давно не выходили в свет.
Ты че дура чтоли опомнись. Мы же вампиры!

Андерсу Брейвику местные власти в настоящее время оформляют круиз по России на 2033 год.
В случае досрочного освобождения сроки круиза могут быть изменены.

У жопы две половинки
у попы их тоже две
не суйте вы в них по льдинке!
Они же растают в гавне!

Сесть в теплое гавно все равно немного приятнее, чем в холодное.

Чтобы угомонить америкосов, их нужно просто забанить.
Типа понастроить там русских бань как можно больше и замочить вениками. После бани душа добреет, может подружимся.

Еду сейчас по Челябинску в автобусе. Автоматический голос обьявляет: "Осторожно, улица артиллеристов!" Решил, лучше на следующей выйду.

Попал почти случайно на какойто корпоратив, забыл сразу позвонить супруге, ну пару часов максимум просрачил. Обида уже три дня. Я там слышала пьяные бабские голоса и прочее, хотя там человек сто было, не меньше ну в общем претензии ни о чем. Я ей говорю. Обещаю тебе, что всегда буду только с тобой всю жизнь и умрем вместе в один день!
Ага, говорит, ты старше меня и еще женщины живут в полтора раза дольше, я типа не согласна.
Ну тогда, говорю, не морщи лоб, не хмурь брови и не дуй губы.
Ужин был вкусный.

Новогодняя песенка. АВАтАРЫ, АВАтАРЫ!!! А я маленьнький такой!

Уральские геодезисты настолько суровы, что переименовали Уральский
хребет в Уральский Хребёт.

Большой рекламный щит. На нем несколько объявлений. Для большего
рекламного эффекта, чтото крупно, чтото мелко написано. Издалека мелкое
не видно. В итоге читается: "Атомойка гарантия 18 месяцев."

2030 год. Встречаются два сверхинтеллектуальных вибратора.
Один говорит. Народ нынче пошел какойто без фантазии и извращенный.
А что?
Заставляли меня весь вечер говорить: Я вибрировал, вибрировал и не
вывыбрировал. Ты сам знаешь, что микрофон у меня супер а динамик
никакой, в общем поиздевались.
Второй, а меня вообще заставили имитировать автопарковку. А у меня
аварийные датчики настроены на тридцать сантиметров.

Если случайно пукнуть в метро, никто не заметит. Вентиляция на уровне.

Конец света в нашем подъезде наступает каждые две недели. Хорошо что не
на долго.

В баре два мужика сидят выпивают. Познакомились, разговорились. Ты че
бухаешь? Да сорок дней седня как любимая теща померла. А ты? У меня тоже
сорок дней. Тоже теща? Да нет, я главным бухгалтером работаю, сорок дней
до годового отчета осталось.

По коням вскричал главный всадник апокалипсиса. Ты че командир обкурился
что ли? У нас все лошади кобылы. Конец света в очередной раз не
состоялся.

Геймеру на заметку. Если перед сном долго играть в мортал комбат, ночью
жена может реально дать, точнее дать сдачи.

Медсестра приходит рано утром с ночного дежурства. Муж отдает честь и
говорит - "Тачка накормлена, дети припаркованы!"

Если у тебя самая позорная тачка в мире, но ты хочешь чтобы в нее села
женщина в которую ты был влюблен, достаточно подъехать к своемуму
подъезду и побибикать. Через пол часа жена выйдет и скажет в какой магаз
ехать.

Когда у Челябинского радио спросили как ангелы чистят свои перышки на
крыльях, они ответили, что точно не знают, но похоже скоро любое ТО
будет проводиться грешными людьми так что любому ангелу перышки реально
повыщиплют.

Только председатель избиркома может спросонья просклонять без ошибки слово бюллетень.

Акульи дети съедают своих братьев и сестер еще в утробе матери из за борьбы за существование. Если начнется борьба за существование простых Россиян, я сначала загрызу какогонибудь высокого чиновника.

