Поиск по автору:

Россию никогда не смогут победить умные снаружи, самая большая опасность от тупых из внутри.

На днях в крупном супермаркете лоточница стоит. Продает какой то
очередной новый электростимулирующий прибор от всех болезней за солидные
деньги, даже электротапочки в комплекте (если память не изменяет
"Терапевт" называется или похоже). Продавщица неявно претендующая на
высшее медицинское образование рекламирует двум дамам, почти
бальзаковского возраста, чуть чуть под шафе, наверное в связи с
праздниками, со словами примерно: "Воздействие проникающего эффекта
происходит от двух до восьми сантиметров и регулируется потребителем".
Одна из дам немного поразмыслив: "Если можно проникновение
отрегулировать сантиметров на пятнадцать, тогда купим".

Букет цветов жене просто так, всегда вызывает множество вопросов. Проще
не дарить.

Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.

Если слишком сильно тренировать свой мозг,
он рано или поздно начнёт тренировать тебя.

Если с женщиной найти общий язык, будет приятно обоим.

Неудовлетворенной женщине горячий кофе в постель лучше не подавать.
Гораздо безопаснее вначале удовлетворить.

Чем чаще похер, тем реже зашибись.

Чтобы покорить любой народ достаточно втихаря купить подешевке его главных лидеров.

У детей нет никаких проблем, но куча желаний.
У родителей желаний не меньше, но плюсом куча проблем.

Одаренные дети в новый год намного счастливее неодаренных.

Молодому коню любая борозда в радость.

Самая ужасная работа в мире, это та, которую нельзя отложить на завтра.

Благосостояние растет у всех кроме народа.

Широка река жизни! Не каждый русский мужик доплывет даже до ее середины.

Найти себя в интернете сегодня намного легче, чем в жизни.

От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем. Главное не попасть.

Лучше повышенное давление, чем нулевое.

Кредиты разные бывают. Один можно получить, а в другой только залезть.

Все дорожки в квартире ведут к холодильнику.

У седеющих мужиков два варианта, бес в ребро или цирроз в печень.

Дамы предпочитают, чтобы их не затаскивали в постель, а заносили на руках.

Двухкратное появление пожарного инспектора значительно превышает ущерб
от реального пожара.

Если в миксере смешать кефир с активированным углем,можно даже не пить. От одного вида похудеешь.

Не знаю к какой категории отнести нижележащий текст, но всетаки скорее
это ближе к рассказам.
Вот как то недавно задумался об эффективности своей работы. Работаю в
государственном научном учереждении. Прикинул сколько времени я трачу на
работу которую умею и обязан делать и сколько времени на остальное.
За последние десять лет количество абсолютно никому ненужных бумажек
увеличилось примерно в 15 раз. Если бы не было современной техники,
ксероксов, факсов, компьютеров и прочего, мы бы просто утонули в этом
потоке циркуляров, поправок и прочей гадости.
Реально работающий договор из двух страниц превращается в сто. Все формы
отчетности размножаются как глисты у обжоры.
Простой пример из жизни - справка из бухгалтерии о доходах для налоговой
вместо двух строчек дополнительной информации для чего она нужна,
становится маленьким бестселлером не влазящим в стандартный файл, как в
тетрисе все теже цифры в разных вариантах в разных формах. Причем каждый
год все это меняется на уровне - строчка была третьей, стала пятой без
изменения информативности, а старая форма отчетности уже не
действительна.
А у учреждений еще круче в несколько раз.
Особый перл менять раз в год названия (изменить одно слово или букву) со
всеми вытекающими последствиями - согласования, поиск оригиналов,
кратчайшие сроки, угрозы штрафами вплоть до пожизненного, изменение,
утверждение уставов, положений, соответственно всех печатей и карточек
учета и прочего... и прочего. Потом через год, полтора меняется все
обратно или меняется обратно с добавлением еще какого нибудь слова.
Я согласен, что при социализме подобным грешили, министерства
объединяли, разделяли, переименовывали, но по сравнению с тем, что
сейчас происходит, это были детские игрушки.
Вывод: Я сейчас приношу пользу обществу на 5(пять) процентов от той,
какую бы мог приносить с теми же затратами времени и энергии, что и
сейчас.
Бюрократия душит конкретно. Такое ощущение, что весь народ считают
ворами. Не там ищите господа. А вообще это сильно смахивает на
ВРЕДИТЕЛЬСТВО. Махровая бюрократия всегда приводит к революции.
Вспомните 17 год - курьеры, курьеры, кругом одни курьеры.

