Поиск по автору:

Мужик подходит к аттракциону «Тарзанка» и читает объявление: «В случае несчастного случая гарантируем материальную компенсацию».
Спрашивает у смотрителя:
- А на что можно рассчитывать, в случае смерти?»
Смотритель:
- Венок от фирмы.

Жизнь – она каждого научит. Но меня не научила… Потому что я постоянно сбегал с уроков

Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!

Русский перевод рекламы легкового автомобиля из Китая, сделанный китайцами:
- Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Не откладывайте на завтра то, на что можно положить сегодня.

В детстве меня учили говорить и ходить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

Участники несанкционированного гей-парада двинулись навстречу работникам полиции. Но полицейские не дрогнули, и еще сильнее прижались спина к спине.

Современные цыгане настолько обеспеченные люди, что, заработав на пороках общества, могут позволить себе кочевать табором на персональном самолете.

Она- Ему:
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая: хорошая - месячные, плохая – месячные.

Устал – это когда со смены домой сначала ехал на одном автобусе, потом на другом, а потом зашел в лифт и по привычке из кошелька достал 17 рублей, чтобы рассчитаться.

- А я носки без пары храню в коробке, подписанной «Общежитие для одиноких»
- Может быть, ты им еще и вечера устраиваешь – «Для тех, кому за 30»?

Женщины, не дарите мужчинам ложные надежды – не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

Если ты женился и за 18 лет не сделал жену счастливой, нафиг ты ей такой нужен. Я ни на что не намекаю, боже упаси…

Говорят, на день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Если при виде Ангелы Меркель у вас не возникает эрекция - вы нормальный, здоровый мужчина.

Врач-сексопатолог каждый рабочий день занимается какой-то херней…

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

Если после собеседования при приеме на работу вам сказали- мы вам перезвоним, - можете смело посылать работодателя. Они никогда не перезванивают, а вам хоть какая-то моральная компенсация обеспечена.

Со мною вот что происходит, ко мне мой старый друг не ходит… Потому что должен и не отдает…

Те, кто откладывают на завтра, потом утором не бегают по друзьям и соседям, чтобы занять на опохмелку.

В жизни бывают редкие моменты покоя и счастья- когда критические дни у жены и любовницы совпадают.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Пенсия - это когда ты открыл ООО «На все насрать», а соучредители у тебя диван и телевизор.

Те, у кого живет кот, не задают глупых вопросов: «А зачем вас столько освежителей воздуха?»

Права российского народа не только прописаны в Конституции, но и прокаканы.

Это только со стороны кажется, что я – дурачок. Но на самом деле я - нормальнее нормального. Можете об этом спросить моих друзей - Карлсона, Буратино, Плюшевого Мишку, мячик и детскую железную дорогу.

У сексопатологов просмотр порнофильмов входит в учебную программу.

- И тут у президента закрались сомнения…
- У президента вообще все закрались…

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал.

С шумными соседями ведь как надо: они спать вам не дают, а ты им за это добром ответь. Я вот своих грибочками угостил, просроченными… И уже неделю тишь и благодать…

- Чем занимаетесь?
- Ноль делим.
- Математики?
- Нет, втроем километр провода украли.

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

Как тут похудеешь, если в телерекламе все постоянно что-то жрут?

- Ингольдштадт
- Тупск
- Колыма
- Айнаненанай
- Чобля?
- Я думала, после Ингольдштадта мы перешли на выдуманные города...

Говорят, жителей Сибири, преступивших закон, будут ссылать в Галицию.

- Лена, а вы какую музыку любите?
- Я серьезную музыку люблю, глубокую.
- Бах, Бетховен, Гендель, Моцарт?
- Басков, Киркоров, Галкин, Бузова.

Если утром первого января вы убираете срач после новогодней ночи, значит, вы работаете горничной в отеле.

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.

Говорят, когда Надежда Крупская в молодости просила мать нагадать ей жениха, та ей отвечала: «Черта тебе лысого!!!»

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?

Если деньги – грязь, то я согласен жить в грязи….

После секса девушка:
- Еще лучше было бы, если бы было еще лучше.

- Почему все хорошее так быстро заканчивается – молодость… отпуск… зарплата… водка… С водкой этой – прямо вечная проблема.
- Петрович, что, вчера опять не хватило?

- А у него собака дорогая, породистая?
- Думаю, что цепь, на которой она сидит, стоит дороже собаки.

Все умные люди похожи друг на друга. Каждый дурак глуп по своему…

В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.