Поиск по автору:

Иду сегодня по своему родному Челябинску.
Улица пешеходная, рядом бордюр и лужа после проливного дождя см 15
глубиной.
Подхожу к луже и вижу, что смогу пройти только по бордюру рядом с ней.
Поднимаю глаза, а там две шавки рослые дворняги уже прошли на встреу мне
пол пути по этому бордюру. Похоже сладкая парочка кобель с ссучкой.
Я останавливаюсь и жду, что будет дальше. Он смотрит мне в глаза, молча
встает в лужу и медленно обходит меня стороной. Она, остановилась стоя
на бордюре и смотрит мне в глаза вопросительно так, пипец глаза умные
умные. Я ей сделал руками жест типа проходите мадам и сделал шаг в
сторону. Она, как мне показалось, а может и нет, слегка кивнула и
неспеша продефелировала по бордюру в 20 см от меня по суху. Мужик за
ними шел метрах в десяти сзади ну минимум как очень сильно улыбался. Вот
и не верь после этого в переселение душь.

Чем длиннее лимузин, тем труднее проскочить на желтый.

Чтобы верить в Бога не нужно ничего. Чтобы не верить, нужно хоть немного
почитать и капельку подумать.

Широка река жизни! Не каждый русский мужик доплывет даже до ее середины.

Нынешняя власть у народа сверхпопулярна, правда только в виде анекдотов
или афоризмов.

Легко потерять можно все, кроме лишнего веса.

Чтобы что-то не купить, ума и опыта почти всегда требуется больше, чем
это же купить.

Любая человеческая жизнь делится на "ещё" и "уже". Переход всегда неожиданен.

Смотрю сейчас по телеку соревнования по русскому билиарду у женщин. Соответственно диктор тоже женщина.
Монолог примерно такой.
Ольга играет более агрессивно и рисковано и если попадает, она на коне, а Елена в таком случае соответственно под конем.

Чем чаще похер, тем реже зашибись.

Молодому коню любая борозда в радость.

Букет цветов жене просто так, всегда вызывает множество вопросов. Проще
не дарить.

Прежде чем строить водопровод, подумай о канализации. Затопленец.

Обладание женщиной это не искусство, это самопожертвование!

Понять истину труднее, чем принять.

Двухкратное появление пожарного инспектора значительно превышает ущерб
от реального пожара.

В Москве, в рамках очередной реформы, уволили 30000 врачей и медперсонала. Дали в среднем по триста тысяч рублей "для погашения недовольства" и послали погулять. Освободившиеся здания переданы в распоряжение мэрии. Наука уже больше года умирает медленно и мучительно, комуто опять нужны здания. Комуто опять стало нехватать денежек. Как дальше жить с нашими гребанными реформаторами? Я наверно в охранники пойду или оператором котельной, а что? Любой труд достоин уважения!

Совесть странная штука, нельзя купить ни за какие деньги, но продать легко за копейки.

Около десяти вечера, решил пораньше спать лечь, завтра вставать рано.
С полупросонья, звонок по домашнему телефону. Поднимаю трубку. Сразу в
лоб, Тебе жить осталось недолго, записывай себя в покойники. Начинаю
вспоминать. Вроде никому дорогу не переходил, никому бабла не должен?
Что за чухня? Через несколько секунд прибегает младшенький - папа ты
трубку не поднимай мы тут по сетке режемся. Ну нормально блин остается
еще валерьянку выпить и спать.

Любая измена страшна, но страшней всего изменить самому себе.

Чем моложе сантехник, тем добрее хозяйка.

У седеющих мужиков два варианта, бес в ребро или цирроз в печень.

Я не представляю из себя ничего, наверное фантазии не хватает.

Депутат и чиновник должен получать не больше людей которые его наняли для обслуживания себя.

Было это в далекие восьмидесятые в бытность моей службы в Советской
армии. В связи с однообразием военной формы, все кто мог (особенно после
первого года службы) пытались как-то разнообразить свой гардероб для
того чтобы хоть как-то выделиться из серой массы при этом не отклоняясь
особо от основной линии стандарта, что могло быть чревато при первом же
построении. Кто служил в те времена наверняка помнят, как можно при
помощи гуталина, мастики, перочинного ножика, шурупов и утюга сделать из
обычных кирзовых сапог хромовые "офицерские" да еще и с высоким
каблуком. Или из обычной солдатской фуражки практически генеральскую с
высоким околышем.
Так вот, вдруг откуда ни возьмись появилась у нас мода на кожаные
офицерские ремни взамен обычных искусственных с гладкой лакировонной
поверхностью. Делалось это так: покупался в магазине офицерский ремень
(натуральная кожа, стоил тогда бешенные бабки 3,5 русских рублей).
Пряжка менялась на солдатскую (если пропилить вокруг звезды
треугольнички насквозь - высший шик). Лакировка с ремня стиралась
резиновой подошвой солдатского тапочка (время и терпения нужно было уйма
но того и другого было море), чтобы цвет был упаси боже не как у
офицерского. Оставшаяся основа красилась медицинским иодом. Запасы иода
в санчасти были хоть и почти безграничные но быстро подошли к концу.
Этому кстати способствовали еще в большей степени господа офицеры
которые добывали из раствора иода себе опохмел осаждая оный аскорбиновой
кислотой и фильтруя остаток через ватку в воронке. Химики блин).
Ремень нужно было красить минимум три, а то и пять раз, чтобы достичь
нужной палитры цвета. При этом периодически, хотя бы раз в неделю
подкрашивать, так как йод имеет плохое свойство испаряться.