Мое мнение - Люди между собой должны общаться в первую очередь на уровне
здравого смысла, а не на уровне бумажек, которые тоже нужны, но далеко
не на столько как сейчас.
Вот так!

Чем дольше нас имеют, тем сильнее хочется поиметь их.

Чем слаще сны, тем противней будильник.

Не только ленивый в России сейчас не поднимет с земли рубль. Не только ленивый в европе сейчас не поднимет с земли рубль. Мы наконец объединились с Европой!

Настоящий женский оргазм это как страйк в боулинге, не хватило самой малости, уже совсем не то.

Полиция нравов шла по городу Челябинску. Таких суровых нравов она еще не
видела.

Женился на титулованной гимнастке, поневоле за медовый месяц сам станешь минимум перворазрядником.

Что кому выгодно?
Безработица - работодателям.
Инфляция - спекулянтам.
Война - государствам банкротам.

"Государство" продает намже нашу землю и берет с нее налоги несмотря на то, что от неё нет и не может быть никакой прибыли. При этом мы не имеем абсолютно никакого реального права на эту землю и никак не можем использовать ее в своих целях.
Владелец квартиры в многоэтажном доме.
Брать налоги не с прибыли - однозначно преступление перед гражданами.
Такого даже инквизиция не делала.

Настоящий мужик не лицом красен.

Маленький совет)
Распечатайте очень мелким шрифтом номера самых
главных телефонов на маленькой бумажке и положите ее
под батарею в смартфон-телефон.
Если вдруг, сломается или сядет, у Вас будут нужные номера, чтобы
позвонить с другого гаджета.
Идея возникла давно, но лень матушка. Вот будет "ситуация", а нет номерков то.

Интернет система значительно упростившая многие процессы, особенно это
касается процесса семяизвержения.

Чем тупее и непродуманней закон, тем он рьяней и непродуманней исполняется с естественным личным успехом для исполнителей.

Есть люди которые думают, что в этом мире есть справедливость,
а есть люди которые просто думают.

Ни один мужчина в мире не дорожит так своими яйцами,
как владелец птицефабрики подсевший на кредиты.

Летела белка летяга,
летела себе и летела,
летела пока не упала,
а ведь долететь ТАК ХОТЕЛА!!!.

Тонкий юмор все равно толще плоского.

Никакие миллиарды даже в долларовом эквиваленте не заменят простой
уверенности в завтрашнем дне.

Проверено. Чем дороже заплатишь за почту, тем дольше она будет идти до
адресата.

Если баба бреет киску, значит ей нужна прописка.

Не знаю как для Вас, мы с женой смеялись сильно несмотря на ожоги первой степени.
Захожу на кухню. Жена заварила чашку чая, причем чашка большая широкая.
Она-жена подносит эту чашку ко рту и вдруг ее пробиваеат зевота.
Картина еще та.
Ничего бы не было еслиб я не сказал - все равно за раз не влезет!

Депутат и чиновник должен получать не больше людей которые его наняли для обслуживания себя.

Если у мужика болит голова, это почему-то совсем не означает, что он не хочет трахаться.

Ну как то так. Можно я с матершиной? Однажды меня настолько остопиздела ситуация, когда детей на ужин не дозовешься, что я плюнул, дунул, потратил два часа и провел на кухню, своей суженой, ихней маманьке, и своим типа сыночкам, кнопку отключающаю инет. Раньше было как? Уууужинать!!!! Ноль на массу. Физически заходишь в комнату к одному, паааап я только начал в доту!!!((((. Заходишь, к другому, коооонтрраааа, (блять, (это уже я так думаю)).
Ну так вот. Теперь мир и спокойствие. Ужин ровно по кнопке. Приблизительно в семь нульнуль. Клавиша нажимается, и умиротворенная семья с аппетитом ужинает, смотря сериалы, которые хочет видеть только мамка. Я вот сейчас думаю, как устранить и это недоразумение?