Поиск по автору:

- Ты сало есть будешь?
- Нет. Во-первых, я на диете, а во – вторых… буду!

- Результат – на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
- Результат на поверхности – это когда в бассейн насрали

У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.

Сколько бы женщины не выходили замуж, почему то самые лучшие мужья или у подруг, или на свободе.

На ленинградке жрицы любви в свободное от работы с клиентами время метут проезжую часть. Кризис.

Если ты никому не нужен, то это счастье… особенно банку и военкомату…

Красота - страшная сила, поэтому Леночка – слабая.

Раньше при ходьбе я немного прихрамывал. После того, как я, по совету друзей, обратился в дорогую платную клинику, хромоту никто не замечает, потому что теперь я пользуюсь инвалидной коляской

Когда я предельно тихо и осторожно достаю заветную банку с красной икрой из холодильника, я задаюсь вопросом - откуда берутся дети... взрослые... с ложками...

Сегодня битый час объяснял коту, что жизнь – это не банка рыбных консервов.

Кролики трахаются, не подозревая, что они – подопытные. А может быть и мы так?

Терпеть не могу людей, с которыми мне приходится быть гадом

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы…

Чем говнистей национальная валюта в стране, тем больше в ней миллионеров.

Абсолютный факт. Обычный человек во много раз больше проводит времени в туалете, чем в читальном зале библиотеки… Поэтому нобелевские лауреаты так редки.

Зачем телевидение целыми днями рекламирует корм для котов. Ведь они не смотрят телевизор, да и денег у них нет.

В очереди на небеса никто не пытается пользоваться льготами, и никто не кричит «Я занимала!..»

Он и Она после секса.
Он:
- Я еще хочу.
Она:
- В лучшие времена дам больше…
Он:
- Ты что, «Двенадцать стульев» цитируешь?

Только в России сутки пребывания в самом дорогом номере гостиницы может стоить столько, сколько стоит однокомнатная квартира в провинции

Вот ты говоришь, что ты мне свою молодость отдала? Так ведь ее у тебя никто и так не брал…

- Мужики, пипец, у меня ковид. Нюхаю водку - не чувствую запаха, пробую - не чувствую вкуса.
- Петрович, да это мы над тобой прикололись и в бутылку из под водки воду налили

Я очень люблю свою жену. И даже если бы мне предложили - выбирай с кем ты хочешь провести ночь, жена или Ангела Меркель, я бы выбрал Леночку.

Вы никогда не задумывались, почему у телефонных разводчиков-мошенников никогда не будет безработицы? Потому что наш человек за «халяву» готов заплатить любые деньги…

В киоске, торгующем прессой:
- Уважаемый, а для чего вы столько кроссвордов покупаете? В из Москвы во Владивосток на поезде собираетесь ехать или в тюрьму садитесь?

- Слушай, неужели тебе опять в тюрьму хочется. Ты лучше расскажи правду, и мы тебя отпустим.
- Я, как и Владимир Владимирович, никогда своих не сдаю.

Она всегда со мной, мы не расстаемся с ней ни на минуту, она готовит, убирает, стирает, никогда со мной не спорит, я всегда знаю, сколько денег она взяла из моего кошелька, она всегда потрет мне спинку, напишет за меня письмо, распишется за меня в документах, нежно погладит меня по голове, и даже почешет, когда чешется, в интимном месте. У нас с ней потрясающий секс, у нее никогда не болит голова и она всегда согласна, даже ночью, даже после тяжелого трудового дня. Она никогда не спорит со мной, всегда нальет мне рюмочку после работы, не ревнива и не устраивает мне сцены , если Это случилось с ее ближайшей подругой, что живет напротив. И я уверен, что даже умрем мы с ней в один день. Вот такая она моя любимая - ПРАВАЯ РУКА…

Мало того, что у вас зарплату получай, так еще и работай…

Время все превратит в ничто, только дайте время…

Когда сын русской матери начинает жить самостоятельно, она радуется, а когда еврейской - огорчается.

Когда русские «оккупировали» ближайших соседей, угнетенные начинали жить все лучше и лучше, а оккупанты все хуже и хуже. Философы называют это парадоксом, а русские - пролетарским интернационализмом.

Маленький Вовочка собирается в садик и берет с собой пистолет с пистонами. Мама его спрашивает, зачем в ему в садике «оружие».
Вовочка:
- Сегодня у нас на прогулке стрелка с пацанами из подготовительной группы. Не известно, как там все пойдет…

Бобик подбежал к Барбосу и понюхал у него задницу. Это как будто у нас новости по главному каналу ТВ посмотрел – быстро и просто…

Когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.

Рационализатор - это тот, который может одновременно удовлетворять жену и решать сыну задачки по математике.

Кто был в больницах, тот знает, что существуют опердень, записьдень и выписьдень.

С моим избыточным весом я бы мог в кино играть трех толстяков одновременно.

Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.

- Ты не юли, ты называй белое - белым, а черное- черным.
- Хорошо. Э-э-э… Обама- негр.

Всё - тлен.(c)Шопенгауэр… Всё - член.(c)Фрейд…

Моя подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется.

Если сосед поздно вечером зашел к вам в халатике за солью, гоните мужики этого гомосека…

Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.

- Тут один чиновник помог мне решить вопрос, как его отблагодарить?
- Самый лучший подарок коррупционеру - Уголовный Кодекс РФ

Старость – это когда член тебе дорог не как друг и соратник, а как память.

- Взрывающейся сверхновой столько до нас на Земле дела, сколько атомной бомбе до муравья.
- Понятно, Петрович… Канал «Дискавери» подключил?

Все же, пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности. Вот Вася,
вчеpа надел - и все равно попал под автобyс.

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"...

Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии - это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!

Если вас спрашивают из вежливости «Как жизнь?», то лучше ответить «Не знаю», потому что если вы ответите что плохо, то значит, прибедняетесь, а если хорошо, то хвастаетесь.