Поиск по автору:

Если, проснувшись утром, у вас дежа-вю и вам кажется, что вы уже спали с этой женщиной, значит это ваша жена.

В любом доме не стоит верить двум вещам – телевизору и весам.

Помни мужик: дама целует тебя лишь потому, что думает, что ты – заколдованный уродец.

Любимая женщина – это не фамилия, имя и отчество на 14 странице паспорта, а тот человек, который будет держать тебя за руку, когда ты будешь умирать.

Мы - такие честные и правильные - плюем всему миру в их наглые бессовестные рожи только на передачах Соловьева.

Петрович принципиально не пользовался презервативами в своей интимной жизни, поэтому его знали в лицо все венерологи города.

Когда перед нами стоит неразрешимая проблема, мы говорим – жопа, а голубые считают это перспективным направлением.

- Ну, ты, Лена и кобыла!
- Это я то кобыла? Да я сейчас тебе как лягну в челюсть!

Если у тебя на душе скребут кошки, накати. Пусть потом эти суки утром тоже мучаются…

Последняя мысль Анны Карениной:
- Вот суки, опять на этом перроне снег не убирали

На «Поле чудес» нам надо было зарыть не наши ваучеры, а Чубайса. И всем было бы счастье…

Всего семь нот – до, ре, ми, фа, соль, ля, си – и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций - любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство – и получай бесконечное множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.

- В чем детство похоже на старость?
- Тем, что вас катают на коляске.

Мять брюхо спящего кота так же приятно, как женскую грудь, только оно волосатое…

Никому не верь, никого не люби, ни с кем не дружи и никогда не будешь разочарован.

- Есть что выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё крепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать...

- Ты хотел бы знать, что думают о тебе окружающие?
- Я в плен не собираюсь

- Ты чего среди дня на диване валяешься?
- Пельменный передоз.

Демонстративно отказывая мужчине в сексе, девушке надо стараться попасть в середину между «шалава» и «старая дева».

- Может покороче сделать?
- Ребе, мы ведь не в парикмахерской…

Все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла. Ещё все очень любят слово "ракастан" - я люблю.

У нас все время говорят по ТВ, что ВВП медленно, но растет. Посмотрел в нете, вранье. Как был 170 см, так и остался.

Объявление:
- Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!»

Посмотришь программу Соловьева и понимаешь: нет такой страны, которая не руководилась бы долб…ми… Прямо без исключения…

Когда приходится экономить, понимаешь, что туалетная бумага - это абсолютное барство.

Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

Легендарный комдив сидел и с грустью смотрел в накануне пропитую дивизионную кассу. На что теперь покупать сено для коней и самогон для бойцов. Как вышел из тяжелого положения знаменитый полководец. Смотрите в краевом театре новый спектакль «Чапаев и пустота».

Встал Греф утром в воскресенье, оглянулся и подумал - может быть полы в доме помыть… Или новый купить…

Живи по принципу – если у тебя чего-то нет, значит тебе это и нафиг не нужно… И обретешь покой и счастье…

- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Петрович, не надо за нас, мы тоже хотим и можем. Хватит в одну харю водку глушить, мы же тоже сбрасывались.

Когда вас обидели, можно поступить, как Украина и жаловаться всем, или поступить как Россия – класть на всех.

- Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
- Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила.

Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.

- Папа, а почему братику можно ночевать с подружками, а мне нельзя?
- Потому, что твой братик -дурак!
- А можно я тогда тоже буду дурак?
- Не дорос ты еще до дурака.

Дети с удовольствием бегают с автоматами с 7 до 13 лет, а с 18 лет они с удовольствием бегают только за девками. Просекаете, на что я намекаю в вопросе о реформировании армии…

Только у нас, в российской глубинке, в сельмаге, можно увидеть на прилавке по-прежнему один сорт хлеба и 112 сортов водки.

В жизни каждого женатого мужчины наступает такой момент, когда он мыслено подбирает варианты ответа на вопрос следователя: «И все-таки, за что вы убили вашу жену!»

У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.

Когда я предельно тихо и осторожно достаю заветную банку с красной икрой из холодильника, я задаюсь вопросом - откуда берутся дети... взрослые... с ложками...

Сегодня битый час объяснял коту, что жизнь – это не банка рыбных консервов.

Чем говнистей национальная валюта в стране, тем больше в ней миллионеров.

Только в России сутки пребывания в самом дорогом номере гостиницы может стоить столько, сколько стоит однокомнатная квартира в провинции

Вот ты говоришь, что ты мне свою молодость отдала? Так ведь ее у тебя никто и так не брал…

В киоске, торгующем прессой:
- Уважаемый, а для чего вы столько кроссвордов покупаете? В из Москвы во Владивосток на поезде собираетесь ехать или в тюрьму садитесь?

- Слушай, неужели тебе опять в тюрьму хочется. Ты лучше расскажи правду, и мы тебя отпустим.
- Я, как и Владимир Владимирович, никогда своих не сдаю.

Мало того, что у вас зарплату получай, так еще и работай…

Я не пью уже сто девяносто четыре дня. Ну, правда, это не подряд…

Бобик подбежал к Барбосу и понюхал у него задницу. Это как будто у нас новости по главному каналу ТВ посмотрел – быстро и просто…

Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.

- Взрывающейся сверхновой столько до нас на Земле дела, сколько атомной бомбе до муравья.
- Понятно, Петрович… Канал «Дискавери» подключил?