Поиск по автору:

Как узнать жениха на сельской свадьбе?
У него самый дорогой спортивный костюм.

-Доктор, что же делать-то? Мы же его теряем...
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем! Куда он
денется в темноте-то? Да еще и под наркозом...
Да и почка вот его тут у меня в руке...
www.asis.narod.ru

Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.

Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате
получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка
брюквы!!!!!!!!!
www.asis.narod.ru

Секрет безопасного вождения:
"Представьте, что права вы забыли дома"

Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Не-е-е-е. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Прислушайся к голосу разума!
Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
коллективе...

Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с универа, жду автобуса на
остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25.
Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю,
если еще 5 минут постою, то я*ца до Нового года звенеть будут. Это я к
тому чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна
и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой
мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю), покупающий
сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку: -Эй! Слышь! Харэ
пельмени жрать, дома варить нечего будет!
www.asis.narod.ru

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции!
А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в
год...

Объявление в магазине:
Постройте свой домик в деревне, в каждой второй упаковке кирпич.

- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, а вот стаканы - грязные!!!

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной
бегать не буду!

Лекция по геодезии. Препод диктует быстро.
Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам
списать.
Препод:
- Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!
www.asis.narod.ru

У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать
по 40 долларов за баррель.

Глобус - это чучело Земли!
http://www.asis.narodr.ru

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".
www.asis.narod.ru

Да, весна этой зимой удалась на славу...

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
by

В новогодние праздники вечером в магазине наблюдал такую картину.
Подходит к продавщице потдатый мужичек:
"Бутылку "Беленькой".
Берет неловко и роняет на пол.
Та, естесственно, вдребезги. Мужик достает деньги (причем абсолютно
спокойно):"Бутылку "беленькой". Берет бутылку, кладет в полиэтиленовый
пакет, дно рвется - бутылка падает на пол и разбивается. Весь зал
смотрит на мужика, а тот опять совершенно спокойно достает деньги:
"Бутылку "Беленькой". У продавщицы улыбка во весь рот, подает ему
бутылку. Мужик ей:
"Положи в пакет". Та положила, протягивает пакет. Мужик:
"Потряси". Потрясла - все нормально. Только после этого мужик взял пакет
с бутылкой и ушел.

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик,
американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов
подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых
китайских подделок.

Винт.

Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих
лаяла, а на звонок ≈ нет. Решили они провести показательный урок.
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом)
становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь.
Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и
причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж
вышел и начал звонить в дверь.
Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он
еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими
кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал ╚Не,
бесполезно, Дора лаять не научится никогда╩, и оба они пошли в
комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску
с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на
коврик, требуя продолжения шоу.
www.asis.narod.ru