Так вот теперь амбула.
Водила нашего комбата, который считал себя явно не ниже Версачи в деле
солдатского бытового камуфляжа, стал испытывать недостаток йода для
подкраски своего ремня. Кожа стала почти белая. Решение было
кардинальным. После обычной транспортировки комбата домой в коматозном
состоянии, была сделана вылазка в город и в магазине куплен комплект
сверхстойкой краски для ткани. В инструкции было написано прокипятить в
водяном растворе в течении например 8 минут, что и было сделано. Ремень
был свернут в аккуратный рулончик и помещен в алюминиевую солдатскую
кружку.
После завершения процедуры он почемуто стал раза в три тоньше. А при
остывании начал терять гибкость и все попытки развернуть его и привести
в первоначальное состояние только усугубили положение. Цвет был
идеальный.
На ближайшем построении за неимением другого пришлось одеть то что
получилось и прослушать громкий ржач и подколки соратников, а потом еще
публичную "порку" от комбата который послал его в каптерку за обычным
ремнем и сказал что не поедет с таким чучелом.

Ребята никогда не кипятите кожаные вещи ))))

был еще случай когда один чел решил продезинфицировать свою модную
кожаную куртку в термокамере, но это другая история)

Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых
покрышек.

Когда челябинское радио спросили - чем отличаются журналы для женщин от
журналов для мужчин.
Оно ответило: Практически ничем, и там и там одни бабы, только в первом
случае они почти всегда на кухне, а во втором почти всегда на спине.

Настоящие женщины они как шахматы. Плохо переносят мат.

Сегодня мне было страшно за будущее нашей страны причём реально. Это похоже стало правилом баба с телефоном за рулем! Заезжаю во двор. Неожиданно сбоку задом пятится машинка и насрать кто первый кто правый кто левый. На сигналы не реагирует. Спасло только скоропостижное заднее откатывание. В кабинке сидит бамбешка паркущаяся задом и одной рукой при этом рулит, другой держит телефон и оживленно обсуждает недетские свои проблемы.
Страшнее женщины паркующейся задом и разговаривающей по телефону пожет быть только женщина паркующаяся и красящая губы и когти на ногах одновременно!

Делиться должны все, даже одноклеточные. Власть.

Кукарекать можно и без яиц.

Чем тоньше слух, тем прикольнее соседи.

Почему все политики проститутки, но не все проститутки политики?

Крепкий чай вяжет язык, а крепкий алкоголь развязывает.

Наша власть как проститутка, кто больше заплатит тому больше даст.

Чем меньше знают наши женщины, тем больше нравимся мы им.

Чем больше страна, тем меньше шансов у захватчика.

Если мужик не оборачивается на крик "Смотрите, голая женщина!", значит он глухой.

Женился на медсестре, минимум одной ролевой игрой по жизни меньше.

Настоящее счастье это сделать кого-то немножко счастливее себя самого.

Каждый смартфон желает знать, где сидит вайфай.

Ни одна домашняя женщина окончательно еще не одомашнена.

Купил ради интереса два разных йогурта с разными штаммами кисломолочных
активных. Выпил сразу оба. И тут такая борьба началась за
выживаемость...

Доказать, что чего-то не было в сто раз сложнее, чем доказать, что что-то
было.

Воспитанная женщина никогда не встанет перед чужим мужчиной раком если у нее грязные пятки.

Когда мы со всеми родственниками скинулись и купили своей прабабушке на
юбилей трехмерный телевизор, она неожиданно для всех начала вязать
четырехмерные носки.

Сколько кота ни корми, он все на тебя смотрит. Страшно даже.

Маленький совет)
Распечатайте очень мелким шрифтом номера самых
главных телефонов на маленькой бумажке и положите ее
под батарею в смартфон-телефон.
Если вдруг, сломается или сядет, у Вас будут нужные номера, чтобы
позвонить с другого гаджета.
Идея возникла давно, но лень матушка. Вот будет "ситуация", а нет номерков то.

Полиция нравов шла по городу Челябинску. Таких суровых нравов она еще не
видела.

Любая республика автоматически становится банановой сразу после того,
как бананы становятся дешевле картошки.