У Челябинского радио спросили в чем разница между членом и конфеткой?
Оно ответило.
Разница в том, что перед употреблением одно запаковывают, второе распаковывают.
Ну тогда в чем сходство?
Сходство в том, что употребляются они в итоге одинаково, ну только одно запакованным, другое распакованным.

Маша была только один Раз путина.

В Сколково разработали нанопрезидента и нанодуму с нанодепутатами.
Теперь их мигалки видно только через микроскоп.

Египтяне искренне негодуют, почему при мумификации Ленина Россия так сильно и неоправданно сьэкономила на бинтах?

Чтобы отомстить генмодифицированным продуктам, не ешьте их!!!
Пусть они едят вас и реально подавятся и сдохнут!!!

Никогда не контактировал с семьей лесбиянок или педиков, но думаю, что у них тоже нет проблем определиться, кто валяетсяна на диване, а кто готовит ужин и стирает носки.
Ну все как у людей.

Коммуналку увеличили до размеров угрозы. Если не заплатите, переименуем коммуналку в аналку!

Дело было вечером, делать было нечего, свет отключили. Пошел в киоск купил программу. Пошел в хозяйственный, купил гвоздь. Забил гвоздь в программу. Теперь смотрю гвоздь программы. Как надоест, схожу куплю самый большой гвоздь.

Многие знают, и я в том числе, "успокаивающий" эффект от лопания шариков упаковки. Есть куча анекдотов и приколов в этой связи. Сто пудов я не первый, но только, что в посылке обнаружил новую упаковку. В каждом "шарике" по пол литра воздуха.
Похоже упаковщикам нужно придумывать новую религию и новых фанатов лопания!

Учился в Москве очень давно в одной очень известной академии. В ощежитии
жили весело несмотря на ооочень жесткие препоны со стороны бабушек на
вахте. Но суть не в этом.
Было это во времена борьбы Горбачева с пьянкой, а ессно в тот момент все
пили сколько можно было себе позволить и еще чуть чуть - русская душа.
Так вот приходит к нам в общагу один знакомый. Ессно гугл и гуляш полный
и вновь прищедший такой же.
Он рассказывает:"Мужуки, чуть не погиб сейчас!", а что такое? "Да
переходил сейчас улицу гляжу летит "Запор" км 100 в час и прям рядом
пять сантиметров от меня и в столб. Гляжу что будет. Выскакивают четыре
здоровенных мужика с четырьмя насосами и давай колеса качать.....
Все пить не могли минут несколько)

Чтобы заняться со своей самкой хоботолингусом, нужно как минимум быть
хоботным.

Некоторые детали об известной истории скрытые спецстлужбами от
населения.
Когда послали Ивана дурака за водой, пришел он на речку и закинул ведро
в прорубь. И попалась ему золотая рыбка. Она говорит - отпусти меня Иван
я выполню все желания. Он - корыта у меня нет, бабка померла в прошлом
году, так что хочу просто наваристую уху из щуки. Вот с этого момента и
возникл миф о щуке, печке и прочих чудесах.

По телику только что. Передача про заморозку людей для сохранения и
разморозки в будущем. Ведущая рассказывает о деталях процесса истории
возникновения и т. д. Потом говорит. Первый замороженный был американец
такой то. Он и сейчас находится в криокамере. Всего уже заморожено...
тысяч человек. Сегоня наша съемочная группа тоже отправилась в
единственное в России криохранилище...

Когда водитель маршрутки возвращался поздно вечером домой, его встречала
вся семья. Жена говорит, я знаю, что вы после смены с дружками по двести
пятьдесят принимаете, если хочешь борща скажи
"Я сегодня лавировал, лавировал и не выларовил". Он легко говорит эту
фразу. Старшая дочка просит Папа скажи "Шестьсот шестьдесят шесть" без
запинки. Младшенькая. Папка, вот скажи "Еду я по выбоине, из выбоины я
не выеду".

Все генеалогические деревья когдато были гинекологическими.

Когда африканским животным разрешили менять имена но только на одну
букву, в очеререди первой стояла антилопа Зебу которарая просила
поставить букву А после З.