Поиск по автору:

- Папа, а ты веришь в призраков?
- Конечно нет, сынок. Их не бывает.
- Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
- Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
- Почему?
- У нас нет горничной.

Хозяин дал Добби аттестат! Добби свободен!

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.

А ещё на ней нет кислорода.

Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она нет...

Два друга сидят за столом и завтракают. Один из них - вегетарианец. Другой ест куриные яйца. Вскоре вегетарианец, не выдержав, спрашивает:
- Как ты можешь есть куриные яйца? Это же неродившиеся цыплята!
На что его друг спокойно отвечает:
- Ты знаешь, что курица может нести яйца даже если у неё не было петуха? В яйцах нет жизни!
Немного подумав, вегетарианец соглашается и тоже начинает есть яйца. Глядя на это, его друг говорит:
- Так что не волнуйся, ты не ешь детей курицы. Ты ешь куриный ПМС.

Однажды священник, Иисус и старик играли в гольф.

Первым ударил священник. Мяч приземлился где-то в 20 метрах от лунки.

Вторым ударил Иисус. Мяч приземлился в местное озеро, но тот спокойно прошел по воде и ударил ещё раз.

Третьим ударил старик. Мяч попал в озеро, где его съела рыба. Рыба проплыла через всё озеро, остановилась на мелководье, выбросилась на берег, где её схватил орёл. Пролетая над лункой, орёл выронил рыбу и та упала в пяти сантиметрах от неё. После из рыбы выкатился мяч и попал в лунку.

Иисус поворачивается к старику и говорит: "Папа, играй честно!"

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.

На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен." Стул не сработал, и его отпустили.

Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне." Стул снова не сработал, и его отпустили.

Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните."

Боже, храни его душу.

- Скажи моей жене, что я её... любил...

- У тебя нет жены.

- Тогда скажи моей девушке...

- Насколько я знаю, у тебя и девушки нет.

- Ну тогда скажи своей девушке...

- Знаешь, вот поэтому я тебя и убиваю.

-Привет, как дела на работе?

-Мне пришлось работать с самыми большими задницами в мире!

-У, как жалко.

-Ты чего, я же проктолог! Это был легчайший день в моей жизни!

В жизни любого нормального мужчины есть 4 стадии:

1) Вы верите в Деда Мороза.
2) Вы не верите в Деда Мороза.
3) Вы и есть Дед Мороз.
4) Вы похожи на Деда Мороза.

Только в России надпись "Я люблю Москву" на футболке может быть написана по-английски.

Пока ещё не поздно, предлагаю Олимпийскому комитету Сочи такой план открытия Олимпиады: Сначала Путин медленно выходит в центр стадиона, показывает всем средний палец, и спокойно уходит. Вслед за ним выкатывают несколько ракетных комплексов "Тополь-М", которые в прямом эфире сравнивают с землей олимпийский парк Лондона.

- Я вчера так много выпил?
- Ага. Ты подошёл к сантехнику, дал ему мухомор и сказал: "Расти, Марио, расти!"

Скоро к власти Путин придёт,
А за ним снова Медведев пойдёт,
А потом снова Путин пойдет,
А за ним снова Медведев придёт.

А потом кто-то из них умрёт,
А потом снова Путин пойдёт,
А за ним снова Путин пойдёт,
И умрёт, и умрёт.

А потом Слово по России пойдёт,
Это Слово всю страну обойдёт,
Это Слово в каждое ухо войдёт,
И там умрёт, там умрёт.

А потом снова Царь придёт,
А потом снова Император пойдёт,
А потом снова Генсек пойдёт,
Не народ, не народ.

А потом снова Слово пойдёт,
Слово о том, что Россия умрёт,
И слово о том, что Россия умрёт,
Не умрёт, не умрёт.

А потом к счастью пойдёт народ,
Этот путь весь мир обогнёт,
Люди сбросят власти гнёт,
Не раз проливая кровь и пот.

А потом другое слово пойдёт,
Слово о том, что иной мир придёт,
Слово о том, что вскоре грядёт,
Что оборвётся людской род.

А потом к власти придёт народ,
И будет он править целый год,
Однако вскоре весь мир умрёт,
В две тысячи сорок восьмой год.

с женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

Он: Было больно?
Она: Что было больно?
Он: Было больно, когда ты упала с небес? Просто лицо-то точно
пострадало...

В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию
содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит, не
спеша, по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в
дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды.
- Странно. Обычно этот джентльмен всегда заказывал одну порцию виски, -
отвечает бармен.

К продавцу в супеpмаpкете (за пределами Канады) подходит покупатель и
просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук
продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда
продавец идет к менеджеpу отдела и говорит:
- Сэp, тут один придурок хочет купить половинку луковицы! - но
оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не
теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?

Взволнованная пожилая женщина подходит в полицейскому.
- Господин полицейский, помогите, у меня сумочку украли!
- Извините, ничем не могу помочь.
- Как это? Вы не полицейский?
- Да нет, просто я ПИЗДЮ.
- ???
- ПИЗДЮ. Полицейский Инспектор по Защите Детства и Юношества.

Он и она. Они были как единица и семёрка- похожи во всём, только у
одного посередине палочка.

На самом деле конец света 2012 наступит не из-за метеорита или
катаклизма.
Просто весь мир будет бухать- 20 декабря потому что "Уже завтра", 21
потому что "Уже вот-вот", и 22 потому что "Фу, пронесло". А там и Новый
Год через недельку...

Айн, цвай, полицай, Драй, фир, официр, Фюнф, зэхтс, альтэ хэкс, Зибен,
ахт, гуте нахт, Нойн, цейн, ауф фидерзэйн.

Именно так выглядит план развития РФ на ближайшие 10 лет.

Путин и Медведев - сутенёры всея Руси.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

При Сталине Сергей Зверев стриг бы Сибирь.

Интересно, если милиция-менты, то полиция что? Понты?